Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Neuer Job?

Bei Amazon die benutzten Einkaufswagen zurückstellen, das wäre mal was für mich ...

Manche Leute leben monogam ...
Manche Leute leben polygam ...
Andere wieder leben origam.

Ja wirklich, die werden regelmäßig von ihrem Partner/ihrer Partnerin zusammengefaltet.

Son Schnösel hat heute hinter mir an der Kasse gedrängelt und mit den Augen gerollt ...

Tja, da habe ich kurzerhand mal 3 Warentrenner für meinen Einkauf gebraucht und alles einzeln gezahlt ... Fand ich dann wieder lustig

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, Och wie süß.
Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.

Zitat von hojaki:

Was ich persönlich sehr vermisse ist der persönliche Kontakt mit einer Unterhaltung, ein lächeln, gemeinsame Unternehmungen und sich einfach in den Arm nehmen.

Was in dieser Zeit leider noch viel schwieriger ist...

Aber jetzt mal etwas lustiges!

Warum steht ein Pil(s) im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.

Lieber Kummerkasten,
ich bin ein Mann, 37 Jahre alt und glücklich verheiratet. Wir haben zwei wundervolle Kinder.
In letzter Zeit hat meine Frau angefangen, sich viele neue Klamotten zu kaufen und geht plötzlich auch des öfteren alleine Abends weg. Wenn ich sie frage mit wem sie ausgeht sagt sie nur niemand den du kennst. Gestern klingelte ihr Handy, und als ich es ihr geben wollte schrie sie mich an, ich sollte ihr Handy nicht anfassen. Jeden Donnerstag, wenn sie spät nach Hause kommt, wird sie unten an der Straße von jemandem abgesetzt. Letzten Donnerstag habe ich dann beschlossen herauszufinden, mit wem sie ausgeht. Also ging ich raus in die Einfahrt und versteckte mich hinter meiner Harley Davidson. Als ich nach unten schaute sah ich zu meiner Überraschung etwas Öl. Jetzt meine Frage:
Ist es normal, das eine Harley mit nur 30.000 km etwas Öl verliert?
MfG, ein besorgter Harley-Fahrer.

Eine Geschichte, die tatsächlich so passiert sein soll, laut Gerüchten. Wer weiß...

An einem Dezembermorgen, kurz nach 8.00 Uhr, klingelt´s bei Frau Müller. Vor der Tür steht ein ihr fremder Mann: Guten Morgen, gnädige Frau, mein Name ist Bachmeier und ich möchte gern mit Ihnen schlafen.

Frau Müller starrt ihn fassungslos an und will die Tür zuknallen. Blitzartig stellt der Fremde seinen Fuß
hinein: Ich will`s ja nicht umsonst. Ich gebe Ihnen 300,-- Euro dafür. Und es geht ganz schnell - versprochen!

Nun ja - da überlegt Frau Müller doch...300,-- Euro...das wäre das schicke rote Kleid aus dem Schaufenster und die Schuhe...

Gesagt, getan - Frau Müller ist um 300,-- Euro reicher und freut sich nun doch!

Mittags, ca. 12.15 Uhr am gleichen Tag: es klingelt wieder. Vor der Tür: Bachmeier!
Was wollen Sie denn noch, zischt Frau Müller ihn an, verschwinden Sie!

Bachmeier setzt einen Hundeblick auf: Liebe gnädige Frau, es war doch so schön heute früh! Da habe ich noch einmal 300,-- Euro aufgetrieben. Bitte - ich bin auch sofort danach wieder verschwunden!

Frau Müller ist hin- und hergerissen. Gleich kommen die Kinder aus der Schule...aber noch mal 300,-- Euro, von denen niemand was weiss... Na gut, kommen Sie rein! Aber beeilen Sie sich!

5 Minuten später hat Frau Müller weitere 300,-- Euro in der Hand. Und ist nicht gerade unglücklich darüber!

Abends am gleichen Tag: es klingelt noch einmal. Bachmeier!

Nun reicht es Frau Müller: Hauen Sie endlich ab! Gleich kommt mein Mann von der Arbeit nach Haus! Es reicht jetzt!

Bachmeier lächelt gewinnend: Frau Müller, ich weiss! Aber ich würde Ihnen für noch einmal kurz sogar 400,-- Euro geben! Bedenken Sie doch - bald ist Weihnachten! Was Sie alles kaufen können!
400,-- Euro, versprochen! Und Sie sehen mich niemals wieder!

400,-- Euro? Jetzt wird Frau Müller doch nachdenklich!
Und 5 Minuten später ist sie stolze Besitzerin von weiteren 400,-- Euro.

Kurz darauf kommt Herr Müller zur Tür herein: Na, Schatzi, was gibt`s Neues?
Nichts, lässt Frau Müller sich unschuldig vernehmen.

Verdutzt sieht ihr Mann sie an: Nichts? Das ist aber komisch! Ich habe meinem Kollegen, Herrn Bachmeier, neulich 1.000,-- Euro geliehen. Und er hat mir hoch und heilig versprochen, heute hier vorbeizukommen und die persönlich bei Dir abzugeben!

Frau: Machen mich diese Hosen dick?

Mann: Kein Ahnung, ich würde sie jedenfalls nicht essen.

Zitat von Michael1266:

Lieber Kummerkasten,
ich bin ein Mann, 37 Jahre alt und glücklich verheiratet. Wir haben zwei wundervolle Kinder.
In letzter Zeit hat meine Frau angefangen, sich viele neue Klamotten zu kaufen und geht plötzlich auch des öfteren alleine Abends weg. Wenn ich sie frage mit wem sie ausgeht sagt sie nur niemand den du kennst. Gestern klingelte ihr Handy, und als ich es ihr geben wollte schrie sie mich an, ich sollte ihr Handy nicht anfassen. Jeden Donnerstag, wenn sie spät nach Hause kommt, wird sie unten an der Straße von jemandem abgesetzt. Letzten Donnerstag habe ich dann beschlossen herauszufinden, mit wem sie ausgeht. Also ging ich raus in die Einfahrt und versteckte mich hinter meiner Harley Davidson. Als ich nach unten schaute sah ich zu meiner Überraschung etwas Öl. Jetzt meine Frage:
Ist es normal, das eine Harley mit nur 30.000 km etwas Öl verliert?
MfG, ein besorgter Harley-Fahrer.

Oh man danke für den herzhaften Lacher

Paul ganz stolz: Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Mediamarkt wollt von mir meine Postleitzahl wissen.

Beim Rendezvous ... Er: Ich hab mir vor zwei Tagen einen BMW gekauft.
Sie: Einen Dreier?
Er: Ja gerne, aber lass mich vorher noch schnell bissl was vom neuen Auto erzählen ...

Wenn in WhatsApp Mama schreibt... steht, kann man ruhig bis zum Eingang der Nachricht noch etwas unternehmen. Eine Kurzurlaub zum Beispiel...

Im Schuh Geschäft, beim probieren sagt die eine Kundin zur anderen.

Ich bekomme von neuen Schuhen immer bla sen.
Sagt die andere bei mir ist das umgekehrt.