Es tut immer noch weh

Hallo zusammen,

ich bin jetzt seit 2 Jahren getrennt, sogar bereits geschieden. Und trotzdem tut mir die Trennung immer noch weh. Neulich
habe ich mich mit meinem Ex per SMS gezofft. Es ging darum,
daß er die Kinder in den Ferien nicht nehmen kann. Ich war so
sauer, daß alles immer nur an mir hängen bleibt, daß ich ihm
schrieb, er sei einfach nur ein Depp und wenn ich das gewußt
hätte, hätte ich niemals ein Kind mit ihm in die Welt gesetzt.

Er schrieb zurück, für ihn gelte das gleiche und lieber sei er ein Depp als so bescheuert wie ich.

Naja, ich weiß, wie man in den Wald hineinruft...

Und trotzdem tut es weh. Diese Ablehnung tut mir weh. Ich
hätte gedacht, er würde mich wenigstens als Mutter seiner Kinder respektieren.

Manchmal denke ich, er denkt: Hätte ich die Alte doch bloß nie geheiratet. Das tut dann sauweh.

Ach, ich weiß auch nicht. Warum brauche ich so lange, um das abzuschließen? Ich habe in meiner Kindheit mehrere Trennungen erleben müssen. Ob das was damit zu tun hat?

Bin dankbar für Eure Antworten.

Viele Grüße

Linda

Hallo Linda,

in deinem (euren) Falle heißt es, die Achtung voreinander wahren! Wenn man sauer ist, kommen einem manchmal Dinge über die Lippen, die man so eigentlich nicht sagen wollte. Wenn der Streit ins "Niveaulose" gleitet ist Zurückhaltung angebracht!  
Die Trennung ist längst vollzogen! Zeige ihm, dass du eine tolle und niveauvolle Frau bist, die sich auf keine Schlammschlacht einlässt! Wenn du dich mit ihm auf einer einigermaßen guten Basis über die Dinge, die euer gemeinsames Kind betreffen, einigen kannst, wird er dir dankbar sein und das auch zu schätzen wissen, da es ja auch in seinem Interesse ist.
Dann wird er den Hut vor dir ziehen! Und wird sich glücklich schätzen, dass gerade DU die Mutter seines Kindes bist!

Du hast schon recht: Wie man in den Wald hinein ruft.....!!!

Versuche bei einer guten Umgangsform zu bleiben. Dann hat er keinen Grund, so in der Art über dich zu denken, wie du es befürchtest und in deinem Posting schreibst....


Ganz liebe Grüße

Sarah

Hallo Sarah,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ich hab' die ganze Zeit versucht, eine freundschaftliche
Beziehung zu ihm zu haben. Ich bin sogar mit nach unten, als
er die Kinder abholte, und hab' seine Freundin freundlich
begrüßt. Das soll mir erst mal einer nachmachen!!!

Und trotzdem: Er weiß es einfach nicht zu schätzen.

Der ist nur froh, daß er mich los ist. Er fragt NIE, wie es mir geht, wie ich zurechtkomme oder so.

Ich bin für ihn nur ein Babysitter, der seine Kinder großzieht.

:'(


Linda

Hallo Linda,

aber jetzt muß ich schon einmal fragen, wann Du erwachsen werden willst. Du bist Mutter mehrerer Kinder, für die Du die Verantwortung hast. Aus - Punkt! Erstmal garnichts weiter...

Dann gibt es da einen - anscheinend verantwortungslosen - Vater. Punkt! Du kannst ja versuchen, ihn zu irgendwas zu zwingen - es wird verpuffen... die Rechnung bekommt er irgendwann von den Kindern präsentiert!

Wessen Leben lebst Du jetzt? Lebst Du irgendwann Dein Leben oder willst Du immer noch Sein Leben leben? Ist es in irgendeiner Weise noch wichtig, was er über Dich denkt oder über Dich sagt? Das ist ungefähr so wichtig, als ob in China ein Sack Reis umfällt!!

Ich bewundere Dein Umgang mit der Neuen, das stimmt, da gehört einiges dazu. Aber auch das ist völlig zweitrangig. Die Frage ist: Was willst Du, wohin geht Dein Weg.
Oder anders: Wenn irgendwann Dein Enkelkind auf Deinem Schoß hockt und Dich fragt, Du Oma, was hast Du in Deinem Leben erreicht?? Was erzählst Du dann??

Erzählst Du dann die "Geschichte von Deinem Ex, der Dich an der Entfaltung gehindert hat, weil er sich unmöglich benommen hat...?"

Oder wohin geht Dein Weg? Ablehnung kann doch nur denjenigen verletzen, der den/seinen Weg nicht kennt!

Interpretiere nicht jeden Müll in diesen Typen rein, sondern Lebe Dein Leben!!! Gruß, Gerd

Gerd hat Recht! Du hast leider in puncto Mann/Vater/Ehemann in die Kloschüssel gegriffen .. vielleicht warst du ja noch sehr jung ? Nachdem was du berichtest , ist der Typ absolut niveaulos. Mal ehrlich, willst du -nur weil du einmal einen Fehlgriff getan hast , dein Leben lang mit so einer Kanaille verbringen - oder überhaupt noch Gedanken an ihn verschwenden. Es ist aus , vorbei...konzentrier dich auf deine Kinder ( das ist am wichtigsten !!!!), dein Leben , deine Zukunft.. und danke Gott jeden Tag , dass es vorbei ist...
Oder beneidest du etwas die Person die jetzt mit ihm zusammen ist - ihr steht das ,was du erlebt hast noch bevor...sei froh , dass du es hinter dir hast..

Grüsse
sara

Hallo Linda,

bitte mach nicht dein Selbstwertgefühl abhängig von ihm.
Dein Beispiel: ich bin nur noch der Babysitter seiner Kinder.
Dafür kann er dir nicht die Kindererziehung "verkorksen"(durch dir die Ruhe nehmen, dich zusätzlich be-statt entlasten usw)und hast ein Problem weniger.Nimm dir eine Nanny!

Natürlich tut es weh, weil er ein Teil Deiner Vergangenheit ist.
Wenn man jemand sehr geliebt hat ist es nur ehrenhaft, wie du dich verhälst, weil es besser ist, das Kriegsbeil zu begraben
und den Kindern vorzuleben, daß man sein Bestes gibt, alles wird gut.

Da kann er nicht mithalten.
Wenn er sich so sch..... wie Miesepeter aufführt.
Soll heißen: Du nix wert in meinen Augen ich dir sagen
damit wollen.
Damit degradiert er sich nur selbst.

Yo... ihm wird nicht passen, daß seine neue Freundin demnächst doch auch einen guten Babysitter abgibt, oder?
Da hat er dann wieder den nervigen Streß um sich. ::)

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo Linda,
ich bin ja eigentlich nur noch recht selten hier im Forum...aber,wenn ich lese: Ich bin ja nur noch der Babysitter SEINER Kinder...dann muss ich auch etwas dazu schreiben.

Ich frage Dich,wie kommt es,das man soetwas schreibt?
Du bist doch eine Mutter oder liebst Du Deine Kinder nicht?
Du kannst doch EURE  Kinder nicht nur als SEINE Kinder betiteln.
Ich finde nach 2 Jahren Kampf unter Euch,muss langsam einfach ruhe einkehren.Egal,ob er ein Schwein war,ist...oder sonstwas.Er ist der Vater.Punkt.
Egal ob er mit den Kids verreist oder nicht.Egal ob Ihr Euch versteht oder nicht....egal was Du Dir wünscht....Ihr bleibt Eltern!
Ihr solltet Euch nicht in den Vordergrund stellen,sondern langsam mal an Eure Kinder denken,die all Das mitkriegen!
Hast Du Dir schon mal Gedanken gemacht,wie sie das Theater nach 2 Jahren verarbeiten....können sie das überhaupt?
Ihr solltet langsam von Eurem Streittron runterkommen...denn nach dieser langen Trennungszeit,ist es an der Zeit,klar und logisch zu denken und das Kriegsbeil zu begraben.Jetzt heisst es eigentlich,das Ihr zusammen  an den Trennungschmerz der Kids,arbeitet.

Ich weiss,es hört sich hart an aber ich weiss von was ich hier schreibe.Habe selbst ein Kind und bin 4 Jahre getrennt.Wir stritten uns auch 2 Jahre lang bösartig!
Er wollte das Sorgerecht beantragen...das Jugendamt hat sich eingeschaltet...und wir führten dort mit einer 3.Person,Gespräche.Ich kann Dir sagen,danach wurde es besser,Er zog seinen Antrag zurück und von da an,haben wir bis Heute ein super gutes Verhältnis!Egal was er für ein Ar. in der Ehe war...das spielt Heute keine Rolle mehr,denn wir sind Vater und Mutter und nichts anderes zählt mehr.
Wir telefonieren täglich.Ich pass auf die Katzen auf...spiel auch für sein Baby,Babysitter....und was meinst Du,wie super mein Sohn geworden ist.Der blüht jetzt so richtig auf!
Naund...mein Ex kann unseren Sohn auch nicht immer zu sich holen,er fährt auch nicht immer mit ihm in die Ferien...ich denke,sind die Fronten so richtig geklärt,spielt soetwas gar keine Rolle.Man muss sich dann nicht mehr über jede Kleinigkeit aufregen....und jedes Haar in der Suppe einzeln herrausfischen.

Denk mal darüber nach,der Kinder wegen!

Lieben Gruss
engelsfluegel

Hallo zusammen,

vielen Dank für Eure Antworten.

Ihr habt recht, ich muß mehr an mein Leben denken als an ihn. Ich mag halt nur keine Ungerechtigkeiten. Und da hab' ich dran zu knabbern.

Ich liebe meine Kinder und bin froh, sie bei mir zu haben. Aber es ist auch eben anstrengend und da würde ich mir zumindest in den Ferien mal Entlastung wünschen.

Es ist nicht so (wie die letzte Schreiberin schrieb), daß wir uns 2 Jahre lang nur gezofft haben. Ich habe immer wieder vergeben, vergeben und vergeben - um der Kinder willen. Und vieles geschluckt.

Meinen Kindern merkt man nicht an, daß es Trennungskinder sind und darauf bin ich verdammt stolz.

Aber eben gerade deswegen denke ich, jetzt könnte ich langsam auch mal auf MEINEN RECHTEN bestehen.

Er macht sich mit seiner Neuen ein schönes Leben. Sie kann keine Kinder bekommen, von daher werden die auch nie erleben, wie das ist. Die haben immer nur die schönen Seiten und ich die Arbeit. Und das alles ganz alleine und die sind zu zweit.

Und dann krieg' ich oft genug eins aufs Dach von ihm, wenn ihnen die Klamotten der Kinder nicht passen oder so. Es reicht einfach.

Gruß

Linda

Hallo Linda,

ich kann verstehen, dass du diese sogenannten  "Ungerechtigkeiten" nicht magst, und dass es nicht einfach ist, Kinder allein gross zu ziehen, weiss ich auch sehr gut.

Ich habe einen 13jährigen Sohn, den ich seit 12 1/2 Jahren alleine gross ziehe, es gab zwar auch neue Partner in meinem Leben, die sich dann auch mal um das Kind mit gekümmert haben, aber der Vater lässt seit 12 Jahren nichts von sich hören, und ehrlich gesagt, bin ich froh darüber.

Mein 1. Urlaub ohne Kind waren 4 Tage in der Heide im Oktober 2002....und das klappte nur, weil Sohni auf Klassenfahrt war!!

Ich bin voll berufstätig seit 12 Jahren, habe nur Oma, die ab und an mal auf das Kind aufgepasst hat, du jedoch hast sicher eine Besuchsrechtsvereinbarung mit deinem Exmann, welche dir die Möglichkeit gibt, tageweise Dinge nur für dich zu tun.

Klar ist es bitter zu sehen, dass dein Exmann jetzt ohne Stress und Sorgen lebt, und  mit seiner Neuen happy ist.

Engelsflügel hat vollkommen Recht, wenn sie sagt, dass du Mutter EURER Kinder bist, und die Verantwortung für sie trägst, und dabei natürlich auch die nicht so schönen Seiten der Kindererziehung etc. alleine durchstehen musst.

Und ebenso gebe ich Gerd Recht, du musst endlich mal DEIN Leben leben, und nicht neidisch auf das Leben deines Ex sein, und wenn es dir 100x toller erscheint, als dein eigenes, nur weil die Beiden nie Kinder haben werden.

Klar hab ich mir auch oft gewünscht, kein Kind zu haben, wenn es mal wieder hammermäßig dick kam, aber im Grunde meines Herzen würde ich ihn NIEMALS hergeben wollen, er belohnt mich so oft mit einem Lachen für alle Mühen.

Sicher wünsche ich mir auch oft mal ein väterliches Donnerwetter für ihn, aber ich muss eben beide Rollen einnehmen, so gut es geht, oder dafür sorgen, dass er andere männliche Vorbilder hat. So ein Vorbild ist zB der Vater seines besten Freundes, der mir schon häufiger mal aus der Patsche geholfen hat, wenn mein Kind mich als Frau und Mutter nicht mehr ernst nimmt!

Du solltest dir einfach sagen, dass du die Kids viel besser allein grossziehen kannst, und dass du irgendwann einen liebevollen Partner findest, der auch für die Kinder so da sein wird, wie du es dir von deinem Exmann wünschst.

Am Ende wird dein Ex als Vater der Verlierer sein, wenn er sich nicht genügend kümmert, Kinder spüren, wer es gut mit ihnen meint, und sie verzeihen im Nachhinein fast gar nichts.

Lebe endlich DEIN Leben, und hör auf, dich mit Ex zu zoffen, es bringt nichts als Ärger, und der ist auch nicht gut für eure Kinder.

Ansonsten, wenn es dir zuviel wird...gib IHM das Sorgerecht,
dann kannst du leben und Spass haben wie die Beiden jetzt....aber willst du das wirklich??


Gruss
Thilde