Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Auf einer Skala von eins bis zehn,
wie gerne diskutieren Sie?

Geht auch elf?

Nein!

Warum nicht?

Warum es gut ist ein Mann zu sein:
Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.
Die Schlangen vor den Toiletten sind um 80 % kürzer.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Deine Unterwäsche kostet 15,- Euro im Dreierpack.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Hochzeitskleid: 2500,- Euro; geliehener Anzug: 150,- Euro.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Du kannst Kond. kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackisch vorstellt.
Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackerte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
Du musst nicht das S. leben deiner Freunde beraten.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht jedesmal Mal den Rock festzuhalten wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Beim S. brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Alle deine Orgas-men sind echt.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken er ist sauer auf mich.
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kennst wenigstens 20 Formen ein Beer zu öffnen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit dir sprechen.
Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
P. -filme sind für dich gemacht.
Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten S. mit ihr zu haben.
(aus den Tiefen des Internet)

Achtung, Füße hoch:

Sie: Kommst Du klar?
Er: Nee, eher so milchig weiß.
Sie: Was?
Er: Was?

Zitat von Michael1266:

Achtung, Füße hoch:

Sie: Kommst Du klar?
Er: Nee, eher so milchig weiß.
Sie: Was?
Er: Was?

Du Sweinschen

Tinder ist schon ein bisschen so wie Schrottwichteln...

Zitat von Lebensfreude:

Du Sweinschen

OK, dann was für deine Generation:

Ein Man steigt in Zugabteil, schiebt sich ein Kaugummi zwischen die Zähne und kaut los.
Nach 10 Minuten sagt die ältere Dame gegenüber: Das ist ja nett, dass sie mir die ganze Zeit etwas erzählen, aber die Batterie in meinem Hörgerät ist leer!

Zitat von Michael1266:

OK, dann was für deine Generation:

Ein Man steigt in Zugabteil, schiebt sich ein Kaugummi zwischen die Zähne und kaut los.
Nach 10 Minuten sagt die ältere Dame gegenüber: Das ist ja nett, dass sie mir die ganze Zeit etwas erzählen, aber die Batterie in meinem Hörgerät ist leer!

schon besser

Wer Würmer hat, ist nie allein

Manche Männer leben monogam,
andere polygam.
Und dann leben auch noch welche origam.
Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Wie kann man eine Generation Z nennen und dann annehmen, dass
sie keine Angst hat, die Letzte zu sein?

Das kann man so nicht sagen, dass mein Sohn komplett mein Leben bestimmt.

Ich wäre heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen.

Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May
Hab ich meiner Süssen gesagt.
Sagt sie: Du spinnst. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben.
Und ich habe mich schon gewundert, dass so wenig Indianer vorkommen.

Er: Kommt mir so vor, als wärst Du sauer auf mich.
Sie: Wie kommst Du denn darauf? Jetzt nimm den Hund geh mal eine Stunde raus.
Er: Aber es regnet...
Sie: Dann lass den Hund hier.