Aus Affäre wurde Beziehung - und jetzt ist alles anders

Hallo ihr Lieben,

ich weiß, eine Entscheidung muss ich selbst treffen, aber dennoch muss ich mich hier mal auslassen über meine Situation und vielleicht hat ja jemand doch noch einen Rat für mich. Es geht um Folgendes:

Ich hatte mit meinem jetzigen Freund ca. 2 Jahre eine Affäre.Er war seit 2 Jahren in einer Beziehung als wir uns kennen lernten. Zunächst waren wir eigentlich nur befreundet, haben uns von Anfang an sehr gut verstanden und da ich ja wusste, dass er eine Freundin hat, habe ich seine ganzen Annäherungsversuche erstmal abgeblockt. Aber irgendwann wurde ich dann doch schwach. Und die Affäre steigerte sich immer weiter. Wie es alle Affärenmänner tun, hat er natürlich immer davon geredet, wie sehr er mich liebt, dass er ohne mich nicht kann bla bla. aber er hatte immer eine Ausrede parat, warum er sich nicht trennen konnte (gemeinsame Wohnung, wo er auch seinen Nebenjob ausführt, der ihm sehr viel bedeutet und daher auf die große Wohnung angewiesen ist.). Nach 2 Jahren und einer fetten Depression habe ich entschieden, dass es reicht und mich getrennt. Ich habe direkt alles blockiert, damit er nicht mehr an mich ran kann. Ich habe ihn mehrmals gebeten sich endlich zu entscheiden und da er es nicht getan hat, habe ich entschieden. Nach ca 2 Wochen dann rief er mich im Büro an. Er habe sich von ihr getrennt, es sei endgültig aus, er will mich etc.

Natürlich bin ich sofort wieder weich geworden und es stimmte auch, er hatte sich tatsächlich getrennt. Es ging ihm damit nicht sonderlich gut. Sie tat ihm leid, er machte sich Vorwürfe, weshalb er so einer tollen Frau so etwas antun konnte und verfiel selbst in eine kleine Depression. Ich dachte mir ok, kann ich verstehen, aber davon wird er sich sicher erholen.
Tja, falsch gedacht! Es 6 Monate gedauert, bis sie ausgezogen ist. Und auch wenn ich wusste, dass es eine schlechte Idee ist, bin ich gleich bei ihm eingezogen. Er ist mehr oder weniger auf die große Wohnung angewiesen, da das Equipment, welches er für seine Nebentätigkeit benötigt, unheimlich viel Platz braucht.

Seitdem ist alles anders. Er ist nicht mehr der nette aufmerksame Mann, der mich mit Liebe überhäuft. Er macht vollkommen dicht. Er ist nach wie vor depressiv, kann es nicht verarbeiten, was er ihr angetan hat, sucht immer noch Kontakt zu ihr, will wissen wie es ihr geht und dabei übersieht er mich und meine Gefühle völlig. Wir haben schon mehrmals darüber gesprochen, er glaubt auch dass das mit der Wohnung eine schlechte Idee war, weil sie eben 3 Jahre zusammen dort gewohnt haben. Sehe ich ähnlich, mir fällt das auch nicht leicht. Ich habe es wirklich im Guten versucht, ihm gesagt, dass er ja trauern darf, aber dass er doch dabei nicht die Gegenwart, nämlich mich, vergessen sollte. Es nützt aber alles nix. Wir streiten wegen Kleinigkeiten, er ist ständig schlecht gelaunt, wir planen nix mehr wirklich zusammen und das einzige was mir Nähe gibt ist der Sechs. Den will er auch nach wie vor jeden Tag. Mir ist das aber zu viel. Ich schätze er kompensiert sehr viel darüber.

Lange Rede kurzer Sinn: Ich schaue mich aktuell schon nach Wohnungen um, weil ich denke, dass wir einen Fehler gemacht haben. Wir waren in der Affäre so glücklich, davon ist nix mehr da. Ich kann noch nicht mal mehr sagen, dass ich ihn liebe, da ich einfach nix zurück bekomme. Wozu mich also weiter anstrengen? Wir haben halt beide einiges füreinander aufgegeben und jetzt, nach 3 Monaten schon Schluss zu machen, wäre eben schon heftig. Aber ich weiß echt nicht mehr weiter. Gespräche gab es ja, die führen aber irgendwie zu nix. Soll ich gehen? Soll ich jetzt schon aufhören? Oder soll ich ihm Zeit geben? Ich weiß es einfach nicht. Im Übrigen sind wir beide Mitte 30. Ein Alter, wo man sich ja eigentlich festlegen sollte.

Zitat von Sani1507:

Im Übrigen sind wir beide Mitte 30. Ein Alter, wo man sich ja eigentlich festlegen sollte

Wo steht das?

Kann dir nur raten einen Schlussstrich zu ziehen.
Dieser Mann ist emotional gar nicht auf der Höhe und liebt keine von euch beiden.
Er kann schlichtweg nicht alleine sein.
Gehe auch davon aus, dass er sich gar nicht getrennt hat sondern seine Ex sich von ihm.

In der Affäre war eben der Kick des verbotenen , jetzt siehst du dass es eben nicht mehr war als das.

Mit Mitte 30 muss man sich nicht festlegen, aber vielleicht langsam wissen was man im Leben möchte und was nicht.

Möchtest du Drama , eine Beziehung die im Grunde gar keine ist - dann bleib.
Ansonsten würde ich mich vom Acker machen.

Leider ist das ein Beispiel dafür, dass eine Affäre eine Affäre ist und eine Beziehung eine Beziehung. Sieh das nicht als Häme oder ähnliches, aber leider bewahrheitet es sich hier. Ich würde auch fast denken, dass wenn du ausziehst, er versuchen wird die Ex zurück zu bekommen, da er an ihr hängt und Eure Beziehung, in dem Moment wo die prickelnde Affäre zu etwas festem wurde, nicht mehr das war, was er von dir wollte. Wahrscheinlich hat er das auch schon lange vorher gespürt und darum so lange für die Trennung gebraucht. Es tut mir aber leider für dich, dass es nun so für dich nach all dem Kampf gekommen ist.

Zitat von Sani1507:

Soll ich gehen?

Wie hast du vorher gelebt?

Wie lange warst du Single, als die Affäre begann?

Was hast du für einen Plan vom danach?

Ich habe vorher in meiner eigenen Wohnung gelebt. Single war ich ca 5 Jahre, als wir uns kennen gelernt haben. Einerseits war ich dringend auf der Suche nach Liebe, andererseits habe ich 5 Jahre nie jemand an mich heran lassen können. Ihn schon... leider.
Naja was heißt Plan? Ich werde mir eine Wohnung suchen und mich dann erstmal um mich selbst kümmern. Da ich nicht unbedingt Kinder haben möchte, werde ich mir dann wohl auch erstmal etwas Zeit lassen, bis ich mich wieder auf den Markt werfe.

Wenn man schwierige Partner hat, sollte man immer versuchen herauszufinden, was es mit einem selbst zu tun hat.

Meist irgendwelche Muster aus Strategien die man als Kind entwickelt hat um durch zu kommen.

Wenn man mit einer Beziehung gut klar kommt, in der viel Distanz vorhanden ist, und das war ja in deiner Affärenzeit so, hat man mit Nähe oft ein Problem.

Was meinst du?

Ich kann mich dem Kommentar von Megan nur voll und ganz anschließen und dazu fallen mir geradewegs 3 Buchempfehlungen ein:

1. Jein von Stefanie Stahl
2. das Kind in dir muss Heimat finden
3. Liebe dich selbst und es ist egal wenn du heiratest

.. da findest du deine Antworten

Zitat von megan:

Wenn man schwierige Partner hat, sollte man immer versuchen herauszufinden, was es mit einem selbst zu tun hat.

Meist irgendwelche Muster aus Strategien die man als Kind entwickelt hat um durch zu kommen.

Wenn man mit einer Beziehung gut klar kommt, in der viel Distanz vorhanden ist, und das war ja in deiner Affärenzeit so, hat man mit Nähe oft ein Problem.

Was meinst du?

Darüber habe ich tatsächlich bisher nicht nachgedacht. Vielen Dank für die Anregung!

Ich bin tatsächlich etwas unsicher und vorsichtig, schon seit Kindheitstagen. Aber anstatt darüber nachzudenken, gebe ich ihm die ganze Schuld. Was natürlich nicht geht, da ich mich ja selbst zu diesem Schritt entschlossen habe.

Wer Alles will, am Ende mit Garnichts dasteht.

Denke Affären sind immer nur toll als Bonus, es beschränkt sich ja diesbezüglich in der Regel nur auf das Schöne und klammert den Alltag und Co aus oder kompensiert nur was das einem in der Hauptbeziehung fehlt.

Hier war es wohl nur eine Frage der Abwechslung etc. zb. im Bett. Mehr wollte er wahrscheinlich nicht, auch jetzt nicht und für die restlichen 23 Stunden am Tag passt es für ihn nicht.

Glaube nicht daß man da was machen kann da die Chemie für den Alltag halt nicht passt.

Würde das beenden.

Ich muss ehrlich sagen, ich finde es furchtbar, dass du sofort in die Wohnung gezogen bist, aus der seine Exfreundin gerade erst ausgezogen ist. Das gibt dem Ganzen noch ein Geschmäckle und ich will nicht wissen, wie sich das für sie angefühlt hat- hätte ich nie gemacht, egal, wie groß die Liebe war.

Mal noch etwas Anderes dazu. Zwei Jahre, in denen er sich aus einer zu dem Zeitpunkt zweijährigen Beziehung nicht lösen konnte, ist für sich betrachtet schon fragwürdig. Aber überhaupt nach zwei Jahren schon fremdgehen, das spricht nicht gerade für ihn. Wenn wir von zwanzig Jahren sprechen würden, wo die Beziehung schon lange in Trümmern liegt und nur noch aus Bequemlichkeit heraus nebeneinander her gelebt wird, die Liebe täglichen Streitereien und Machtkämpfen gewichen ist und alles nur noch eine Last ist, dann würde das für mich anders klingen und dann kann eine Affäre entweder ein Sprungbrett oder ein Wachmacher sein. Aber nach zwei Jahren, wo sich gerade erst entscheidet, ob man zusammen bleiben will, ob es für eine Zukunft reicht und die rosarote Brille verschwindet, da geht der schon fremd?! Und dann auch noch zwei Jahre lang?! DAS würde ich kritisch betrachten, denn Beständigkeit sieht anders aus und das ist höchstwahrscheinlich der viel zitierte Klassiker: der wird dir auch fremdgehen, er braucht nicht mal einen Anlass, denn offenbar war die Beziehung nicht schlecht, wenn er jetzt so sehr trauert und dich dumm da stehen lässt.

Nimm die Beine in die Hand und lauf- du hast ihm die Pistole auf die Brust gesetzt, er hat unter deinem Druck letztlich eine Entscheidung getroffen, die offenbar nicht gut durchdacht war und zu der er jetzt nicht mehr steht, das wird nicht gut für dich ausgehen.

Eine Beziehung ist halt was völlig anderes als eine oberflächliche Affäre.

Mal ganz platt gesagt: Affäre ohne Alltagssorgen kann jeder. Beziehung halt nicht. Er beweist eindrücklich, dass die Affäre mir dir nicht die Lösung seiner Probleme war (und die Beziehung erst recht nicht... die ist ja offensichtlich mausetot bevor sie richtig begonnen hat, denn außer 6 verbindet euch anscheinend nichts).

Auch bei dir stellt sich die Frage wie bindungswillig und -fähig du wirklich bist. Deine letzte Beziehung ist ewige 7 Jahre her...

Vielen Dank für die ganzen Anregungen.
Ich denke sehr viel darüber nach, natürlich auch über die Fehler, die ich gemacht habe.

Ich glaube mittlerweile dass wir beide einfach sehr unzufrieden mit unser beider Leben waren und uns beide mit der Affäre nur davon abgelenkt haben und jetzt stehen wir beide da und haben uns so vieles erhofft und sind gescheitert. Das war für uns beide nicht die Lösung und ich werde mit ihm über eine Trennung sprechen.

Vielen Dank, ihr habt mir sehr geholfen

Zitat von Sani1507:

Vielen Dank für die ganzen Anregungen.
Ich denke sehr viel darüber nach, natürlich auch über die Fehler, die ich gemacht habe.

Ich glaube mittlerweile dass wir beide einfach sehr unzufrieden mit unser beider Leben waren und uns beide mit der Affäre nur davon abgelenkt haben und jetzt stehen wir beide da und haben uns so vieles erhofft und sind gescheitert. Das war für uns beide nicht die Lösung und ich werde mit ihm über eine Trennung sprechen.

Vielen Dank, ihr habt mir sehr geholfen

Ist jetzt eine schmerzhafte Erkenntnis, aber meiner Meinung nach die Richtige. Such dir eine Wohnung und schau auf dich.

Ja das werde ich tun. Wir haben es wenigstens versucht. Aber es nützt ja nix irgendwas zu versuchen, wenn wir beide einfach nicht glücklich sind.
Ich weiß, Menschen die Affären haben, bekommen direkt einen Stempel ... ich schätze er hat auch gedacht dass es das Richtige ist und merkt jetzt, genau wie ich, dass es ein Fehler war.
Ich hoffe wir können uns im Guten trennen. Es ist für uns beide die beste Chance glücklich zu werden und vor allem mal zu uns selbst zu finden.

Du lernst ihn gerade kennen wie er im.wahren leben ist . Bisher kanntest du ihn lustig fröhlich motiviert und jetzt merkst du Hey so er gar nicht. Ausserdem hat er sich etwas verschätzt. Ihm fehlt seine Ex. Mit dir ist alles anders. Und jetzt wo er dich offiziell hat macht das ganze keinen Spass mehr.
Ärgerlich. Schade dass du deine Wohnung aufgegeben hast