Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.
Vater: Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: Du bist der Nächste.
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Zitat von Lebensfreude:

ich lach mich kapott. Du bist aber auch undankbar.

Hallllloooooo, ist denn niemand mehr zu Hause?
Valentin, 34,total verkatert, hat nicht mitgekriegt, dass neben seinem Haus eine 5-Zentner-Bombe gefunden wurde.

Wat, undankbar? Ich weiß gar nicht, ob ich das hier erzählen darf, aber ich kann nicht mal im Wald strullern, weil ich bepixx mir dabei immer, wirklich immer die Schuhe, schlimm genug, dass ich da überhaupt muss, hinter irgendeinem Busch oder Baum ... Ich will jetzt nicht weiter ausführen, was wäre bei o. g. Gutschein

... Gruß noch an Valentin ... also wenns gepasst hätte ...

Zitat von Lebensfreude:

das mit dem Strullern im Wald geht mir auch so, ich vermeide es. Und trage dort immer Gummistiefel.
Ich war mal mit ner Freundin Pilze suchen und hockte mich hinter einen Busch und dann verging mir aber alles, es war Treibjagd und der Wald voller paramilitärischer Einheiten, ähhh Jägers

Ich lach mich halbtot hier ... Aber gut, das ich lese, dass ich normal bin und es anderen auch so geht, herrlich!

Ich seh mich gerade mit dem Rad in den Wald fahren ... frohen Mutes mit einem Körbchen für die Pilze, vorne am Lenker ist der Tierfahrradkorb und am Hinterrad also dann ein Anhänger. Darin ein paar Gummistiefel, ich könnte ja mal müssen ... und mit einem selbstaufspringendem Zelt, damit ich flugs wegducken kann, wegen der Einheiten und Jäger ... sowas gibts bei uns auch, viele Waldstücke dürfen gar nicht betreten werden ...

Ich hab noch vergessen, Klopapier müsste ich ja dann auch mal mitnehmen ... die Blätter zerbröseln ja immer so ...

Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.
Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange.
Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.

Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.

Dann fing das Haus langsam an zu stinken.

Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.

Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.

Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.

Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.

Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.

Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.

In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln.

Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.

Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte.
Sogar die Vorhangschienen haben sie mitgenommen.......

Ich hab vor ner Weile mal halbherzig was aufgeräumt und dann festgestellt, wieviele Flaschen Sekt bei mir so rumstehen. Gabs immer mal wieder als Geschenke von Leuten, die nicht wussten, dass ich ja überhaupt keinen Alk. trinke.
Vorhin hat es so komisch in der Kammer geknistert, ich dachte, na hoffentlich geht da kein Korken an die Decke. Ich bin in die Kammer und hab versucht, die älteste Flasche zu orten. Mir schien, es war ein rosé Sekt aus Ungarn. Also, Flaschenhals mit Wischtuch gesichert, dieses Drahtdingens abgefummelt und mit Hilfe der Wasserrohrzange den Korken entfernt. Also Sekt wars nicht mehr, eher so ein roter Schnap., vermutlich schon direkt ein Palinka Schmeckte irgendwie gar nicht.
Die zweite Flasche genommen. Ui, hier prickelte es sogar und es schmeckte auch noch richtig wie Sekt. Lecker eigentlich ... Bis hierhin war es wirklich noch gerade ebens so, aber dann fiel mir folgende Geschichte ein ...
Der Alk. ist ja so der größte Feind des Menschen, hab ich mal gehört.
Also beschloss ich, den verführerischen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der nächsten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Man, was war mir da die ganzen Jahre entgangen, das Prickelwasser schmeckte einfach jut. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Danach zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme dieses Glas von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank jetzt aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte immer noch etliche Flaschen. Dann trank ich noch vier Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte die restlichen Flaschen mit Ausnahme von einem Schlückchen Sektchen, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche hier jetzt vielleicht denken ... Leute mit Ausnahme von einem Glas ließ ich alles in der letzten Flasche und leckte das Becken aus.
Den Rest trinke ich morgen ... Und trällere mit Frank Zander so aus vollstem Herzen ... ich trink auf Dein Wohl cherie ... lalalalalalala ... auf das was mal war ...
Meine Freunde hatten Recht, es war von Anfang an der Wurm drin, der Wurm
Und ich dachte, das ist Liebe - igittigitt
Ich liebte jede Lachfalte an Dir, aber in Wirklichkeit
Sahst Du aus wie ha sahst Du aus wie eine weggeworfenen Aktentasche - hähä
Und Deine Figur war wie ein Kleiderständer oder so. Es ist ja nicht zu fassen
Überhaupt: Seitdem Du nicht mehr kochst, habe ich auch kein Sodbrennen mehr
Und Dein Schlafzimmer sah aus wie ein Ersatzteillager ...
Ich trink auf mein Wohl, jawohl ... lalalalalalllalllalalaalalala
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Der Kellner: Beim Tagesessen heute können Sie wählen zwischen 5 Nudelgerichten und einem Salat.
Ja super, dann nehme ich die 5 Nudelgerichte

Der Bundesrat hat soeben beschlossen:
Alle Haushalte mit mehr als 15 Rollen Toilettenpapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten ...