Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Valerieee:

Sowas fragt man doch nicht....

Wieso nicht?

Zitat von Pippa:

Vielleicht hat sich nur sein Gewissen gemeldet.

Aus Erfahrung muss man leider hinzufügen:

Vielleicht wurde eine andere Nebenfrau gerade interessanter?
Vielleicht wurde es ihm gerade zu unbequem?
Vielleicht hat er einfach das Interesse verloren, weil der Reiz des Neuen vorbei war?

Zitat von Valerieee:

Sollte er je wieder zu mir kommen, wird er das ebenfalls nicht unter Zwang tun

Ich will dir wirklich nichts Böses und ich hab Verständnis dafür, dass du die Zeit genossen hast. Du siehst das als selbstlose Gabe, in meinen Augen trete ich meine Würde in den Keller, wenn er antanzen und gehen könnte wie er möchte. Klar, er hat dir nie mehr versprochen als sein Spielzeug zu sein, aber du kannst das „Spiel, sich gegenseitig zu benutzen“ nicht. Du liebst ihn.

Zitat von Ema:

Das hat nämlich meines Erachtens meist mehr mit entweder Verdrängung oder mit toxischem Verständnis zu tun.
Und nicht mit Liebe.

Ja, ich sehe ja, was du meinst. Ich bin aber nicht angetreten, um den ersten Platz für bestmöglichstes, gesündestes Verhalten zu ergattern. Den mögen andere bekommen.
In meiner Welt haben auch die nicht so vorbildlichen Menschen Platz, die auch mal charakterschwach sind und Fehltritte machen.

Damit meine ich nicht die schlechten Menschen, die nur Leid und Zerstörung bringen, um zu profitieren. Aber so einer ist mein AM nicht. Und ich auch nicht.

Zitat von Ema:

was er so an unschönen Dingen treibt und nicht zwanghaft alles, was er tut, schön- und kleinzureden und es zu verteidigen.

Wie gesagt, sie hat sich verliebt und wusste, auf was sie sich einlässt.
Von Zwängen kann ich nichts lesen. Er hat sich getrennt, und sie akzeptiert das

Zitat von Ema:

als Quintessenz aus meinen Gesprächen mit Fremdgängern (und ich habe einige geführt), sind diese Männer in der Minderheit.

Das mag sein, dass er zur Minderheit gehört.

Zitat von Ema:

Sollte deiner aber wirklich zu der von dir genannten Minderheit gehören, gäbe dir das nicht ebenfalls zu denken?

Da ich mich in dem Jahr nicht schlecht von ihm behandelt gefühlt habe, - Nein.

@Valerieee

Zitat von Valerieee:

Nein, das Problem ist, dass ich dir und anderen nicht abnehme, es gut zu meinen oder für die gute Sache (Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit etc.) zu schreiben.

Das ist dann halt eben dein Problem, macht nur was geschrieben wird, nicht weniger wahr…..aber wie gesagt, auch die Folgen sind nur dein Problem….

Zitat von Valerieee:

Und es trennen sich eben viele Menschen nicht, weil sie sowohl mit dem einen, als auch dem anderen zusammen sein möchten. Das ist dann einfach so, und gar keine Boshaftigkeit.

Nein, das zu wollen ist keine Boshaftigkeit.

Es zu tun... muss man halt etwas differenzierter sehen.
In unserer Kultur sind wir so sozialisiert, dass wie Liebe und Ehe exklusiv denken. Entsprechend fügt es uns halt großen Schmerz zu, wenn wir herausfinden, dass unser Partner nicht exklusiv ist. Schließlich haben wir unser ganzes Leben auf der einen, lebenslangen, exklusiven Liebe aufgebaut.
Ob das naturgegeben so sein muss, oder ob das im Jahr 2025 überhaupt noch sinnvoll ist, darüber lässt sich trefflich streiten, und ich bin auch definitv Team nein.

Und trotzdem hätte ich es als Person, die eben in genau diese Situation gekommen ist, tatsächlich boshaft gefunden, mir das einfach zu "gönnen". Weil eben, so wie unsere Gesellschaft und unsere Sozialisation ist, klar gewesen wäre, dass ich meinem Mann große Schmerzen zufüge, wahrscheinlich größere als mit einer sauberen Trennung, und ich hätte es auch nicht fair gegenüber dem potentiellen Affairenmann gefunden, weil klar gewesen wäre, dass ich ihn dadurch eben in eine sehr blöde und abhängige Situation bringe.
Also ja, ich finde, es zu tun, ist schon, naja, zumindest nicht zu Ende gedacht. Im Hormonnebel vielleicht verständlich, aber trotzdem. Nicht ok.

Also ja, wenn das passiert, ist man persönlich in einer ziemlichen Zwickmühle. Einen einfachen Ausweg gibt es nicht. Höchstwahrscheinlich wird mindestens einer leiden.
Trotzdem gibt es drei saubere Wege:
Mann bleibt bei der Ehefrau
Mann trennt sich, und kommt mit der neuen Liebe zusammen
Mann versucht eine offene Ehe zu instalieren

Zitat von Valerieee:

Das zum Beispiel würde ich ja gerne irgendwann mal erfahren, was genau da brenzlig gewesen ist! Wir waren ja nicht mal in der Nähe vom Auffliegen. ...

Vielleicht wurde es ihm emotional zu nah, vielleicht haben sich seine Gefühle zu sehr intensiviert, sodass das zum Zugzwang geführt hätte, doch noch eine binäre Entscheidung zu treffen. Hältst du das für möglich? Dass er es bei so starken Gefühlen nicht mehr aushalten hätte, weiterhin beides nebenher zu haben? Ein Fortsetzen hätte zu einem Bekenntnis führen müssen, und das konnte oder wollte er nicht vollziehen?
So ähnlich vernute ich es bei meinem Ex-AM ja auch, dass er sich mutmaßlich aus dem Grund aus dem Staub gemacht hat, weil es ihm zu nah wurde (hat er nie erklärt, ist aber das einzige, was ansatzweise Sinn ergeben würde).

Zitat von Ema:

Jemand, der sich von jedem Getratsche der Nachbarn und des Umfelds (sei es real oder nur von ihm eingebildet) derart beeinträchtigen lässt, bei dem kannst du davon ausgehen, dass du dich nie auf ihn verlassen könntest. Solche Leute haben kein Rückgrat für gar nichts und verraten dich, bevor der Hahn dreimal kräht.
Das sind Menschen ohne eigenen Willen, die ihr Fähnchen nach jedem Wind richten, um bloß nie aufzufallen.

Den Judas hatte ich schon, aber danke für die Warnung. Ich kann dazu nur noch sagen, dass ein Mensch, der fremdgeht, nicht automatisch ein schlechter Mensch ist und der, der sich nach außen zu einem "bekennt", nicht hinter verschlossenen Türen automatisch gut benimmt deswegen.
Wenn ich die Wahl gehabt hätte zwischen normalen Kennenlernen mit diesem Mann und einer heimlichen Affäre mit diesem Mann, hätte ich natürlich ersteres gewählt, wieder, nach all den bisherigen Reinfällen, die ich hatte.

Aber das stand nun mal nicht zur Wahl.

Ich hatte von den Männern die Nase voll, bevor ich ihn traf. Hätte er mich nicht gepackt, wäre ich weiterhin überzeugter Single gewesen. Wäre auch ok gewesen.

Die Frage für mich war nicht, ob ich Single bleiben möchte oder nochmal einen Partner will. Sondern, wie ich diesen einen Mann finde, diesen einen. Und meine Antwort lautet: einfach gut.
Was ich an ihm liebe? Alles. Das Gesamtpaket. Ich will ihn genau so erleben , wie er ist. Ich will kein dressiertes braves Hündchen, keinen Vorzeigeehemann. Wenn er sich mir nicht zeigt, wie er wirklich ist, also feige, charakterschwach und was ihm noch alles angehängt wird, dann kann man das alles vergessen.
Im Übrigen habe ich auch genug Mängel und Schwächen.

Zitat von Ema:

Ich dachte, dann wären zumindest mal er und du glücklicher? Er, weil er endlich so leben kann, wie er es eigentlich möchte, und du, weil er dich nicht mehr absägen "muss", obwohl er es eigentlich gar nicht will?

?

Zitat von Valerieee:

Schön, wenn es wenigstens einige hier freut

🙄

Zitat von Valerieee:

die auch mal charakterschwach sind und Fehltritte machen.

…und deswegen habe ich unserer Ehe ein 2. Chance gegeben… das solltest Du verstehen.

…und bevor ich wieder in die „Bevormundungsmutterschublade“ gesteckt werde, bedenke bitte, böse meint es hier keiner mit Dir, auch ich nicht. Und auch wenn Du das wieder aufnimmst, dass ich Dir mit diesem Satz deine Gefühle absprechen will, lies Deinen Thread mal in einem halben Jahr, vielleicht siehst Du es dann auch anders.

Zitat von Ema:

Und den "Unannehmlichkeiten" stünde ein freies, selbstbestimmtes und glückliches Leben gegenüber. Oder etwa nicht?

Ja,

Zitat von Ema:

Ich nehme es so wahr, dass du ihn verteidigst und in Schutz nimmst, als wäre er ein hilfsbedürftiges Kind, das sich selbst nicht wehren kann und kein erwachsener Mann.
Macht er das mit dir eigentlich umgekehrt auch?
Ich denke nicht. Dich lässt er über die Klinge springen, sobald es bequemer für ihn wird.

Ich sag dazu nichts mehr. Fühle mich gerade absolut in die Enge getrieben und
es ist sinnlos, wieder und wieder etwas zu sagen, da das Urteil gefällt wurde. Ich wünsche euch allen alles Gute, seid mir nicht böse. Es ist mir zu viel Druck hier.
Über meine Gefühle gegenüber diesem Mann habe ich alles mehrfach geschrieben, meine Ansichten und den Stand der Dinge habe ich so gut, wie es mir möglich war, dargelegt.
Wenn ich gefragt werde, warum ich so fühle, wie ich fühle, dann kann ich nur sagen: Ich will euch damit nicht wehtun. Es tut mir leid , dass meine Beiträge hier viele erbost haben. Ich habe keinen Kontakt mehr zu ihm und er liebt mich wahrscheinlich überhaupt nicht. Das sollte euch genügen - was soll ich noch tun, damit es euch endlich reicht und ihr zufrieden seid? Ich bin mit der Situation in Frieden, was bringt euch Frieden? Dass ich weinend zusammenbreche hier? Tut mir leid, dazu reicht es nicht. Aber es nervt maximal, dieser Dauerbeschuss. Auch, wenn er gut gemeint ist.