Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Apropos Haare, apropos Duschen, apropos Schweiß, fährt hier jemand nen alten Clio?

Chuck Norris ist so gut bestückt...es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!

noch geklärt werden sollten
- Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
- Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
- Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
-- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
- Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
- Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
- Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden?
- Kann man Wasser verdünnen?
- Gibt es eingefleischte Vegetarier?
- Warum enthält das Eigelb mehr Eiweis als das Eiweis?
- Wie kommt das "Rasen betreten verboten" Schild mitten auf den Rasen?
- Kann der Meeresspiegel zerbrechen, wenn man in See sticht?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wie haftet die Pfanne daran?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
- Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
- Was ist die Bedeutung von "Bedeutung"?
- Was bedeutet eigentlich "eigentlich"?
- Woran ist das tote Meer gestorben?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Wenn Rapper rappen und Rockstars rocken, was machen dann Popstars?
- Ist eine volle Speicherkarte schwerer als eine leere?
- Warum hat Tarzan keinen Bart?
- Welche Farbe hat ein Spiegel?
- Wie färbt sich ein Chamäleon auf einem Spiegel?
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Bekommen auch Fische Krämpfe, wenn sie nach dem Essen schwimmen gehen?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich die Dunkelheit aus?
- Wie können Buddhisten irgendwo ankommen, wenn schon der Weg das Ziel ist?
- Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
- Wenn guter Käse nussig schmeckt, schmecken dann gute Nüsse käsig?
Fragen über Fragen

Zitat von Mctea:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden?

Das ist ab Windows 10 obsolet. Da steht dann Ein/Aus

Zitat von Knicksiedler:

Das ist ab Windows 10 obsolet. Da steht dann Ein/Aus

Das wäre mir neu.

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alk. - problem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Fachanwalt vor Gericht, in Folge F genannt, der Arzt = A.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

2 Schrebergärtner treffen sich und bei einem werden die Tomaten nicht rot.

Sagt der andere "Schick mal deine Frau 3mal tgl. unbekleidet durch den Garten, du wirst sehen, sie werden rot"

Eine Woche später:

Na, Nachbar, hat's geklappt?

Nachbar: Ne Du, aber mein Gurken kommen ins Guinessbuch.

Ich lebe hinterm Mond.
Gerade sagte man mir, daß Filmchen wäre schon steinalt und hat Filmpreise abgeräumt.
Also ich kannte den noch nicht.
Teile mal.

Da hat @Anders mich an eine andere Fake Ad erinnert. Ich hab gelacht, die Marketing- und Rechtabteilungen von VW fanden's doof.

@Sense

Meine Güte sind wir bitteböse

Ja.
Also beide Spots sind mehr als makaber.

Da haben wir recht.
Auch wenn wir keine Rechtsabteilung sind.

Anm. :Ach Du hast ja gelacht.
Nagut.
Dann haben die Rechtsabteilung und ich recht in unserem Sinne.
Vielleicht.

Ja, tatsächlich sind beide Videos gut, böse... und alt.

In der Disco spricht er sie an:
"Hi, willst du nicht tanzen"?

Sie: "Ja gerne".

"Dann geh doch schon mal, dann kann ich mich ungestört mit deiner Freundin unterhalten"!

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? Das kannste knicken.

Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.

Was passiert wenn man Cola und B. gleichzeitig trinkt? Man colabiert.

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Unterschied Stadt Dorf!

In der Stadt bist du nach 4 B. besoffen...
...am Dorf der Fahrer!
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Dorf ist, wenn Du zum Nachbarn gehst um Dir eine Säge auszuleihen und Stunden später hackedicht zurück kommst.

Ohne Säge.
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Ihre Eltern konnten sich nach ihrer Geburt nicht zwischen Lara und Maria entscheiden.

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

"Alexa, wo ist mein Vater?"
"Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem S trip_club."
"Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir."
"Der Gatte deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem S trip_club
in Las Vegas."

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst."
"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."