Hallo Zusammen,
ich bin eigentlich Niemand der sowas macht, war ich nie, weil es einfach keinen Grund dafür gab. Doch seit einiger Zeit weiß ich nicht was ich tun soll, es ist um mich geschehen - so verdammt heftig das ich mich verloren fühle, als wäre ich in einer riesigen Wüste, umgeben von nichts, nichts das irgendwie eine bedeutung hat - bis auf diese kleine Oase die mir meine Lebenskraft zurück gibt und diese Oase ist die Frau in die ich mich verliebt habe, doch jedesmal wenn ich ihr näher kommen will merke ich das es eigentlich nur eine Fata Morgana ist und ich weiter allein durch diese Wüste laufe.
Folgende Situation hat sich ergeben: Ich habe seit langem wieder Kontakt mit einer alten Freundin aufgenommen, haben locker 3-4 Jahre nicht geschrieben und dann plötzlich wieder angefangen (Sie wohnt leider etwas weiter weg). Ich hatte schon damals Gefühle für Sie, aber nicht so wie ich es dieses mal habe, damals war ich Jung, es hat mich nicht so interessiert, hat meinen Kopf nicht so eingenommen wie jetzt. Aufjedenfall schreiben wir regelmäßig miteinander und anfangs war es noch total toll, sie war wie eine gute Freundin, doch irgendwie musste es so kommen und ich habe mich verliebt. Es ist total verrückt, ich empfinde etwas für Sie, was ich für keine andere Person je empfunden habe, sie nimmt einfach meinen gesamten Kopf ein, jede Sekunde Frage ich mich wie es ihr geht, was sie macht und ob sie wohl auch so für mich empfindet? Ich bin traurig wenn wir länger nicht schreiben, will sie aber auch nicht zuspammen und nerven und wenn sie dann schreibt...Dann macht es einfach Klick, die ganze Trauer sie ist wie weggeblasen, ich freue mich, bin glücklich und lache wieder - auch wenn es nur kurz ist. Mein Herz fängt an schneller zu Schlagen, wie eine Maschine macht es ständig boom, boom, boom und jede Sekunde glaube ich das es explodieren könnte, alles nur vor Freude! Und dann zerfällt alles wieder einfach, sei es nur weil Sie mir für mehrere Stunden nichts mehr geschrieben hat oder ich von einem verdammt großen Gedanken erschlagen werde: Der Gedanke daran, das Sie schon vergeben ist. Jedes mal wenn Sie ihren Freund erwähnt trifft es mich wie ein Schlag und meine gesamte Gefühlslage ist einfach nur...ich weiß nicht ich könnt heulen, aber irgendwie auch nicht, weil ein Teil in mir sich sagt: Lass es doch einfach. Aber ich kann nicht! Ich kann Sie nicht loslassen! Egal wie oft ich versuche mich abzulenken, egal welcher andere Frau mir begegnet, SIE steckt in meinem Kopf und verdrängt alles! Einfach weil Sie so bezaubernd ist, sie so freundlich, so liebevoll, so schön - einfach alles was ich je begehrt habe, die perfekte Frau! Egal wen ich mit ihr vergleiche, niemand kommt auch nur an sie ran und das macht mich verrückt. Der Realist in mir sagt: Such dir eine andere! Aber der Verliebte-Teil sagt einfach nur Wozu?! Wenn du doch in keiner Frau was anderes siehst als Sie! Es ist einfach alles so komisch. Auch unsere Gespräche, wir haben oft darüber gesprochen wie es wäre wenn wir mal zusammen wären, sie hat nie gesagt es würde nie passieren, sie hat mir sogar erzählt was passieren müsste damit wir zusammen kommen! Und genau sowas gibt mir einfach Hoffnung! Dieser kleine Hoffnungsschimmer an den ich mich klammer und mir so sehr wünsche, wünsche, wünsche das es passiert! Jeden morgen schreibe ich ihr eine guten Morgen SMS, begrüße sie mit den wundervollsten Worten die ich kenne und erfreue mich daran wenn Sie genauso süß zurück antwortet. Allgemein sind unsere Gespräche nicht so normal wie man sie unter Freunden kennt, wir geben uns Kosenamen, reden über das Zusammensein, was ich alles für Sie tun würde und wie viel Sie mir bedeutet. Sie beschwert sich auch teils über ihren Freund, was mich natürlich glücklich macht, was es eigentlich nicht sollte...Ich meine klar möchte ich sie für mich haben, aber ich will auch das sie Glücklich ist und wenn Sie mit ihm glücklich ist, dann wäre es falsch sich zu wünschen sie würden sich trennen. Nichts ist mir wichtiger als sie fröhlich zu sehen, das jeder ihrer Tage wunderbar ist und wenn das bedeutet das Er das für sie schaffen kann, dann ist das auch gut so..Nur macht es mich zugleich so verdammt traurig, weil ich es sein möchte der sie so glücklich macht. Ich mache mir oft gedanken darüber ob sie sich mal trennen, aber dann versuche ich das zu verdrängen, weil ich weiß das sie dadurch traurig sein würde und ich vergrabe mich immer mehr in die Gedanken sie einfach los zu lassen, was aber einfach immer an den Gefühlen zu ihr scheitert.
Ich weiß nicht ob sie auch weiß wie sehr ich für sie empfinde. Klar gab es diese Gespräche über das Zusammensein, aber ich glaube für Sie war das nie so ernst wie für mich, ich versuche es auch immer wie einen kleinen Spaß aussehen zu lassen, weil ich weiß das sie einfach einen Freund hat. Klar könnte ich versuchen da einen Keil zu treiben, aber so bin ich einfach nicht. Ich will nicht das wegen mir eine Beziehung kaputt geht, ich will auch nicht das es ihr schlecht geht...Ach ich weiß nicht. Ich habe mir oft überlegt es ihr einfach zu sagen, meinen ganzen Mut zusammen zu nehmen, sie anzurufen oder es ihr einfach zu sagen, all die Gefühle in mir endlich rauszulassen damit Sie es weiß. Aber ich habe angst. Was wenn es schief geht? Wenn sich dadurch alles ändert? Wenn wir dadurch Distanz aufbauen und nicht mehr schreiben? Das würde mir das Herz zerreißen, selbst wenn ich jeden Tag daran verzweifle weil ich weiß das sie nicht mir gehören kann, so ist es auch das glücklichste Gefühl mit ihr zu schreiben. Auch wenn ich mich dadurch kaputt mache, ich kann es einfach nicht ertragen.
Heute z.B haben wir den gesamten Tag nicht geschrieben, naja sie hat von mir eine guten Morgen SMS bekommen, aber bis jetzt nicht geantwortet. Ich möchte sie nicht nerven, hab ich auch deshalb nichts mehr geschrieben, aber gefühlte 1000 mal auf den Bildschirm gestarrt und gehofft sie würde gleich zurückschreiben, den ganzen Tag konnte ich an nichts anderes denken. Hab versucht mich abzulenken, aber nur eine winzige Kleinigkeit hat genügt und ich habe wieder an sie gedacht. Ich weiß ehrlich nicht was ich tun soll.
Soll ich dran bleiben? Soll ich ihr der beste Freund sein und einfach abwarten was das Schicksal ergibt? Auch wenn es Jahre dauern könnte..Oder soll ich einen Schritt nach vorne wagen, ihr alles sagen? Aber was ist wenn Sie mich abweist? Alles nur noch komischer wird und sie ganz aus meinem Leben verschwindet? Oder soll ich einfach ganz verschwinden? Ich meine damit aus ihrem Leben tretten, Kontakt abbrechen, nichts schreiben, als hätten wir uns nie gekannt? Ich habe nämlich wirklich angst das ich irgendwann anfange mich in ihre Beziehung einzumischen, versuche sie umzukehren und sie dadurch nur unglücklich mache. Aber das einzige was ich doch will ist das Sie glücklich ist, das sie ein erfülltes Leben hat und nie traurig sein muss, nur wie lange kann ich dafür zurückstecken? Ich versuche stark zu sein, aber ich glaube irgendwann kann selbst ich so eine Last nicht mehr tragen. (Das hört sich grad so blöd an, aber bitte nicht denken das sich da irgendwie Suizidgedanken aufbauen könnten, ich finde diesen Weg einfach nur erbämlich und würde sowas nie angehen!)
Ich hoffe ich konnte meine wirren Gedanken irgendwie gut zusammenfassen, ich wusste selber nicht so was ich alles schreiben soll. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht was ich hier erwarte :/ Tipps? Mitfühlende Worte? Oder vielleicht wollte ich es einfach nur mal los werden _ Ich kann es ehrlich gesagt selbst nicht fassen was ich da schreibe, weil ich mich so nicht kenne, aber ja...es hat mich halt erwischt.
01.06.2014 23:29 •
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