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unfassbar
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Fantastisch, wartet, ich komme 
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
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Michael1266
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"Max, nenn mir 10 Tiere, die in Afrika leben."
"7 Zebras und 3 Giraffen."
--------------------------------------
"Der Lehrer sagte, wir sollen alle klatschen, also hab ich alle geklatscht."
Ali, 15, sitzt beim Direktor.
"7 Zebras und 3 Giraffen."
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"Der Lehrer sagte, wir sollen alle klatschen, also hab ich alle geklatscht."
Ali, 15, sitzt beim Direktor.
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
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Holzer60
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Zitat von unfassbar:Fantastisch, wartet, ich komme
Ich bin gerade auch gekommen.
VG Holzer60
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Michael1266
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Fragt einer den anderen:
"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."
------------------------------------------------
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste.
Werde es heute zurückbringen.
------------------------------------------------
Ich fahre ja immer mit dem Bus, wenn ich zu besoffen bin zum laufen.
Aber das Heckmeck bis ich den eingeparkt habe....
-----------------------------------------------
Wenn mir beim Skifahren langweilig ist, schütte ich Apfelsaft in den Schnee.
Und wenn dann andere Skifahrer gucken, esse ich was davon.
"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."
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War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste.
Werde es heute zurückbringen.
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Ich fahre ja immer mit dem Bus, wenn ich zu besoffen bin zum laufen.
Aber das Heckmeck bis ich den eingeparkt habe....
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Wenn mir beim Skifahren langweilig ist, schütte ich Apfelsaft in den Schnee.
Und wenn dann andere Skifahrer gucken, esse ich was davon.
SlevinS
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"Was qualifiziert Sie für einen Job bei der Hausverwaltung?"
"Nichts"
"Wir melden uns telefonisch"
"Ich werde nicht rangehen"
"Sie haben den Job!"
**************
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
"Nichts"
"Wir melden uns telefonisch"
"Ich werde nicht rangehen"
"Sie haben den Job!"
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Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
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Holzer60
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Ein Mann mit einem Buckel geht in die Bäckerei und sagt:
"Guten Tag, ein Brot bitte."
Die Verkäuferin antwortet:
"Wollen sie nicht erstmal runterschlucken?"
VG Holzer60
"Guten Tag, ein Brot bitte."
Die Verkäuferin antwortet:
"Wollen sie nicht erstmal runterschlucken?"
VG Holzer60
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Michael1266
Gast
Für Konrad:
War gerade einkaufen. Musste B. holen, hab mit Karte bezahlt. Beim Verladen geht das Handy. Meine Bank. Ob mir die Karte geklaut worden ist.
Dann sehe ich, das ich Kölsch im Kofferraum hab.
---------------------------------
"Kommt ein Mann beim Arzt..."
und sacht:
"Herr Doktor, keiner bemerkt mich!"
"Der nächste Bitte!"
--------------------------------------------------
Geht der gleiche Mann zum Optiker:
"Ich brauche eine neue Brille."
"Ist ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie nun wirklich nichts an!"
--------------------------------------------------
Und dann geht er noch zum Apotheker:
"Ich hätte gerne was gegen Schnupfen und Halsschmerzen."
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn's hilft, du wunderschön gut aussehender Apotheker."
War gerade einkaufen. Musste B. holen, hab mit Karte bezahlt. Beim Verladen geht das Handy. Meine Bank. Ob mir die Karte geklaut worden ist.
Dann sehe ich, das ich Kölsch im Kofferraum hab.
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"Kommt ein Mann beim Arzt..."
und sacht:
"Herr Doktor, keiner bemerkt mich!"
"Der nächste Bitte!"
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Geht der gleiche Mann zum Optiker:
"Ich brauche eine neue Brille."
"Ist ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie nun wirklich nichts an!"
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Und dann geht er noch zum Apotheker:
"Ich hätte gerne was gegen Schnupfen und Halsschmerzen."
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn's hilft, du wunderschön gut aussehender Apotheker."
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williams
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Michael1266
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Morgens um halbzehn in Deutschland:
"Schatz wo ist denn das Beer?"
"Hast du schon mal auf die Uhr geschaut?"
"Ja, aber da ist es auch nicht!..."
"Schatz wo ist denn das Beer?"
"Hast du schon mal auf die Uhr geschaut?"
"Ja, aber da ist es auch nicht!..."
Hana-Ogi55
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Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Marko verabschiedet sich im Hausflur von seiner Jessica. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Marko verabschiedet sich im Hausflur von seiner Jessica. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
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Benita
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Arzt zum Patienten : "Herr Müller was macht ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"
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Benita
Gast
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:
Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt.
Sie kommen nicht in den Kochtopf.
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt und ich kann doch gar nicht lesen!
Meint die zweite: Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!
Darauf die dritte: Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!
Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt.
Sie kommen nicht in den Kochtopf.
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt und ich kann doch gar nicht lesen!
Meint die zweite: Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!
Darauf die dritte: Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!
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Mctea
Gast
Ein Mathe Professor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau.
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau.
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Benita
Gast
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
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Michael1266
Gast
Frank hat heute Geburtstag
Seine Frau will ihm mit einem flotten Dreier im Freuden- haus überraschen!
Sie fahren also in den Pu.
Der Türsteher Hallo Frank - na wie geht´s
Frank erklärt seiner Ehefrau - wir kegeln gemeinsam!
DIe Puffmutter sagt na... - was besonderes vor ?
Die Ehefrau fragt woher er die Frau kennt -
Vom Friedhof....
Der Barkeeper frägt - B. wie immer?
Den kenne ich von meiner Stammkneipe der hilft hier nur aus!
Als aber die Tänzerin fragt - nen Hunni für deinen Lieblingslapdance?
stürmt die Frau raus und springt in ein Taxi - Frank hinterher!
Der Taxifahrer: Na Frank- heute wieder mal ne besonders hässliche ausgesucht, weil die dich an deine Frau erinnert?
Frank´s Beerdigung ist nächste Woche Freitag! (wenn wer Zeit hat...)
Seine Frau will ihm mit einem flotten Dreier im Freuden- haus überraschen!
Sie fahren also in den Pu.
Der Türsteher Hallo Frank - na wie geht´s
Frank erklärt seiner Ehefrau - wir kegeln gemeinsam!
DIe Puffmutter sagt na... - was besonderes vor ?
Die Ehefrau fragt woher er die Frau kennt -
Vom Friedhof....
Der Barkeeper frägt - B. wie immer?
Den kenne ich von meiner Stammkneipe der hilft hier nur aus!
Als aber die Tänzerin fragt - nen Hunni für deinen Lieblingslapdance?
stürmt die Frau raus und springt in ein Taxi - Frank hinterher!
Der Taxifahrer: Na Frank- heute wieder mal ne besonders hässliche ausgesucht, weil die dich an deine Frau erinnert?
Frank´s Beerdigung ist nächste Woche Freitag! (wenn wer Zeit hat...)
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