.ob sich nicht was bessres findet.

Hallo Ihr Lieben,

nach langer Zeit melde ich mich wieder zu Wort...

Mein „Ex“ und ich sind seit nun 8 Wochen getrennt. Es war mehr mein Entschluss, als seiner. Damals war er noch sehr hin-und hergerissen. Heute hat sich an dem Zustand eigentlich nicht viel geändert. :-/ Wir haben uns zwar mittlerweile getroffen und über vieles geredet, drehen uns aber schon wieder im Kreis. Eigentlich könnte es so leicht sein, aber man macht es sich wohl absichtlich immer schwer. Unsere Gespräche haben uns gezeigt, dass wir uns wieder gegenseitig verstehen, eine gemeinsame Basis also vorhanden scheint. Aber er sieht immer noch vieles sehr kritisch, glaubt nach den vielen Auf&Ab’s nicht, dass es gerade jetzt klappen sollte. Er steht dem Ganzen sehr negativ gegenüber. Er sucht nach Bestätigung, einer Garantie, dass es diesmal funktioniert. Diese Garantie kann ich bzw. niemand ihm geben, das Risiko bleibt. Zwar bedauert er wie ich, dass wir vieles erst zu spät eingesehen haben und wir eine durchaus schöne und besondere Beziehung hatten, wagt er keinen Schritt in Richtung Neuanfang. Irgendwo kann ich das ja auch verstehen, aber heißt es nicht, Liebe überwindet alles? Dabei wäre ich bereit, um diesen Mann zu kämpfen. :-[ Nur langsam verlässt mich meine Kraft. Es fängt an mich kaputt zu machen:

Nun hat er mir bei unserem gestrigen Chatgespräch folgendes geschrieben:

„Nur möchte ich eben auch die Bestätigung haben, dass es nicht besser geht! Verstehst?“
Er hatte das schon einmal angesprochen, da dachte ich, er meint es nicht ernst. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich davon halten soll. Eine Beziehung mit jemand anders eingehen bzw. „probieren“, weil die eventuell besser funktionieren könnte? Und wenn nicht, dann kommen/bleiben wir zusammen? Ich finde das total egoistisch, ich will keine Beziehung mit einer anderen vergleichen, weil jede Beziehung etwas besonderes haben/sein kann. Keine wird wie eine andere sein! Deswegen muss ich auch nix austesten und prüfen, ob sich nicht was besseres findet... Mir liegt dieses Spiel mit der Liebe nicht, entweder stehe ich zu jemanden, glaube und liebe ihn oder nicht oder reagiere ich hier aus Eifersucht?

Er ist viel zu sehr auf sich fixiert und da wird sich auch nie was ändern. Ein unverbesserlicher Perfektionist. Ich weiß da im Moment nicht weiter, werde versuchen, nun mit Verstand zu entscheiden und den Kampf aufgeben. Sehe derzeit kein Vorankommen. Werde mich wieder voll auf MEIN Leben stürzen, das hat die letzten Wochen schon gut geklappt, auch durch Eurer aller Hilfe hier!

Liebe Grüße an dieser Stelle besonders an Nordlicht, fand deinen Satz „Wenn ich mich öffne, werde ich möglicherweise wieder verletzt, aber tue ich es nicht, werde ich einsam.“ sehr schön. Den sollte ich mal an meinen „Ex“ schicken.  ???

Liebe Grüße Maggie

Liebe Maggie,

etwas erstaunt war ich schon, zitiert zu werden ;o)

Nun aber zu dem eigentlichen Thema, nämlich der Möglichkeit, wieder einen Weg zueinander zu finden, oder die Alternative, die Du gehen zu wollen scheinst, den Weg endgültig abzuschneiden.

Du siehst es in meinen Augen schon richtig, daß es keine Garantien gibt. Niemand kann sagen, was wie lange funktionieren wird. Wenn man wieder einen Weg zueinander finden will, so müssen dies beide Seiten unabdingbar wollen. Beide Seiten müssen hart dafür arbeiten.

Schau, Du bist vielleicht bereit dazu, aber wenn Dein "Ex" es nicht kann oder will, so ist auch Deine Mühe vergeblich.
Ich glaube auch nicht, daß es Eifersucht ist, um die Frage zu beantworten, die Du da gestellt hast. Ich denke eher, daß es Deine Vernunft ist, die sich meldet, Dein Selbsterhaltungstrieb.

Sieh mal, wir alle haben nur eine betimmte Menge an Kräften zur Verfügung, die sich zwar zwischendurch immer wieder auftanken lassen, aber das geht eben nicht unendlich. Du merkst, wie Deine Kräfte zu Ende gehen und das ist der Punkt, an dem man dann eigentlich aufhören sollte, um sich selbst zu schützen.

Auch ich glaube nicht, daß man Partnerschaften miteinander vergleichen kann. Jede ist auf ihre Weise besonders und jede hat ihre schlechen und auch ihre guten Seiten.
Probieren, um herauszufinden, ob das was man gehabt hat, das Ideal war, um dann anschließend doch noch einen Versuch in der Richtung zu machen? Ich kann mir nicht vorstellen, daß sowas funktioniert, zumal ich darin auch eine gewisse Rücksichtslosigkeit sehe, denn man spielt dann mit den Gefühlen von Menschen. Das wäre nicht meine Welt.

Maggie, so wie Du schreibst, wird es bei Dir noch eine Weile wehtun, aber Du bist dabei, den Schmerz gut zu verarbeiten. Du bist dabei, die wichtigen Schritte zu tun, um den nächsten Abschnitt allein zu gehen. Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut, diesesn Weg weiterzugehen. Er wird nicht leicht und so manche Erkenntnis wird noch schmerzlich, aber ich bin davon überzeugt, daß wir aus dem ganzen Kampf stärker und besser denn je hervorzu gehen.
Und mal unter uns: Die nächste Partnerin, mit der ich zusammenkomme, wird sehr von allem profitieren, was ich hier erleben und erfahren durfte ;o)
Wir wachsen durch das Leid, daß wir erfahren haben und gewinnen daraus neuen Mut und neue Stärke und manchmal auch neue Eigenschaften, aber nur, wenn wir es wollen und zulassen.

Es ist gut, daß Du hier bist! Für Dich und uns.

Geh Deinen Weg, wir begleiten Dich.

Nordlicht

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Zitat:

Die nächste Partnerin, mit der ich zusammenkomme, wird sehr von allem profitieren, was ich hier erleben und erfahren durfte ;o)

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Gefällt mir gut, Nordlicht, gefällt mir sehr, sehr gut! Es soll so sein, dazu sind die Beziehungen, die wir im Laufe des Lebens führen, bestimmt, so machen sie Sinn...

@maggie:
Schön, mal wieder von Dir zu hören, auch wenn man sichs unter andern Umständen gewünscht hätte... Ich muß Nordlicht zustimmen, bis auf zwei Punkte: wenn Du spürst, dass Deine Kräfte zu Ende gehen, ist das für mich der Punkt, an dem du anfangen solltest, Dich selbst zu schützen. Und: wir wachsen durch das Leid und die Freude, die wir erfahren haben.

Wenn Dein Ex tatsächlich die Perfektion in Sachen Beziehung anstrebt, dann muß er in meinen Augen immer auf der Suche bleiben, denn "die perfekte Beziehung" - wenn es sie gibt - mag von denjenigen, die behaupten eine zu führen, auch nur herbeikonstruiert sein. Wir haben alle unsere Ecken und Kanten, sind hochkomplex, und das ist auch gut so. Dass Du dazu bereit bist, Kompromisse in einer Beziehung einzugehen, auch die Notwendigkeit derer einsiehst, zeigt mir, dass Du emotional am richtigen Weg bist, und jemanden, der das auch zu schätzen imstande ist, sehr sehr glücklich machen kannst.

Lass Dich nicht verfälschen, maggie, bleib Deinen Grundsätzen treu! Sei Dir bewusst, was Du bereit bist für eine Beziehung zu tun, sei Dir aber auch bewusst, was er nicht bereit ist für eine Beziehung zu tun. Wie lange wart ihr zusammen bevor ihr euch das zweite Mal getrennt habt? Wie lange warst Du vom Auf- und Ab seiner Unsicherheit belastet? Du hast es nicht verdient, Dir das zu geben, und das weisst Du. Lass ihn los, lass ihn ziehen, wenn er jemals zum Schluss kommen sollte, dass es nichts perfektes gibt auf dieser Welt, dann wird für Dich nicht mehr relevant sein, daß er es erkannt hat...

Alles liebe,

voyager

Hi maggie,

> Keine wird wie eine andere sein! Deswegen muss ich auch nix austesten und prüfen, ob sich nicht was besseres findet...

Das ist eine komplizierte Angelegenheit, das muß man genauer differenzieren. In deinem Fall scheint es egoistisch von ihm zu sein, in einem anderen Fall kann es dazu führen, daß übersteigerte Ansprüche, bzw. Wunschdenken relativiert werden. Im positiven Fall weiß ein Partner den anderen mehr zu schätzen wenn er mal Gelegenheit hatte, eine Affaire mit einem "unpassenden" Menschen zu haben. Die hohe Quote der sogenannten "Trennungspartner" und das lang andauernde Streben nach dem/der Ex zeigt doch, daß durch die Erfahrung mit anderen Menschen ein bewußterer Umgang mit der Liebe zum bisherigen Partner möglich wäre. Aber leider gehören dazu zwei und deshalb wird eine Wiederaufnahme in den meisten Fällen scheitern, trotz Einsicht. Es wird wohl besser sein Du tust was Du fühlst und vergißt ihn so schnell wie möglich.

cu

Danke Euch allen erstmal für eure Antworten,

habe gerade nochmal mit ihm telefoniert und mich komplett losgesagt. Ich bin diesem Druck nicht gewachsen, kann mit seinem Perfektionismus nicht umgehen und musste einsehen, dass er nicht bereit ist, um unsere Liebe zu kämpfen. Für ihn hat das nach den vielen Hoch&Tiefs keinen Sinn mehr. Da zeigt sich, dass ich ihn wohl mehr geliebt habe, als er mich.

Ich habe zum Glück viele Freunde und natürlich euch hier, die mich aufbauen. Und sie haben alle recht, ich werde so bleiben wie ich bin und darauf hoffen, dass ich irgendwann jemanden findet, der mich auch so akzeptieret und liebt. Irgendjemand, der besser zu mir passen wird, der keine Angst vor der Zukunft hat und der zur mir steht.

Was man nicht alles an Erfahrungen aus einer Beziehung in eine nächste mitnehmen kann....wenigstens etwas positives! :-/


Liebe Grüße Maggie

Guten Morgen Maggie,

als ich heute morgen aufgewacht bin, musste ich an paar Beiträge aus dem Forum denken...Mir gingen dann so paar Worte durch den Kopf, wie Bestätigung das es diesmal klappt und Perfektionist! Als ich dann mit Tempo 230 auf der Autobahn war, war mir klar, sobald ich im Büro bin, muss ich Dir einiges mitteilen. ich habe dir bestimmt 2 Seiten geschrieben. Leider wurde aber durch einen Timeout des Boards alles gelöscht und ich bin sehr verärget.Hätte wohl gleich im Notepad schreiben sollen. Naja das tut jetzt nichts zur Sache, ich versuche Dir die 3 wesentlichen Punkte, auf die es bei dir ankommt, nochmal kurz zu erläutern.

Leider weiss ich nicht aus welchem Grund ihr euch getrennt habt. Weiss nicht wie es ihm während eurer Beziehung erging. Du verurteilst ihn, das er evtl. nicht genug liebt. Die traurigste Erkenntnis die ich in letzter Zeit machen musste, ist, das Liebe allein nicht aussreicht um eine funktionierende Beziehung zu haben. Es hängt auch immer davon ab, wie man liebt. Ob man glücklich liebt oder unzufrieden. Das Gefühl dabei ist sehr wichtig.
Evtl. will er sich jetzt nur davor schützen sich erneut die Finger zu verbrennen. Vielleicht ist sein Verstand momentan nur etwas mehr im Vordergrund. Meine Ex kam auch wieder, aber da ihre Art noch immer die selbe war ,als vor unserer Trennung, hatte ich kein gutes Gefühl dabei, wieder ja zu sagen, auch ich bin ein Perfektionist und wollte Bestätigung das es diesmal gut geht. Ich weiss auch, das niemand eine Garantie geben kann, dies weiss dein Freund bestimmt auch, aber es geht auch nicht darum. Es geht nur um das Gefühl des Augenblicks. Hätte sie es geschafft, mir das Gefühl von Hoffnung und 100 % Zuversicht zu geben. Dann hätte ich und bestimmt auch er, "ja" gesagt! Ich hoffe ich irre mich nicht. Wenn du aber bei deinem Telefonat fordernd warst, und er die ganze Zeit während des Telefonats unruhig und dieses Gefühl im Bauch hatte. Dann war evtl. sein Verstand größer und er sehnt sich nach einer Frau, die es schafft im Ruhe zu geben. Auch wenn er Dich liebt. Auch ich habe zu meiner EX gesagt, das ich womöglich mit einer anderen glücklicher werden könnte, weil ich da mehr ich selbst sein kann. Ich kenne ihn nicht und projeziere bzw. identifiziere mich vielleicht viel zu sehr mit ihm.
Wenn du das alles anders siehst, dann hast du ja bereits das Richtige getan. Aber lass mich dir noch eine Variante mitteilen, die Dir evtl. wenn meine Gedanken stimmen, helfen könnte.

Es gibt demnach 3 Möglichkeiten wie es sein kann:

1. Er liebt dich nicht wirklich, will dich nicht verletzen und ist nur zu feige dies zu sagen. Wenn das so ist, dann finde es raus in dem du ihm im ruhigen Ton fragst, ob er dich noch liebt und er solle keine Ausflüchte suchen, du würdest verstehen, willst aber nur für dich Klarheit. Das Ganze wäre es schon kompliziert genug. Du hast Wahrheit verdient etc.

2. Er liebt und fühlt für dich, sein unbewusster Leidensdruck ist aber zu gross, er hat vielleicht sich unbewusst nie richtig wohlgefühlt, weil er wusste, er braucht mehr Ruhe. Braucht mehr das Gefühl von Harmonie...keine Ahnung, evtl. will er sich nicth mehr die Finger verbrennen und nicht mehr leiden. Wenn dies so ist, dann lass ihn bitte in Ruhe, das hat er verdient, finde es aber vorher raus!

3. >>> Meine Idee !!! Er liebt Dich, will auch mit dir zusammen sein, hat aber einfach das Gefühl, das es wieder scheitern wird. Er will Fortschritt keinen Rückschritt. Er hat nicht das Gefühl das sich was ändern wird. Braucht Hoffnung und Zuversicht. Will spüren, das es diesmal klappt und nicht wieder im Gefühlswirrwarr endet. Du sagst du hättest bereits alles getan? Dachte meine Ex auch, aber sie hat es einfach nicht geschafft mir am Tel. das Gefühl zu geben, das sie hinter Ihrer Entscheidung mich wieder zu wollen, steht! Ich habe mich einfach nicht wohl dabei gefühlt wieder ja zu sagen!

Deswegen gebe ich Dir jetzt meinen Tipp, das hätte meine Freundin tun müssen, damit ich wieder mit gutem Gefühl ja sage:

Sie hätte zu mir kommen sollen, sich zu mir setzen, meine Hand nehmen, mich anschauen und mir sagen, dass sie mich liebt und mich will, das sie sich ihrer Sache sicher ist. Er darf nicht nachfragen müssen, Ob du dir sicher bist. Wenn er beginnt nachzufragen, dann bringt alles nichts, dann hat er schon das Gefühl, das er die Unsicherheit wieder nicht ablegen kann. Also schau ihn an, sag ihm wie sehr du ihn liebst und das du mit Ihm, das möchtest wovon alle träumen. Hand in Hand durchs Leben gehen. In guten wie in schlechten Zeiten!

Sooooo, jetzt hab ich dir wenigstens das gesagt, was meine Ex hätte machen sollen. Sie hat es aber nicht getan. Sie glaubt sie hätte genug getan und mir alles gezeigt was sie konnte. Es stand aber nie in der Relation zu meinen Ängsten, das es diesmal wieder nicht klappt. Du weisst es jetzt, ich konnte es ihr nie sagen, weil wenn ich es gesagt hätte, dann hätte es ja nichs mehr gebracht!

Probiers aus, aber nur wenn Du Dir sicher bist. Du hast nichts zu verlieren. Sag mir wie es war! Wenn es die 3 Variante ist, dann wird es funktionieren.

cya

Hallöchen Timeless (Danke für Deine Zeilen!)
Hallo an die anderen Leser,

Es ist wie du, Timeless, schon vermutet hast, wahrscheinlich Variante 3. Er liebt mich sicherlich noch, hat aber nicht das Gefühl, dass es diesmal funktionieren wird.

Nur ist es nach unserem letzten Streit anders als sonst gewesen. Wir waren nun wirklich 6 Wochen auseinander, hatten fast 4 Wochen absolut null Kontakt. Eigentlich hatte ich mich schon damit abgefunden, ein neues Leben zu beginnen. Und ich hatte auch bemerkt, dass ich ohne ihn gut zurecht komme... Nach dieser Zeit haben sich auf beiden Seiten die Ansichten geändert, vieles ist uns beiden klarer geworden. Wir bedauerten, dass wir einiges zu spät erkannt haben. Leider. Wahrscheinlich habe ich darauf wieder aufgebaut und geglaubt, wir könnten es nach diesen Erkenntnissen noch einmal schaffen. Aber bei ihm ist, wie er sagt zu viel zerstört. Ich kann ihn da auch verstehen.
Ich weiß nicht, wie ich ihm noch Hoffnung und Zuversicht geben soll. Habe schon viel versucht und bin mit meinen Kräften am Ende. Und jetzt wo schon wieder fast eine Woche seit unserem letzten „Streit“ vorbei ist, möchte ich auch keinen Neubeginn mehr. Ich fühle mich einfach wohler ohne ihn. Ich habe ein ganz neues Lebensgefühl in mir entdeckt, fange quasi ein neues Leben an und bin damit zufrieden. Fange an, ihn nun als einen Teil meiner Vergangenheit zu sehen und hoffe, dass wir es irgendwann schaffen, eine schöne Freundschaft zu haben. Nur möchte ich im Moment mein Leben so wie es derzeit ist leben und genießen.

Liebe Grüße Maggie

Ich mal wieder....

Habe nun endlich Gewißheit, mein Ex hat wie ich schon seit Wochen befürchtet habe ein Neue. Im Grunde kann ich dagegen ja nix sagen und es geht mich auch nichts an, aber ich habe diese Tatsache über unsere Freunde erfahren müssen. Obwohl ich "ihn" oft darauf angesprochen hatte, und er es stets verneinte, weiß ich jetzt endlich woran ich bin, wieso er nicht mehr um uns kämpfen wollte.

Es ist nur immer noch unvorstellbar, dass er so schnell jemand neues gefunden hat. Sie ist auch frisch getrennt, war ebenfalls über 3 Jahre mit ihrem Ex zusammen.
Ich kann es nicht fassen, wie schnell er seine Meinung, seine Einstellungen geändert hat. Anfangs sagte er mir, ich müsse das nichts befürchten, sie wäre nicht sein Typ. Dann heulte er mir vor, wie schön wie es doch hatten und wie sehr er diese schöne Zeit vermisst, dass er Angst vor einer neuen Beziehung hat und gar nicht weiß, ob er je wieder eine haben will. Und dann tritt das Gegenteil ein. Wie schnell man die eine Liebe "vergessen" kann und bereit für eine neue ist, erschreckt mich. Es tut auch weh, wenn auch ich ohne ihn gut zurecht komme.

Liebe Grüße Maggie

Liebe Maggie!
Eure Liebe hat er bestimmt nich einfach so schnell vergessen. Und das seine Neue auch grade eine Trennung hinter sich hat beweist nur, daß die Beiden Angst vorm Alleinsein haben. So geht's mir nämlich auch zur Zeit. Meine Freundin hat sich vor 5 Wochen von mir getrennt und ich habe das Gefühl, niewieder jemanden zu finden. Aus dem Grunde nimmt man sich das Ersbeste was kommt. Aber glaub mir, das geht garantiert nach hinten los. Das dient nur kurzfristig als Seelentröster. Er wird schon sehen, das das nix wird.

Hallo maggie!

> Wie schnell man die eine Liebe "vergessen" kann und bereit für eine neue ist, erschreckt mich. <

Ich glaube nicht, daß er da was vergessen hat, genausowenig, wie Du vergessen wirst. Mindestens zwei alternative Möglichkeiten bieten sich an: er verdrängt, oder hat sich schon länger gelöst von Dir, länger als Du es glaubtest, und ist ganz einfach schon wieder bereit für eine neue Beziehung. Und die muss nicht zwangsläufig schiefgehen. Wie auch immer, über das Warum, das Wieso, das Weshalb nachzugrübeln wird irgendwann in Deiner Vergangenheit liegen.

Ich vermiss bei Dir ein wenig den Blick für's positive, diesmal. Ich meine jedenfalls, dass wenn wir das Wort "vergessen" des zitierten Satzes durch "verarbeiten" ersetzen, sollte Dich dieser Satz nicht mehr erschrecken, sondern vielmehr Hoffnung geben für Dein eigenes künftiges Liebesleben...

Alles liebe,

voyager