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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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SlevinS
Wenn man bei einer Polizeikontrolle gefragt wird,
ob man in den letzten 24 Stunden Dro. genommen hat.
Dann ist auf die Uhr schauen nicht die die beste Reaktion.

• x 6 #751

Hana-Ogi55
Er: Es war so schön dunkel im Kino, da hättest Du mich ruhig mal küssen können.

Sie: Spinnst Du, ich hab Dir sogar einen geblasen.

Er: Mir?

• x 9 #752

A


Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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Hana-Ogi55
Obwohl ich hier nur rumliege, nimmt meine Energie ab. Ich glaube, ich bin ein Smartphone Smile

Bei DM verkaufen sie jetzt veganes Waschmittel, aber ich werde weiterhin das gute alte Ariel mit Wurstsalat nutzen

Tofu unbedingt mit Öl anbraten, dann gleitet er besser von der Pfanne in den Mülleimer Mr. Green

• x 5 #753

W
Neue Beschreibung bei Tinder:

"Falls Du nicht so aussiehst, wie auf Deinen Fotos,
zahlst Du die Getränke, bis Du so aussiehst."

• x 7 #754

A


rofl
rofl
rofl

Göttlich.

• x 2 #755

U
Bei Mixgetränken dosiere ich Alk. immer nach dem gleichen Prinzip OH, UPS! NAJA

Mein Freund kann zaubern. Seine Fehler sind plötzlich meine.

Ich bin eine Frau, ich kann dir mehr Wörter im Mund umdrehen, als du jemals sagen kannst.

• x 4 #756

SlevinS
Ich brauch mal alle eure Daumen.
Ich habe gleich einen Termin bei der Bank und wenn alles gut geht,
dann bin ich meine Schulden auf einen Schlag los.

Ich bin so aufgeregt, ich kann kaum atmen durch die Skimaske

• x 10 #757

M
Eine Mutter zieht ihre Tochter für den Kindergarten an.
Fragt die Tochter: "Mama, wolltest Du lieber ein Mädchen oder einen Jungen?"

Die Mutter überlegt und sagt dann:

"Eigentlich wollte ich nur eine Rückenmassage..."

• x 7 #758

Hana-Ogi55
ey Leute, ich hab nen Bruder, der heißt Steve.

Ist mein Stevebruder ... lustig

• x 4 #759

T
Junge: warum glättest Du Dir die Haare?
Mädchen: weil die dann länger sind.

1 Tag später

Arzt: und wie genau haben Sie sich den P. Verbrannt?

Mein Körper hat beschlossen, sportlicher zu werden.
Die Nase läuft!

• x 5 #760

SlevinS
Er: "Haha Mama! Ich habe größere Ti tten als du!"
Sie: "Du solltest weinen, Kevin!"

• x 2 #761

A
"Mama. Wenn ich meinen Kopf auf die Schulter lege(er meint auf dem Bauch liegen, den Arm nach oben weggestreckt und den Kopf seitlich auf dem Oberarmkopf liegend) dann kann ich mein Herz hören" (staunende Augen)

"Echt?"
Probiert Mama.
"Stimmt, das hab ich noch nie probiert. Cool (lächelnd) danke" (stirnküsschen).

"Ja (mit geweiteten Pupillen) und da rauscht auch was. Ist das mein Blut?"

"Warte. Da rauscht was?" (frage mich-hört man etwa seinen eigenen Blutfluss?)

Probiert Mama.
Absolute Stille im Raum.

"Tatsache."
Zwei lächelnde Menschen mit weiten Pupillen im stillen Raum.

"Wow Lu. Danke"
"Dir auch danke Mama"

Zeit uns aufzumachen für die Fütterung.
Auf ins Museum.

(findet er gerade jetzt noch doof : )

• x 1 #762

M
Wenns mal wieder an der Bar einen Korb gibt, einfach aufstehen und im Vorbeigehen leise murmeln "Nicht mal die Häßlichen kriege ich ab...".
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Lehrer:"Es gibt keine dummen Fragen."
Schüler:"Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
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"Hast Du Kinder?"
"Natürlich hasse ich Kinder!"
"Du hast Sie doch nicht alle!"
"Doch, ich hasse sie alle!"

• x 4 #763

L
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"

Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"

Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"

Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

• x 4 #764

M
Der kleine Kevin:
"Zu Oma und Opa geh ich nie wieder, die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa und haben nix an!"
"WIE NIX AN?"
"Keine Playstation, kein Radio, kein Fernseher, kein Computer, NIX...."

• x 3 #765

A


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