Affäre obwohl wir beide frei sind

Hallo,
ich bedanke mich schon mal im voraus fürs Lesen und bin gespannt auf eure Antworten )

Versuche mal kurz und vor allem verständlich meine Situation zu beschreiben...

Seit gut einem halben Jahr bin (40) ich mit einem Mann (56) zusammen. Wir haben uns regelmässig getroffen und hatten beide den tollsten Sommer unseres Lebens. Da sind wir uns beide einig darüber...

Am Anfang war alles perfekt - wir haben uns mehr oder weniger heimlich getroffen - obwohl das auch nicht das richtige Wort ist - es hat eben nur niemand über uns bescheid gewusst - Freunde oder Familie meine ich. War mir aber ehrlich gesagt auch irgendwie egal - ganz einfach weil es immer wunderschön war wenn wir zusammen waren und ich ihn nicht bedrängen wollte und auch gar nichts vermisst habe...

Mittlerweile ist der Sommer zu Ende und ich wünsche mir immer mehr, dass wir so langsam in eine normale Beziehung finden - etwas mehr Alltag... Ich kann nämlich im Moment nicht mal bei ihm übernachten, weil er zwei erwachsene Kinder hat, die noch bei ihm ihm Haus wohnen und er einfach nicht will, dass sie über uns bescheid wissen...

Es ist also mehr oder weniger eine Art Affäre - obwohl wir beide frei sind und wenn ich ihn daraufhin anspreche, sagt er, dass es für ihn viel mehr ist als eine Affäre und ich ihm wirklich sehr viel bedeute und ihn für sowas viel zu schade bin... Aber bekennen will er sich eben auch nicht...

Muss dazu sagen - er hatte über 20 Jahre lang eine Ehe mit einer Frau, die er wohl nie wirklich geliebt hat und jetzt hat er natürlich Angst, dass ihm das nochmal passiert und er wieder in etwas gefangen ist... Er leidet nun wohl unter sowas wie Bindungsangst und hat zu mir gesagt, dass er jetzt nur noch darauf wartet, dass ihm eine Frau begegnet, der er in die Augen schaut und sofort weiss - DIE ist es... Sprich er sucht sich ein Ideal, dass er nie erreichen wird.

Wie gesagt - er ist 56 - und weiss im Grunde genommen genau, dass seine Chancen was das betrifft nicht sehr gut stehen...

Wie kann ich ihn dazu bringen, dass er nicht nur darauf wartet, dass sein Traum Realität wird - sondern einfach akzeptiert, dass auch die Realität ein Traum sein kann... Wie gesagt - es läuft alles perfekt und harmonisch ab, wenn wir zusammen sind und er sagt mir ständig, dass ihm nichts fehlt bei mir und er selbst nicht versteht warum er so reagiert...

Ich bin total verzweifelt, will ihn nicht verlieren - kann so aber auch nicht weiter machen, weil es von Mal zu Mal mehr weh tut...

Ich führe eine Affäre - aber keine normale - mein Gegner ist keine echte Frau sondern nur ein Wunschtraum... Damit kann ich einfach nicht umgehen...

Hallo MissVerständnis,

trifft dich seine Aussage Ich suche die, bei der ich sofort weiß DIE ist es! denn nicht?
Ihr hattet einen tollen gemeinsamen Sommer. Sicherlich war es auch prickelnd, all das erstmal ohne Statements von Freunden, Familie und Co. zu genießen.
Jetzt hätte ich von ihm die Aussage erwartet Du bist klasse - aber ich trau mich nicht!
Der Spruch, den er da abgelassen hat....mhm, grübel...wie soll man den deuten?
Auf jeden Fall ist er ein ganz fettes Stop!- Signal. So nach dem Motto: stell keine Ansprüche und bedräng mich nicht!
So wie du es schilderst, scheint die Traumfrau ein Vorwand zu sein...trotzdem geht es zu weit, jemandem, mit dem ich so intim geworden bin zur zweiten Wahl zu deklarieren!

Tendieren würde ich zu einem Rückzug - zumindest auf eine freundschaftliche Ebene.
Wenn ich gebe, möchte ich das Gleiche zurückbekommen. Und wenn er mehr als Freundschaft nicht anbieten kann, würde ich nicht mehr als diese geben wollen - ich hätte Angst, mich irgendwann und letztendlich ausgenutzt und benutzt fühlen zu können.
Das wäre einfach kein schöner Nachgeschmack einer ansonsten sehr schönen Sommerromanze.
Ich denke, dass Selbstschutz angebracht ist und ihn eher zum Überdenken anregt, als ihm ständig aus der Hoffnung heraus, ihn so überzeugen zu können, alles Schöne anzubieten....
Hier hat mal jemand geschrieben willst du gelten, mach dich selten und da ist was dran und scheint auf deine Situation zu passen...

Liebe Grüße,
Tara

Liebes Mißverständnis,

Zitat:

Er wartet darauf , dass ihm eine Frau begegnet, der er in die Augen schaut und sofort weiss - DIE ist es...

Du bist nicht diese Frau. Deshalb bekennt er sich nicht zu Dir.

Bluesea - ich weiss dass ich nicht diese Frau bin - aber er weiss doch gar nicht ob es diese Frau wirklich gibt - mich dagegen gibt es wirklich...

Danke Tara... Eine sehr hilfreiche Antwort... )

Weisst du - das Schlimme an der ganzen Sache ist nur - ich fühle mich geliebt von ihm - auch wenn er es nicht sagen kann.
Das klingt total naiv - ich weiss - aber ich weiss genau was ich sage - bin ja schliesslich alt genug ) Es ist ja nicht der erste Mann mit dem ich zusammen bin und ich habe schon öfters gehört Ich liebe dich - nur gefühlt, dass es wirklich so ist habe ich es noch nie bei einem anderen... Nur bei ihm...

Wir passen einfach super zueinander. Muss dazu sagen er ist Künstler mit Leib und Seele - und lebt oft in seiner eigenen Welt - und genau das liebe ich an ihm - er ist immer - wirklich immer - voll dabei wenn wir uns treffen (ich rede jetzt nicht vom S.). Er ist einfach anwesend und wir leben beide den Moment. Vollkommen das hier uns jetzt...

Er hat einfach noch Träume - und das ist in seinem (biblischen) Alter längst keine Selbstverständlichkeit. Ich will ihm diese Träume auch nicht nehmen - das wäre das Dümmste was ich machen kann - die Träume sind einfach er selbst...

Er will ja auch mehr als nur diesen sommer - das hat er mir oft genug und deutlich gesagt. Gerade war er über eine Woche in Istanbul - alles überdenken und malen. Wir hatten keinen Kontakt - er kam zu mir zurück - freiwillig und trotzdem kann er nicht mehr geben. Sagt er.

Er weiss wie sehr ich leide und ist wirklich so sensibel genug das zu realisiseren. Er leidet im Grunde genommen genauso. Warum lässt er nicht zu was er fühlt?

Wie lange Zeit soll ich ihm geben ohne ihn zu bedrängen? Ist es überhaupt realistisch auf eine Zukunft zu hoffen? Es passt auf beiden Seiten - aber er lässt es nicht zu...

Zitat von MissVerständniss:

Ich kann nämlich im Moment nicht mal bei ihm übernachten, weil er zwei erwachsene Kinder hat, die noch bei ihm ihm Haus wohnen und er einfach nicht will, dass sie über uns bescheid wissen...

Er leidet nun wohl unter sowas wie Bindungsangst und hat zu mir gesagt, dass er jetzt nur noch darauf wartet, dass ihm eine Frau begegnet, der er in die Augen schaut und sofort weiss - DIE ist es... Sprich er sucht sich ein Ideal, dass er nie erreichen wird.

Ich führe eine Affäre - aber keine normale - mein Gegner ist keine echte Frau sondern nur ein Wunschtraum... Damit kann ich einfach nicht umgehen...

es ist wohl ein missverständniss von dir

denn er sagt und spiegelt dir doch genau was du nicht wahrnehmen oder wahrhaben kannst.

er hält dich aussen vor, läßt dich nicht ins haus - wegen erwachsener kinder ?
er wartet darauf, dass ihm eine frau begegnet, bei der er sagt : die ist es ! und das sagt aus, dass du es nicht bist !
dein gegner ist die liebe - nicht ein wunschtraum, die liebe nach der er sich sehnt - findet er mit dir nicht. das musst du respektieren können.

er mag dich und geniesst das zusammensein mit dir,
wenn es dir reicht - kannst du das so lassen und weiter versteck spielen mit ihm.

wenn nicht - schaue dich nach jemanden um, der dich liebt und mit dir deine vorstellungen von partnerschaft leben kann.
er will es nicht.

alles gute!

Liebes Mißverständnis,

Zitat:

Bluesea - ich weiss dass ich nicht diese Frau bin - aber er weiss doch gar nicht ob es diese Frau wirklich gibt - mich dagegen gibt es wirklich...

Aber nur diese Frau lässt er in sein Leben. Nur diese Frau stellt er seinen Kindern vor. Nur diese Frau lässt er in sein Haus. Nur zu dieser Frau bekennt er sich.

Wenn Du nicht diese Frau bist.
Wer bist Du dann für ihn?

Danke Bluesea - genau diese Frage habe ich ihm gerade per Mail gestellt - und auf die Antwort bin ich wirklich gespannt ))

Hallo Missverständnis,

ich glaube nicht, dass es irgendetwas bringen würde, ein Ultimatum zu stellen zumal es für ihn ja keine Entscheidung a la entweder oder gibt.
Es geht nur um dich! - Um deine Gefühle aber auch deine Selbstachtung.
Lebe wenigstens nicht nach außen in einer Warteschleife...auf der Gefühlsebene lässt sich das bestimmt nicht mal eben abstellen, aber man muss sich ja nicht in den Strudel hineinlegen.
Mach dein Ding - und wenn er nach ner Weile doch auf den Trip kommt, dass du DIE bist, hat er vielleicht Glück, wenn es bei dir dann noch passt.
Und wenn er bei seiner Meinung bleibt, stützt sich dein Leben und deine Erwartung nicht nur auf ihn. Du hast dann noch andere Säulen, die dich tragen.

Zwang bringt nichts - nur ein blödes Gefühl, dass dir mit jeder Stunde bis zur geforderten Entscheidung noch mehr auf DEIN Herz drückt.
Mach dich genau davon frei besser: lass das erst gar nicht zu....

Liebe Grüße,
Tara

Was macht einen erfolgreichen Künstler aus?
Er kann seine Kunst verkaufen.

Er hat eine ihn idealisierende Frau gefunden. Die kauft ihm selbst hirnkrätzigste Kreationen ab oder bringt sie zu Eigenkreationen.

Seine Ehe ist beendet, na klar.

Seine Ex hat er nie geliebt, sicher doch.

Seine Söhne dürfen nicht gesprochen werden, vermutlich katholisch erzogen

MissVerständniss ist nicht nur eine Affäre, nein-nein

Sein Traum ist einfach er selbst, wie auch sonst wenn es nur für ihn funktionierende Menschen ohne eigene Ansprüche gibt.

Er leidet im Grunde genau so , da nimmt Idealisierung pathologische Züge an. Die simpel ablesbare Realität wird verbogen, nur dadurch hält sich die Beziehungszukunft offen.

Eine Woche Istanbul mit der Nächsten, ach Wunder kommt er zurück

Dieser Mann wird den Nähe-Distanz-Bruch zwischen Psyche und Vernunft/Realität nie schließen, das gibt Rebellion im Kopf und darum bist hier.

Geh weiter und such was fürs Leben, diese Geschichte geht in Ausbeutung und Schädigung über. Das krätzt Selbstwert, zeitlich versetzt nach einer Pushphase des Angenommenseins. Für ihn ist das ein E. mit Funktions- und Kostenvorteilen. Deine Ansprüche an die Beziehungsperspektive bleiben nicht zufällig unerfüllt, sie sind in seinen Augen nullertig. Dieser Mann bringt für dich keine Wertschätzung, keinen Respekt auf. Er ist auf deutsch abgewi...., seine strikte psychische Unabhängigkeit kommt als Lockerheit und sein künstlerischer Lebenstraum rüber. Fehlidealisierung³³

Geht ja gar nicht (C by Neja )

sowas in der art hatte ich auch gerade. wusste vorher gar nicht das es affären gibt wenn keiner verheiratet oder sonst wie gebunden ist, aber das ist wohl die neue art einer unkomplizierten beziehung. einfach nach dem motto-solange es gut geht und gefällt. ohne verantwortung und beziehungsarbeit.
eigentlich dachte ich ich käme damit klar. komme auch aus einer über 20jährigen ehe und will absolut keine feste beziehung mit zusammen wohnen oder so. aber so locker?das kann ich auch nicht-musste ich leider feststellen.
überlege dir gut ob es für dich das richtige ist.
ach ja,mir wurde dann auch gesagt das es nicht ohne gefühle geht-aber es gibt auch keine verbindlichkeiten.