Kinder dem neuen Partner vorstellen

Hallo liebe Foris,

meine Ex möchte gerne, dass unser 4-jähriger Sohn seine neue Freundin kennengelernt.

Ich denke, dass ist zu früh. Er kennt sie ja selber erst seit Ostern.

Für mich wäre als Kind eine Welt zusammengebrochen, wenn mein Vater mir eine andere Frau präsentiert hätte. Egal in welchem Alter.

Wie seht ihr das? Bzw. wie habt ihr das gehändelt?

Lieben Gruß, Tigrib

Hi Tigrib,

die Frage ist, wie lange ihr Beide getrennt seit und Euer Sohn mit der Situation konfrontiert ist, dass der Papa woanders wohnt. Hat er begriffen, was passiert ist? Wie kommt er damit klar, dass Papa nicht mehr tagtäglich nach Hause kommt? Wie hat sich Dein Ex dieses Treffen vorgestellt, will er seine Neue dem Kleinen als Papis-neue-Liebe präsentieren oder einfach als Frau-die-jetzt-öftermal-dabei-ist? Weißte, was ich meine?

Probleme entstehen eigentlich erst durch das Verhalten der Erwachsenen in solchen Fällen. Man kann ein Kennenlernen zwischen neuem Partner und Kind locker und unbefangen gestalten oder dem Ganzen einen offiziellen Charakter verpassen, den ich immer ablehnen würde.

Gruß
GIPI

Ich nochmal...

hab gerade Deinen anderen Thread gelesen. Und ich denke, dass Problem ist nicht so sehr der Kleine, sondern eher Deine - sagen wir mal - Eifersucht, oder?

Gruß
GIPI

Danke Gipi für Deine Antwort...

Eifersucht ist richtig, so nach dem Motto: Was hat sie was ich nicht habe. Aber auch das wird irgendwann vorüber gehen. Letzten Sonntag war ich ziemlich fertig, ich habe mir wohl ein Jahr lang vorgemacht, dass er irgendwann zurückkommt. So, das hat er jetzt nicht getan und jetzt muss ich eben nochmal durch den Schmerz. Dennoch mache ich mir Gedanken um die neue Konstellation. Wir sind seit einem Jahr getrennt. Exi holt unseren Sohn jedes zweite WE. Dennoch glaube ich, dass unser Sohn es noch nicht verstanden hat. Denn es ist oft so, daß er mich von seinem Vater aus anruft und mich fragt, wann ich dann mal wieder mitkomme, damit wir wieder zusammen zum Spielplatz gehen. Ich sage dann zwar das das nicht geht, worauf immer die Warum-Frage kommt. Ich erklär ihm dann, dass Mama und Papa sich nicht mehr gut verstehen und nicht zusammen leben können. Ich weiß nicht, was ich anderes sagen soll.

Ich frage mich eben nur, ob es Sinn macht, dass unser Sohn die neue Frau bereits kennenlernt. Was ist wenn mein Ex nach drei Monaten keine Lust mehr auf sie hat? Und Sohnemann sie aber nett fand und er dann nicht versteht, warum sie jetzt nicht mehr da ist. Sicherlich mache ich mir jetzt über ungelegt Eier Gedanken, aber da ich im Freundeskreis öfter solche Geschichten höre und die Kinder dann auch erlebe, frage ich mich manchmal, warum mann/frau die Kinder direkt mitreinziehen müssen.

Ich sag nicht, dass der Kurze sie nicht kennenlernen soll. Ich empfinde es momentan nicht als den richtigen Zeitpunkt, weil es mir selber nicht so gut geht und Sohnemann das auch spürt. Wenn ich selber wieder besser dran bin, kann ich auch damit hoffentlich umgehen, wenn er sagt: Heute habe ich die und die kennengelernt. Die ist aber nett. Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass er sie nett findet.

LG, Tigrib

Hallo Tigrib,

Ich kann dich schon verstehen, aber selbst wenn es dir zur Zeit nicht so gut geht, kannst du ohnehin nicht verhindern, dass dein Kleiner die neue deines Exes kennenlernt. Immerhin macht er sich Gedanken über die Situation und es ist verständlich, dass er seinem Sohn die Person vorstellen möchte, mit der er seine Zeit verbringt. Es kommt dabei wohl - wie Gipi geschrieben hat - vor allem auf die Art der Präsentation an. Er sollte sie also nicht als seine neue Liebe oder Ersatzmama oder was auch immer vorstellen, sondern alles ganz ruhig und locker angehen. Ob es mit der Neuen vorbei und euer Sohn dann vielleicht darunter leiden könnte, liegt ja ohnehin nicht in deiner Hand. Ich denke, du musst ihm schon überlassen, wie er sein Leben jetzt gestaltet.

Was deinen anderen Thread angeht, es ist einfach eine Frage des Akzeptierens und des Loslassens. Jede Partnerschaft ist anders und wenn er sich jetzt bei der anderen Frau so entwickelt, wie du ihn gerne gehabt hättest, sollte das dich nicht zu sehr grämen, auch wenn es zu Beginn schwer fällt. Das Ende einer Beziehung führt bei vielen dazu, dass sie sich selbst in Frage stellen und plötzlich Dinge erkennen, die ihnen vorher nicht klar waren. Lass dir einfach Zeit, damit umzugehen und in einigen Monaten wirst du vieles differenzierter sehen.

LG

zira

Hallo Tigrib,

ich spiel mal Lemming und schließ mich Gipi's Post an.

Entscheidend ist, wie und als was dein Ex eurem Sohn seine Freundin vorstellt. Da sich die beiden, wie du schreibst, ja selbst erst seit Ostern kennen, wird er sie sicher als (s)eine Freundin vorstellen und nicht (worst case) als Mama-Ersatz, wenn Sohn beim Papa ist. In der Hinsicht solltest du ihm schon vertrauen, dass er das Richtige tut und sich entsprechend dem Kind gegenüber verhält.

Wie wäre es denn in dem umgekehrten Fall, nämlich dass du einen neuen Partner kennen lernen würdest? Ist das dann nicht so, dass euer Sohn den Neuen ebenfalls nach einigen Tagen kennen lernt (ohne dass das irreparable Schäden bei ihm hinterlässt) - schon aufgrund der Tatsache, dass dein Sohn bei dir die meiste Zeit verbringt ?

Liebe Grüße,
Tini

Vielen lieben Dank für Eure Antworten.

Ich denke, ihr habt Recht. Als Ersatz-Mama wird er sie bestimmt nicht vorstellen. Ich würde ihm ja auch keinen Ersatz-Vater liefern.

Ich bin eben nur sehr sehr traurig, dass mein Ex auf einmal so einen Entwicklungsschub hatte, denn ich sehr gerne in unserer Beziehung gehabt hätte.

Ich hätte meinen Ex eben gerne zurück, er ist eben der Vater meines Kindes und er wird es immer sein.

Es grüsst eine traurige und nachdenkliche Tigrib...

hallo tigrib,
dass dein ex euer sohn der neuen vorstellen will, kann ich verstehen. denn schließlich gehört er ja zu seinem leben. wenn sie beim treffen einfach nur soo dabei ist, wie eben eine bekannte oder eine gute freundin, ist das sicher für dein kind ok. ich kenne deinen ex nicht, und weiß auch nicht wie rücksichtsvoll er da auf das kind eingeht, bzw. ob er sich da überhaupt über das wie gedanken macht.

bei mir und in meinem freundeskreis habe ich leider erlebt, dass die exen da den kindern zuviel zumuten, z.b. haben da die neuen partner sofort beim ex übernachtet, als die kinder da waren. so auch bei meinem ex. meine jungs haben sie ein halbes jahr nach der trennung kennengelernt, angeblich finden sie sie nett (sagt mein ex), trotz mehrere vorsichtiger versuche sprechen sie nie über sie, weder positiv noch negativ. es war eine schwierige zeit, die 4 tage im monat, in denen sie sonst ihren vater für sich alleine hatten, mußten sie nun plötzlich mit der neuen frau teilen. der große (damals 11) hat in dieser anfangszeit eingenäßt und der kleine hatte (damals 9) erzählte wochenlang in der schule lügenmärchen (was der papa alles kann..., papa ist ein held, etc.)

also, wenn er klug ist, macht er es in gaaanz kleinen schritten, zumal die beziehung ja auch noch ganz frisch ist.
denn es kommt auch dir zugute, wenn die neue sich mit deinem kind versteht, und es gerne zu papa geht. ich kenne da leider auch ganz andere gravierende fälle in meiner umgebung.
sollte es schwierig werden mit der neuen, kann man sicher auch erwarten, dass er die 2 wochenenden an denen er seinen sohn hat, sich nur um ihn kümmert. für seine freundin hat er ja dann immerhin noch die anderen 26 tagen!

dir alles gute
mylife

Hallo und guten Morgen,

als ich mich damals (vor 17 Jahren) von meinem Gatten trennte, hatte ich die absolute A...karte gezogen. Meine Tochter war 3 und ihr Vater hat natürlich nicht ausgelassen, ihr zu sagen deine Mutter will ja nicht, dass ich bei euch wohne.. und noch ein paar Sprüche dieser Art. Ich hab mir damals die Lippen blutig gebissen, aber meine Klappe gehalten und tatsächlich geschluckt und ausgehalten, dass ich die Doofe war. So haben wir alle Drei diese Phase durchgestanden. Priorität hatte, dass meine Tochter nicht noch mehr Schaden nimmt. Irgendwann hörten seine Attacken denn auch auf, weil ich mich komplett zurückgenommen und den Beiden völlig freien Raum gelassen habe ihre Treffen und Kontakte zu gestalten.

Wenn meine Tochter mich fragte WARUM, dann hab ich versucht ihr das einigermassen kindgerecht zu vermitteln. Als Beispiel: ich hab ihr dann also gesagt, sie weiß doch, wie das ist, wenn sie sich mit ihren Freunden streitet, da geht man dann erstmal nach Hause jeder in seine Wohnung und nächsten Tag, wenn man sich wiedertrifft ist alles wieder okay. Das konnte sie nachvollziehen, sie hat auch nur soviel gefragt, wie sie verarbeiten konnte und ich hab ihr auch weiter keine Informationen gegeben - nur das mindeste was sein musste. Danach sofort Themawechsel - von ihrer Seite und ich wußte, jedes Wort wäre jetzt zuviel.

Ihre Fragen kamen sporadisch, so dass ich sehen konnte, dies Thema wird sie nicht loslassen. Aber bei allen Sachen, die ich über ihren Vater sagen könnte, rechne ich ihm an, dass er es immer verstanden hat, unserer Tochter zu zeigen, wie sehr er sie liebt. Er ist hunderte von Kilometern gefahren um jeden einzelnen Termin alle 14 Tage einzuhalten. Noch heute bombardiert er sie mit Anrufen, obwohl er inzwischen 2 mal verheiratet war und noch einen Sohn bekommen hat. Er läßt nicht locker ihr zu zeigen, wie wichtig sie ihm ist. Und sie liebt ihn sehr dafür.

Man kann mich arrogante Zicke nennen, aber das haben die Beiden nicht zuletzt mir zu verdanken. Darauf bin ich stolz und heute kann ich mit meiner mittlerweile 20-jährigen Tochter auch über Details sprechen. Sie sagt heute, sie versteht bei aller Liebe für ihren Vater, dass ich mich von ihm getrennt habe. Wir sind beste Freundinnen - was will ich mehr? Das war damals nicht abzusehen und ich hab mir von vielen Seiten anhören müssen, dass ich ihn doch unbedingt auf Unterhalt verklagen soll und wie ich denn das Kind zu deeem Typen lassen könnte, er hat doch jetzt diese und jene Frau am Hals.

Aber ich wußte, er liebt sein Kind und will ihr nicht weh tun, also wird er das schon machen. schei. auf meine Gefühle und das Gelaber der Leute. Im nachhinein hab ich recht damit gehabt.

Tigrib, ich kenne weder Dich noch Deinen Ex, aber wenn Ihr Beide Eurer Sohn liebt und ihn und seine Gefühle achtet, wird das gehen. Er wird sich sicher und geborgen fühlen bei Dir und auch bei seinem Vater.

Gruß
GIPI

Tja, was soll ich dazu sagen? Ich könnte mir denken, wir haben die gleichen Namen. Wir haben keine Neuen. Und doch: wenn ich daran denke, dass es eines Tages so sein könnte? Es würde keine Ersatzmama werden - und kein Ersatzpapa. Aber vielleicht eine gute Freundin, ein guter Freund? Auch das wäre für die Kinder sicherlich eine Bereicherung in ihrem einseitig gewordenen Leben. Zumal bei mir die Situation auch noch so ist, das ich sie nicht allein lassen könnte :(. Und Kinder brauchen beides: männliche und weibliche Bezugspersonen! Aber diese Eifersucht dürfte nicht sein - wobei ich nicht weiß, wie ich reagieren würde - dazu ist es noch zu frisch.

Ich bin seit 7 Jahren getrennt von meiner Lebensgefährtin, meine Tochter wird dieses Jahr 10, ich lernte im Oktober letzten Jahres eine sehr nette Frau kennen, Altersunterschied 10 Jahre. Ich habe mir immer gewünscht in all den Jahren das Sie zurückkommt und wir ein Familienleben führen. Sie wohnte in der Zeit bei Ihrem Nochmann. Mehrere Anläufe unternahm ich um wieder zusammenzukommen mit Ihr, jedoch klappte es nie. Jetzt wo ich einen tollen Menschen gefunden habe, sie weiss nichts davon, ist wohl dort der Haussegen im Argen, denkt sie an Rückkehr, geklappt hat es dort nie mit den beiden, jedoch weiss ich allein wegen der gemeinsamen Tochter nicht was ich jetzt machen soll. Eine wiederholte Chance oder dem neuen Glück hingeben, bin sehr sehr nachdenklich und verunsichert.

He highlander,

Erstens ist das Thema hier gute 8 Jahre tot und zweitens passt dein Problem Null hier rein.

Du bekommst sicher Hilfe hier aber eröffne ein neues Thema mit nem passenden Titel dann klappt das auch

Und kurz zu deiner frage, nach 7 leidvollen Jahren hast du endlich jemanden kennengelernt und die die seit dem mit nem anderen lebt und den scheinbar sogar geheiratet hat denkt jetzt an Rückkehr ?

Junge, lass die Finger davon und konzentrier dich auf das neue. Ist vielleicht deine ganz große liebe ?