Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Nostraventjo:

Meine Mutter ist Narzistin. Sie hat mich genau so behandelt wie mein Ex.

Meine Mutter ist leider schon viele Jahre tot. Alk. und so.
Seitdem ich Therapie mache und es eigentlich nur um mich geht und in Teilen um meine letzte Beziehung, umso mehr kommen die Erinnerungen an sie wieder.

Mein Ex und sie vermischen sich gerade gefühlsmässig. Und das ist wirklich gruselig.

Zitat von Isnogud:

Ich hab mich halt nicht verliebt.

Aha
Und trotzdem?

Oder weil gerade passend?

Wenn du ne Vernunftsache eingehst, aber dann darauf hoffst, das der Funke springt - schon ein bisschen "irre", wenn ich das so sagen darf.
Da bleib ich lieber allein, als das ich mit meinen Träumen, ein Ego füttere, das sich eh schon für den Nabel der Welt hält.

Wenn ich mir da so manche Berichte durchlese, von neuen Opfern männlicher Liebe, frag ich mich, haben wir Frauen aus den letzten 200 Jahren was gelernt? Immer noch verwechseln wir Liebe mit Selbstaufgabe. Weil viele "Er s" so toll sind, wie Mülleimer und wir darauf brennen, ihn runter zu tragen und aus zu leeren...

Ist jetzt kein Vorwurf zu dir Isnogud, sondern ein allgemeines Wundern. Da wird aus dem Mann, der Dich auf Händen trägt, schleichend einer, den wir alles hinterher tragen. Weil "er" ja so toll ist. Da Wir ständig heulen und uns wundern, wo isser hin? Der Traumaffe.

Zitat von Heffalump:

Aha
Und trotzdem?

Oder weil gerade passend?

Ja, irre... Ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll.
Wenn ich mich löse und er "weg" ist, bekomm ich riesen Panik und habe das Gefühl, ich muss es wieder herstellen.
Wenn wir dann die neue Runde einläuten, bin ich beruhigt, fühl mich erst mal "in Sicherheit".
Bis dann das Gefühl wieder einsetzt, dass ich ihn ja eigentlich nicht will 😵‍💫🤯

Zitat von Isnogud:

bekomm ich riesen Panik und habe das Gefühl, ich muss es wieder herstellen.
Wenn wir dann die neue Runde einläuten, bin ich beruhigt, fühl mich erst mal "in Sicherheit".

Zielführend?

Nur, damit du nicht alleine bist, dann ein Übel wählen, welches dir nicht gut tut?

Zitat von Heffalump:

Zielführend? Nur, damit du nicht alleine bist, dann ein Übel wählen, welches dir nicht gut tut?

Naja, was genau tut mir daran nicht gut... hauptsächlich das schlechte Gewissen, dass ich ihm nicht gut tue...
Ich bin heute über einen alten Thread der @pferdediebin über weiblichen Narzissmus gestolpert. Das hat mich sehr zum Grübeln gebracht.
Hab mir einige Bücher bestellt und werde mir das Thema mal genauer ansehen.

Zitat von Heffalump:

Zielführend? Nur, damit du nicht alleine bist, dann ein Übel wählen, welches dir nicht gut tut?

Tatsächlich spüre ich das schon, dass da "etwas" in mir instrumentalisiert wird. Dieses Gefühl, verantwortlich zu sein.. Er liebt mich so dolle, wie kann ich das "einfach wegwerfen", wie kann mir das "egal sein" - damit fängt er mich immer wieder.
Und dieses "Einsamkeits"-Ding wirkt da dann auch noch mit rein.

mhm, also ran an die Arbeit. Neuer Schmerz, neue Krise, neue Erkenntnis.

So ihr lieben. Wir haben ja öfters stille Leser hier , die nicht so weit sind von der Heilung wie ihr, die hier schon offen schreibt.

Ab und an bekomme ich eine PN wo sich jemand traut, seine Geschichte , mir im privaten zu schreiben.

Nun kam eine Frage auf die ich für diese Person hier stelle.

Toxische Partner , NPS Partner und Kinder.

oder eben toxische Partner off Phase und noch schwanger dazu.

Kann / sollte man mit solch Partner ein Kind haben ?

Kann man mit solch Partner nach der Trennung ein Kind erziehen ?

oder würdet ihr lieber sagen , wenn ich nochmal die Wahl hätte , würde ich es anders machen.

Kind ja , aber nicht mit solch Partner.

danke für eure Antworten.

Zitat von Isnogud:

Naja, was genau tut mir daran nicht gut... hauptsächlich das schlechte Gewissen, dass ich ihm nicht gut tue... Ich bin heute über einen alten Thread der @pferdediebin über weiblichen Narzissmus gestolpert. Das hat mich sehr zum Grübeln gebracht. Hab mir einige Bücher bestellt und werde mir das Thema mal genauer ...

Eine Person , die mit einem toxischen Partner zusammen gewesen ist , kann traumatisiert aus solch Beziehungen kommen , UND ( ! ) hat ein Verhalten im nahe Distanz verhalten wie ein BPS.
Einige Fachleute äußern auch den Begriff , "der kleine Borderliner". Wo es durch Fachpersonal zur falschen Diagnose und falschen Therapie kommen kann.

Wir haben hier eine Person im Thema gehabt , die diese falsche Diagnose erhalten hatte und diese nachträglich entfernt wurde von einem Facharzt.

Nicht das du nun auf einen völlig falschen Weg , Ansatz bist.

@Isnogud
Ich habe jetzt nur die ersten paar Seiten von Pferdiebins Thread gelesen. Mir erscheint das nicht wie ne NPS, aber gut, vielleicht kommt das auf den weiteren Seiten noch.

Vielleicht liegt meine Verwunderung auch daran, dass die zwei vermutlichen NPSler aus meinem Umfeld null reflektiert waren. Die stellen sich weder in Frage noch würden die sich Literatur darüber besorgen.

Schon allein dass darüber nachdenken evtl. betroffen zu sein, macht es schon sehr unwahrscheinlich.

Sind aber nur meine laienhaften 5 Cent.

Zitat von Scheol:

Eine Person , die mit einem toxischen Partner zusammen gewesen ist , kann traumatisiert aus solch Beziehungen kommen , UND ( ! ) hat ein Verhalten im nahe Distanz verhalten wie ein BPS. Einige Fachleute äußern auch den Begriff , "der kleine Borderliner". Wo es durch Fachpersonal zur falschen Diagnose und falschen ...

Ich danke dir!
Dieser "weibliche Nerz" wie in die Bärbel Wardetzki beschreibt, schein auch keinesfalls mit dem typ. Narz-Bild vergleichbar... Eher geht es um sehr perfektionistische, selbstkritische und "gefallsüchtige" Verhaltensweisen. Man ist sehr sensibel und hat feine Antennen dafür, sich anzupassen - weil man geliebt/angenommen werden will, nicht auch übertriebener Selbstherrlichkeit... Die Suche nach dem wahren Selbst, weil man durch außen schnell verunsichert. Ich kann mich da gut wiederfinden.
Viele Einzelpunkte treffen auf mich so zu und die konkrete Fragestellung: "wer bin ich, was will ich eigentlich, was tut mir gut?" treibt mich ja jetzt schon länger um, ohne dass ich dafür einen "Stempel" hatte.
Ich muss mich nicht mit dem Stigma "Narz", wie er hier im Forum größtenteils benutzt wird, brandmarken, und kann trotzdem mal näher auf diesen Themenkomplex blicken.

@LittleOwl ,ja ich weiss! Nein, da kommt auch nix mehr was irgendwie "narzistisch" ist in dem Thread. Und auch die Stichpunkte und Definitionen bei Bärbel Wardetzki zu dem Thema decken ÜBERHAUPT nicht das klassische Bild, was wir hier von Narzissten haben.
Aber - soweit ich mich bisher eingelesen haben - geht es um Frauen die starke Selbstzweifel haben, obwohl sie nach Außen eigentlich sehr stark sind. Die Parallelen zum klass.Narz ergeben sich evtl. eher in der Ursachenforschung... Dieses Gefühl "nie gut genug" zu sein.. Aber ich bin noch nicht tief genug drin.

@Isnogud
Ich kenne die Arbeit von Bärbel Wardetzki nicht, ich gucke es mir mal an.

Zitat von Scheol:

die mit einem toxischen Partner zusammen gewesen ist

Ich finde es auch nicht so einfach - jedenfalls bei mir - zu sagen: "hier ist der toxische Ex, der hat mich dazu gemacht und deswegen bin ich jetzt gerade so".

Ich habe mir diese Männer ja selbst gesucht und als junge Frau das auch durchaus als "Spiel" empfunden... "Das super-coole-sarkastische Paar, dass sich in der Öffentlichkeit gegenseitig aufzieht" - ich war also auch immer Teil der Entwicklung.
Und ich habe mir, bis auf die letzten zwei Jahre, immer Partner gesucht, denen ich intellektuell überlegen war. Ist mir erst später so aufgefallen, dass das auch Ausdruck meiner Inneren Schwäche war. Die haben mich zwar lieblos behandelt, aber geistig und moralisch stand ich weit drüber. So weit drüber, dass sie mich kaum verletzten konnten.
Ich habe das befeuert, weil ich meine Partner eben nie bewundert oder großartig wertgeschätzt habe...

Jedenfalls finde ich diese Einteilung in Verursacher und Opfer gar nicht so einfach.. Beides bedingt sich, dadurch wird die Beziehung toxisch. Bei meinen letzten Männern, war das gar nicht mehr so - weil ich nicht mehr die war, die ich früher war. Und dementsprechend auch ganz andere Männer gedatet habe, sie anders behandelt habe und mich auch nicht mehr behandeln lassen habe...

Der Mann jetzt - da ist es wieder anders... Oder vielleicht auch nicht. Ich blick noch nicht durch.

edti: sorry für Rechtschreibfehler. Apple hat eine Rechtschreibfunktion, die manchmal alles besser weiss (in statt ihn)

Zitat von Isnogud:

Beides bedingt sich, dadurch wird die Beziehung toxisch.

Richtig, sicher. Traumatisierte Menschen können extrem toxisch sein. Nur sind das nicht alle Narzissten. Da spielen vielleicht auch noch abhängige Züge mit rein, unsicheres Bindungsmuster und so weiter.

Aber wie gesagt, ich bin da nur Laie.

Zitat von LittleOwl:

Richtig, sicher. Traumatisierte Menschen können extrem toxisch sein. Nur sind das nicht alle Narzissten. Da spielen vielleicht auch noch abhängige Züge mit rein, unsicheres Bindungsmuster und so weiter. Aber wie gesagt, ich bin da nur Laie.

Ja, genau wie viele der hier als Narzissten gestempelten Exen evtl. keine "echten Narzissten" sind sondern auch nur traumatisierte "Ar./innen"... Aber ich spiele wirklich auf niemanden an und ich möchte niemandem seine schlimmen Erfahrungen absprechen oder relativieren!
Egal unter welcher Überschrift, solche Beziehungen sind ätzend und ziehen wahnsinnig runter, manchmal über Jahre... dazu kommen ja oft noch die "Rucksäcke" aus dem Elternhaus, die einen überhaupt erst empfänglich für sowas werden lassen.

Eigentlich war ich recht "fein" mit mir, jetzt nagt wieder der Selbstzweifel... Warum kann ich nicht loslassen? Wäre es evtl. doch eine gute Beziehung und nur in mir drin ist irgendwie so ein kleines Rädchen kaputt?
Also jedenfalls ist irgendwas "defekt", sonst würde ich nicht drinstecken und rumhirnen sondern einfach Nägel mit Köpfen machen.

Zitat von Isnogud:

Ich finde es auch nicht so einfach - jedenfalls bei mir - zu sagen: "hier ist der toxische Ex, der hat mich dazu gemacht und deswegen bin ich jetzt gerade so". Ich habe mir diese Männer ja selbst gesucht und als junge Frau das auch durchaus als "Spiel" empfunden... "Das ...

Ich gebe dir völlig recht……..und nun das aber….

Wenn eine Person hier herkommt , dann sehe ich das so , als ob die Person durch einen dunklen Park gelaufen ist , nachts um 2 Uhr , in einer schlimmen Gegend.

ich werde sicherlich nicht hier stehen und frisch nach dem Geschehen sagen ey selbst schuld.

das will niemand.

und ich habe aus der Praxis gelernt , egal wie seltsam die Geschichten sich anhören , das man erstmal zuhört , und irgendwie Ruhe hinein bekommt in die Person.

das diese analysieren möchte ist normal.

das ist genauso wenn jemand von einem Bus umgefahren wird. Wo kam der her , wo kam der so plötzlich her , wie kann der nur usw.

mir ist egal , ob gesagt wird das er ein NPS mit BPS und und und ist. Für mich hat es als erstes nicht gepasst.

das von der Beschreibung die Person ein @rsch war, kann ich denke ich sagen. Aber darum geht es auch nicht.

wichtig ist Ruhe hinein zubekommen.

wenn die Person dann irgendwann verstanden hat , das es nichts zu verstehen gibt. Das sie merkt das sie nicht allein ist .

dann kann man auch mal auf die Person selbst schauen . Und sagen , du warum suchst du dir solch Partner immer aus.

dann kann man noch darauf hinweisen was im Körper sein KANN. Jeder reagiert und verarbeitet anders.

und wenn man da etwas durch gefummelt hat und sich klarer ist .

dann kommen wir wieder zu der Geschichte oben zu dem Beispiel….. dann kann man schon mal fragen , du , das man Nachts um 2 Uhr , nicht in der Gegend durch ein dunklen Park gehen sollte , das weißt du doch nun sicherlich auch , oder ?

und meist wirst du dann zur Antwort bekommen, ja das und das sind meine Anteile, ich hatte viel früher schon reagieren müssen / sollen.

der eine braucht schneller , der andere eben länger. Jeder ist anders.

ja man hat seine Anteile bei solch Beziehungen , und diese sollte man sich anschauen, um nicht immer und immer wieder in solch Beziehungen hinein zu kommen.

ob jemand aus solch Beziehung
empört
schockiert
oder traumatisiert
Heraus kommt , kann jeder selbst erlesen oder eben jemand vom Fach beurteilen ( obwohl dabei viele vom Fach keinen Zusammenhang sehen und meist nur auf Depression nach eine Trennung tippen ).

auch das kann man nur hier hinterfragen und erklären was sein könnte.


eben eine Selbsthilfegruppe im Internet