WW-Bärchen
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Zitat von Mad-Eye:......dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Den Witz fand ich am besten
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wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Den Witz fand ich am besten
Hana-Ogi55
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Zitat von Mad-Eye:Beamtendeutsch!
Raufutter verarbeitende Großvieheinheit = Kuh
unselbstständige Grünanlagen = Grünanlagen, die gepflegt werden müssen
Oh mein Gott, Goethe und Schiller würden sich nicht nur im Grabe umdrehen, sondern wären Turbo-Ventilatoren ob dieser (un)geistigen Ergüsse
A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Hana-Ogi55
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Was ist ein guter Jäger?
Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben ...
Was ist ein schlechter Jäger?
Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht ...
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Was ist ein schlechter Jäger?
Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht ...
Hana-Ogi55
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Geographie-Test:
Nenne ein Land mit K
Ähm ... Kaufland
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Hana-Ogi55
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Wie nennt man eine erek. (oder alternativ Ständer, falls das geblockt wird) in Quarantäne?
Krisenstab
Krisenstab
Hana-Ogi55
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Ich hab mir ein Anti-Stress-Malbuch gekauft ... angefangen, über den Rand gemalt, gleich mal ausgerastet ... klappt.
Hana-Ogi55
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Wir leben nur einmal ...
Nö, falsch, wir sterben nur einmal, wir leben jeden Tag
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Mad-Eye
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Ein Mann wird bei seiner goldenen Hochzeit gefragt: "Mensch, wie hast du's nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimnis?!"
Darauf der Mann: "Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum dass er meine Frau sah, bockte und versuchte sie zu treten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: 'Eins'.
Auf der Hälfte des Weges schmiss der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: 'Zwei'
Am Ende trat der Esel erbost nach meiner Frau.
Meine Frau ganz ruhig: 'Drei', nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf fragte ich entsetzt: 'Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!'
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: 'Eins'."
Darauf der Mann: "Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum dass er meine Frau sah, bockte und versuchte sie zu treten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: 'Eins'.
Auf der Hälfte des Weges schmiss der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: 'Zwei'
Am Ende trat der Esel erbost nach meiner Frau.
Meine Frau ganz ruhig: 'Drei', nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf fragte ich entsetzt: 'Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!'
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: 'Eins'."
Mad-Eye
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"Was hat denn der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" "Ich sei brutal und hemmungslos!" "Und was hast du gesagt?" "Ich blieb cool und hab ihm eins in die Fresse gehauen."
Hana-Ogi55
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Zitat von Mad-Eye:Ein Mann wird bei seiner goldenen Hochzeit gefragt: "Mensch, wie hast du's nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimnis?!"
Darauf der Mann: "Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum dass er meine Frau sah, bockte und versuchte sie zu treten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: 'Eins'.
Auf der Hälfte des Weges schmiss der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: 'Zwei'
Am Ende trat der Esel erbost nach meiner Frau.
Meine Frau ganz ruhig: 'Drei', nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf fragte ich entsetzt: 'Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!'
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: 'Eins'."
Tja, manchmal stimmten Inhalt und Timing nicht übereinander ... hätte ich das man vor paar Jahren gewusst
G
Gast2000
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Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund zeigt ihnen Haus und Hof
und schließlich auch den Hühnerschof.
Die Frau steht staunend stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da, plötzlich springt der Hahn aufs Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die voll Int'resse scheint,
fragt drauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"So zirka zwanzig mal am Tag!"
Darauf die Frau ihr Männchen küßte
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint?
Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immerzu derselben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein andres Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küßte,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund zeigt ihnen Haus und Hof
und schließlich auch den Hühnerschof.
Die Frau steht staunend stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da, plötzlich springt der Hahn aufs Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die voll Int'resse scheint,
fragt drauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"So zirka zwanzig mal am Tag!"
Darauf die Frau ihr Männchen küßte
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint?
Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immerzu derselben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein andres Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küßte,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Mad-Eye
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische
Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er das Geschäft eines Herrenausstatter und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er das Geschäft eines Herrenausstatter und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Mad-Eye
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Ein Blinder kommt in eine Bar, setzt sich an den Tresen und bestellt ein B..
Plötzlich fängt er an zu kichern und ruft dem Barkeeper zu: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der
Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel
in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk
noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Näää", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Plötzlich fängt er an zu kichern und ruft dem Barkeeper zu: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der
Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel
in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk
noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Näää", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
C
Charla
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"Wir essen Opa!" Satzzeichen können Leben retten. 
Mad-Eye
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Weinend ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an. Mama, schluchzt sie, wir hatten unseren ersten Streit.
Die Mutter tröstet: Nimm es dir nicht so zu Herzen, das kommt in jeder Ehe vor.
Die Tochter antwortet: Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!
Die Mutter tröstet: Nimm es dir nicht so zu Herzen, das kommt in jeder Ehe vor.
Die Tochter antwortet: Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!
A
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