Neuer Partner von Ex Affäre - Liebeskummer

@CleoK Wenn ein Mann 7 Jahre seine Frau verarscht und ihr noch dafür Schuld gibt: ist für dich bestimmt letzter Ar..loch.
Nicht war ?

Zitat von hesoko-16:

danke dir, leider redet jeder nur auf mein Verbrechen ein, meine 7Jahre- Lüge

Jeder?
Echt, sowas nehme ich persönlich, denn ich hab kein Wort davon geschrieben, dass Du ein „Verbrechen“ begangen hast und hab durchaus Mitgefühl für Dich gezeigt. Ich finde es sehr anstrengend, wenn plötzlich alle User/innen hier in dieser Form angegangen werden - gerne mit Hilfe von rostigen Rittern, die sofort in die gleiche Kerbe hauen.

Ich mag auch das Wort „Schuld“ nicht, wenn jemand in so einer Kuddelmuddel-Situation kommt, ich bevorzuge „Verantwortung“.

Und die hast Du für Deinen aktuellen Kummer in jedem Fall auch.

Du magst Deine guten Gründe gehabt haben, in Deiner eher schlechten Ehe zu bleiben und eine Affäre zu führen, um die Defizite Deiner offiziellen Beziehung zu kompensieren. Aber dazu hast Du Entscheidungen getroffen, die in dem Moment machbar erschienen, Dir jetzt aber auf die Füße fallen.

Dein Kummer tut mir leid, Liebeskummer ist immer ein @rschloch, egal, in welcher Form einer Beziehung er auftritt. Wer nach langjähriger Ehe verlassen wird, hat meist genauso Kummer wie jemand, der aus einer himmelhochjauchzenden Affäre von Wolke 7 plumpst.

Da nützt nicht viel, außer Abstand, aufstehen, Krone richten, weitermachen. Oder eben nicht weitermachen und die Stolperfallen (in dem Fall Deine Ehe) weg zu räumen. Dein Leben geht weiter; wenn vielleicht auch ohne diesen Affärenmann.

Zitat von hesoko-16:

Redet über Liebe, das er mich will, über Pläne, ich muss mich nur trennen ...er hat mich ausgetauscht und das ziemlich rasch, ich muss davon ausgehen dass diese Frau schon in den Startlöchern stand

Ja, reden kann man viel. Sich alles mögliche ausmalen. Letztlich hast DU aber wieder eine Entscheidung getroffen und Dich nicht von Deinem Mann, sondern von Deiner Affäre getrennt.

Was erwartest Du jetzt von ihm, dem Affärenmann? Klar kränkt es das Ego, dass sofort eine Neue aufgetaucht ist. Ob die schon in den Startlöchern stand - könnte sein, muss aber nicht. Ist letztlich auch egal, wobei ich durchaus nachvollziehen kann, dass es noch mehr weh tut. Denn es wirkt zunächst, als ob die eigene Liebesgeschichte gar nicht so besonders war, wie man es sich jahrelang ausgemalt hat.

In 7 Jahren kann sich auch eine spannende Affäre abschleifen, wenn ein Beteiligter andere Wünsche und Hoffnungen hatte. Vielleicht hatte Dein AM auch schon lange die Faxen dicke; immerhin hat er bzgl. seiner Ehe Konsequenzen gezogen.

Du solltest seinen WhatsApp- Status nicht mehr angucken, das wäre ein erster Schritt zur Heilung. Wenn Du es nicht übers Herz bringst, ihn zu löschen, dann verschieb den Chat ins Archiv, damit Du nicht ständig drüber stolperst.

Und dann lege Dir die Karten, ob Du weiter in Deiner Ehe bleiben kannst und willst, ohne Dein Kind vorzuschieben.

@VictoriaSiempre danke dir, bitte nicht persönlich nehmen mit "ALLE" -sehn mich als Unmensch so in etwa....es gab tatsächlich einschließlich dir nun heute und erst vorher sehr sehr gute, nützliche mir hilfreichende Worte so dass ich mich trotzdem noch als Mensch fühlen kann und lernen kann mein Chaos im Kopf zu sortieren, verarbeiten und umsetzen zu wollen. Danke dir!

@hesoko-16 auch natürlich vielen Dank an alle Anderen !

Zitat von stream:

An der Ehe Arbeiten. Aufhören mit Lügen. Sich nicht als Opfer zu sehen.

Ich denke nicht, dass an den Aufhängern hakt sondern an dem WIE da heraus kommen.

Oder meinst du, wenn ich sage, ich will auf der Erde Frieden ist Ende mit Krieg? Man sollte wahrscheinlich schauen wie und was muss getan werden, dass es mehr Frieden gibt.

Ich hoffe es ist angekommen.

Zitat von hesoko-16:

Es wird nur über die Fassungslosigkeit über meinen armen betrogenen Ehemann oft gesprochen, während mein Affärepartner wohl hier fein rauskommt aus der Sache.

Affären sind nunmal Mist. Hier werden unbeteiligte Dritte wissentlich belogen und betrogen. Das ist kein Verbrechen und wohl auch durchaus menschlich. Dennoch ist eine Affäre unfair. So ganz im Grundsatz.
Dein AM handelt ebenso unfair und egoistisch wie du. Wobei er dir 2 Schritte voraus ist. Er hat sich von der EF getrennt und eine neue Beziehung.

Zitat von hesoko-16:

Redet über Liebe, das er mich will, über Pläne, ich muss mich nur trennen ...er hat mich ausgetauscht und das ziemlich rasch, ich muss davon ausgehen dass diese Frau schon in den Startlöchern stand

Du hast dich aber nicht von EM getrennt, sondern von AM. Was hast du erwartet? Dass er dir nachweint? Ein Mann, der egoistisch und unfair genug war, um seine Frau 7 Jahre zu betrügen? Von diesem Mann erwartest du tatsächlich Selbstlosigkeit oder Fairness?

Zitat von hesoko-16:

Man ist trotzdem noch weiterhin Mensch und wenn alles gut wäre, wäre es nie dazu gekommen. Leider fragt niemand nach wie ICH eigentlich als Mensch bin. Aber wohl nur die Verbrecherin.

Menschen gehen fremd. Verbrecher verstoßen gegen das Gesetz. Es gibt in Deutschland kein Gesetz, dass dich wegen einer Affäre zum Verbrecher macht.

Als Mensch zeigt deine Fähigkeit, eine Affäre so lange zu führen, allerdings, dass du egoistisch bist, du dein Wohl über das anderer stellst, du gut lügen kannst, du unfair agierst, sofern es dir persönlich nutzt.

Übrigens....ein solcher Mensch war mein Mann, den ich immer noch über alles liebe, auch während seiner Affäre. Und ihm ist das durchaus bewusst und er hat sich geändert, weil er ein solcher Mensch nicht sein möchte.

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung und damit auch zur Selbstheilung.

@CleoK Solange du in Opfer-Rolle hängst, kommst du da nicht raus.
Man muß Verantwortung übernehmen.

Zitat von hesoko-16:

@DrillingsPapa was er mir schuldet? Ernsthaft? Er? Der der neben mir zusätzlich noch eine Andere hatte höchstwahrscheinlich? Ist das auch sein ...

Davon kannst du ausgehen.Er wollte eine Neue haben. Du hattest nach 7 Jahren ausgedient. Er hat dich ausrangiert wie ein altes Paar Schuhe...
Ich denke, du fühlst dich alleine zurück gelassen in deiner traurigen Ehe! Jetzt wirst du dich der Realität langsam stellen müssen und eine Scheidung in Angriff nehmen. Die Affäre hat dir geholfen, deine Ehe zu ertragen und durchzustehen. Jetzt stehst du da in die Ecke gedrängt. Das kann dein Schmerz sein.

@ma24 und wieder nur ICH! Ich die skrupellose Täterin! Vom andern redest du leider nicht...zumindest bekommt er keinen Stempel. Ach so, er hat sich immerhin aber getrennt von der Ehefrau und es ist sein gutes Recht auf Neuheit denn ich wollte ja nicht? Das hat er auch nur gemacht und gekonnt weil er eine Neue fand, denn er redete immer davon nicht allein sein oder bleiben zu wollen,/ können. Naja , mein Leben geht weiter, ich werde jedenfalls alleine versuchen glücklich zu werden, ( auch ohne Hilfe zu meiner Persönlichkeit, im Gegenteil ich möchte so bleiben wie ich bin), allerdings werde ich einiges ändern im allgemeinen, sowas sollte nie wieder vorkommen mit fremdgehen, aber ich bleibe mir "Mensch" vorallem Frau, die schon immer sehr viel auf Familie gibt, habe schließlich auch selber eine eigene gute Familie, Eltern, Geschwister ...usw . Und letztenendes: möchte für mich selber erstmal einfach nur glücklich mit mir sein, damit die Wahl eines Partners vielleicht mal, nach Trennung von Ehemann , nicht nur eine Notwendigkeit wird. So.

@ma24 ich danke dir aber und denke an deinen Worten ist teilweise was dran , was den langen Zeitraum des Fremdgehens betrifft. Klar, das macht fassungslos und ich werde es selber mal sein, nach Jahren zbsp. Ganz sicher.

Zitat von hesoko-16:

@hesoko-16 auch natürlich vielen Dank an alle Anderen !

ich wünsche dir persönlich alles gute, du kannst ja nix dafür dass mich meine Liebe des Lebens, für die ich beide Hände ins Feuer gelegt hätte, mich belogen und betrogen nach Strich und Faden und ich jetzt seit 8 Wochen jeden Tag kämpfen muss. 😪 Kannst du ja nix dafür

Zitat von hesoko-16:

und wieder nur ICH! Ich die skrupellose Täterin! Vom andern redest du leider nicht...zumindest bekommt er keinen Stempel. Ach so, er hat sich immerhin aber getrennt von der Ehefrau

Nein, nicht NUR Du! Natürlich war Dein Affärenmann 7 Jahre lang nicht fairer zu seiner Frau. Aber er schreibt hier nicht.

Zitat von hesoko-16:

und es ist sein gutes Recht auf Neuheit denn ich wollte ja nicht?

Letztlich ja. Ihr seid/ward nicht (mehr) zusammen, er kann machen, was er will.

Natürlich ist es ne Riesenenttäuschung für Dich, dass Du anscheinend so schnell ersetzbar warst Das können die allermeisten hier bestimmt nachvollziehen. Aber eine Ent-Täuschung kann man auch positiv sehen: Als EnDe der Täuschung.

Zitat von hesoko-16:

Und letztenendes: möchte für mich selber erstmal einfach nur glücklich mit mir sein, damit die Wahl eines Partners vielleicht mal, nach Trennung von Ehemann , nicht nur eine Notwendigkeit wird. So.

Genau der richtige Vorsatz!

Zitat von hesoko-16:

@ma24 und wieder nur ICH! Ich die skrupellose Täterin! Vom andern redest du leider nicht...zumindest bekommt er keinen Stempel. Ach so, er hat sich immerhin aber getrennt von der Ehefrau und es ist sein gutes Recht auf Neuheit denn ich wollte ja nicht? Das hat er auch nur gemacht und gekonnt weil er eine Neue fand, ...

festzustellen, dass er sich sich k.acke verhalten hat, ist halt irgendwie sinnlos, weil ungefähr der informationswert von „ Wasser ist nass“ 🤷‍♀ Und ihm was mitzuteilen geht hier schlecht.

Ansonsten ja, nehmt ihr euch sicher nicht viel. Allerdings auch ja, er hat sich wenigstens getrennt und seine EF erlöst…und ja, er ist jetzt völlig frei zu tun, was er will.

Ich finde persönlich die Erwartung, dass die Affäre, von der man sich trennt, danach, v.a. wenn er sich auch noch von seiner EF getrennt hat, niemand neues haben soll - wie lange?-
speziell. Die kann man ja nicht mal nach einer Ehe haben.

was möchtest du denn eigentlich? Die Affäre wieder? Dich doch trennen und ihn haben?
Sorry, wenn überlesen, aber ist mir grad unklar?

Weil, wenn du wirklich nur mit dir glücklich sein willst, kann dir ja egal sein, was er macht und deine Ehe kann auch enden?