Allein und Verlassen

Hallo Ihr,

ich bin momentan sehr traurig und habe kaum Kraft die Tasten zu drücken.Ich weiß , es geht sehr vielen hier nicht anders  als mir , aber trotzdem muss ich alles mal loswerden.
Ich bin aufgewachsen als Kind einer Mutter die sich schlagen ließ und einem Vater , der seine Frau als letzten Dreck ansah  .Meine Mutter wurde zur Alk. und obwohl sie es schaffte jetzt trocken zu sein,versucht er immer noch ihr ab und zu die Hölle auf Erden zu machen .Sie ist stärker geworden und er trinkt jetzt.
Ich habe mit 18 meine Tochter bekommen , die ich über alles liebe und habe dann doch nach 2 Jahren den Vater der Tochter geheiratet.Er wollte es gerne . Er behandelte mich nicht gut und ich ließ es zu .Wir bekamen noch ein Kind und manchmal lief die Ehe auch ganz gut.Zum Schluss wurde sie aber für mich immer unerträglicher.Er trank auch oder fing damit an , ich wurde oft verbal gedemütigt und wußte nicht , wie ich mich befreien sollte ohne am Ende den kürzeren zu ziehen.Ich wußte nicht was mit ihm los war , aber nach der Trennung bekam ich heraus , dass er auf *beep* Maso stand.Das war sicherlich seine ganze Unzufriedenheit.Kurz bevor ich ging ,lernte ich einen Mann kennen , dem es nichts ausmachte , dass ich zwei Kinder hatte .Er war selbst getrennt seit 1 1/2 jahren und hat auch drei Kinder im fast gleichem Alter wie meine.Er hat mich so geliebt und mir immer wieder gesagt , ich sollte mein Leben leben und hat sogar um mich gekämpft.Alles war so schön und obwohl uns 550 km trennten sah es so aus , als ob wir uns gesucht und gefunden hatten.Heiratsantrag nach längerer Zeit und alles habe ich bekommen .Vor allem Aufmerksamkeit von jemanden , die ich doch so vermisste.Ich hatte zwei Kinder , einen Mann der nicht die Ehe retten wollte und eine Oma die ich pflegte.Ich ging schließlich und beendete die Ehe nachdem mein Mann zu einer Familientherapie nicht bereit war.Dann nachdem ich um Unterhalt und um so vieles kämpfen musste , ging meine Partnerschafft mit dem Freund fast auseinander.Er zog sich plötzlich zurück und machte aber weder Schluss mit mir , noch wußte ich was passiert war , dass er sich so verhielt.Ich bin dann dreimal gegangen und jedesmal , wenn ich ging, wollte er wieder Kontakt zu mir.Ich dachte es wären seine finanziellen Probleme und ich bin so , dass ich mit jemandem durch dick und dünn gehe , wenn es sein muss.Er kam mich dann wieder besuchen nach langer Zeit und machte mir Hoffnungen.Ich sah das alles als eine Chance , weil ich dachte die Entfernung macht ja auch alles kaputt und wir lieben uns ja auch noch.Wieso sollte er sonst immer wieedr ankommen ?
Ich wollte in seine Nähe ziehen und er war einverstanden.Kurz vorher , als ich aber schon Wohnung und alles gekündigt hatte, zog er sich wieder zurück.Ich konnte es nicht mehr rückgängig machen.Ich zog um und er half mir auch.Er kam immer zu mir und sogar seine Kinder hat er mit hierher gebracht.
Mein Sohn und sein Sohn wurden gute Freunde.Alles war ok und ich habe auch keinen Druck gemacht.
Ich habe ihn verloren.Vor einer Woche kam er und sagte mir , dass nichts geplant war und es passiert ist.Ich wußte was er meinte.Bevor ich mit meinen Kindern in die Herbstferien fuhr , sagte er , er hätte ein Fax bekommen von einer Frau , die ihn kennen lernen wollte.Er muss sie dann getroffen haben.
Ich merkte es schon , als ich weg war , aber er hielt mich noch ganze vier Wochen hin.Ich habe gesagt , ich will keinen Kontakt mehr.Er soll nicht noch in die Wunde reinstechen, die ich habe.Er wollte noch Kontakt behalten , aber ich weiß es würde nur noch mehr weh tun.Was mache ich jetzt bloß in dieser fremden Stadt ohne Freunde und Arbeit?
Ich fühle mich nach all dem kämpfen so unsagbar ausgelaugt und ich leide jetzt ein zweites Mal wie Hund.Heute hat sein Sohn mir die Sachen gebracht und ich ihm seine mitgegeben.
Es tut so weh , weil ich immerzu denke , er hat mich nur ausgenutzt.Er hat jemanden und ich bin wohl wieder den falschen Weg gegangen.Meine Kinder haben Anschluss gefunden zum Glück , aber ich fühle mich in deren Augen wie ein Versager.Meine Kraft ist gleich null und alles ist so sinnlos.
Ihm geht es vileleicht auch nicht gut dabei , aber zumindest kann er damit leben.Warum hat er nicht soviel Anstand gehabt den Umzug zu verhindern , wenn ich es ihm doch nicht wert war.Zwischen uns war sonst weiter nichts , was unsere Beziehung belastet hat.Der Sex war gut und auch verstanden wir uns gut.
Wenn ich nur Wut empfinden könnte für diesen Mann , aber ich kann nur im Herzen fühlen , dass wir irgendwie gut zusammen gepasst haben , aber alles wegen einem Fax zuende ist.Er ist auch schon 40 Jahre alt und ich weiß , dass er Angst hat vor dem älter werden und Bestätigung braucht.
Ich weiß nicht ob es richtig ist den Kontakt total abzubrechen , aber wenn ich ihn sehe ,ist es noch schlimmer.Dann würde ich immer versuchen noch zu kämpfen.
damals waren es 9 Monate und ich hatte ihn zurück , aber ein zweites Mal würde alles kaputt machen ,w eil er dann auch wüßte , er könnte alles mit mir machen.Ich gewinne auch nichts .Reisende soll man nicht aufhalten , aber ich dachte schon , er leidet auch ein wenig darunter , wenn ich nicht mehr da bin und steckt alles nicht einfach so weg.Ich fühl mich so hilflos und weiß doch ,ich muss nach vorne schauen wegen der Kinder , aber die Kraft ist einfach nicht mehr da.
Ich suche Kontakte in Köln und hoffe es liest jemand diesen Beitrag , der vielleicht auch allein ist und mit dem man sich austauschen kann.Egal ob Mann oder Frau , einfach nur zum reden und aus dem Loch wieder heraus zu kommen.Ich kenne niemanden hier in Köln und mit Arbeit tut sich noch nichts.
Ich wollte das alles nur mal loswerden, weil ich einfach nicht weiß wohin damit.
Danke fürs lesen und allen wünsche ich die Kraft für den weiteren Lebensweg.

Gute Nacht
HertzDame

"der mensch ist ein abgrund ... es schaudert einem, wenn man hinabblickt!"
::)

Liebe HertzDame,

es tut mir so leid für Dich! Ich kann mir gut vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlst. Mein Ex hat hat mich verlassen, nachdem ich schon halb bei ihm eingezogen war und ich mußte mir seinetwegen einen neuen Job suchen. In so einer Situation fühlt man sich, als ob alles über einem zusammenbricht. Man sieht einfach kein Land mehr.
Auch ich kann trotz allem nur selten Wut für ihn empfinden. Im Grunde fühle ich mich nur verletzt und enttäuscht und auch ich habe wie Du das Gefühl, dass wir glücklich geworden wären, wenn er es zugelassen hätte.

Wenn Du das Gefühl hast, Kontakt mit ihm würde es nur schwerer machen, dann lass es. Du musst jetzt das tun, womit Du Dich am wohlsten fühlst. Alles andere ist zweitrangig.
Du bist auf keinen Fall ein Versager! Denk das nicht mal. Du hast nichts falsch gemacht sondern er. Du hast ihm Deine Liebe geschenkt und bist sogar in eine fremde Stadt gezogen um bei ihm zu sein. Er ist derjenige der einen Fehler macht, wenn er Dich aufgibt. Er hatte nicht mal genug Anstand/ Charakter um Dir wenigstens vor Deinem Umzug zu sagen, dass er zweifelt. Suche die Schuld nicht bei Dir. Du hast nichts falsch gemacht.

Warst Du in der Vergangenheit Hausfrau und Mutter oder hast Du auch gearbeitet? Je nachdem, wie lang das her ist solltest Du Dich auf die Suche nach einem Job machen bzw. eine Weiterbildung anstreben. Erkundige Dich doch einfach mal auf dem Arbeitsamt nach Deinen Möglichkeiten. Deine Kinder sind doch alt genug, oder? Wenn nicht gibt es auch Möglichkeiten von zuhause aus zu arbeiten. Such mal in den Zeitungen bzw. im Internet nach entsprechenden Anzeigen. Es wird Dir sicher gut tun, etwas zu haben, worauf Du Dich konzentrieren kannst und im Job wirst Du auch Bestätigung finden und Leute kennenlernen. Nur Mut! Du schaffst das. Ganz bestimmt. Ich glaube an Dich. Jetzt musst Du es nur auch tun.

Ich wünsche Dir unheimlich viel Kraft und vor allem Mut.

restless

hallo hertzdame,

ich weiss nicht recht was ich schreiben soll - deine geschichte klingt nach hölle pur. jeder hier glaubt das von sich, aber es gibt immer wieder schicksale, die das alles zu übertreffen scheinen.
ich kann dir keine ratschläge geben, aber ich möchte dir zeigen, dass hier menschen sind, die anteil nehmen und dich unterstützen können. dich hier mitzuteilen war ein guter schritt in die richtige richtung.
wenngelich jeder diesen schweren weg alleine gehen muss, so tut es dennoch gut, zu wissen, dass man hier unterstützung bekommt.
ich würde dir gern mehr sagen können, aber zunächst bleibt mir nur, dir viel kraft und mut zu wünschen.
lotta

Guten Morgen @,

ich möchte mich bedanken für die Anworten von euch.Es tut sehr gut zu wissen , dass man nicht alleine ist.Es ist eine Woche her und wieder so plötzlich wie letztes mal und deshalb bin ich auch noch ziemlich fertig.
Restless dir möchte ich erstmal auf die Frage antworten wie es beruflich bei mir aussieht.Ich habe damals mein Lehre gemacht und bin dann kurz vor Beendigung schwanger geworden.Selbst Schuld ( ich weiß ) , aber es war sozusagen ein Mißverständnis , aber ich möchte meine Tochter nicht missen.Sie ist für mich das Beste , was mir je passieren konnte.Beide Kinder natürlich.Er ging damals , weil er die Verantwortung nicht tragen wollte und seine Eltern wollten , dass ich abtreibe,denn ich würde ihm ja die ganze Zukunft verbauen.Ich habe mich damals für sie entschieden , denn eine Abtreibung kam für mich überhaupt nicht in Frage.Ich war zwar erst 17 , aber durch die häuslichen Umstände doch schon sehr selbstständig und verantwortungsbewußt.Mein Sohn war dann ein Wunschkind , aber sehr anstrengend.Er wurde hyperaktiv, war viel krank im Kindesalter und hatte einen ziemlichen Dickkopf ......kennen ja sicher viele von euch.
Das machte die Ehe nicht einfacher und die Schulzeit auch nicht.Ich rannte mit ihm von A--Z , um ihm zu helfen,aber am Ende wurde mir nur immer wieder gesagt von Psychologen, ich solle mich von meinem Mann trennen,denn dort liegt das Problem.Es sei denn mein Mann macht eine Familientherapie , aber konnte er ja nicht, denn er wußte ja,jeder Psychologe hätte sofort erkannt , wie und warum er soi ist.
Die Pflege meiner Oma fing an , kurz nachdem wir uns ein Haus gekauft hatten.Sie wohnte etwas seperat mit im Haus , aber doch immer anwesend.Dann ( Ex-Mann Polizist ) waren nach einiger Zeit unsere Probleme so groß , dass es fast jeden tag Streit gab.Ich versuchte nur noch zuhause zu sein , weil er nicht damit klar kam , wenn ich für mich etwas tat.Geschlagen hatte er mich auch schon und beteuerte danach , es würde nie wieder vorkommen,denn er liebt mich ja so.Was ich ihm auch glaube.Es war einfach seine Aggressivität, weil er anders war und niemandem das sagen mochte.Er wollte nichts kaputt machen , es hing eine Menge dran , aber auf Dauer kann man nicht so leben.Er fing also an mehr zu trinken , regelmäßig also.
Dann nachdem wir uns eigentlich wieder ganz gut verstanden und eingeladen waren auf einem Fest , betrank er sich so dermaßen , dass er unser Auto gegen eine tankstelle setzte mit 2,6 Promille.Das war nun der Anfang vom Ende.Ich war natürlich Schuld,da ich ja selbstständiger wurde und er der arme Hase war.Er hatte da schon Angst alles zu verlieren,aber ich konnte nicht nur im goldenen Käfig sitzen und meinen Sohn fallen lassen,denn der litt stark darunter.
Oma wurde dann Krebspatient und konnte immer weniger.Mein Ex hatte keinen Führerschein mehr und eine Depression.Lag nur auf dem Sofa und wollte gerne Penner werden.Er flog na klar von der Kommissars-Schule , aber war ihm wohl ganz recht so.Ich musste ihn fast täglich nun auch noch zum Dienst fahren 20 km und wieder abholen.Spät,Früh,Nachtschicht und dies gut zwischen Oma und Kindern unterbringen.Die waren ja noch relativ klein.
Als ich merkte , er kam nicht aus dem Loch heraus und ging nicht mehr unter Leute habe ich einen Hund angschafft.Ich dachte wirklich , es würde ihm gut tun und mit Haus war das ok. Auch die Kinder fanden das toll.Hatte mich allerdings auch mit ihm abgesprochen, dass er sich dann kümmern müsste.
Also das waren dann Mann,Kinder,Oma,Hund und Haus , die man zu versorgen hatte.Habe ich ja alles gerne gemacht , aber am Ende hatte ich einen sehr langen Arbeitstag mit vielen Sorgen , Kummer und Hausarbeit.Das war also auch nicht gut und als er dann noch lieber mit seinen Kumpels eine Kurzreise machen wollte , anstatt mit mir einmal ein WE zu verbringen , damit wir einmal etwas für uns taten,da ist mir dann der Kragen geplatzt.Ich wog nur noch 49 kg und hatte einfach keine Kraft mehr .Ich zog aus, um ihm zu zeigen , jetzt mache ich aber ernst.
Er sagte mir , er hatte es bis zum Tag des Auszugs nicht geglaubt.
Naja ein Jahr wohnte ich in der Nachbarstraße,Oma kam zu meinen Eltern nach einiger Zeit und siehe da meine Kinder blühten auf in der Schule.Denen fehlte zwar das Haus und alles aber man merkte der tägliche Streit , der nicht mehr da war , brachte die Kinder zur Ruhe.Ergotherapie usw waren auch schon in Gange.
Es wirkte sich doch positiv aus und ich zog wieder ins Haus ein.Wir wollten einen neuen Anfang wagen.
Das dauerte aber nicht lange und schon war alles beim alten.Er trank nun auch schon tags mal einen Schluck oder ich fand irgendwo versteckt etwas.Ich sgate ihm dieses Dilemma halte ich nicht aus und ich kann nicht mehr.Ich schaffe nachdem es mit meiner Mutter damals so war nicht , dies alles nochmal durchzumachen.Alles reden half nichts und dann lernte ich den Freund im Internet kennen.
Er hatte leichtes Spiel bei mir , denn mein Selbstbewußtsein war eh ganz unten und endlich war da jemand mit dem ich reden konnte und der mich sah und nicht nur sich selbst.
Ich verliebte mich sozusagen und er sich auch in mich , wenn man von den Gefühlen nur ausging.
Meinem Mann schenkte ich reinen Wein ein und sagte , wenn er etwas retten wolle , dann jetzt , ansonsten gehe ich,denn diesen Mann gebe ich nicht auf , wenn alles so bleibt.
Tja , er wollte nicht.
Eines Abends las er mein Tagebuch und ich schrieb darin , dass ich den anderen kennen lernen wollte und nach Köln fahren wollte und da ist er dann durchgedreht.
Das war das Ende der Ehe und während des ganzen Kampfes ,weil er keinen Unterhalt zahlen wollte , habe ich keine ruhige Minute gehabt.Er fing an die We zu canceln und ich konnte dann natürlich nicht zu meinem Freund fahren.Er kam dann oft und das war für ihn aber auch sehr schwierig , weil er eine Firma hat.Alles ging den Bach runter, weil nur Probleme da waren.Es machte meine Beziehung zu dem Freund kaputt , aber gleich schon wieder umziehen oder damals sofort nach Köln wollte ich den Kindern nicht zumuten.
Es war dann so , dass er sich kaum noch meldete und wohl die Beziehung nicht mehr so wollte.Er sagte , er kann nicht mehr und will das so nicht mehr.Ich sah ihn nur noch online und wir telten dann ab und zu . Ich hing an ihm , weil er mir als Mensch und Freund so wichtig war.Damsl dachet ich oft , jetzt wird es ernst , weil die scheidung vor der Tür war und ihm wurde klar , dass ich dann frei bin.Vielleicht war es nur der Reiz , weil ich nicht frei war vorher.Ich suchte tausend Gründe und es konnte auch seine finanzielle Lage sein.Er gab mir kein Gespräch darüber , damit ich wußte woran ich war.
3 X wollte ich es dann beenden und ging auch nicht mehr ins Netz , aber dann kam er wieder an und gab mir das Gefühl , er wollte mich nicht verlieren.Alles ist schei. und er weiß gar nichts mehr.Als dann 9 Monate vergangen waren kam die Geschichte , die ich als ersten Beitrag schrieb.
Ich habe dann den schritt gemacht und auch viel von dort schon geregelt .Arbeitsamt usw habe ich alles in die wege geleitet und ich möchte jetzt eine Umschulung beginnen, da ich ein zweites Standbein ahben möchte.Einen beruf auf den ich aufbauen kann.Damals habe ich Laborantin gelernt aber leider in der Milchwirtschaft.Der Beruf ist am aussterben und ich bin einfach zu lange raus.In der Pflege möchte ich nicht tätig sein , weil ich weiß, ich würde dies nicht den rest meines Lebens machen können gesundheitlich.Ich kenne den Job und weiß wie anstrengend es sein kann.
Nun suche ich einen Umschulungsplatz und hoffe bald loslegen zu können.Ich weiß ich muss noch ein paar Tage für mich haben und hoffe dann die Kraft dahin umlenken zu können , die ich noch habe.
Icxh wohne erst seit den Sommerferien hier und es war viel zu regeln mit den Ämtern und auch damit die Kinder sich erst einmal einleben.Nun hätte ich starten können , aber dann kam dieser Bruch dazwischen.Plötzlich und unerwartet für mich und
ich wünschte , er würde mir nur wenigstens ein wenig zeigen , dass er auch ein Gewissen hat und es ihm nicht ganz so leicht fiel mich gehen zu lassen.Das schmerzt am meisten .Ich versuche es zu akzeptieren , wenn er eine neue Freundin hat , aber dass er mir das gefühl gibt , es würde ihm leicht fallen ist für mich sehr schwer.Trotzdem glaube ich , er wird mich wenn dann nur vermissen , wenn ich ganz aus seinem Blickfeld verschwinde.Als Freundin würde ich das nicht überstehen . Es ist so schon schwer genug sich vorstellen zu müssen , er liegt mit ihr jetzt im Bett und ist glücklich.
So ein Ende und so schnell habe ich mir nicht erträumt.
Es gibt kein zurück, weil ich die Kontaktsperre ja gefordert habe , aber ich überlege immer , ob es richtig war.
Zweifel schoin wieder daran , doch ich habe Angst etwas über die andere zu hören oder über die Kinder mitzubekommen.Sein Sohn wollte mit meinem Sohn spielen , aber ich hoffe es verläuft sich im Sand und wieder einmal leiden die Kinder darunter.
Ich muss aufstehen und versuchen aus dem Loch zu kommen und ich hoffe es gelingt mir noch einmal.
Muss ja wegen den Kindern schon , denn die haben sich auf mich verlassen , es wird hier alles besser und sorgenfreier.
Ich habe hier sehr offen geschrieben und ich hoffe es liest niemand , der mich kennt .

Es tut aber gut und vielleicht schreibe ich wirklich noch ein Buch darüber .
Ich bin froh einige sehr gute Freundinnen zu haben , aber leider jetzt nur noch telefonisch.Trotzdem ist es mir eine große Hilfe ( egal wann ) meine Freundinnen anzurufen, wenn es mir schlecht geht.

Also ich höre mal lieber hier auf und hoffe es nimmt mir keiner übel , dass der Text so lang ist, aber ich schreibe gerne wenn dann ausführlich.
Danke fürs zuhören (lesen)

HertzDame

;D verzeiht die Rechtschreibfehler , aber ich habe zu schnell getippt und den Text nicht mehr gelesen vorm abschicken.
               einbisschenpeinlichdenktdame

Liebe HertzDame,

schreib nur so viel Du willst. Es tut mir auch oft gut, mir einfach nur alles von der Seele zu schreiben was mich bedrückt. Und auch ich neige dazu Romane zu schreiben wenn ich erst mal anfange. Aber das ist doch gut so. So erfahren wir mehr über Dich und können Dich besser einschätzen und Dir tut es sicher nur gut

Am besten ist jetzt wirklich, Du konzentrierst Dich voll und ganz auf die Umschulung. Das lenkt Dich ab und gibt Dir Selbstbewußtsein zurück, wenn Du merkst, Du erreichst was. Und wie gesagt lernst Du so auch neue Leute kennen. Wer weiss, vielleicht findest Du eine gute Freundin mit der Du öfters was unternehmen kannst. Lass es einfach auf Dich zukommen. Ich versuche das jetzt auch mit meinem neuen Job.

Wegen der Kontaktsperre machst Du das schon ganz richtig. Eine Freundschaft nach einer schmerzhaften Trennung ist nicht möglich. Von einer Seite ist dann immer mehr da und die Hoffnung lebt weiter. Wenn es Dir nur weh tut dann halte die Kontaktsperre. Wenn genügend Zeit vergangen ist und ihr beide es wollt kann man immernoch über eine Freundschaft nachdenken. Wenn er Dich wirklich vermissen sollte und merkt, was er aufgegeben hat, dann wird er sich bei Dir melden. Solange er weiss, dass Du den Kontakt suchst und er jederzeit zurückkönnte braucht er sich nicht anstrengen bzw. nichtmal darüber nachdenken. Aber hoffe nicht zu sehr, dass er Dich vermissen und zurückkommen wird. Ich weiss wie schwer das ist glaub mir - ich hab sehr lange gebraucht um die Hoffnung aufzugeben. Es ist alles möglich, aber nur wenn Du Dich auf ein Leben ohne ihn einstellst kommst Du weiter.
Ich hab ganze 5 Monate gebraucht um (seit ein paar Tagen) soweit zu sein, mir keine Hoffnungen mehr zu machen und den Schmerz anzunehmen, ihn für immer verloren zu haben. Das ist nicht leicht und tut auch jetzt noch furchtbar weh. Er fehlt mir trotzdem sehr. Aber es ist wohl auch die einzige Chance jemals wieder glücklich zu werden. Und wenn er doch irgendwann wieder zurück will, dann muss ich mich zu diesem Zeitpunkt ganz neu damit auseinandersetzen, ob das gut wäre.

Ich kann Dir nur raten, versuche loszulassen. Lass Dir dabei soviel Zeit wie Du brauchst und tue nur das, was Dir guttut.
Konzentrier Dich auf Arbeit und Kinder. Jede Form von Selbstbestätigung und jeder positive Moment ist jetzt wichtig für Dich.

Liebe Grüsse

restless