Die Sonne geht wieder auf und ich fühle neue Hoffnung

Ja ich spare noch da drauf 940 Euro sind aber in der Tat günstig, da habe ich schon andere Preise gesehen. Muß ich mir merken- für später

liebe waldfee

es freut mich, dass es deinem dad und dir gelungen ist
die eisberge zum schmelzen zu bringen und ihr beide euch die chance gegeben habt - das beste daraus zu machen.

meinen biologischen vater kenne ich nicht, der mann, bei dem ich aufgewachsen war ist schon über 30 jahre tot, er hat mich mit 3 jahren s.uell missbraucht - damit war für mich meine kindheit vorbei - meine seele gestorben. weil mir keiner glaubte habe ich es irgendwann verdrängt - es kam nach dem tod von meinem sohn erst wieder an die oberfläche - weil der schock ein ähnlicher war.

meine mutter lebt noch, sie hat mich emotional missbraucht für ihre zwecke. nach der aufarbeitung hätte ich gern eine mögliche umgangsweise mit ihr haben wollen - es ist unmöglich - ich müsste mich jedesmal selbst verleugnen - das will ich nicht - dazu bin ich nicht mehr bereit. ich sage ihr was ich fühle und denke - auch wenn sie mit ihren immer noch üblichen herzattacken droht.

ich habe mich inzwischen ausgesöhnt damit, der tod meines bruders vor einem jahr hat vieles wieder aufgewühlt - ich bekam bestätigt, was ich all die jahre geahnt und innerlich gewusst hatte. das arbeitet jetzt noch in mir.

ich weiss, dass du deinen weg gehst und auch ins berufleben zurück wirst du es schaffen - ich habe es auch geschafft, bin inzwischen selbstständig und lebe das wofür ich mich berufen fühle.



Also ging ich diese Straße lang
und die Straße führte zu mir
Das Lied, das du am letzten Abend sangst
Spielte nun in mir
Noch ein paar Schritte
Und dann war ich da mit dem Schlüssel zu dieser Tür

Dieser Weg wird kein leichter sein
Dieser Weg wird steinig und schwer
Nicht mit vielen wirst du dir einig sein
Doch dieser Leben bietet so viel mehr

Es war nur ein kleiner Augenblick
Einen Moment war ich nicht da
Danach ging ich einen kleinen Schritt
Und dann wurde es mir klar

Manche treten dich
Manche lieben dich
Manche geben sich für dich auf
Manche segnen dich
Setz dein Segel nicht,
Wenn der Wind das Meer aufbraust
(auszüge songtext:Xavier Naidoo)

Liebe Alena,

auch mir ist das Thema s. Missbrauch, wie Du Dir gewiß bereits gedacht hast, nicht unbekannt! Allerdings nicht innerhalb meiner Familie. Ich habe diesen Teil nie aufgearbeitet und den werde ich mir wohl auch aussparen. Bis heute fällt es mir sehr schwer, etwas zu empfinden. Erst durch F. habe ich erfahren, daß es auch anders sein kann und ich zudem Nähe nicht mehr als Bedrohung, sondern als wunderschön empfinden kann. Das hat mir sehr viel Hoffnung gegeben und ich bin zuversichtlich, daß irgendwann der Tag kommen wird, wo ich auch meinen Körper wieder richtig wahrnehmen kann. Mit dem Herzen habe ich ja begonnen und das ist erst mal das für mich Wichtigste überhaupt.

Damals, als ich noch verheiratet war, wollten mein Exmann und ich ebenfalls gern Kinder haben. Ich mußte leider erfahren, daß mir das nicht möglich sein wird... Ja- aber heute habe ich mich nicht nur damit abgefunden, sondern ich sage mir, daß es auch gut so war. Ich weiß nicht, ob ich je eine gute Mutter gewesen wäre mit meinen ganzen Bedürftnissen. Ich hatte schon auch ein bißchen Angst, daß ich genauso reagieren würde, wie meine Mom bei mir. Nun gut, diese Sorge hat sich ja dann erübrigt. Meine Psychologin sagte damals zu mir, daß sie der Meinung wäre, daß ich eher das Gegenteil machen würde. Sprich, daß ich mein Kind eher mit Liebe überschüttet hätte, als es missachtet, so wie es ja meine Mom bei mir tat. Na ja, wie dem auch sei. Ich habe mit dem Thema Frieden geschlossen und erfreue mich an meiner Angel. Die ist manchmal wie drei kleine Kinder- lach

Das Lied ist wunderbar, ich habe es früher ganz, ganz oft gehört und teilweise höre ich es heute noch gern. Ja so ist es, es ist ein langer Weg, aber er lohnt sich. Durch all den Schmerz, den ich erfahren habe und nun auch teilweise zulassen kann, habe ich umgekehrt auch eine viel intensivere Wahrnehmung der Freude und Liebe, die in mir ist. Jahrelang fühlte ich mich wie tot. Innerlich leer und kalt. Und nun, immer öfter fühle ich. Es ist manchmal ganz brutal, tut so weh- ich meine Du kennst das ja. Aber dann gibt es diese kurzen, ganz kostbaren Augenblicke, da bin ich einfach nur glücklich, bei mir und voller Frieden. Ja dafür lohnt es sich. Auf jeden Fall.

Alles Liebe Dir und danke für Deine Offenheit! Aber ich denke, ich habe diese Dinge von mir aus ähnlichen Gründen preis gegeben wie Du. In der Hoffnung, daß es vielleicht irgendeinem Menschen hilft, der das liest- ihm Mut gibt und sei es auch nur für einen winzigen Augenblick.

Momentan höre ich Hühnersuppe für die Seele Das ist so schön, wirklich wunderbar- anrührend und hoffnungsvoll. Falls Du es noch nicht kennst, ich kann es Dir nur empfehlen.

Mein Lächelnexperiment geht übrigens weiter- grins. Es macht mir riesengroßen Spaß, Lächeln zu sammeln. Ich bin der Lächelsammler- lach. Ich gucke immer ganz gespannt, wer mir zurück lächelt. Wie so ein kleines Spiel, gerade bei den ganz Missmutigen. Das macht Spaß. Habe ich ein neues Hobby für mich entdeckt. Menschen anstrahlen, meinen Spruch dabei denken (Du bist Liebe) und abwarten, wer auf welche Weise zurück lächelt. Manche gucken auch ganz verwundert drein- herrlich. Mußt Du mal ausprobieren, das hebt die Stimmung ^^

Hier ist mein absolutes Lieblingslied, gleich danach kommt Albatros. Das gibt mir immer Kraft dieses Lied und jetzt hat es wirklich eine Bedeutung bekommen:

I`ll find my way home von Jon und Vangelis
(Ich werde meinen Weg (zu mir) nach Hause finden)

leider nur bei myvideo direkt: zu hören

Gestern haben M. und ich uns wieder getroffen. In den 2 Stunden, die er bei mir war, stellte ich dann so viele positive Veränderungen in meinem Inneren fest, daß ich wieder bis um 3 Uhr nicht schlafen konnte. Und noch immer denke ich darüber nach...

Ja, ich habe mich in ihn verliebt und er sich erfreulicherweise auch in mich. Und dennoch, verliebt war ich ja schon oft, aber gestern passierte etwas ganz eigenartiges. Normalerweise wenn ich verliebt bin, will ich den Anderen möglichst rund um die Uhr um mich haben. Ich war da immer sehr extrem drin. Und als er dann nach 2 Stunden fuhrt, versprürte ich zuerst die altbekannte Traurigkeit. Aber dann wandelte sie sich mit einem Mal in eine tiefe innere Ruhe und ich empfand Frieden und Geborgenheit. Ich legte mich dann einfach nur noch auf meine Heizung und spürte dem nach. Ich fragte mich, weshalb ich auf einmal so anders reagiere als sonst. Ich hätte fast einschlafen können, so geborgen fühlte ich mich mit mir und allem um mich herum.

Auch habe ich nach der ersten Aufregung als wir uns trafen, ihm einfach so vertrauen können. Ich hatte das Gefühl, so wie ich bin- bin ich gut. Da war keine Anspannung, noch nicht einmal ein Gefühl von Nervosität, daß ich sonst oft empfand, wenn ich jemanden neu kennen lerne. Ich konnte ihm vertrauen, einfach so. Und ich hatte das Gefühl, als wäre ich Zuhause, bei ihm und zeitgleich bei mir, als er einfach nur bei mir war.

Die ganzen letzten Tage hatte ich mich mit meinen Verlustängsten befasst. Getreu dem Motto, wenn ich mich jetzt darauf einlasse, kann ich ja wieder verlassen und verletzt werden. Aber nachdem er heute nach Hause fuhr und ich diesen Frieden empfand- ich merkte, daß trotzdem er jetzt weg ist, ich mich bei mir Zuhause fühlen kann, da begriff ich mit einem Mal auch in der Praxis den Satz:

Wo Liebe ist, kann Angst nicht sein!

Und ich sagte mir, okay er kann dich auch verletzen, er kann dich verlassen- aber du weißt, daß du bei dir zuhause bist, daß du nicht daran sterben würdest und ich war grenzenlos erstaunt, wie dankbar ich für diese 2 Stunden mit ihm war und ich alles annehmen konnte. Meine Habachtstellung einfach zur Seite stellen konnte, mich öffnen und wahrhaftig sein. Ich habe auch jetzt nicht das Gefühl, ihn rund um die Uhr um mich haben zu müssen, nein ich bin sogar froh, daß ich nach wie vor Zeit für mich habe, um weiter an mir arbeiten zu können. Das ist mir neu. Früher bin ich fast gestorben, wenn (zumindest in der ersten Zeit), der Andere nicht da war. Und jedes warten schien sich endlos hin zu ziehen. Alle Momente ohne die geliebte Person waren wertlos für mich. Aber jetzt ist es anders. Ich empfinde für ihn eine tiefe Herzenswärme und ja ich habe auch Schmetterlinge im Bauch- viele sogar. Aber ich kann nun auch die Zeit ohne ihn, bzw. bis er wieder kommt genießen und mit mir sein. Beides ist nun gleichwertig wertvoll. Die Zeit mit ihm und die Zeit ohne ihn. So etwas ist mir völlig neu. Ich komme da immer noch nicht drüber hinweg.

Und dennoch lasse ich mir Zeit, ich weiß, daß ich noch lange nicht am Ziel bin. Auch diese Beziehung, wie jede andere Beziehung auch bedeutet Arbeit. Wir Beide wissen das- das ist das tolle- wir wissen es Beide. Und wir wissen ebenfalls Beide, daß es keine Garantien gibt und trotzdem sind wir bereit dieses Wagnis einzugehen. Wie hieß es schön:

Liebe ist das größte Risiko, das es gibt- geh es ein!

Und nun freue ich mich nachher, noch mit meiner besten Freundin zu telefonieren. Das machen wir immer Samstags- seit 5 Jahren schon Und dann werde ich meinen üblichen Übungen nachgehen. Und wer weiß, vielleicht treffen M. und ich uns ja heute ja noch. Ich würde mich wirklich freuen- aber wenn nicht, ist das auch okay

liebe waldfee

Zitat:

auch mir ist das Thema s. Missbrauch, wie Du Dir gewiß bereits gedacht hast, nicht unbekannt! Allerdings nicht innerhalb meiner Familie. Ich habe diesen Teil nie aufgearbeitet und den werde ich mir wohl auch aussparen. Bis heute fällt es mir sehr schwer, etwas zu empfinden.

das alles kannte ich auch - es dauert eine zeit - je mehr du dich annehmen und lieben kannst, desto besser wird es und mit dem richtigen partner findest du auch wieder den zugang zu dir selbst.
es ist gut seinen körper, zu lieben, ihn liebevoll zu behandeln.
vielleicht hilft es dir ihn jeden tag morgens und abends zu segnen.

Zitat:

Durch all den Schmerz, den ich erfahren habe und nun auch teilweise zulassen kann, habe ich umgekehrt auch eine viel intensivere Wahrnehmung der Freude und Liebe, die in mir ist. Jahrelang fühlte ich mich wie tot. Innerlich leer und kalt. Und nun, immer öfter fühle ich

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ja - missbrauch ist seelenmord. du hast deinen körper jetzt größten teils befreit und spürst dich wieder mehr - das ist gut - denn nur so spürst du das leben und kannst authentisch sein - dich dem anderen mitteilen.

Zitat:

Momentan höre ich Hühnersuppe für die Seele Das ist so schön, wirklich wunderbar- anrührend und hoffnungsvoll. Falls Du es noch nicht kennst, ich kann es Dir nur empfehlen.

danke - ich habe es mir bei audible runtergeladen, hatte mal das buch - kam damals aber nicht zum lesen und gab es weiter.

Zitat:

Mein Lächelnexperiment geht übrigens weiter- grins. Es macht mir riesengroßen Spaß, Lächeln zu sammeln.

das ist gut - damit bewegst du viele muskeln - sie können sich entspannen und das wichtigste : du hebst selbst deine stimmung damit - weil dein unterbewusstsein nicht zwischen realität oder gedanken oder mimik unterscheiden kann - es reagiert selbst darauf.

Zitat:

Ich hätte fast einschlafen können, so geborgen fühlte ich mich mit mir und allem um mich herum.
Ich hatte das Gefühl, so wie ich bin- bin ich gut. Da war keine Anspannung, noch nicht einmal ein Gefühl von Nervosität

Die ganzen letzten Tage hatte ich mich mit meinen Verlustängsten befasst.
Und ich sagte mir, okay er kann dich auch verletzen, er kann dich verlassen- aber du weißt, daß du bei dir zuhause bist, daß du nicht daran sterben würdest und ich war grenzenlos erstaunt, wie dankbar ich für diese 2 Stunden mit ihm war und ich alles annehmen konnte.

hinter all diesen ängsten steht immer der angst vor dem tod,
meine angst ließ nach als meine vorstellung von meinem eigenen tod klarer geworden ist - in mir ist jetzt gespeichert, dass ich sehr friedvoll und in frieden sterben werde. das hat meine ängste davor aufgelöst. ich habe es mit schamanischen reisen so in mir konditioniert - vielleicht hilft es dir auch - irgendwann - wenn du dazu bereit bist.

ja : wo liebe ist - hat angst keinen platz - liebe löst sie auf - weil sie die höchste schwingung hat, die wir kennen.

das beste, was wir machen können ist uns zu lieben.

PS: die beiden lieder höre ich auch sehr gern immer wieder - danke für die erinnerung!

Woah, heute habe ich erst mal lange geschlafen, nachdem ich mehrere Tage hintereinander in all der Aufregung und den Gedankengängen, nicht mehr als 4 Stunden Schlaf hatte. Ich bin immer noch total groggy. Ich glaube, auch den restlichen Tag lasse ich mal ganz ruhig angehen.

M. war gestern noch kurz da und es war dasselbe, wie am Tag zuvor. Auch die gleiche Reaktion, nachdem er fuhr. Bzw. nein nicht ganz. Traurig war ich gar nicht mehr. Habe mich einfach ganz relaxt hingelegt, mein Hörbuch angeschmissen und bin dabei eingedöst. Ja, also im Großen und Ganzen bin ich wirklich sehr optimistisch. Seit Tagen merke ich schon diese innere Ruhe, das in mir selbst ruhen und es fühlt sich wirklich schön an. Und das mir, die ich immer so hypernervös war und nie lange still sitzen konnte. Nun kann ich irgendwo sitzen, es muß gar nichts passieren und ich fühle mich einfach nur entspannt und wohl. Schon komisch- aber positiv komisch.

Die Rosen von F. hatte ich übrigens doch weg geschmissen und nicht in einem Ritual verbrannt, wie ich es ursprünglich geplant hatte. Alle bis auf eine. Das war die erste, die ich von ihm bekam. Ich habe sie behalten, weil sie mich immer daran erinnern soll, ich selbst zu sein und meine Gefühle zu erlauben.

Meiner Freundin geht es auch besser, die Tumormaker sind etwas zurück gegangen und dank der Eisentabletten, kann sie nun auch wieder etwas besser laufen. Dennoch ist ein Ende der Chemo nicht in Sicht, aber wenigsten hat das Röntgen ihres Kopfes keine weiteren Tumore ergeben.

Und jetzt ja, da werde ich mich wieder auf die Coach hauen, versuchen viel zu trinken -zwinker- und es mir einfach nur gut gehen lassen.

Zitat von waldfee80:

Seit Tagen merke ich schon diese innere Ruhe, das in mir selbst ruhen und es fühlt sich wirklich schön an. Und das mir, die ich immer so hypernervös war und nie lange still sitzen konnte. Nun kann ich irgendwo sitzen, es muß gar nichts passieren und ich fühle mich einfach nur entspannt und wohl. Schon komisch- aber positiv komisch.

nicht komisch, liebe waldfee - sondern ganz normal - so fühlt es sich an wenn wir in unserer mitte sind!

jetzt kannst du nur spüren was es bedeuten kann, wenn behauptet wird : von sich selbst erfüllt werden.

halten oder steigern kannst du es - wenn du dich immer wieder, egal was du machst, hineinfühlst. immer wieder.
oder auch mit deiner vorstellung eine warme gold-organge farbene sonne würde von dort aus strahlen - durch deinen körper über ihn hinaus - sich bis in die unendlichkeit ausdehnen. du wirst dich dann ganz verbunden fühlen können - mit allem.
alleinsein- und angstgefühl - gibt es dann nicht mehr.

schönen sonntag!

Das werde ich mal probieren, danke für den tollen Tip Alena Meine Energiearbeit ist mittlerweile auch richtig kraftvoll geworden, heute dachte ich auch nur Mein Gott, was ist das denn? Das kann ich jetzt? Wahnsinn!

Ich wünsche Dir ebenfalls einen wunderbaren Sonntag

Zitat von waldfee80:

Meine Energiearbeit ist mittlerweile auch richtig kraftvoll geworden, heute dachte ich auch nur Mein Gott, was ist das denn? Das kann ich jetzt? Wahnsinn!

ja - das können wir alle - wenn wir wollen - seit 8000 jahren und länger gibt es diese heilung durch vorstellungskraft oder geistiges heilen genannt oder energiearbeit - oder meditation - oder visualisierung oder ... jede richtung nennt es anders ...

genauso wie unser inneres kind auch unser hohes selbst oder unsere seele genannt wird. wir meinen alle dasselbe.

was ganz klar ist - heilen können wir uns nur selber,
kein arzt kann das - er kann nur leben retten oder leiden lindern.
heilung findet nur durch uns selbst statt.
wir kränkeln weil in uns nichts mehr richtig fliessen kann, unsere gedankenwelt verhindert das möglicherweise.
lösen wir die hindernisse auf - er-lösen wir unsere inneren blockaden und können heilen.



ich mache auch gern mal etwas schamanisches-deine seelenreisen haben auch ähnlichkeiten damit

Ja das ist wirklich toll diese Energiearbeit und ich denke, Du hast Recht. Der Verstand versucht allem ein Etikett aufzudrücken. Es ist egal, wie man diese Energie bezeichnet. Es ist dieselbe. Ob sie nun Reiki oder Geistheilung, oder Lichtheilung genannt wird. Das sind doch alles nur Namen, der klägliche Versuch etwas wieder einmal in eine Schublade zu packen. Es ist egal wie es heißt, ich für meinen Teil habe immer Zugriff darauf. Und je ruhiger ich werde, desto intensiver wird alles. Da ich mich seit Tagen aber schon in dieser tiefen Ruhe befinde, meiner Mitte, wie Du schreibst- kann ich jederzeit mit ihr arbeiten. Das ist wirklich wunderbar.

Ich habe jetzt mal ein anderes Hörbuch von Osho gehört und da fiel mir ein Satz auf, der mir wieder sehr auf die Sprünge geholfen hat. Nämlich daß nachdem man das Ego ablegt- oder zumindest Teile davon, dahinter schon etwas ist, aber es ist etwas anderes. Ich schrieb ja bereits öfters, daß ich mich anders fühle und das sich für mich zwar schön, aber ungewohnt anfühlt. Dieser Satz hat es mir aber nochmal vor Augen geführt. Ja hinter den Schichten des Egos die ich abgeworfen habe, kam etwas anders zum Vorschein. Mein ich nämlich. Das Ego, wie sagte er ist eine Lüge. Ja und diese Lüge habe ich immer für wahr gehalten. Dieses Ego hielt ich für mich, dabei stimmte das gar nicht. Und ich habe ja auch nur einige Schichten lösen können. Was mich beschäftigt sind die Fragen, was wäre wenn ich alle lösen könnte und geht das überhaupt? Und falls ja- wie? Und was käme dann zum Vorschein?

Mir fiel auch vorhin durch Zufall mal auf, daß ich ja sogar auch seit Tagen keine Atmenot mehr habe- lustig. Habe ich gar nicht wirklich registriert.

Schamanische Reisen. Ja ich habe mal eine, nein zwei gemacht. Es war wirklich sehr beeindruckend, muß ich ehrlich zugeben. Aber das Thema ist ziemlich mannigfaltig. Habe mir mal ein Buch dazu gekauft- o je, später mal. Ist mir momentan zu viel des Guten. Immer eins nach dem Anderen

Ich wünsche Dir einen wunderbaren Abend Alena

Herzlichst die Waldfee

Zitat von waldfee80:

Was mich beschäftigt sind die Fragen, was wäre wenn ich alle lösen könnte und geht das überhaupt? Und falls ja- wie? Und was käme dann zum Vorschein?

alles auflösen können wir sehr wahrscheinlich nicht, liebe waldfee

aus meiner sicht ist das auch nicht notwendig.

wenn du ego aufgibst - bist du das was du wirklich bist - du selbst!

das ego ist der Ich-gedanke, meine vorstellung, das konzept was ich von mir habe, oder wie ich sein will. eine illusion, die ich über mich habe.

das wahre Ich ist das Selbst - wenn alles andere, was du oder andere über dich denken abgefallen ist. Liebe und LichtVoll ...

du bist nicht mehr so im kopf - sondern mehr im fühlen, in deinem herz und bauch, fühlst dich eins mit dir selbst und bist wieder an deinem ursprung angekommen - da, bevor man dich verbogen, erzogen und dir gesagt hat wer oder wie du bist oder zu sein hast.

ja, lasse dir alle zeit - viel hilft nicht viel - alles braucht zeit sich zu wandeln auch dein energiesystem - es kann nicht so schnell hinterherkommen ...

schlafe gut!

Ja Du auch dankeschön

Heute habe ich mal ganz bewußt wahr genommen, was miteinander wachsen und spiegeln durch den Partner bedeutet.

Zum einen durch die täglichen sehr, sehr tiefgehenden Gespräche, die M. und ich miteinander führen und ich wie jeden Tag aufs Neue vor der Frage stehe: Ihm sagen, oder lassen? Mich aber stets für das Ihm sagen entscheide und jedes mal fest stelle, daß es sich zum einen lohnt und uns zum anderen einander wirklich nahe bringt. Ich hatte noch nie einen Partner, mit dem ich so tiefe, offene und grundehrliche Gespräche führen kann.

Und dann natürlich gab es heute eine Situation, wo er mir eben durch dieses Wissen unbewußt? wirklich geholfen hat. Ich hatte schon den ganzen Tag so einen inneren Druck und Unfrieden mit mir selbst. Versuchte mich auch deshalb mal wieder ganz intensiv meinen Übungen und Hörbüchern zu widmen.

Und als er dann etwas später kurz simste, daß er doch nach Hause gefahren ist und er hoffe, daß ich nicht enttäuscht sei, anstatt noch bei mir vorbei zu fahren- da spürte ich in mir so einen Frust- und ärgerte mich darüber, daß ich den überhaupt habe. Etwas später rief er an und fragte dann, ob alles okay sei. Ich sagte nur, daß ich irgendwie traurig darüber sei, obwohl ich weiß, daß das eigentlich total kindisch ist. Er sagte dann nur Nein, das ist es nicht- das nennt man Gefühle! Und dann mußte ich erst mal wieder eine 3/4 Stunde nur weinen. Ich war entsetzt, wie viele von diesen Gefühle ich immer noch hinter all meinen schönen Worten und langen Sätzen versteckt halte. Ja, er kennt mich schon recht gut. Er sagt oft, daß ich wunderbar schreiben und reden kann, aber er das Gefühl hat, daß ich einfach zu viel denke. Ja ich glaube er hat Recht. Ich benutze viele schöne Worte, ausgefeilt- habe sogar einen Rhetorikkurs gemacht. Warum? Na ja, ich kann so Verletzungen und Missverständinssen besser aus dem Wege gehen und mich dahinter verstecken.

Er meinte, ich solle einfach mal versuchen ihm den Inhalt einens meiner Hörbücher mit wenigen Sätzen wieder zu geben. Ja, da kam ich dann erst mal ins schwitzen. Habe ich dann nach einer ganzen Weile hin bekommen. Er hingegen sagte dann: Weißt Du wie ich das ausgedrückt hätte?... und faßte es mit nur einem einzigen treffenden Satz zusammen. Ja, es stimmt schon- ich habe immer noch sehr viel Angst verletzt zu werden. Ich bin noch lange nicht so selbstsicher und selbstliebend, wie ich es gerne wäre. Aber und das ist das schöne, ich habe einen Partner gefunden, der mich trotzdem, trotz all den Dingen, die ich an mir noch nicht gut finde liebt. Dafür bin ich sehr, sehr dankbar!

Er kam im übrigen doch noch vorbei, aber nicht weil ich geweint hatte, das wußte er ja auch gar nicht. Ich habe das Telefonat ja wirklich in meiner freundlichen Es ist alles in Ordnung Manier beendet. So eine schei. merkte ich dann auf einmal, du bist dich selber nur am bescheißen. Haste schon wieder einen auf alles ist gut gemacht, obwohl das nicht stimmte. Nein, er kam, weil er so ein Gefühl hatte. Wir sind dann noch spazieren gegangen und haben was wohl? Darüber geredet

Ja, so einen Menschen hatte ich noch nie als Partner, erwähnte ich das schon?

Als er dann wieder wieder nach Hause fuhr, bin ich auch recht schnell auf der Coach eingeschlafen. Komisch, diese Müdigkeit immer. Ich könnte nur noch schlafen...

Hallo liebe Waldfee,
jetzt möchte ich doch kurz mal wieder bei dir reinschneien.
Meine anfängliche Skepsis, dass du es zu schnell angehst, weicht von Tag zu Tag.
Ich freue mich für dich(euch), dass es so gut läuft.
Ich drücke dir(euch) alle Daumen, dass es sich weiter so gut entwickelt wie bis jetzt.

Ganz liebe Grüße
Mike