Es wollte einfach nur raus

hallo f.,

heute empfinde ich eine fürchterliche sehnsucht nach dir; mir tut alles weh und ich bin unendlich traurig, dass alles so gekommen ist wie es ist.

es geht mir gut, ich habe mein neues leben angenommen und empfinde es ganz und gar nicht als provisorium. ich erlebe schöne dinge und stelle immer wieder mit glück und erleichterung fest, dass mir meine grundsätzliche lebensfreude nicht abhanden gekommen ist. dass mein herz noch ab und an blutet, empfinde ich als normal. aber du fehlst mir einfach ganz oft. und dann weiß ich noch nicht einmal, ob du es bist oder eine fata morgana von dir oder ein wunsch nach neuer partnerschaft .... ich weiß, dass es dir nicht gut geht. oft freue ich mich darüber, dass du es nicht geschafft hast, nach der trennung in einen glücksteich einzutauchen. dass es nicht meine (damals) dicken beinchen waren, die dir die beziehung zu mir als nicht mehr tragbar gestaltet haben.

in diesem zusammenhang werde ich oft sauer und stinkewütend und wünsche dir die schlimmsten pestpickel an den hals, die man sich nur vorstellen kann. dann wiederum tut mir deine gequälte seele unendlich leid. du bist kein böser mensch, aber deine passivität, dein unvermögen, dich selbst zu erkennen, dich selbst in bewegung zu setzen und ehrlich mit dir und anderen umzugehen, haben mir viele (untragbare) eier ins nest gelegt, die ich dabei bin, mit durchgestrecktem rücken herauszuwerfen. heute so, morgen so. ich weiß einfach nicht, was das ist, was mich so empfinden lässt. alles in mir sträubt sich dagegen, an eine unglückliche, ein leben lang währende dramatische liebe zu glauben. ich bin doch gar nicht romantisch. vielleicht beschäftigt mich dein drama mehr als mein eigenes. vielleicht habe ich gar kein eigenes drama, vielleicht bist du mein drama gewesen. daher deine qual und dein sich nicht auflösen wollendes schlechtes gewissen mir gegenüber.

mir geht es wirklich gut, besser als in den letzten 1 ½ jahren mit dir. ich bin auf gewisse weise angekommen, und das ohne ablenkungsmensch, ohne affairens., ohne partner .... für mich ein wahnsinnsmeilenstein: du kennst meine angst, alleine zu sein. ich spüre, wie ich mich weiterentwickle. der job läuft prima, bekomme ungemein positives feed-back und habe vor kündigungswellen etc. keinerlei angst mehr (im übrigen themen, die ich dann gerne abends mir dir besprechen möchte .... macht der gewohnheit.)

und trotzdem bin ich in gedanken oft bei dir, frage mich, was noch alles passieren wird. es sollte mich eigentlich gar nicht interessieren, zu sehr müsste ich damit beschäftigt sein, groll gegen dich zu hegen. aber das aufrechterhaltung solcher schlechten gefühle gelingt mir nur für eine kurze zeit (die erniedrigende begegnung am moselufer hat mich jedoch länger als 2 wochen beschäftigt.)

Heute vor 7 jahren haben wir uns in meinem wohnzimmer kennengelernt; vielleicht rührt daher meine melancholie, meine sehnsucht nach meinem frank. wie werde ich damit umgehen? warten, bis der anfall vorüber ist. Ist bisher noch jedes mal so gewesen. wer liebt, lässt los. wer nicht liebt, auch. Wer geliebt hat, hat losgelassen. keine ahnung. es muss ja auch nicht immer worte für einen zustand geben.

bitte suche in meinen zeilen keinen sinn und keine message, es gibt keine; es wollte einfach nur raus!

Ich drücke dich ganz fest,

k.

wenn du noch derart oft und intensiv an ihn denkst, so hast du ihn nicht wirklich losgelassen, so bist du eben nicht wirklich angekommen. in die sonne zu schauen, mit einer träne im auge und dabei stets an die vergangenheit zu denken, macht nicht den eindruck, als sei da eine neue ära eingeläutet worden. aber man kann sich was vormachen, und alleine das ist schon viel wert.

guten morgen liebe c-c-l,

heh was dass denn? sag mal, hat es dich wieder in die steinzeit zurückgeworfen, soll ich dir hier noch einmal aufzählen wie f. wirklich ist???!!! kann es sein, dass du das gerade ausblendest? ich weiss liebe c-c-l wie schwer es ist loszulassen, habe auch noch ab und zu solche phasen in denen ich am liebsten alles rückgängig machen würde, zurück wollte. aber wenn du richtig nachdenkst, dann weisst du, dass f. nie wirklich über sein leben nachgedacht hat, alles was schief gelaufen ist hat er an anderen personen fest gemacht, nie sich selbst mal hinterfragt. und das einfachste ist dann doch in solchen momenten, wenn es mit der beziehung nicht stimmt, den partner mal zu wechseln, so als würde er ein neues kissen ins bett legen, gemütlich drauf schlafen, als wäre nie etwas gewesen!! DAS kenne ich zu gut von meinem Ex, der liebt es auch die methode 'kopf in den sand' die anderen werden es schon ausbaden - der DEPP!!! ich kann es auch nicht fassen, dass ich das 16 jahre nicht gesehen habe und es tut mir heute weh, ja es tut mir weh einfach abserviert worden zu sein anstatt sich mit mir auseinander zu setzen. klar sehne ich mich nach nähe, nach auch wenn es noch so doof klingt sicherheiten in der zukunft und es ist kein gutes gefühl so ungewiss in die zukunft zu schauen, was kommt, wann es kommt. aber f. brauchst du nicht wirklich mehr in deinem leben, stell dir mal vor, heute begegnet dir ein neuer mensch, der dich fasziniert, glaubst du wirklich, dann weinst du f. noch eine träne hinterher? oder hast du die geduld seine ersatz-therapeutin zu spielen, bis er einen platz bekommt. und wer sagt dir dann, ob er nach der therapie nicht wieder abhaut!

also mach dich nicht kleiner alsl du bist, dieser brief kam mir vor, als hättest du den unter deinem schreibtisch getippselt - hast du das nötig????????????

sei lieb umarmt
sabs

hallo sabs, hallo wellenreiterin ... ;),

tja, ihr habt recht; wusste auch schon beim schreibem meines kleines melodramas, dass es prügel gibt. das war ja auch der grund, dass ich nur dem forum, nicht aber f. geschrieben habe. :-/

losgelassen habe ich tatsächlich noch nicht (ich glaube, zwischendrin hatte ich es schon! aber wohl primär über phasenablenkung erreicht, nicht wirklich aus gereifter eigenleistung).

ich versuche derzeit, alles zu unternehmen, damit ich verarbeite und damit es mir gut geht. und da drücke ich halt so jede taste, die sich mir anbietet. war freitag abend zum beispiel zum ersten mal bei einer reiki-behandlung: seitdem geht es mir ziemlich mies, körperlich und seelisch: die reiki-dame sprach von der sogenannten erstverschlimmerung, im zuge derer sich erstmal alles potenziert, um dann langfristig zu heilen. mein körper spinnt derzeit völlig (haut, verdauung, sodbrennen, anfallsartige koma-schlafanfälle, heulattacken ....), und aus diesem tief ist mein brief an f. entstanden. sabs, deine einschätzung war demnach völlig richtig: ich habe den brief quasi aus dem keller geschrieben!!

na ja, so 2 wochen soll ich noch geduld haben, dann soll es mir besser gehen ... diesmal kann ich halt so gar nichts tun, denn gegen diese psychogeister, die derzeit durch mich hindurch wirbeln, fühle ich, bin ich machtlos.

das einzige, was mich tröstet: ich bin super standhaft, was kontaktaufnahme betrifft .... nichts werde ich in dieser hinsicht tun. dann lieber wieder einen brief schreiben an euch, und gerechtfertigte rüffel (für die ich dankbar bin) ernten.

liebe grüße euch beiden,
c-c-l

Hallo c-c-l, sabs, wellenreiterin,

c-c-l ich verstehe sehr gut. Ich denke nicht, dass Du einen Rückschlag erlitten hast o.ä. Du hast mehrere Jahre und darunter sicher sehr viele sehr schöne Tag, Wochen, Monate mit diesem einen Menschen verbracht. Und Du hast ihn geliebt. Und er hat sicher auch Dich geliebt. Er war nur nicht fähig, diese Liebe dauerhaft auszuleben und als diese einzigartige Verbindung zu sehen, die sie sein könnte.
Das ist schade. Aber trotz vieler negativer Verhaltensweisen bei und nach der Trennung ist er deswegen kein komplett schlechter Mensch. Sonst wärst Du nie mit ihm zusammen gewesen.
Einen Menschen, den man wirklich geliebt hat kann man nicht vergessen. Und so lange Du nicht eine andere Liebe gefunden hast, werden sich wohl alles Sehnsüchte nach Liebe und Zuneigung auf diesen Menschen beziehen.
Ich kenne das nur zu gut. Das heisst ja nicht, dass Du ihn wirklich zurück möchtest oder die Trennung nicht akzeptieren oder verarbeiten kannst.
Er bleibt für Dich wichtig. Das ist ok. Solange Du Dein Leben mit der Entschlossenheit und Motivation weiterlebst, wie Du es bisher getan hast und Deinen Weg suchst.
Lass die Sehnsucht ruhig für einen Moment zu. Aber dann versuche Dir wieder klar zu werden, dass seine Probleme nicht mehr Deine sind und Du keinen Einfluß mehr auf sein Leben hast und er auch nicht mehr auf Deines. Ich tue mich damit noch ein bißchen schwer im Moment aber ich arbeite daran. Ich bin sicher, Du kannst das besser. ;)

Sei ganz lieb umarmt

restless