Wie Selbstwertgefühl wieder erlangen?

Hallo allerseits ,
habe heute morgen mein Ex im Büro angetroffen , wo ich Wochenende arbeite!
Er wirkt locker und ausgeglichen ! Muss sagen, das er mich sehr nett begrüßt und er scherze mit mir macht! Er weiß das ich ihn sehr liebe und er geht auf mein Wünsche z. Zeit ein! Mein wunsch ihn regelmäßig zu sehen und ihn zu umarmen etc., darauf lässt er sich ein ! Er will nur Freundschaft und ich habe nur aus einem einzigen Grund zugestimmt und zwar das ich ihn regelm. sehe !
Jetzt habe ich festgestellt , das er wirklich meine große Liebe ist ! Aber was habe ich davon ? Ich leide , bekomm mein Leben nicht im Griff und vernachlässige alles wie Job , Kind usw. Ich verstehe mich selber nicht mehr ! Lese ein Buch über Beziehungsunfähigkeit um alles zu verstehen ! Dort steht auch, das Personen klammern! Ich glaube , das ich so eine bin! Er wollte lockere Beziehung am Anfang und ich hab geplant wie verrückt !
Was kann ich tun um mein Selbstwertgefühl wieder zu Erlangen ? Wie kann ich selbstbewusst auf Männer zu gehen ohne gleich zu denken :" Der ist auch von der Sorte , der Dir weh tut"! Habt ihr Ratschläge ?
Mein Ex hat ein Ziel !
Bloß weg , wenn seinen Mutter nicht mehr da ist nach Südost Asien ! Wo das Leben einfacher sein soll ! Sind wir denn hier so schlecht obwohl er selbst deutscher ist ? Er sei egoistisch , daran will er auch nichts ändern ! Mit 51 Jahren und gelegentlich " Gras" rauchen und chillen , das ist seine Welt !
Wie soll ich mit ihm weiter umgehen ? Weiter immer die Initiative ergreifen , als ihn zum treffen fragen , texten wie es ihm geht ? Findet ihr , das ich das weiter machen soll ?
Danke

Hallo

warum quälst du dich selber?

Trenne dich konsequent und nicht nur ein bißchen.
Wenn einer verliebt ist und der andere will nur Freundschaft, dann sind da zwei verschiedene Ansätze. Das geht nicht gut. Nur wenn beide das gleiche wollen geht das.
Das ist bei euch nicht der Fall - Punkt Aus.

Du rennst einem Mann hinterher, der nix von dir will, und quälst dich selber. Das ist Quatsch und bringt dir nur Gefühlschaos. Laß den Kontakt bleiben, das ist das Beste für dich.

Alles Gute

Liebe Ellih!

da hab ich eine gleichgesinnte gefunden.
ich habe quasi exakt dein problem (gehabt? na vielleicht bin ich auch noch dabei!) mit den gleichen exmerkmalen (zumindest wg. jobumfeld). ich bin jetzt schon relativ weit mit dem projekt zu mir zurückzufinden. durch viele zwangspausen und zwangseinkehr zu mir selbst. krankheiten geschuldet.
on off mit meinem ex seit jahren, jetzt mal richtig lange, ein halbes jahr fast. wir sehen uns wieder regelmässiger aber von beziehung ist erstmal keine rede. nachdem es kurz wieder hoffnung gab und es ihm aber nicht möglich war sofort wieder die alten gefühle zu entwickeln habe ich jetzt auch drei gaenge zurückgeschaltet und konzentriere mich auf mich. das geht sehr gut.

du solltest es als erstes vergessen, eine beziehung führen zu wollen, wenn es dir um selbstwertgefühl geht. und es ist viel wert, dass du diesen gedanken hast, dass du bei dir ansetzen musst!
unser glück liegt nicht daran, ob wir einen partner haben oder nicht.

in kurzform, was MIR geholfen hat (jenseits der krankheiten -- hätte ich auch lieber drauf verzichtet):
•hobbies. leidenschaft für alte/neue dinge. dich dabei selbst spüren, aus dir heraus kraft schöpfen durch dadurch entstehende begeisterung. bei mir sind es kreative sachen, aber auch sport und kino, theater.

•körperpflege. fühl dich wohl in deiner haut und nimm das wörtlich. kümmer dich jeden morgen um die x-qm haut, dein größtes organ. creme dich sorgfältig ein, lerne sie schätzen, falls du das noch nicht so bewusst getan hast vorher. kaufe dir einge wirklich schön riechende creme und entwickel ein morgenritual. vielleicht mit einer bürstenMassa. für die beine.
mit diesem toll gepflegtem körper steigst du in die •schöne waesche und machst dich startklar für den morgen.
am anfang habe ich versucht früher aufzustehen und zu meditieren. das war großartig, ich habs aber leider wieder "verpennt" mit der zeit.

•konzentrier dich bei alltäglichkeiten, mach sie besonders.
nimm dir taeglich ein projekt vor, dem du deine ganze aufmerksamkeit für eine stunde widmest. zum beispiel: probier ein neues kochrezept aus. kaufe ein dafür, schneide das gemüse mit bedacht und sorgfalt, vielleicht zusammen mit deinem kind zusammen, wenn alt genug, mach ein kleines event draus.
vielleicht lädst du auch eine freundin ein, und ihr kocht zusammen bei einem oder mehreren gläsern wein? wie auch immer, es macht riesenspaß.

•treffe regelmäßig freunde, organisiere kinobesuche oder gemeinsame abende. das wird dir ein gutes gefühl geben, für andere wichtig zu sein und ihnen etwas zu geben. die liebe echter freunde ist unbezahlbar.

•sport. für mich das wichtigste, kann ich leider grade nicht machen, weil krank. aber wenn du dich regelmäßig bewegst, vertreibst du schlechte gedanken, schüttest glückshormone aus und die jeans, die immer zu eng war, ist bei den ersten malen tragen vielleicht immernoch zu eng, aber du traegst sie mit einem verdammt guten gefühl, bis sie dann tatsaechlich passt.
sport mach stolz und man guckt automatisch wieder nach schönen klamotten und dreht sich dreimal mehr vor dem spiegel um.

•beziehungsratgeber. WEGWERFEN. nun ist es nicht schlecht, dass du dir etwas über beziehungsdynamiken angeeignet hast. aber -- mir hat es nicht viel in der praxis geholfen.
kostet zeit. hol dir ein buch, zm beispiel robert betz, in dem es nur um dich geht und wie du dein leben und jeden moment mit glück und dankbarkeit begegnen kannst.

•handy, soziale netzwerke: wenn du es schaffst einmal, zweimal am tag mails und sms zu prüfen, prima! glaubem ich habe es mal geschafft, so etwa alle 10 minuten auf mein handy zu schauen. jetzt lasse ich es manchmal sogar ganz zuhause, wenn ich einkaufen oder spazierengehe. mach dich frei am besten auch weitesgehend frei davon.

so, das waren meine persönlichen tipps.
lass den kerl erstmal, der kommt auf dich zu, wenn er was will (er hat och auch schluss gemacht, oder?).
wenn er merkt, dass du ein selbstbestimmtes, von ihm unabhängiges leben führst, dann wird er sowieso auf der matte stehen.

ganz liebe grüße,
mila

Hallo Mila,

dein Beitrag ist prima und hat mir gerade sehr geholfen. So ähnliche Gedanken hatte ich mir heute morgen schon gemacht und es war eine Bestätigung, dass der Weg nicht so verkehrt sein kann.
Leider kommen immer mal wieder die Tiefpunktmomente (jedenfalls bei mir) wo man in all diesen Bemühungen überhaupt keinen Sinn sieht. Ich habe vor ein paar Tagen gelesen, dass in vielen langen Beziehungen die Wahrnehmung für das "Ich" zugunsten einer "Wir-Wahrnehmung" aufgegeben wird. Das trifft bei mir auf jeden Fall zu. Wir waren fast 28 Jahre zusammen und meine Erinnerungen an das Leben davor sind nicht so schön, dass ich sie reaktivieren möchte. Ich habe da nichts aufgegeben, was mir immer gefehlt hat, sondern habe mich in meiner Ehe immer sehr bereichert und meist sehr glücklich gefühlt.

Daher kann ich gut nachvollziehen, was du, liebe Ellih beschreibst. Ich tue im Moment auch alles, um jeden Moment mit meinem Mann verbringen zu können. Wir wohnen die Woche über noch zusammen und im Moment ist er auch an den Wochenenden da, weil ich nach einer OP ziemlich viel Hilfe brauche. Solange ich nicht versuche, die bevorstehende Trennung zu verhindern (er will im April endgültig ausziehen), verstehen wir uns sehr gut und er ist sehr liebevoll und fürsorglich. Ich genieße es auch, wenn er mich in den Arm nimmt und mich Schatz nennt, obwohl mir die ganze Zeit klar ist, dass sein Herz inzwischen einer anderen Frau gehört, mit der eine neue Zukunft aufbauen will. Manchmal frage ich dann auch, ob ich das wirklich nötig habe und nehme mir vor, stärker zu sein. Aber im Moment gelingt es mir auch oft nicht, nicht zu klammern.

Was du, Ellih, über deinen Ex schreibst, hört sich aber sehr nach einem Menschen an, der nicht erwachsen sein will und für nichts und niemanden Verantwortung übernehmen möchte. Dieser Mensch kann dir eigentlich nicht gut tun. Insofern kann ich Mila nur Recht geben, tu was für dich selbst und beschäftige dich vor allem damit, bis du dich wieder sicherer fühlst. Im Moment hat es glaube ich wenig Sinn, sich mit einem neuen Mann ablenken zu wolen. Da ist es einfach vorprogrammiert, dass man sich den nächsten "Sozialfall" an Land zieht. Es gibt auch Männer, die sich regelrecht spezialisiert haben, mit dem Trösten von Frauen ihre eigenen Minderwertigkeitsgefühle auszugleichen. Damit ist dir langfristig nicht geholfen. Ich wünsche dir sehr, dass auch du bald mehr Stärke und Selbstwertgefühl entwickeln kannst

Viel Glück und liebe Grüße an euch Beide
maybritta

liebe maybritta,

ich freue mich sehr, dass du trotz der unterschiedlichen perspektive durch deine langjährige beziehung, meinen post für dich hilfreich fandst
ich denke auch, dass es wirklich nochmal etwas anderes ist, wenn man so lange wie du mit einem partner "verschmolzen" war oder eine art symbiose hatte. dass es schwer ist, wieder schnell zu sich zurückzufinden, vor allem, wenn es gar keinen positiven anreiz gibt, den du schon mal mit dem singleleben verbunden hast.
nun bin ich hier ja auch im forum gelandet weil es mir mal sehr schlecht ging mit der ehemailigen beziehung. ich bin 35 und ab und zu denke ich, dass es schön gewesen wäre, diese verschmelzung mal (ernsthafter) erfahren zu haben, auf der anderen seite merke ich nach 3,5 lausigen beziehungsjahren, wie so wenig an gemeinsamer zeit schon weh tut, wenn alles endet.
braucht liebe diesen großen mut, frage ich mich. oder stehen wir am ende besser da, wenn wir nicht mit haut und haar versunken waren? ich hab das gefühl, dass alle beziehungen auf kurz oder lang wohl enden müssen. darf ich dich -naiv- fragen, ob du es bereust, mit ihm zusammengewesen zu sein, in anbetracht der jetzigen situation?
schwer ist es sicherlich – so oder so. eine neue frau in seinem leben zu wissen, obwohl der kontakt noch freundschaftlich und liebevoll zwischen euch ist, muss sehr quälend sein. eine diffuse hoffnung, die den fokus immer noch im "wir" verhaftet.
wenn diese hoffnung aber endet, dann wird auch der kummer enden. ich hoffe sehr, dass du deinem herzen noch eine chance gibst und offen bleibst für die menschen, die dich in ihres schließen. nicht zu sehr mit den gedanken in der vergangenheit bleibst, das, könnte ich mir vorstellen ist nach all der gemeinsamen zeit ein problem.
denke aber, da du krank bist grade, ist das auch nochmal eine gefesseltere perspektive. das geht hoffentlich bald vorbei!
ich hoffe jedenfalls, dass du deine gesundheit und dein gesundwerden vor allem ganz stark im fokus hast und dass es dir schnell wieder besser geht. eine erfahrung, die ich gemacht habe und die trotz der schmerzen sehr hilfreich war, ist wirklich die, dass das wichtigste ist, gesundzubleiben, egal, was um einen herum geschieht.
ich wünsche dir gute besserung, dass der einfluss des ex bald entbehrlich ist und deine innere sonne wieder scheint – mit einem anderen mann, oder mit deinen freunden/familie zusammen!

liebe grüße,
mila

Liebe Mila, du fragst, ob ich unser gemeinsames Leben bereue. Nein, das tue ich ganz und gar nicht. Es war meistens sehr schön und hat uns beide insgesamt sehr stark gemacht. Wir hatten viele Gemeinsamkeiten und konnten unser Leben als Team sehr gut meistern. Deshalb tut es mir jetzt nur so weh, mir vorzustellen, dass das alles durch meine Schuld zu Ende sein soll. Schuld insofern, dass ich fast 2 Jahre lang meine Arbeit über alles gestellt habe und in der Ehe eben kein Partner mehr war.
Gerade jetzt merke ich ja, dass es selbst in dieser Situation mit uns richtig gut klappt, solange ich nicht seine Entscheidung, sich zu trennen, in Frage stelle. Er hat mir schon mehrfach gesagt, dass er merkt, dass ich mich geändert habe, aber es reicht scheinbar nicht, dass seine Gefühle für mich wieder stärker sind, als die zu der neuen Frau. Er ist ein Mensch, der sehr loyal ist. Das bedeutet, er fühlt sich jetzt verpflichtet, für mich da zu sein, aber eben auch, dass er es nicht über sich bringt, seine Trennungsentscheidung in Frage zu stellen und der anderen Frau zu sagen, danke, das wars. So formuliert er es jedenfalls und ich habe oft den Eindruck, dass er damit auch nicht glücklich ist. Und so bleibt mir nur, die verbleibende Zeit möglichst schön zu gestalten ; das tut mir selbst gut und ich hoffe halt auch, dass das so bleibende Erinnerungen bei ihm hinterlässt, dass er vielleicht nach einiger Zeit merkt, was er bei uns verliert. Auf jeden Fall ist es besser, als wenn es so wäre, wie es war, als er seine Trennungsentscheidung getroffen hat. Ich muss mich ja nicht verstellen, sondern ich kann durch die fehlende Arbeitsbelastung endlich wieder so sein, wie ich eigentlich bin. Und ich nutze die Auszeit auch, um meine berufliche Einstellung grundsätzlich zu überdenken. Das ist auch für mich wichtig, wenn es noch helfen könnte, dass wir wieder eine neue Chance bekommen, umso besser. Trotzdem suche ich natürlich auch die Kontakte zu Freunden und Familie bzw. versuche, auch neue Leute kennen zu lernen.
Ich wünsche dir sehr, dass auch du einen Menschen triffst, mit dem dir eine Verschmelzung möglich wird und mit dem du dein Leben dauerhaft verbringen kannst

Liebe Grüße,
Maybritta

Hallo Ellih,

hmmh, da sehe ich einige Parallelen zu meinem Ex. Er hat sich im September Knall auf Fall getrennt. Nach wenigen Tagen kamen wir dann weider zusammen und er hat sich 1000mal entschuldigt. Dann im Oktober hat er sich wieder getrennt. Beides mal per SMS und er ist 52! Dann ging es 100mal hin und her. Wir versuchen es noch mal, nein doch nicht. Dann wollte Freundschaft. Er hat mich immer wiedre verletzt und ich habe es zugelassen. Nach dem letzten Mal habe ich eine Kontaktsperre verhängt und viel nachgedacht. Und mein Ergebnis trifft vielleicht auch auf Dich zu. Auch viele Männer wollen Aufmerksamkeit, Umarmungen, Kuscheln etc. Viele Männer, insbesondere solche "Freigeister" wollen aber auch Herumschlafen mit anderen. Und da ist die sogenannte "Freundschaft" mit der Ex doch perfekt. Er nutzt Dich und Deine Liebe aus, um Umarmungen, Aufmekrsamkeit oder vielleicht auch Kuscheln zu bekommen, naja Wärme einfach. Und gleichzeitig *beep* er in der Gegend herum. Ist doch perfekt für ihn. So hat er beides und Du hast nichts. Mach Dir das bitte klar. ER WILL DICH NICHT! Deine Gefühle sind im egal. Lass los und finde einen, der Dich will. Und das gleiche versuche ich zu tun.
LG

ich lese hier 1000 komentare und ratschläge. wieterhelfen tut aber nix. finde zu dir, sei mit dir selber glücklich, das sind gut gemeinte ratschläge aber bitte wer weis WIE man das tut? alle sagen was gut wäre aber wie das geht ?
und finde einen der dich will, haha wenn das so einfach wäre wie milch im supermarkt kaufen , hätten das hier ganz viele schon gemacht.

Ist kein qualifizierter Kommentar. Wenn du mit meinen tipps nichts anfangen kannst, die ja sehr konkret sind, weil du wohlmoeglich ETWAS TUN musst, tja... Dann werden dir andere konkrete tipps wohl auch nicht helfen.
Ich wuensche dir eine gute fee