Mein Ex Partner 43 mit Persönlichkeitsstörungen

ich versuche mich kurz zu halten. vor über 3 Jahren lernte ich (43)im November 14` nach über 6 Jahren Single-Dasein über Friendscout einen Mann kennen. Beim ersten Treffen erzählte er mir er hätte ein Kind (6 Montate alt) ist aber von der Ex und Mutter getrennt. Man hat sich oft getroffen. meist bei ihm (er wohnt 90km) von mir entfernt. eine schöne harmonische Anfangszeit. Tage nach Weihnachten hat mich seine Ex über FB angeschrieben - sie hatte bei mir ein neues Panorama Profilbild gesehen - das bei meinem Partner entstanden ist. Sie stellte sich mir vor als Partnerin und Mutter des Kindes. so fing also alles an. Auf all die Dinge erklärte mir mein Ex- sie hängt noch sehr an ihm, aber es ist für Ihn alles vorbei. Tage später als ich bei ihm war fand ich ein benutzes Kond. unter dem Bett er erzählte mir er hätte sich selbst. naja ihr wisst schon. Tatsächlich war seine Ex noch einmal bei ihm was ich aber erst später von ihm selbst erfahren habe. Irgendwann hat mich seine Ex wieder kontaktiert und erklärte mir - dass er sie in der Schwangerschaft bereits schon mit seiner damaligen Chefin betrogen hatte. und auch ich musste nach 3 Monaten feststellen - dass seine Ex im Hause war da lauter dunkle Haare in der Badewanne lagen die weder von mir noch von der Ex sein konnten - da wir beide blond sind. Ich hatte damals dann meine Koffer gepackt. und hab ihn verlassen.

2 Monate später. stand er reumütig vor mir. und legte zum ersten mal alles Karten auf den Tisch. Er hätte sich nie korrekt von seiner Ex getrennt - und auch nie so wirklich einen Schlussstrich unter die Chefin Affäre gezogen. doch dies sollte nun ein Ende haben und ich. hab mich wieder mit ihm eingelassen.
Wir verbrachten das kommende Jahr wirklich sehr harmonisch waren oft auf Reisen haben sein Haus angefangen umzubauen und und und. Ich habe viel Zeit und Kraft in das ganze Investiert - musste auch mein Leben gut organisieren - da er durch seinen Job als Chefkoch weniger spielraum hatte. Ich verstand mich prächtig mit seinem kleinen und haben viel zusammen unternommen. Im Jahr 2016 wieder eine Nachricht seiner Ex ob mir schon klar ist - das er sie seid Wochen wieder anschreibt, er liebe Sie, er will Sie zurück. Ich hatte kurzzeitig mit Ihr Kontakt und sagte auch zu Ihr. du kannst ihn gerne wieder haben - worauf Sie meinte. er hätte ihr Leben zerstört. mit vielen Lügen. Betrügen. kein Vertrauen usw. Ich wieder Koffer gepackt. und dann war erst mal Sense für mich.

Wochen später bat er mich um ein Treffen - wo er mir erklärte - dass er mit dieser Ex Sache ein riesen Problem hatte - unter anderem (wovon ich auch wußte) dass er kein Sorgerecht hat - und sie ihm wenn er nicht so tut - wie sie gerne hätte Ihm den Hahn zudreht und ihm den Sohn entziehen könnte. Er kümmerte sich gut um den kleinen - zahlte immer Unterhalt, aber sie hatte ihm auch mehrmals angedroht - ich mach Dir deine jetzige Beziehung kaputt so wie du mir alles kaputt gemacht hast. .was ich ihr auch zutraue. Ich hab mich wieder mit Ihm eingelassen. In der folgenden Zeit hat er mir viele Screenshots geschickt Unterhaltungen mit Ihr die meist nur über den kleinen gingen, zwar immer wieder spitze Bemerkungen ihrerseits wegen uns aber mehr nicht. Er hat sich dann oft für mich vor Ihr stark gemacht, sie oft gebeten (sie soll Ihr Leben leben - dass Sie auch seid 2,5 Jahren wieder hat mit einem neuen Partner) und sie möchte mich in Ruhe lassen und und und.
Soweit alles in Ordnung. Ende November 17 waren wir eine Woche in der Türkei - ein schöner Urlaub - danach noch ein schönes Wochenende mit dem kleinen zusammen, dann wurde der Kontakt plötzlich weniger. Er meldete sich kaum mehr. Weihnachten 17 schmiss er mich aus FB. löschte Tage darauf alles von unserer gemeinsamen Zeit. Seine Erklärung dazu: er ist nicht glücklich in der Beziehung. und er weiß dass ich es auch nicht bin. so gibt es keine Zukunft für uns. PENG. Ein Tag später war er über FB wieder mit seiner Ex befreundet. Kontakt. null
Da für mich das ganze wirklich ein Drama ist - ich dass ganze schwer Verstehen kann. es mir sehr schlecht geht - hab ich mir Rat bei einer Psychologin gesucht. Nachdem Sie die Geschichte gehört hat. meinte Sie. dieser Mensch hat ein großes Problem in der Persönlichkeit. was daher rührt. das er eine schwierige Kindheit hatte (und das hatte er auch wirklich) immer in irgendeiner Form um Anerkennung bettelt. wenn ihm irgendwas zu viel wurde. reißaus genommen hat. Solche Menschen sind sehr sehr schwer zu händeln. Sie wünschen sich sehr eine Beziehung und auch Harmonie. können dies aber konstant nicht. Hat irgendjemand von euch sowas in der Art schon erlebt ? Lg Andilein

Hallo liebe Andi, willkommen hier im Forum. Ich schreib einfach mal was mir auffällt. Du warst vor der Beziehung 6 Jahre Singel. Das ist schon "lang" - gerade in dieser "wichtigen" Zeit für Frauen. Gab es Gründe für diese lange Zeit?
Das Problem mit solchen Persönlichkeiten wie Deinem Ex ist, dass sich die Unehrlichkeit vom Beginn wie ein rotes Tuch durch die Beziehung zieht. Schon nach der Aufdeckung der Affaire hättest Du die Geschichte beenden müssen.
Allgemein auffällig ist bei Euch auch die starke Dominanz von sozialen Medien für Eure Beziehung. Soetwas sieht man sonst eher bei 20 Jährigen. Diese Fixation auf irgendwelchen bekloppten FB-Statuse werde ich nie verstehen.
Auch der Kontakt zu seiner Ex ist "strange". Ich glaube Frauen glauben hier gerne das es zwischen Frauen da einen "Zusammenhalt" gibt. Das ist aber nicht der Fall. Die Gute hat ja auch nur zu ihrem Vorteil agiert um Dich psychisch zu manipulieren.
Es ist gut, dass diese Konstellation beendet wurde. Schau mal etwas mehr auf Dich selbst Andi. Wo liegen Deine Baustellen? Was suchst Du für Dich? Wie lang waren Deine vorherigen Beziehungen und wer beendete diese?

Hallo Gorch Fock.
Ja ich war die Zeit zuvor lange Single. Einen Grund dafür. nicht so wirklich. Es ist in einem Alter in dem ich bin nicht ganz soo einfach. Man geht nicht mehr so oft weg. daher sind die Bekanntschaften auch sehr rar. Ich bin in der Zeit viel meinem Sport nachgegangen. und auch zufrieden. Ich hatte zuvor einen knapp 11 Jährige Beziehung die von Ihm beendet wurde. und dass für mich auch schwer war, und ich damals schon fast 2 Jahre benötigt hab um damit klar zu kommen. Die Beziehung davor war über 9 Jahre - wurde von mir beendet. wir waren damals einfach zu Jung - und haben uns unterschiedlich entwickelt. Im Grunde wurden beide Beziehungen fair beendet. ohne Lug und Trug. und ich verstehe mich heute auch mit beiden recht gut. auf einer recht freundschaftlichen Basis.
Ja - da muss ich Dir in der Tat völlig recht geben. sein Leben fand viel in Facebook statt. bzw. tut es nun auch wieder. Ich habe oftmals Diskutiert - dass diese Plattformen auch viel Schaden anrichten könnten. so sehr er sich dann diesbezüglich zurückgenommen hat. umso mehr ist er jetzt wieder voll dabei. Aber Psychologen sagen zu solchen Dingen. Facebook gibt einem ein Stück gewisse Anonymität. ein Raum in Privatsphäre. was für viele Einfacher ist - die in der realen Welt schwierigkeiten haben.
Ich versuche momentan den Kopf über Wasser zu halten. auf mich zu Achten. irgendwie Schlafen und Essen zu können. aber es fällt schon sehr schwer.
Was ich mir wünsche. eine ehrliche Partnerschaft. ohne Angst. ohne Zweifel. ohne Misstrauen (so wie ich es eigentlich bereits schon zweimal hatte)
Und natürlich denkt man darüber nach. irgendwie wird es immer viel schwieriger werden. je älter man wird. und ich bin sicher auch kein Mensch. der ewig alleine bleiben will.

Suche Dir eine andere Therapeutin. Denn Deine analysierte Deinen Ex und dichtet ihm was an, obwohl sie ihn nicht kennt.

Sie hat sich ausschließlich um Dich zu kümmern und muß sich ein Bild machen können, weshalb Du bspw. Dich so an einen Lügner hängst und Dich für ihn kaputt arbeitest.

Deine etwaige Persönlichkeitsstörung ist herauszufinden, nicht seine!

Hallo Scarlett,
ich bin zwar in der Tat nicht ganz so zufrieden mit der Therapeutin,
aber ich muss schon sagen - sie analysierte dabei schon uns beide,
es ist/war mir nur nicht so möglich - dass alles soo ausführlich in meine Anfangsgeschichte
zu verpacken.
Aber ich werde wirklich darüber nachdenken - ob Sie so das richtige für mich ist.

Ich finds gut, dass Du hier dabei bist Andi. Du kannst hier durch die Beiträge bei Dir und bei anderen viel lernen. Du sagst es selber: Du suchst eine ehrliche Beziehung (wozu ich auch aus eigener Erfahrung mit einer durch eine Affaire belastete Beziehung nur raten kann).
Arbeite noch etwas an Dir, schau in Dich rein worauf Du stark reagierst. Kommst Du mit Nähe-Distanz zurecht oder brauchst Du Rückzugsphasen? Wie ist Dein Wunsch nach S(ex)ualität in einer Beziehung? Wenn Du dich hier wieder sicher aufgestellt hast, kannst Du wieder in den "Kennenlern-Modus" gehen. Eine gute Flirt-App / Singelseite ist meist nicht verkehrt, gerade wenn man nicht mehr so der Party-Löwe ist.

ich denke - die Arbeit an einem selbst ist zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht möglich.
Es überwiegt der Schmerz - dass nicht verstehen von vielen Dingen die geschehen sind.
Ich möchte mich mit den Dingen auseinandersetzen... hören ob es Menschen gibt die änliches
erleben mussten oder derzeit müssen.
Eine Flirt App... rückt da für mich in weiter Ferne... auch wenn es sicher nur gut gemeint ist.

man würde - wenn man irgendwie könnte...den EX zurückholen.. egal wie.. aber es geht nun mal leider nicht. Und der Verstand sagt mir durchaus.. .wo würde es mich hinbringen ? Liebe tut weh.. und so schnell wird dies auch nicht vergehen,
und es kränkt mich zutiefst - dass man weggeworfen wird wie Müll.. und alles vergangene wohl auch nie irgendwas wert war. Ich habe viel verziehen.. und hätte viel verziehen.. aber bevor ich selbst einen an der Klatsche habe.... muss man solche Menschen wohl alleine ins Leben ziehen lassen

bin hier zwar nicht mehr angemeldet - aber ein kurzes Update geht.
War eine Woche im Urlaub in der Sonne um die Dinge für mich zu sortieren. Und bin sicher zu dem Entschluss gekommen... es ist wohl besser so... wie es ist. Anscheinend hat mein Ex irgendwie über Facebook mitbekommen - dass ich weg bin. Gestern Abend per Whatsapp: Ich wünsche Dir einen schönen Urlaub !
Tja... die Angst ist schon groß... dass er sich wieder melden könnte. geht es welchen von euch auch so ?

Hallo Little Drummer Boy.
Was ich machen würde... wenn er Versucht - den Kontakt zu mir aufzunehmen... ehrlich.. ich kann es Dir nicht sagen - aber ich glaube - darüber muss ich mir nicht wirklich Gedanken machen... denn das wird wohl auch nicht so sein.

Sein Bruder hat mehrmals Kontakt zu mir aufgenommen, und hat mir nochmals, obwohl ich die schwierigen Familienverhältnisse teilweise schon kannte - erklärt. Er sagt selbst.. Ihre Kindheit..Ihre Jugend.. all das was da passiert ist kann man nicht mehr wirklich rückgängig machen. Aber es Entschuldigt auch nicht jedes Verhalten... was mein Ex heute als Erwachsener tut.

Sie sind beide in sehr lieblosen Verhältnissen aufgewachsen, mein Ex abgeschoben zur Oma und ins Internat... sein Bruder musste mit Muttern 4 Jahre nach Wien..und war dort aber auch meist allein. Beide haben Sie nach Liebe gelechzt... um Aufmerksamkeit gebettelt... aber für Ihre Eltern waren ganz andere Sachen wichtig - aber die Kinder nicht. Und selbst beide Elternteile sind heute nicht in der Lage eine normale Beziehung führen zu können.
Sein Bruder selbst sagt heute... wäre er nicht für lange Zeit in Psychotherapie gegangen...wäre es wohl auch für Ihn nicht möglich eine Beziehung zu führen... geschweige denn den Kontakt zur Familie einigermaßen normal aufrecht zu erhalten.

All diese Dinge machen es mir zwar nicht leichter... erklären aber so manches Verhalten - und macht mir schon klar, dass dies Dinge sind... die gehen so tief, und ich fürchte, so sehr ich ihn auch Lieben würde, ich könnte ihm nicht helfen.
lg Andilein

Ich frage mich wirklich langsam, warum es so vielen Menschen damit besser zu gehen scheint, das ganz ordinäre Ar***loch-Verhalten des OdB zu pathologisieren, seit diese Begriffe "Narzissmus" und "Persönlichkeitsstörung" populär geworden sind.

Vielleicht, weil man sich dann einreden kann, dass es ja nicht an einem selbst liegt, dass der/die Ex einen belogen, betrogen, verar***t hat?
Und weil man den/die Ex dann auf dem Sockel stehen lassen kann, weil der/die Arme ja gar nichts dafür kann, dass er/sie sich so ar***lochig verhält, weil er/sie doch krank ist!

Früher hat man so Menschen einfach als das gesehen, was sie sind: ein verlogenes Ar***loch!
Und nicht stundenlang "Psychologie für Laien"- Lektüre gewälzt, um ihr Verhalten irgendwie zu rechtfertigen/schönzureden/sie von jeglicher Schuld zu befreien.

Hat beim Akzeptieren und Loslassen geholfen, die Leute als das zu betrachten, was sie sind.
Ar***löcher braucht nämlich keiner in seinem Leben.

Hallo Tara,
so kann man es natürlich auch sehen !
Aber wie jemand mit einer Situation umgeht - sich damit beschäftigt oder auch nicht,
bleibt einem ja gottseidank noch selbst überlassen.

Ja - mag sein... dass er einfach nur ein A. ist,
aber... dies ist generell einfach auch nicht meine Wortwahl.