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Hana-Ogi55 Mitglied
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Immer, wenn sich ein Erwachsener seine Spaghetti klein schneidet, stirbt irgendwo ein Italiener
Der Mann, der zu mir passt muss den Spaghetti-Test überstehen. Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta
Sorgen sind wie Nudeln ... man macht sich immer irgendwie zuviel davon
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x 6#1216
Hana-Ogi55 Mitglied
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Jaaaaaaaaaaaaaaaa, das Klopapier spielt schon eine große Rolle in meinem Leben
Wäre ja lustig, wenn es ausgerechnet morgen einen Produktrückruf für Nudeln gäbe ...
Grad hat mich ne Freundin angerufen: Morgen Direktverkauf von Toilettenpapier vom Lkw, 17 Uhr am Abenteuerspielplatz, 8 Rollen, 3-lagig, 1,50 Euro ... also ich teile das hier, falls der eine oder andere ...
Ich habe heute auf der Autobahn einen Lkw mit der Aufschrift "Ich transportiere Toilettenpapier" gesehen. Die anderen Autofahrer haben sofort eine Rettungsgasse gebildet.
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x 8#1217
A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
x 3
WW-Bärchen Mitglied
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Mein Lieblings Spruch auf der Bank zur Zeit: "Gehen sie sofort auf ihre Mitarbeiter Toilette und bringen sie mir das gesamte Klopapier getarnt in einem Geldsack zu mir, sonst niese ich"
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x 5#1218
WW-Bärchen Mitglied
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Gestern im Gespräch mit meiner Freundin. Ich: "Wegen meiner Vergesslichkeit war ich beim Arzt und bin sogar einer Selbsthilfe-Gruppe bei getreten !" Sie: "Das finde ich aber klasse, was macht den ihr in dieser Selbsthilfe-Gruppe so ?" Ich: "Was mache ich wo und wer sind sie eigentlich und was machen sie in meiner Wohnung.............. und wieso bin ich eigentlich in diesem Forum und schreibe das hier ?"
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x 3#1219
Babs54 Mitglied
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Zitat von Hana-Ogi55:
Immer, wenn sich ein Erwachsener seine Spaghetti klein schneidet, stirbt irgendwo ein Italiener
Der Mann, der zu mir passt muss den Spaghetti-Test überstehen. Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta
Sorgen sind wie Nudeln ... man macht sich immer irgendwie zuviel davon
Der arme Herr Sittich
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x 1#1220
H
hojaki Gast
Treffen sich zwei Freunde, fragt der eine.. Wie geht es deiner Frau? Antwortet der andere; ohhhh sie ist ein Engel. Freund meint darauf; was für ein Glück meine lebt noch.
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x 2#1221
Mad-Eye Mitglied
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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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x 7#1222
Mad-Eye Mitglied
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IN DEN STAUB - TAGEBUCH EINES HÖLLENFÜRSTEN
MONTAG:
Gehasstes Tagebuch, heute ist das Ende aller Tage. Sollte es zumindest sein. Heute Morgen erst mal gründlich gesaugt, bin nämlich beim Aufstehen in den Staub gefallen. Hmm, in den Staub....guter Spruch, muss ich mir merken. Danach zwei Stunden Seelen quälen, zum Ausspannen. Dann Hirn zermartert. Teufel-sei-Dank nicht meins. Später nachgedacht. Teuflischen Plan zum Weltenende entwickelt, emporgefahren. Mäßig erfolgreich. Hasse die Menschen. Fernsehprogramm zum davonlaufen, Chips mit Schwefel-Geschmack alle. Tach durchtrieben. Hörner gebürstet, früh schlafen gegangen.
DIENSTAG:
Gehasstes Tagebuch, heute ist das Ende aller Tage. Sollte es zumindest sein. Verdammt schlecht geträumt, heftige Horror-Visionen. Haben mir sehr gut gefallen. Muss ich unbedingt an ein paar Versuchs-Seelen testen. Großmutter in der Vorhölle besucht. Hat mich die ganze Zeit brutal an den Haaren her umgerissen. Teufel, was für ein Spaß. Emporgefahren, zwecks Weltzerstörung. Ging so. Noch einige Zeilen in einem schlechten Buch gelesen. Pferdefuß poliert, früh schlafen gegangen.
MITTWOCH:
Gehasstes Tagebuch, heute ist das Ende aller Tage. Sollte es zumindest sein. Leicht erhöhte Temperatur gehabt: 295° C. Deswegen nicht raus gegangen. Dafür länger die Seelen gequält.
DONNERSTAG:
Gehasstes Tagebuch, heute ist das Ende aller Tage. Sollte es zumindest sein. Beim Arzt gewesen. Schwefelallergie festgestellt. Arzt erwürgt. Sollte in der Hölle von Schwefelgeruch vielleicht auf Jauche umsteigen. Darüber nachgedacht und dabei den Arzt gegessen. Seelenquälen auf morgen verschoben, Zeit knapp, emporgefahren in Sachen Apokalypse. Leicht frustriert zurückgekommen. Frust an den Seelen abgelassen - was du heute kannst besorgen... Haut rot nachlackiert, früh schlafen gegangen.
FREITAG:
Gehasstes Tagebuch, heute ist das Ende aller Tage. Sollte es zumindest sein. Die Jauche kommt bei den gequälten Seelen super an... Gegen Mittag kam endlich der Heizungsinstallateur, um das Höllenfeuer zu reparieren. Flamme war nur noch 12 m hoch. Zum Test Installateur rein geworfen. Eingebung gehabt, narrensicherer Weltzerstörungsplan, sofort emporgefahren. Plan war Mist, Menschen noch mistiger. Schwanzquaste gekämmt, früh schlafen gegangen. Teufel-sei-dank, ist morgen Wochenende.
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x 2#1223
Mad-Eye Mitglied
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Während meines Dienstes auf der Polizeiwache einer kleinen Ortschaft machte mich ein Anrufer darauf aufmerksam, dass auf dem Fußballplatz ein Mann unberechtigterweise B. verkaufe. Ich beauftragte einen Beamten, der Sache nachzugehen. Auf dem Sportplatz fragte er den Betreffenden, ob er das B. wirklich verkaufe. "Ach wo, Her Wachtmeister", erwiderte der mit Unschuldsmiene, "ich verschenke es bloß."
Da mein Kollege keine Lust hatte, das Heer der durstigen Fußballfans gegen sich aufzubringen, sagte er seelenruhig: "Das ist aber nett von Ihnen. Da werde ich Ihnen ein bisschen helfen."
In weniger als fünf Minuten hatte er 12 Kästen B. gratis verteilt - zur Freude des Publikums.
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x 5#1224
Mad-Eye Mitglied
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Rechtsanwälte und Wahrheit
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alk.. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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x 5#1225
Mad-Eye Mitglied
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Maier erscheint in der Anwaltspraxis. "Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?" Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."
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x 2#1226
WW-Bärchen Mitglied
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Guten Morgen. Heute um 4:45 Uhr verstarb unerwartet und ur plötzlich mein geliebter Wecker. Ich hatte gestern vergessen ihn auszuschalten. Dieses wurde ihm Heute Morgen leider zum Verhängnis. Er verstarb unter den Schlägen eines Pantoffels. Dem Pantoffel geht es wieder gut Die Beisetzung, des Weckers, wird gegen Mittag hinten bei den Mülleimern sein. Von Beileidsbekundungen während der Zeremonie ist abzusehen, Spenden für einen neuen Wecker werden gerne Entgegengenommen.
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x 2#1227
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Alter Mann zu seinem P.:
"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ....... .... warum stirbst du vor mir?"
Beelterung = Vermittlung eines Kindes in eine Pflegefamilie
Forstwirtschaftliche Nutzfläche mit Wildtierbestand = Wald
Lautraum = Diskothek
Oberflächenwasser = Regen
Inverkehrbringer = Verkäufer
Betriebsmittelaufnahme = Tanken
bedarfsgesteuerte Fußgängerfurt = Fußgängerampel
deichselgeführtes Flurförderzeug = Hubwagen
nicht lebende Einfriedung = Zaun
Mehrstück/Ablichtung = Kopie
Luftverlastung = Transport in einem Hubschrauber
Abstandseinhaltungserfassungsvorrichtung = Querstreifen auf der Autobahn
Grunddienstbarkeitsbewilligungserklärung = Recht, ein Grundstück zu überqueren
Postwertzeichen = Briefmarke
Deutscher Staatsbürger andersweitiger Nationalität = Deutscher ausländischer Abstammung
Bestallung = Vormundschaft
Versagung = Ablehnung
unselbstständige Grünanlagen = Grünanlagen, die gepflegt werden müssen
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x 2#1229
Mad-Eye Mitglied
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
