Muss einfach mal raus

Das muss einfach mal raus, weil ich meinen Schmerz mit Schreiben verarbeite. Danke für den Platz und, vielleicht, Danke fürs Lesen.

Ich habe seit knapp einer Stunde Geburtstag und meine erste Gratulation kommt von diesem Forum. Das letzte mal als ich hier unterwegs war hast du dich von mir getrennt, ist jetzt zwei Jahre her, und danach so viel noch geschehen. Vielleicht ein Zeichen.

Zwei Ertrinkende, haben uns aneinander festgehalten, an der Luft gehalten, mit Liebe gehalten. Kinder sind wir immernoch.
Haben uns versichert, wir sind ok, du bist mir genug und ich hab hier ein Pflaster, pack es drauf, vielleicht heilt es. Aber halt mich auch, ok, niemals loslassen.
Aber irgendwie gab es da diese Illusion, Dro. heilen auch, und sie tun es wohl irgendwo. Ein bisschen als würdest du ein Tuch über den Riss in der Wand hängen. Es zieht und wird kalt im Winter, aber weil man ohne Werkzeug ist lässt es sich so immernoch besser ertragen.
Wahrscheinlich waren wir nie dazu bestimmt, gemeinsam glückliche Familie zu werden und Kinder zu kriegen. Wie auch? Sie sagen es immer wieder, nur jetzt verstehe ich es wahrhaftig am lebendigen Leib: wie soll ich jemanden lieben, wenn ich mich selbst nicht ertragen kann? Ich kann auch heute noch keine Beziehung mit mir selber führen.

Mein achtundzwanzigster Geburstag. Feier seit 6 Jahren das erste Mal ohne dich. Ich sitze alleine in meinem Wohnzimmer und habe etwas getrunken, aber nicht so viel, dass ich was merken würde, also habe ich wahrscheinlich nicht getrunken.

Dein Verlust brennt noch immer. Und der Scham und die Reue, Schuld, und Trauer. Da steckt ein klebriger Kloß zwischen Herz und Bauch, und es erstickt mich, und ich schlucke, spanne mich an, aber er bleibt.

Bestimmung, uns etwas zu lehren und uns zu trennen. Wären die Dro. nicht gewesen hätte es perfekt gepasst, und das macht das Furchtbare daran so elendig abgrundtief - real.
Vor mit gähnt ein riesiger schwarzer Schlund, über mir das Wissen, dass es hätte klappen können und hinter mir der Weg, den ich einschlagen wollte, der aber so viel bedeutet.

Nach 6 Jahren und dem dritten Scheitern bleibt ein Seufzen für die Dankbarkeit, ein Staudamm für die Tränen und ein Hoffnungsgebet an die Liebe.
Und es tut mir leid für alle die Male, in denen ich unausstehlich und verzweifeltes Kind war. So oft hab ich dir mein Päckchen aufgedrängt, dich vom Leben abgehalten, und umgekehrt. Heute verstehe ich mich selbst, so gerne würde ich dir alles erklären.
Nur jeder Schritt in deine Richtung würde es noch realer machen, noch schmerzhafter, noch länger und was soll man da schon machen.

Wie soll man anderen erklären, wie es sich anfühlt? Welche Worte auf der Welt gibt es, die dieses Gefühl, diesen Zustand beschreiben könnten? Wie erklären, sich hingezogen zu fühlen und dennoch nicht beieinander sein zu können, weil es den Untergang bedeuten kann? Dass jeder Schnitt lebensrettend sein könnte? Und nicht zu wissen ob es vielleicht doch hätte klappen können, ich aber egoistisch war und gesagt habe Nein, nicht nochmal. Ich kann sagen ja, ich habe dich zurück gelassen, aber ich kann es ihnen nicht begreiflich machen, was es wirklich BEDEUTET, jemanden zu lieben und ihn dennoch wegzustoßen, nicht nur weil eine Unmöglichkeit an Dingen passiert sind. Nein, es geht nicht zu beschreiben.

Und es IST Liebe, wirklich wahr und groß, größer als wahrscheinlich jede nächtliche Angst. Nur leider zwischen zwei sehr verletzten Menschen. Ich hoffe, du gehst irgendwann auch diesen Weg. Er ist wirklich ätzend weißt du, aber alle sagen es lohnt sich also naja, durchhalten, abstinent bleiben. Ich drück dir wirklich die Daumen und ich hoffe, dir geht es zumindest teilweise wie mir. Hoffentlich hasst du mich oder dich nicht. Mein Wunsch ist, du ehrst was wir hatten und du zeigst Verständnis, Milde - in erster Linie für dich selbst.
Lass den Schmerz ruhen, Mensch, wir wussten uns einfach nicht anders zu helfen. Trotzdem, *beep*.
Aber was soll mein Wunsch schon, ich hab mir jahrelang gewünscht wir schaffen es zusammen. Nur bitte, stirb nicht daran, das muss mir das Schicksal doch schenken, oder?

Vielleicht fange ich heute mit einer gesunden Beziehung mit mir selber an. Alles Gute zum Geburtstag Maus, würdest du sagen, ich liebe dich. Und ich würde sagen, ich vermisse dich, machs gut und pass auf dich auf. Ich liebe dich Wolf, auch nach 10 Monaten, Jahren oder Tagen. Irgendwas bleibt da. Vielleicht verändert es sich, aber irgendwas bleibt.
Ich für meinen Teil sehe den verzweifelten, traurigen kleinen Jungen in dir, der einfach Liebe will; und noch mehr- und diesen Teil deines Wesens; voller Liebe und Optimismus Fürsorge, Humor, Verständnis, Kreativität und Stärke, aber auch den voller Angst, Selbsthass, Wut und Verbitterung, voller Traurigkeit und Melancholie; den werde ich immer vor mir sehen wenn ich an dich denke. Du, wie du bist. Vergessen, all die Kleinigkeiten...

Happy Birthday.

@pandaw happy birthday
ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg. Du schaffst das auch weiterhin!

Alles Gute zum Geburtstag. Es mag Dich jetzt sehr schmerzen, aber es macht Dich auch sehr stark, wenn Du es überstanden hast .... Und es wird Dich beflügeln .... und Dir Selbstbewusstsein geben.

Solche Dinge stärken einen Menschen sehr und Dich auch .....
Alles Gute