Kurschatten hat Affäre beendet , Liebeskummer

Ich war im August 4 Wochen lang in einer Rehaklinik wegen meiner chronischen Erkrankung und allgemein angeschlagenem Zustand wegen der Umstände bei mir zu Hause. Zur Vorgeschichte:
Unser Sohn (15) hat seit 3 Jahren eine psychische Erkrankung und es hat sich immer weiter zugespitzt, er hat zugleich jede Hilfe verweigert. Als Ehepaar waren wir praktisch nicht mehr vorhanden, alles hat sich nur darum gedreht. Und auch schon vorher war ich nicht mehr glücklich in unserer Ehe.
Also in die Reha gefahren, dort am gleichen Tag noch tolle Leute kennen gelernt und eine unzertrennliche Gruppe gebildet. Ich hatte eine tolle Zeit und wurde gestärkt und stabilisiert.
In unserer Gruppe ein Mann in den ich mich dort schon verliebt habe und er sich in mich, er ist mehr als 10 Jahre älter als ich, Hobbymusiker… gleiche Erkrankung wie ich und er hat mich förmlich angebetet und wir hatten tolle Gespräche. Wir waren unzertrennlich dort, haben geflirtet aber körperlich ist außer Händchenhalten und Ärmchen streicheln nichts gelaufen da beide verheiratet. Romantik pur, wie die Teenager… LOL
Ich wollte dann schon nicht nach Hause in den emotionalen Stress zurück, ging dann mit dem guten Vorsatz ihm höchstens mal neutral zu schreiben und an den Umständen zu Hause vieles zu ändern.
Die Umsetzung hat in beiden Fällen nicht funktioniert. Die Situation zu Hause ist weiter eskaliert bis ich schließlich meinem Mann gesagt habe dass ich so nicht mehr leben möchte und über Trennung nachdenke.
Mein Kurschatten und ich haben uns sehr vermisst , von morgens bis abends geschrieben und fingen schnell wieder an zu flirten und mehr.
Ich war total verliebt, voller Adrenalin und Schmetterlingen, das hat mir auch geholfen die Situation zu Hause besser auszuhalten und zu kämpfen für den Sohn. Ihm geht’s inzwischen endlich besser, er bekommt Medikamente und macht wieder eine Therapie aber es war ein langer Weg und hat viel Kraft gekostet.
Unsere Ehe war seit September mal on und mal off bis ich mich schließen im Dezember getrennt habe. Mein Mann hat mich kurz vor Weihnachten aus dem Haus geworfen und seitdem bin ich bei einer Freundin, habe aber schon eine Wohnung für ab Januar gefunden.
Mein Kurschatten und ich haben uns schließlich Anfang Dezember für 2 Tage in der Mitte getroffen ( wir wohnen 300 km auseinander) und eine wunderschöne Zeit miteinander verbracht, es war sehr intensiv zwischen uns, auch sexuell.
Er sprach dann davon er wolle alles hinwerfen und zu mir kommen, wir würden uns gemeinsam etwas aufbauen.
Seine Frau schläft seit Jahren nicht mit ihm und er sagte sie könne keine Nähe zulassen.
Ich sprach davon erst mal so weiter zu machen bis bei mir alles geregelter ist und dann zu reden, treffen wollten wir uns Anfang Februar wieder.
Alles lief zwischen uns so weiter nur mit noch mehr Gefühlen im Spiel.
Plötzlich über Weihnachten fing er an sich wenig zu melden und war distanziert.
Als ich eine Erklärung verlangte schrieb er, er könne seine Gefühle nicht mehr verbergen, seine Frau habe etwas gemerkt. Er fühle sich gefangen aber könne nicht gehen ( finanzielle Probleme, Selbstständig, Familie der Frau etc).
Nach einigem Hin und Her und vielen Tränen meinerseits hat er jetzt gestern morgen mit mir Schluss gemacht und ist nun nicht mehr erreichbar, anscheinend Handynummer gewechselt.
Obwohl ich weiß wie albern das ist bricht mir regelrecht das Herz. Ich hatte in meinem ganzen Leben ( ich bin 46) noch nie solchen heftigen Liebeskummer. Es tut schon körperlich weh, als hätte er mir das Herz heraus gerissen. Ich kann nicht mehr schlafen, essen oder klar denken geschweige denn mich um die Trennung von meinem Ehemann und die neue Wohnung kümmern. Ich liege im Bett und weine und weine.
Mir kommt es vor als sei er für mich bestimmt gewesen und als könne ich mich ganz sicher nie wieder verlieben.

@Brausestäbchen

Hallo, es tut mir sehr leid, was du zur Zeit durchstehen musst und ich kann auch sehr gut verstehen, dass du traurig bist.

Ich beschäftige mich jetzt schon einige Monate mit dem Thema Affäre und fast jedes Mal geht es darum, den Mangel an Sex, Nähe, Gefühle, Anerkennung usw. sich bei der Affäre zu holen.
Es geht nicht vordergründig um den Menschen selber. Das ganze ist ein System, um weiterhin in der Ehe funktionieren oder bleiben zu können. Für dich war er ja auch erst Mal nur eine Abwechslung zu dem Stress daheim. Du hast dich nach Nähe und Zuwendung gesehnt, die du durch ihn dann bekommen hast. Ihr habt aber beide in einer Illusion gelebt. Jetzt nach der Kur, gab es diese Blase, in der ihr wie Teenager turteln konntet, nicht mehr. Jeder ist wieder in seine Realität zurückgekehrt.
Aber sehe es vielleicht so, dass du durch ihn auch festgestellt hast, dass es noch was anderes für dich gibt, als eine unglückliche Ehe zu führen. Sehe diesen Mann vielleicht als Menschen, der dich wieder was spüren ließ und du zukünftig dir nun einen Weg schaffst, der dich wieder glücklicher werden lässt. Auch wenn es momentan hart ist für dich, hatte diese Affäre auch ein Gutes. Nicht den AM, aber eine Erkenntnis. Alles Gute für dich und deinen Sohn!

Vielen Dank Flower1

@Brausestäbchen
Verstehe ich das richtig, dass Du Dich nicht nur von Deinem Mann sondern auch von Deinem Sohn getrennt hast, bzw., dass Dein Mann sich jetzt alleine um den Sohn kümmert?

@aequum Mein Sohn hat eine Zwangsstörung und möchte leider dort wohnen bleiben, mein Mann lässt mich derzeit nicht ins Haus und hat sogar die Schlösser ausgetauscht. Daher sehe ich meinen Sohn derzeit leider nur außerhalb bzw. bei meiner Familie. Es wird leichter werden wenn ich erst in meiner Wohnung bin und ihn nach der Schule abholen kann.

Übel

Und immer wieder der gleiche Ablauf.

@Brausestäbchen
Naja, Deinen Mann kann ich bis zu einem gewissen Grad schon verstehen. 🤷‍♂

Schließlich hast Du ihn während Deiner Ehe betrogen und hintergangen.
Nur leider hast Du dabei offensichtlich auf's falsche Pferd gesetzt.

Die Wut des Ehemannes kann ich nur teilweise verstehen. Er ist verletzt durch den Betrug, das ist verständlich, aber er müsste zum Wohl des erkrankten Sohnes, der Mutter den Zutritt ins Haus gewähren. Der Junge ist psychisch krank und dann ist es bestimmt nicht förderlich, die Mutter aus dem Leben des Sohnes auszuschließen.
Bei einer Zwangsstörung hat man tief verwurzelte Ängste, die man durch den Zwang verhindert, zu fühlen. Er ist eh schon schwer belastet genug.

Zitat von rudi333:

Und immer wieder der gleiche Ablauf.

Ja... irgendwo hab ich heute doch schon einmal fast das Gleiche gelesen. 🤔

Sobald die Ehefrau dahinter kommt, ist der Mann plötzlich nicht mehr verfügbar, bzw. will lieber keine Affäre und bei seiner Frau bleiben. Die Gründe sind immer die gleichen: Haus, Kinder, Finanzen, usw....
Da frag ich mich doch jedesmal, ob das, was der Mann der Affären-Frau erzählt hat, überhaupt alles wahr ist oder einfach nur gelogen, damit er sie ins Bett bekommt... 🙄🤔

@Brausestäbchen
Ich versuche mal die Situation zu analysieren und blende dabei wie immer alles aus, was mit SCHULD zu tun hat.

Eure Ehe war in einem sehr desolaten Zustand, als du in die „Oase“ der Reha flüchten konntest. Die damit verbundenen Erwartungen wurden erfüllt, denn du hast sehr viele Signale ausgesendet, die auf fruchtbaren Boden fielen. Es wäre fast ein Wunder gewesen, wenn das nicht gelungen wäre.

Eine wichtige Frage ist, wie dein Mann deine Reha empfunden hat. Was hat er für Erwartungen daran geknüpft? Wart ihr vorher im Gespräch darüber, was hinterher anders hätte sein können? Du schreibst, dass eure Ehe seit September „On-Off“ gewesen sei. Bedeutet das, dass du dich in dieser Zeit schon kurzzeitig getrennt hattest? Oder hat dein Mann sich kurzzeitig getrennt? Wie muss ich mir diese „On-Off-Ehe“ konkret vorstellen? Gab es Bestrebungen etwas positiv zu verändern? Gab es zu diesem Zeitpunkt vor der Reha also überhaupt noch eine Chance für euch als Ehepaar?

Zitat:

>>Ich wollte dann schon nicht nach Hause in den emotionalen Stress zurück, ging dann mit dem guten Vorsatz ihm höchstens mal neutral zu schreiben und an den Umständen zu Hause vieles zu ändern.
Die Umsetzung hat in beiden Fällen nicht funktioniert. Die Situation zu Hause ist weiter eskaliert bis ich schließlich meinem Mann gesagt habe dass ich so nicht mehr leben möchte und über Trennung nachdenke.<<

Was hat dein Mann darauf geantwortet? Es ist naheliegend, dass er letztlich auf diesen Auslöser gewartet hatte. Aber du hast dabei noch nicht die Verliebtheit erwähnt, oder? Hat er das dann selber herausgefunden? Denn du hattest zu diesem Zeitpunkt ja noch keine „körperliche“ Beziehung zum Affärenmann, warst im klassischen Sinne also noch nicht fremd gegangen.

Zitat:

>>Mein Mann hat mich kurz vor Weihnachten aus dem Haus geworfen und seitdem bin ich bei einer Freundin, habe aber schon eine Wohnung für ab Januar gefunden.<<

Das ist normalerweise rechtlich nicht möglich, wenn euch das Haus gemeinsam gehört. Hast du versucht, etwas dagegen zu unternehmen, oder warst du letztlich froh, dass es diesen Cut gab und du das problembeladene Haus hinter dir lassen konntest, obwohl auch dein Sohn dort lebt? Willst du diese Situation dauerhaft so bestehen lassen, natürlich dann mit eigener Wohnung? Willst du rechtliche Schritte unternehmen, um den Umgang mit deinem Sohn zu regeln und die Besitzverhältnisse so zu regeln, dass einer Scheidung nichts mehr im Wege steht? Oder hast du irgendwie die Hoffnung, noch mal zurück in diese chaotische Beziehung mit deinem Mann gehen zu wollen?

Du siehst, ich versuche immer die verschiedenen Problembereiche einzeln anzuschauen, denn sie können auch nur einzeln gelöst werden, auch wenn dir das alles wie ein riesiger unlösbarer Knoten vorkommt. Ich finde, dass du jetzt erst einmal das Problem der Trennung/Scheidung und den Umgang mit deinem Sohn klären und regeln solltest, um nach einiger Zeit wieder eine stabile Basis zu finden, von der aus du dann dein Leben wieder in den Griff bekommst. Und das völlig unabhängig von der Möglichkeit, dich neu zu verlieben oder gar mit dem Reha-Affären-Mann zusammen zu kommen. Ohne stabile Basis geht das nicht und es liegt allein in deiner Verantwortung, das nun anzupacken. Es wird natürlich leichter, wenn du erst einmal eine eigene Wohnung hast. Bist du finanziell unabhängig? Sonst muss ja auch das noch geklärt werden.

Nun zu der Affäre, und zwar zunächst unabhängig davon, ob daraus eine neue Beziehung werden kann oder nicht.

Die Anbahnung ging völlig problemlos, das scheint unter Reha-Verhältnissen fast die Regel zu sein. Und sobald das gegenseitig parallel „explodiert“ übernehmen die Hormone das Kommando. Dem hat man meist nichts entgegenzusetzen. Und das, was der andere als Person an Erwartungen nicht erfüllt, oder erfüllen kann, wird durch Projektion ersetzt. Du hast diesen Mann also als Projektionsfläche für all das verwendet, was dir fehlt. Natürlich ist es gut möglich, dass er all das erfüllen könnte, aber das steht noch in den Sternen. Denn er ist ja schon an den ersten Herausforderungen grandios gescheitert. Er konnte die notwendige Entscheidung gegen seine Ehe nicht fällen, hat sich den Wünschen seiner Frau untergeordnet und versucht sich nun an der Unmöglichkeit, mit einer Affäre im Kopf die Ehe zu sanieren, obwohl er mit seien Frau bereits Jahre lang keine Intimität mehr hatte. Ich sage nicht, dass das nicht gelingen kann, es gibt einige wenige Beispiele dafür. Aber die Chance ist sehr gering, weil er je gerade mit dir erlebt hat, was das leben auch für ihn bereit halten könnte. Trotzdem bedeutet das ja nicht, dass er im Falle eines Scheiterns mit fliegenden Fahnen zu dir kommt. Diese Hoffnung würde ich unbedingt zurück stellen.

Mein Rat an dich:

Du hast durch die kurze Affäre erfahren, dass das Leben noch sehr viel Positives für dich bereit halten kann, wenn du das willst und wenn du dazu bereit bist. Du bist aber so lange nicht dazu bereit oder in der Lage, wo du in vielen verschiedenen Baustellen verzettelst. Versuche zu sortieren, so wie ich es hier angedeutet habe. Versuche deine heimischen Verhältnisse zu klären, deinen Status als Mutter, den juristischen Hintergrund für eine Scheidung herauszufinden und vorzubereiten. Versuche eine stabile finanzielle Situation herzustellen und eine lebenswerte Wohnung dein Eigen zu nennen. Parallel dazu kläre deine gesundheitliche Stabilität, denn mit Morbus Crohn wirst du deine aktuelle psychische Belastung auch körperlich stark zu spüren bekommen.

Wenn du das alles stabilisiert hast, wirst du dich auch wieder einer neuen Liebesbeziehung widmen können. Das was du mit dem Reha-Mann erlebt hast, war keineswegs eine Liebesbeziehung, es war die erste Stufe einer Limerenz unter Hochdosierung von Hormonen. Die gehen eh irgendwann wieder. Und erst dann kann herausgefunden werden, ob eine Liebesbeziehung möglich ist. Natürlich ist es nicht ausgeschlossen, dass dieser Mann wieder auftaucht. Aber dann ist keineswegs Ponyhof angesagt, denn dann müssen zwei Menschen an den Grenzen ihrer psychischen und gesundheitlichen Grenzen zwei extrem schwierige Trennungssituationen klären und zu einem guten Ende führen. Daran kann man sehr wohl scheitern. Darum die von mir angesprochene Priorisierung.

Vielleicht antwortest du mal was dazu. Herzliche Grüße

Zitat von Brausestäbchen:

Mein Mann hat mich kurz vor Weihnachten aus dem Haus geworfen

Das hat er gut gemacht. Er hat genug gelitten.

Zitat von Brausestäbchen:

Plötzlich über Weihnachten fing er an sich wenig zu melden und war distanziert.
Als ich eine Erklärung verlangte schrieb er, er könne seine Gefühle nicht mehr verbergen, seine Frau habe etwas gemerkt. Er fühle sich gefangen aber könne nicht gehen ( finanzielle Probleme, Selbstständig, Familie der Frau etc).
Nach einigem Hin und Her und vielen Tränen meinerseits hat er jetzt gestern morgen mit mir Schluss gemacht und ist nun nicht mehr erreichbar, anscheinend Handynummer gewechselt.

Er hat mit dir paar Monaten Spaß, nicht mehr und nicht weniger.
Du hast für so einer deine Familie zerstört.

Zitat von Brausestäbchen:

mein Mann lässt mich derzeit nicht ins Haus und hat sogar die Schlösser ausgetauscht.

Das ist nur mal Konsequenzen für dein handeln.

Stream, was passiert mit Dir emotional, wenn Du Dir unbekannte Personen so angehst?

Und warum brauchst Du diese Emotion an einem Samstagmittag für Dein Wohlbefinden?

Ich finde es immer wieder unglaublich welche Folgen eine Reha haben kann, die das Leben mehrerer Menschen komplett verändern. Immer und immer wieder.

Sieh es positiv! Dieser Mann hat dein Leben verändert. Er hat dir geholfen dein Leben neu zu ordnen so wie du es möchtest.
Alles weitere musst du nun selbst tun. Denn er für sich ist nicht bereit sein Leben zu verbessern und verändern.
Nimm das was dir passiert ist als ein Geschenk mit!

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde es immer wieder unglaublich welche Folgen eine Reha haben kann, die das Leben mehrerer Menschen komplett verändern. Immer und immer wieder.

Ich verstehe das auch nicht.

Offenbar ist es aber diese Isoliertheit vom eigentlichen Lebensalltag, das gezwungene Aufeinanderhocken mit den "angeblichen Seelenverwandten" und zu guter Letzt gibt es da meist so Psychologiestunden, wo man "aufgefordert" wird, sein bisheriges Leben zu reflektieren. Das nehmen offenbar viele wörtlich.

Meine Frau war ja vor 5 Jahren in einer Reha nach ihrer Lungenembolie. Ihr ging es zu der Zeit noch nicht wirklich gut, sodass sie das "Programm" mehr schlecht als recht absolviert hat. Wäre ihr Zustand besser gewesen, dann hätt ich mir da schon Sorgen machen müssen.

Die Pychologie- Gesprächsrunden scheinen aber wirklich einen tiefen Krater zu hinterlassen, weil sie ja dann nach Genesung ihr leben schon ziemlich auf den Kopf gestellt hat und ca. 1 1/2 Jahre danach begann die 3-jährige Affäre........