Affäre mit Altersunterschied - Beziehung?

Hab jetzt nur bis zu diesem Post gelesen

Zitat von Blu:@stream nein es wäre das gleiche. Das weiß ich auch das sowas nicht richtig ist. Ich kann mich jetzt nicht von ihm einfach so trennen, ich würde ...

Der letzte Satz hat mich stutzig gemacht.

Du KANNST dich jetzt nicht einfach so trennen, weil du IHN verletzen würdest?
Was ist mit dir?
Oder hast du dir das als Begründung zurechtgelegt, um die nicht trennen zu müssen, weil du es eigentlich gar nicht willst? ( Ist nicht böse gemeint, nur ein Denkanstoß)

Wenn es dir nicht gut geht mit der Situation, solltest du entscheiden, was für dich das Beste ist. Er nimmt ja auch keine Rücksicht darauf, dass es dir nicht gut geht durch einige seiner Aussagen oder sein Verhalten.

Aussagen wie Du gehörst mir und Du bist meine Zweitfrau
sagen ziemlich deutlich, wo du für ihn stehst.

@Blu Ich hab dich schon mal gefragt, was willst du ?
Willst du Affäre weiterführen, dein Mann weiter verarschen ?
Dein AM wird seine Frau bestimmt nicht verlassen.

@Blu

Und du willst die Affäre beenden weil....?

Wegen Mann und Kind? Du sie nicht weiter verletzen willst? Dem Kind nicht die Chance auf eine heile/ glückliche Familie nehmen willst?

Oder weil du selber merkst, was die Affäre aus dir gemacht hat und du - für dich - entscheiden hast, dass du so nicht mehr sein willst?

Zitat von Blu: Kennengelernt haben wir uns zufällig über Social Media. Nach mehrmaligen Geschreibe kam dann von ihm die Frage nach einem Treffen, wir beiden spielten von Anfang an mit offenen Karten über unsere Lebensumstände.
Ich wollte mich zuerst nie treffen weil, es dann richtiges fremdgehen wäre und es stand von Anfang an fest: keine Beziehung, kein S..
Ich wusste damals das sich unsere Arbeits-Wege kreuzen könnten, da ich in der Nähe seines Wohnortes angestellt war. Und so kam es dann auch…
Eines Tages fuhr ich nach der Arbeit nach Hause und da war er dann, er hat mich gleich gesehen, sich gefreut und mir zu gewunken.
Plötzlich war diese ich-will-mich-nicht-treffen-Barriere weg. Er gefiel mir in diesem kurzen Augenblick zu gut. Wir trafen uns also und dann kam es auch schon zum Kuss woraufhin weitere Treffen folgten.

Ich habe mal einen Satz gelesen den Betrogene an den Affärenführer stellen sollen. Ich gebe diesen mal ähnlich wieder.

Wie konnte es soweit kommen, dass du offen für diese Art von Anfrage warst?

Und diese Frage möchte ich auch dir stellen?

Du bist 30 und führst seit über 3 Jahren diese heimliche Affäre? Zuerst emotional, dann s. Art. D.h. du warst 26 Jahre alt. Dazu exisitert ein Kind und zuvor eine Hochzeit.
Wenn ich das fragen darf. Wie lange nach der Geburt des Kindes und wie lange nach der Hochzeit hast du die Affäre gestartet bzw. warst offen für diesen Mann?
Ich will damit sagen, nach 1-2 Jahren nach einer Hochzeit ist man doch glücklich und interessiert sich doch nicht für jemand anderen. Ebenso nach einer Geburt eines gemeinsamen Kindes.
Da denkt doch niemand an andere Frauen/Männer, wenn alles ok ist.

Ggf. liegt hier mehr im Argen. Fühlst du dich vernachlässigt, brauchst du Bestätigung, hast du wenig Erfahrungen mit anderen Männern gehabt. Was auch immer, es muss einen Grund dafür geben. Denn wir sprechen hier ja nicht von 15-20 Jahren Beziehung in denen der Alltag Einzug gehalten hat.
Highlights wie Hochzeit und Geburt des Kindes sind ja noch ganz frisch.

@biblo es waren ca. 2,5 Jahre nach der Geburt, ich bin 6 verheiratet und insgesamt 12 Jahre in der Beziehung. Und die nachfolgenden Fragen kann ich auch mit einem Nein beantworten. Ich hab bereits davor Erfahrungen mit Männern gehabt, aber meine Vorliebe (so plump es klingt) waren schon immer ältere Männer (ü 40).
Im Grunde genommen kann ich die Frage des Wieso? nicht konkret beantworten, der AM war da und aus anfänglichen lockeren Geschreibe sind im Laufe der Zeit Gefühle entstanden.

Zitat von Blu: es waren ca. 2,5 Jahre nach der Geburt, ich bin 6 verheiratet und insgesamt 12 Jahre in der Beziehung.

Das kommt dann meiner Berechnung sehr nahe. 30 Jahre, davon 6 verheiratet. Also mit 24. Und mit ca. 26 die Affäre. Dazu das Kind.
Das ist für mich erstaunlich. Wie man ca. 2 Jahre danach für einen anderen empfänglich sein kann.
Du hast den Mann deiner Träume geheiratet und schreibst, dass du schon immer ältere Männer attraktiver fandest.

Habt ihr vielleicht nur wegen dem Kind geheiratet? War hierbei gesellschaftlicher Druck ausschlaggebend?

Dazu kennt ihr euch seit dem du 18 Jahre bist. Bei allem Respekt. Dabei davon zu sprechen, dass man Erfahrung hat, das finde ich überhöht. Mit 16 oder 17 ist man ja selbst noch nahezu in der Pubertät.

@biblo du hast mich gefragt, ob ich in meiner Vergangenheit wenig Erfahrung mit Männern gemacht habe (wahrscheinlich weil du darauf hinaus wolltest, dass ich mich nun ausleben will) und darauf habe ich dir geantwortet. Ob ich nun mit meinen damaligen 16, 17 Jahre noch in der Pubertät war, sei mal dahingestellt. Ich habe sie schlussendlich gemacht und weiß was ich persönlich bei Männern präferiere.

Zitat von Blu: und weiß was ich persönlich bei Männern präferiere.

Darin sehe ich jetzt einen Widerspruch.
Nach eigener Aussage hast du in jungen Jahren (unter 20 j) Erfahrungen gesammelt und weißt dadurch was du präferierst.
Da du deinen Mann geheiratet hast (der vermutlich gleich alt ist) hast du doch deine große Liebe gefunden.
Im Nachgang schreibst du dann, dass du eine Vorliebe für wesentlich ältere Männer hast.

@biblo Das ist schon egal. Frage ist, was macht sie jetzt.
Sehnsucht für anderen wird nicht einfach so weg sein und sie wird nie zu EM so aufsehen, wie auf AM.

Zitat von Blu:@DontTrust es ist natürlich immer ganz leicht Menschen zu beurteilen indem man sich einen Text oder Geschichte durchliest und daraus dann seine Rückschlüsse zieht. Wenn jemand meine Ehe beurteilen kann dann wohl ich selber. Und nein, weder behandle ich ihn schlecht, bin zu ihm ätzend oder habe irgendwelche ...

was du aus den Posts von @DontTrust liest.... das ist das typische Meinungsbild, was - sorry - betrügende EF/EM in SOLCHEN Momenten haben, wenn sie derartige Inhalte lesen. Die besagten Posts führen etwas an, was mit KEINER Silbe auch nur erahnen lässt, verurteilend zu sein. Denn das wäre in der Tat übergriffig.

Fakten angeführt zu haben, die nun mal Inhalte von Affären sein KÖNNEN, die auch auf deine Affäre zutreffen KÖNNEN.... mehr geht aus den Posts nicht hervor. In der Tat - du hast Recht mit der Feststellung, dass nur DU das Interieur deiner Ehe mit deinem EM kennst. Was du in deinem Posts dazu angemerkt hast, deckt sich - verblüffend ist das nicht - mit vielen anderen im Forum skizzierten Situationen einer Ehe, die dann in Affären münden. Und was auch nicht verblüfft, ist die Tatsache, dass die Inhalte DEINER/eurer Affäre vielen im Forum angeführten Affären gleicht... nur in Nuancen abweichend.

Dass du das anders siehst - das ist verständlich. Du hast ja etwas ganz anderes auf deiner Agenda. Und du vertraust den Worten des Mannes, der dich als seine Zweit-Frau bezeichnet. DAS ist der Hammer. DAMIT gibst du dich etwa zufrieden, nicht über die 2. Geige zu spielen hinauszukommen? Man denke mal an den Tonfall: Du bist meine Zweitfrau... das klingt geradezu besiegelt.

Und.... Worte sind das ein, mit denen betrügende EM ihr G´spusi einzufangen gedenken. Das klappt sogar in den meisten Fällen. Davon können die meisten AF ein Liedchen singen, denn die meisten AF gehen....leer aus. Warum... Worte sind Worte - mehr nicht. Es fehlen Taten. Wann erfolgen denn Taten.... meist als Versprechungen, oft mit Absicht als leere Versprechen kaum zu erkennen.

Der Knackpunkt wird sein, wenn der Mann deiner Affäre die finalen Entscheidungen zu treffen hat. DIESE finalen Entscheidungen werden mind. EINEN Menschen ganz bitter enttäuschen. In der Regel sind es die AF. Warum - erst die finalen Entscheidungen zeigen knallhart auf, was sich WIRKLICH dahinter verbirgt, worüber der Mann mit Sicherheit noch keinen einzigen Gedanken verschwendet hat.... und DU - ganz sicher - auch nicht.

Zitat:

Everything will be better with the next one!

...kann sein... für wie lange?
Kann auch nicht sein!

Das kann im Vorfeld niemand wissen.

Du weißt, was du zu Hause hast - mit deinem EM.
Du weißt aber nicht, was du WIRKLICH bekommst!

Was du weißt, ist, dass der Mann seine EF betrügt, wie du deinen EM betrügst.

Willst du WIRKLICH wissen, wie es ist, wenn DU anstelle seiner jetzigen EF betrogen wirst!?

Es spielt auch keine Rolle, was du jetzt an Männern präferierst - eine saubere Trennung deinerseits, eine Trennung deines jetzt Präferierten... und schon läuft´s

@Blu

Stell Dir mal bitte ganz kurz folgendes Szenario vor:

Dein Mann kommt heute abend heim und beichtet Dir eine 3-jährige Affäre zu XY. Was würdest Du tun?

Ich habe diese Frage meiner Frau (diese hatte ja eine 3 Jahre dauernde Affäre) gestellt und sie sagt da eiskalt: Dann hättest Du Deine Sachen packen dürfen. Tja, ich hab es nicht getan, ich hab sie nicht zum AM gelassen und das Ganze hatte sich ja eh verselbständigt. Nachzulesen in meinem Thread.

Hätte sie mir die Affäre nicht gebeichtet, wär in mir weniger zu Bruch gegangen.
Auch jetzt, 1 Jahr danach hab ich mit dem Thema noch nicht abgeschlossen.

Wenn Du es schaffst, die Affäre lautlos zu beenden und Dich 100% Deinem EM zuwenden kannst, dann hättest Du eine realistische Chance glücklich mit Deinem EM zu werden.

Zitat von Blu: finde auch nicht das ich dermaßen vom AM schwärme.

finde ich schon und ich muss auch nochmal die Aussage, mit der Zweit-Frau und dem damit verbundenen Besitzdenken aufgreifen. Diese Art von Aussagen passen in Spielbereiche mit den 4 Buchstaben, aber nicht wirklich in den gleichberechtigten Umgang zwischen Mann und Frau.

Zitat von Blu: aber ich bin damals nicht aktiv auf der Suche nach der Affäre gewesen.

macht den Betrug an Deinem Mann und den Schmerz den haben wird, wenn es rauskommt nicht kleiner und ist auch eine ganz schlechte Ausrede. Du bist groß und kannst Dich bewusst entscheiden.

Zitat von Blu: Ja ich hätte schon viel früher handeln müssen, aber das ist als Außenstehender leichter gesagt als getan.

Das stimmt und Handeln ist oft schwer. Du springst in eine unsichere Zukunft, ich denke... so ganz tief drin ist Dir eigentlich klar, dass er sich nie für Dich entscheiden wird und alleine da stehen wirst, wenn Du Dich wegen ihm trennst.

Zitat von Blu: der AM war da und aus anfänglichen lockeren Geschreibe sind im Laufe der Zeit Gefühle entstanden.

und auf Basis der Gefühle kannst Du die Affäre beenden?

@Blu
Interessant ist, dass du auf meine Zeitrechnung gar nicht eingehst.

Nochmal. Ca. 2 Jahre nach Kind und Hochzeit warst du empfänglich für jemanden. Findest du das nicht selbst komisch?

Was sagt das über deine Liebe zu deinem EM aus?
Wo du doch schon mit 20 wusstest was du wolltest. Und dann doch die Vorliebe für ältere Männer entdeckt hast.

Ist dir die tägliche Verantwortung für Kind, Haushalt und Alltag zu viel geworden?
Brauchst du einen Mann bei dem du das Gefühl hast, dass er dir im Alltag zeigt wo es langgeht, anstatt gleichberechtigt zu sein? Leichte Unterwürfigkeit weswegen du die Aussage des AM zur Zweitfrau gar nicht mal als so empörend empfindest?

Was siehst du in deinem jetzigen EM? Was liebst du an ihm?
Hilft er im Haushalt? Bei den Kindern?

Zitat von Blu: du bist meine Zweitfrau.

Zitat von Blu: wenn ich ihn frage wie lange das so weitergehen soll, sagt er, solange bis er stirbt.

Liebe Blu,

ich habe momentan nur Dein Eingangsposting gelesen, aber da Du um Meinungen gebeten hattest, möchte ich Dir meine nicht vorenthalten, auch wenn sie bestimmt gefühlte 100 Mal hier bereits stand:

Dieser Mann wird sich nicht scheiden lassen. Er hat es Dir überdeutlich mitgeteilt.

Ich lese jetzt erst einmal weiter, wie Du selbst verfahren möchtest - vor allem im Hinblick auf Deine eigene Ehe.

Alles Liebe für Dich!