Aus nach Kur/ 9 Jahren - Neustart, abhaken, Gewohnheit?

Dieser Thread würde auch in Trennung, Scheidung, Beziehungsende Loslassen passen, vielleicht auch in Ex zurückgewinnen, ich bitte die Mods nach eigenem Ermesse zu verschieben.

Hallo und guten Morgen zusammen,

ich habe mich schon ein wenig eingelesen und den gröbsten Schock überwunden. Ich schildere einfach mal was ist, was mich momentan bewegt und wie es weitergehen soll oder könnte. Ich bin in einem ziemliche Gefühlschaos und mit der momentanen Situation sehr unzufrieden. Ich versuche objektiv zu sein und würde mich über etwas Rat und andere Sichtweisen freuen, die mir helfen die Situation zu bewerten und typische Fehler zu vermeiden.

Ich hole ein bischen aus um ein mögichst umfassendes Bild der Situation zu bieten, mir scheint es wichtig da sicherlich erst im Kontext von Dingen auf die ich nicht achte bestimmte Dinge eine ganz andere Bedeutung haben können.

Die Protagonisten:

Ich, männlich, 32 Jahre, arbeite in der Autobranche bei deutschem Premiumhersteller, Vollwaise seit dem 22. Lebensjahr, habe im Rahmen dessen ein nichtmehr liquides, geerbtes Unternehmen abwickeln müssen bzw. musste vorher bei Alk. Mutter und zerrütteten Familienverhältnissen der Mann im Haus sein. Ich habe teilweise Probleme Nähe zuzulassen und meine Gefühle zu artikulieren, ich bin menschlich oft entäuscht worden und habe daher einen gewissen emotionalen Panzer aufgebaut.
Ich bin mir meiner Schwächen bewusst und habe immer an mir gearbeitet und auch Resultate erzielt, ich halte mich weißgott nicht für den Größten oder ein Geschenk an die Damenwelt obwohl ich puh, ganz okay aussehe war ich nie ein Partylöwe.
Ich brauche Beständigkeit und Liebe in meinem Leben weil mir das in meiner Kindheit fehlte.

Sie, nunmehr 26 Jahre aus der Werbebranche, schwieriges Verhältnis zu den Eltern, häufig wechselnde Vaterfiguren, ältestes Kind und Vaterersatz für die kleineren Geschwister, studiert aber beruflich stagnierend auf einem der Qualifikation unangemessenen Niveau. Viele körperliche Beschwerden. Keine berufliche Perspektive im Job, trotz sehr guter Leistungen und hervorragender Qualifikation. Selbstagressives Verhalten und starke Stimmungsschwankungen, teilweise starker Medikamentenkonsum wegen Migräne. Psychotherapie und eine Entgiftung letztes Jahr.

Was passiert ist/ die Beziehung:

Wir waren 9 Jahre zusammen, haben vieles erlebt in dieser Zeit, es gab kein Fremdgehen und keine körperliche Gewalt. In dieser Zeit haben wir die Ausbildung/ den Job des Andren begleitet und die typischen Hochs und Tiefs des Lebens miteinander beschritten. Hierzu kann man eigentlich garnichts großes schreiben, eine typische Beziehung eben, keine Katastrophen oder Verletzungen. Ich bin mir meiner Unzulänglichkeiten eigentlich sehr bewusst und habe immer versucht durch Gespräche herauszufinden inwiefern ich auf meinen Partner eingehen muss, Blumen, Kaffee ans Bett, zuhören, zusammen lachen aber auch Freiräume gönnen. Ich gab mir immer Mühe und 9 Jahre sprechen ja auch irgendwie für sich diesbezüglich.
Natürlich habe ich in der Beziehung nichtnur gegeben sondern auch gefordert. Treue z.B., Ehrlichkeit, Unterstützung, Respekt. Ich denke sowas muss sich in einer guten Beziehung die Wage halten, man ist aber auch darauf angewiesen das der Partner mit dir spricht wenn etwas schief läuft. Kommunikation ist das A und O.

Das Aus

Das Aus kam für mich völlig überraschend nach einer 1 Monatigen Kur die Sie wegen Ihrer Migräne angetreten hat, davor hatten wir eine sehr schöne und harmonische Zeit, wir wollten mit den aus dem Weg geräumten Problemem ein weiteres und glückliches Zusammenleben antreten.

Hm, jedenfalls kam Sie zurück und hat die Beziehung, tja, beendet. Mir viele unschöne Dinge an den Kopf geworfen, mir viel aus der Vergangenheit vorgeworfen, z.B. mangelnde Unterstützung, dass Sie sich verbiegen muss, ich Sie nicht akzeptiere wie Sie ist, ich Ihr nicht zuhöre, keine Freiräume lasse und all die unschönen Kleinigkeiten (und Sie nannte das so, Kleinigkeiten - ich finde sowas bagatellisierend - wer trennt sich wegen Kleinigkeiten?) schönen Dinge und charakterlichen Stärken dies nicht aufwiegen.

Wirkt irgendwie als geht jemand zur Tür hinaus, sagt Dir das er Dich liebt, Du fragst Ihn nach seinem Tag, kümmerst dich, verbringst Zeit, versuchst auch immer zu reflektieren ob Du ein guter Freund bist und gibst eigentlich alles was Du so kannst weil die Partnerin ja auch viel einfordert und dann kommt da wer zurück, der alles was du gemacht hast als unzulänglich und falsch hinstellt.

Ich habe mitlerweile viel über Kuren gelesen

Du bringst Frühstück ans Bett, mit frischen Corissants und Orangensaft und bekommst erstmal eine reingedrückt weil der Saft zuviel Fruchtfleisch hat. Oder Du sitzt mit Ihr im Sommer am Teich, die sonne geht langsam unter, Ihr habt gepicknickt, man nimmt sich in den Arm und sie fragt Dich warum Dein 3 Tagebart so kratzt und du Dich nichtmal besser pflegen willst.
Ich lade bei Facebook Bilder hoch, die ich auf einer Blumeninsel für sie von Ihr gemacht habe, 5 Stück. Ich bin Hobbiephotograf: Es sind Portraitaufnahmen, keine Sorge. Ich schreibe drunter: ein klasse Tag mit meiner wunderschönen Freundin. Sie rastet aus, weil Sie noch keine 25 Filter drüber laufen gelassen hat und ein Wasserzeichen quer über das Bild ziehen konnte.

Es ist nicht so als ob Sie das vorher irgendann mal so artikuliert hätte, die meisten Dinge haben mich total betroffen gemacht, weil ich Ihr zustimme und es mir sehr leid tut, wenn ich diese Verhaltensweisen an den Tag gelegt habe. Jetzt stehe ich vor vollendeten Tatsachen und hatte eigentlich nie die Möglichkeit gegenzusteuern.

Sie hat auf dieser Kur anscheinend mit Uns abgeschlossen, mich für Ihre Unzufriedenheit als Hauptverantwortlichen ausgemacht und sich natürlich auch neu verliebt. Ein Soldat mit Kriegstrauma, der versteht mich endlich mal!

Mein Feind, die Kur!

Das war als würde mir jemand ein Messer durch den Bauch ziehen. Ich fühle mich grade total wertlos und ausgetauscht wie ein altes Spielzeug, dass man satt hat.
Interessanterweise liest man wenn man sich umhört über Kuren immer und immer wieder das Gleiche.

In der Isolation von der Aussenwelt unter Gleichgesinnten bekommen die Leute eingeimpft: Du bist unzufrieden? Das liegt nicht an Dir oder Deiner Einstellung, sondern an allen Anderen - vergiss soziales Verhalten, fokussiere Dich auf Dich. Vom Kurschatten der schon an ein Stockholmsyndrom grenzt möchte ich garnicht erst reden. Meist kommt das böse Erwachen ja nach circa einem halben Jahr oder so, wenn man merkt das eben nicht nur alle Andren an der eigenen Unzufriedenheit schuld sind *liest man in den einschlägigen Foren zum Thema aus nach Kur*

Und jetzt?

Jetzt zum eigentlichen Punkt: Sie möchte so eine Art Beziehungspause, weiterhin mit mir wohnen, bis Sie etwas Eigenes hat und dann mal schauen ob Sie sich in mich neu verlieben kann, das von mir fianzierte Auto soll weiter auf mich zugelassen sein wegen der günstigen Versicherung, ich soll mich um die gemeinsamen Tiere (2 Kaninchen) kümmern, weil Sie für die keinen Platz hat. Ich habe das Gefühl zum Hintertürchen zu mutieren, falls was nicht klappt. Sie beim Start in ein neues Leben auf Basis meiner Gefühle ausgenutzt zu werden.

Und ich?

Ich weiß nicht ob ich sie noch will oder nur Angst vor der Leere habe, die sie hinterlässt.
Ich bin schockiert weil viele der Vorwürfe durch einen Hauch von Reden hätte vermieden werden können.
Ich falle in ein tiefes Loch weil die meisten meiner Freunde unsere Freunde sind und ich so quasi mit niemandem offen reden kann.
Ich frage mich ob es nicht besser ist Sie wegzuschicken obwohl ich momentan sozial sehr isoliert bin.

Sofern ich Sie noch zurück will: Ist es gut Sie wegzuschicken? Haue ich mir damit nicht mit die letzte Tür zu? Die räumliche Nähe zu Ihr gibt mir momentan ein wenig Halt, ich versuche schon auf Hochtouren andere soziale Kontakte zu knüpfen.
- Anderes Sportstudio, diverse Stammtische und Gruppen in der Region, ich würde gern mal wieder in die Disco gehen, ich bin aber ein miserabler Tänzer.
Ich hoffe das meine Arbeit nicht darunter leidet und ich muss mich momentan sehr, sehr zwingen zu lächeln.

Hat vielleicht jmd einen Rat für mich, eigene Erfahrungen, obektive Hinweise?

Dafür wäre ich sehr dankbar!

Kur ist offenbar immer bei psychisch labilen mit sich unzufriedenen Menschen problematisch. Aber bei mir wars ähnlich, aber mein Mann steigert seit Jahren immer noch selbst in diese Spirale hinein

Jetzt muss ich aber mal eine Lanze für die Kur (eigentlich ist es eine Reha) brechen.
Durch verschiedene Erkrankungen im physischen und auch psychischen Bereich, war ich
in den letzten 10 Jahren viermal zur Reha. Mir wurde nie gesagt, das ich mein soziales
Umfeld nicht mehr beachten soll, ich mich SELBST über alles setzen soll.
Ich habe viele nette Leute kennen gelernt, die ein gleiches oder ähnliches Schicksal hatten.
In der Reha tat es sehr gut mit Gleichgesinnten zu sprechen und vielleicht auch den Einen
oder anderen guten Tipp zu bekommen. NACH der Reha waren diese Bekanntschaften
nach ein paar Telefonaten beendet.

So, jetzt kommt die Ironie des Schicksals:
Als ich 2011 aus der Reha wieder nach Hause kam, hatte mein Mann einen Kurschatten
direkt aus der Nachbarschaft. Drei Jahre habe ich zugeschaut, wie er sein Vergnügen
hatte. Ich wollte immer glauben, das da nichts ist. Jetzt wohnt er bei seinem Kurschatten
in der direkten Nachbarschaft.

Nochmals alles auf Anfang:
Wenn sich ein Partner trennen will, hat das nichts mit der Art und Weise der Behandlungen
zu tun. Morgens Fango, abends Tango ist ein Gerücht, abends ist man viel zu müde,
um sich einen Kurschatten anzulachen. Es sei denn. man zielt darauf ab.

Und nun zu dir: Sie denkt an sich, dann wird es Zeit das du an dich denkst. Überlege genau,
ob du sie noch liebst oder nur Angst vor der Zukunft hast, denn ohne sie wird sich die Zukunft
total verändern.
Lass dir nicht alles aufbrummen, sie muss einen gleich großen Anteil von Verantwortung
tragen. Am wichtigsten ist, das du dich und DEINE Wünsche und Bedürfnisse im Auge
behältst. Du bist keine Bank auf der man sich nach Belieben Zuneigung, Verständnis
und Zärtlichkeit abheben kann. Um doch bei dem Bild Bank zu bleiben, der Gegenüber
muss auch was einzahlen, sonst rennst ihr in die Pleite.
Ich wünsche dir viel Kraft. Maus89

Ps.: In dieser Pleite stecke ich und weiß nicht, wie ich da heil raus komme. Es tut unwahrscheinlich
weh. Hätte ich das früher gewusst, und früher die Reisßleine gezogen, ginge es mir jetzt bestimmt
besser.

Hallo Charon,

es ist nicht die Kur die Euer Ende bewirkt hat! Du bist gerade verlassen worden und siehts vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr, das musst Du Dir zunächst eingestehen. Und Dir dann die richtigen Fragen stellen, wo ist Dein Teil, wo ist Ihr Teil und was ist zwischen Euch schief gelaufen.
Die Kur ist nur der Auslöser, eine Nebelkerze, lass dich davon nicht beirren. Das gilt auch für Ihren Kurschatten.
Und wenn Dir an Ihr noch etwas liegt, dann hole ersteinmal tief Luft und Dir Zeit zum nachdenekn bevor Du handelst. Sie möchte eine Beziehungspause? Dann gib sie Ihr. Und versuche herauszufinden was tatsächlich in Ihr vorgeht. Und ja, es kann sein dass wenn Du sie wegschickst die Tür ins Schloss fällt.

Hallo Charon!

Wenn ich deine Ausführungen lese, erinnert mich das an meine Trennung!
Ich war mit meiner Frau 14 Jahre zusammen, davon 13 Jahre verheiratet.
Sie war auch 5 Wochen in einer Reha und teilte mir auch nach dieser mit, das Sie eine räumliche Trennung von mir möchte.
Natürlich wollte auch Sie das Auto (auf mich zugelassen und bezahlt) behalten und weiter fahren.
Auch ich habe ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und so gut wie mir es möglich war, in die Tat umgesetzt.

Zitat: Geht es dem Esel zu gut, tanzt er auf dem Eis!

Nach Ihrer Aussage , dass Sie die räumliche Trennung möchte, habe ich mich nach 4 Wochen dafür entschieden, Sie aus unserem Haus zu komplementieren.
Ob diese Entscheidung richtig oder falsch war, weiß ich persönlich NOCH nicht, aber es tat meiner Seele besser. Es kommt Ruhe in die Geschichte und man kann alles Revue passieren lassen.
Was sagte Sie so schön: Geld macht nicht glücklich! Gut ist in Ordnung,dann aber mit allen Konsequenzen!
Das Auto habe ich ihr entzogen und verkauft.
Warum sollte ich weiter, ihr Zugeständnisse machen! Sie hat entschieden, dass es besser ist zu gehen, dann aber bitte, soll Sie sich auch ab sofort um das Drumherum selber kümmern.

Zu dem Reha Aufenthalt selber, weiß ich aus persönlicher Erfahrung, dass Dir permanent eingetrichtert wird, sei egoistisch/ treibe Sport/ liebe Dich selber und wenn es Dir schlecht geht, musst du an deinem Leben eine Veränderung herbei führen.
Bist du ein charakterlich schwacher Mensch, aufgrund deiner inneren Unzufriedenheit am Leben, macht man da eine Gehirnwäsche mit und glaubt auch an all diesen Unsinn.
An charakterlich starken Menschen prahlt das Ganze ab, denn die wissen was Sie wollen und sind soweit gefestigt, dass Sie ihre eigentliche Probleme überblicken und lösen können.

Das alles hört sich hart und ohne Gefühl an, aber glaube mir, in den ersten 4 Wochen hätte ich Ihr mein letztes Hemd gegeben.
Nur muss man sich selber eingestehen, wir gehen jetzt getrennte Wege. Fange mit deinen Selbstschutz an und konzentriere Dich auf dein Leben. Es fällt schwer und man versteht das alles nicht. Ich selber kämpfe jeden Tag, aber es MUSS weitergehen.

Alles Gute!
CSH

Bedeutet diese Beziehungspause dass du ihr ein vom Finanziellen Druck befreites Leben ermöglichen sollst während sie ausprobiert ob es mit ihrem Kurschatten besser geht?
Für mich gäbe es da nichts zu überdenken. Sie möchte die Trennung, sich aber ein Hintertürchen offen halten wenn das mit dem anderen doch nicht klappt. Du hast ihr das Auto finanziert? Ist es jetzt ihr Auto oder deines.
Wie würde sie sich verhalten wenn du sie aufforderst sofort auszuziehen, Ihre Tierchen mitzunehmen und auch das Auto entweder stehen lassen oder den finanzierten Betrag sofort zurück zu zahlen.
Sie hat sich in den Soldaten verliebt, wünscht aber von dir noch die Unterstützung zum angenehmen Lebensunterhalt.
Ergo: Schick sie weg denn ihr ist dein Seelenleben schei. egal. Sie wird das nur etwas kapieren wenn du sie auflaufen lässt und sie sich selbst um ihre Probleme (Neue Wohnung sofort, Tiere, Auto) kümmern muss. Hilfe hat sie ja dann bei ihrem NEUEN der ja bestimmt ganz toll ist und sie Super versteht.
Nach dem Motto, du hast dich für einen anderen entschieden, also kümmere dich auch um den Rest deines Lebens.

Hallo und danke für die Antworten,

tja, nachdem ich mich mit dem Thema Kur und allem Drumherum um die Beziehung auseinandergesetzt habe, bin ich wohl immernoch zu sehr verletzt um das alles objektiv sehen zu können, ich habe mir daher auch viel von Aussenstehenden angehört, nochmal mit Ihr zu dem Thema gesprochen, Ihrer Mutter, auch die Beiträge hier haben mir geholfen zu sehen, dass meine Gedanken in die richtige Richtung gehen.

Die Kur hat Sie zu einer egomanischen Abrissbirne werden lassen, die nicht nach links und rechts schaut. Das muss ich einfach mal so sagen, es kann ja auch mit unserer Beziehung nicht so cool gewesen sein, wenn Sie nach kurzer Zeit auf so einer Veranstaltung schon völligst am Rad dreht und sich nen Neuen anlacht.
Sie will jetzt an sich denken und nur Dinge tun die gut für Sie sind.
Denke auch ich muss sie da laufen lassen, hatte gestern eine Wohnungsbesichtigung und zieht da wohl auch ein ab Ende diesen Monats.
Momentan ist Sie eigentlich nurnoch bei mir um mir die Trennung zu erleichtern, wie großherzig!

Warum Sie sich nicht von der Kur gemeldet hat um mir reinen Wein einzuschenken? Weil man sowas ja nur persönlich macht, das war Sie mir schuldig. Ich denke eher das war die Angst sich diese Option offenzuhalten, falls der Mut Sie verlässt.
Der Trennungsgrund ist weiterhin ein schwammiger: Viele kleine Dinge! Das ich z.B. mal gesagt habe, das alleine Wohnen eben sehr teuer ist, oder ich im Streit mal gesagt habe sie sei dumm oder Sie anstatt Sie zu trösten, wenn sie sich wieder über die Aussichtslosigkeit bei Ihrem Job animiert habe doch was andres zu probieren. Ja, denn sowas sei mangelnde Empathie, Sie habe in der Situation eben nur bedauert werden wollen.

Ich bin aber eher ein lösungsorientierter Mensch, bevor ich ein Jahr immer wegen dem gleichen Thema Stress mache, überlege ich mal was ich ändern muss damit ich das nichtmehr brauche. Vielleicht läuft es deswegen auch bei mir und bei Ihr nicht.

Sie bedauert sich lieber anstatt etwas zu ändern. Zugegeben, jetzt ändert Sie auf einmal alles per Sofort, es wirkt aber wir purer undurchdachter Aktionismus. Einfach nur alles ändern um des Ändern willens.

Was man im Streit sagt hat oft den Grund den Andren zu verletzen, ich weiß sowas und kann das daher auch gut vergeben und vergessen, Sie nicht.
Sie hat auch offen zugegeben, Ihr Unmut habe sich über mich potenziert weil sie mich bestimmte Dinge garnichtmehr gefragt hat, weil Sie glaubte meine Meinung stünde doch eh fest.
Ich muss mich also quasi für Dinge verteidigen, die ich getan/ nicht getan habe, weil ich nichts davon wusste, weil Sie mir im Kopf quasi schon eine Meinung in den Mund legte.

Nachdem ich Ihr das mal aufgezeigt habe, wie albern sowas ist, kam Sie schon ein bischen ins Grübeln, wird aber nicht fruchten.

Gestern bekam ich mit wie Sie quasi s.y SMS mit Ihrem Neuen schrieb, der auch eine feste Freundin hat, unser Soldat.
Das war so der springende Punkt wo ich für mich gesagt habe, der kann ich garnichts mehr glauben.

Ich denke ich habe ein gefestigtes Leben, bin zufrieden mit mir (relativ) und handle rational, die Gefühle meines Partners sind mir wichtig. Ich bin auch (noch) nicht in psychologischer Behandlung, auch wenn ich es jetzt eigentlich fast nötig hätte. Mir jetzt einen Kopf zu machen, wegen Allem was mir ein psychisch labiler Mensch, mit zig Behandlungen und dem moralischen Verhalten einer Kanalratte so an den Kopf wirft ist der falsche Weg, dass muss ich mir nur oft genug sagen.

Herz gegen Hirn.

Ich begrüße den räumlichen Abstand, Sie kriegt von mir keine Unterstützung finanzieller Natur, vielleicht helfe ich beim Umzug, keine Ahnung. Ich habe darüber nachgedacht ob Sie mir überhaupt gut tut oder mich eher runterzieht.
Ich denke eher letzteres.
Ich bin kein schlechter Mensch, ich habe so eine Idee wie sich das entwickeln wird, wird oft so berichtet. Das böse Erwachen sozusagen, darauf freue ich mich irgendwie. Das ekelt mich aber auch selbst irgendwie an, wie ich da empfinde.

Halbes Jahr, dann merkt man, dass das Gras auf der andren Seite des Grabens auch nicht grüner ist und andre Männer nach dem ersten hormonellen Ansturm auch kein Bock auf eine Neuauflage von Shining haben wollen ...

Beziehungspause und Schluss ist für mich garkein großer Unterschied, ich habe momentan Skrupel/ ein schlechtes Gewissen auch nur auf die idee zu kommen mir etwas Neues zu suchen.

Ich werde jetzt erstmal ein paar Bilder mit nem Freund machen und mich, puh, vielleicht bei einer Kontaktbörse anmelden oder meinen Freundeskreis reaktivieren. Sport mache ich ja schon, viel Ablenkung eben.

Ich weiß, dass eine neue Liebe aus dieser Situation heraus für mich nur falsch sein kann, dafür würde mir das natürlich enorm helfen, man kann sich ablenken, seine Kraft in etwas Schöne stecken und nicht so einem Menschen nachtrauern ...

Oh Mann ...

Guten Morgen Charon!

Das was und wie du denkst, entspricht dem, was dir persönlich gut tut.
Setze es um.
Wenn ich mir deine letze Ausführung durchlese, erinnert mich das an mich.
Wir Männer denken rational und nicht wie Frauen, mit Gefühlen.
Das heißt aber nicht, das wir keine Gefühle haben oder zeigen können, deshalb nimm den Schmerz an und lebe Ihn aus, danach geht es Dir besser.
Alles was du schreibst, habe ich in den letzten 3 Monaten durchlebt.


Die Kur hat Sie zu einer egomanischen Abrissbirne werden lassen, die nicht nach links und rechts schaut.

Genau das wurde Ihr dort eingeredet, sei egoistisch und denke nur an Dich, damit dein Selbstwert und deine Selbstachtung steigt.
Ich weiß, du findest das alles unfair dir gegenüber! Warum? Du hast nicht mit dabeigesessen und konntest dich nicht verteidigen und deine Meinung in diesen psychologischen Gesprächen einbringen! Du hattest keine Chance, weil du keine bekommen hast. Das ist Fakt.



Sie bedauert sich lieber anstatt etwas zu ändern. Zugegeben, jetzt ändert Sie auf einmal alles per Sofort, es wirkt aber wir purer undurchdachter Aktionismus. Einfach nur alles ändern um des Ändern willens.

Genau die gleichen Dinge macht meine EX Frau zu Zeit genauso! Umfeld ändern/ Job ändern und den Alltag ändern. Wir beide wissen, dass kann nur schief gehen, wenn man alles per sofort und gleich durch Aktionismus ändern möchte. Bloß wenn ich mir Ihre damaligen Aussagen, jetzt aus einer gewissen zeitlichen Distanz anschaue, hatte Sie bis eher nicht die Kraft es auch umzusetzen!
Es blieb also bis jetzt alles beim Alten. Gut, wo ist den jetzt alles besser? ES IST IMMER NOCH ALLES SO WIE AM ANFANG, NUR OHNE MICH!


Ich begrüße den räumlichen Abstand, Sie kriegt von mir keine Unterstützung finanzieller Natur, vielleicht helfe ich beim Umzug, keine Ahnung. Ich habe darüber nachgedacht ob Sie mir überhaupt gut tut oder mich eher runterzieht.

Lass es bleiben und helfe nicht! Der Umzug ist Ihr Wunsch, dann soll Sie es auch komplett alleine durchführen. Der Soldat hat ja auch zwei gesunde Hände und kann helfen.


Sammele Dich und Deine Leben. Sie ist jetzt komplett egal! Dies alles ist schwer zu verstehen.
Stelle Dir keine Fragen nach dem Warum oder Wieso, du bekommst es sowieso nicht wirklich beantwortet.
Glaube mir, ich mache diese ganze Achterbahn der Gefühle auch durch. Egal was du Ihr sagst oder für Sie machst, es wird nichts aber auch rein gar nichts an der jetzigen Situation ändern.
Ich wünsche Dir Kraft und die besten Wünsche, um diese Problematik zu meistern.

CSH

Ich sehe es genau so wie CSH.
Deine Hilfe für den Umzug sollte sich darauf beschränken dass du ihr die Tür aufhälst.
Schreibe auf was ihr Eigentum ist, also alles was du nicht finanziert hast und beschränke deine Umzugshilfe auch darauf zu überwachen dass dein Eigentum nicht auch mitgenommen wird. Das hat auch nichts mit Gehässigkeit zu tun sondern du handelst ja eigentlich nur in ihrem Sinne.
Und wie CSH weiter geschrieben hat, lass den Soldaten ruhig etwas arbeiten denn er wollte sie ja haben.
Dieses Schreiben solltest du ihr übergeben damit sie weiss was sie mitnehmen kann und wovon sie die Finger lassen soll. Wenn du ihr das Kfz. finanziert hast solltest du sie bitten dass sie, bevor sie geht die Kfz. - Papiere und die Autoschlüssel auf den Tisch zu legen. Wenn sie protestiert verweise sie an den Soldaten der ihr ja ein Fahrzeug zur verfügung stellen kann.
Das ist wohl die einzige Sprache die sie versteht.

Ich setze jetzt grade schon zum Dritten Mal an nen Text zu schreiben aber irgendwie leidet der Schreibstil unter dem Gefühlschaos, dass ich am niederringen bin ...

Meine Herren, meine Damen: Vielen lieben Dank für die Antworten, das hat mir sehr, sehr geholfen!

Ich habe glaube ich fast die kompletten Trauerphasen im Zeitraffer runter von Donnerstag bis jetzt.

Sie wohnte ja noch bei mir, angeblich um mir die Trennung zu erleichtern. Wie hier geschrieben habe ich auch gemerkt, mit Ratio komme ich da nicht ran.
Auch gefühlsmäßig erreiche ich Sie grade nicht.

Bin mir nichtmal sicher ob ich das will. Eure Kurerfahrungen sind Gold wert! Ehrlich!

Das mit dem Typen hat mir dann gereicht, hab Ihre Mutter angerufen, Ihr gesagt wieso das jetzt für mich unzumutbar ist, mit Ihr gesprochen. Waren da heute zum Schnitzelessen eingeladen.

Sie hat mir übrigens gesagt der Typ sei aus Kiel oder so, allein wegen der Distanz würde da erstmal nix gehen. Er sei ja selbst in einer Beziehung. Klingt nach: Schade das er nicht hier wohnt, oder? Da habe ich dann auch für mich gesagt *im Kopf: Man, was bist Du denn für Eine? Du stehst hier vor mir mit der Integrität einer Kellerassel und machst MIR Vorwürfe? Es tut DIR nur leid, dass der nicht näher wohnt...
Du fährst da hin und erzählst mir einen Monat einen vom Pferd und hast schon den nächsten am Start, ohne das ich mich verteidigen konnte? Ohne Chance etwas zu ändern?
Jetzt wird es legendär: Ihre Mutter sagt *Wie Kiel, der ist doch aus Göttingen, 30 KM von hier!?*
Meine Kinnlade landet auf dem Boden ...
Ich:*Jo, soviel zum selbstbestimmten Leben und erstmal selbstständig werden!*
Die Mutter:*Jo, ich bin kein Fan von der Aktion und wenn Sie das macht, dann kann Sie sich meine Hilfe in die Haare schmieren!*
Ich:*Alles klar,die muss heute noch hier raus!*

WEIL: Es geht mich nix an, zugegeben, wir sind getrennt, Sie kann machen was Sie will:

Aber Ehrlichkeit habe ich verdient!
Das ist ja wohl das Mindeste, grade wenn man sich die ganze Situation ansieht. Kein Streit, keine Vorwarnung, einfach nur BAM!

Und dann eben so nach dem Stil:

2008 hast Du mich im Streit mal doof genannt, das kann ich dir nicht verzeihen! Ich hab mich nur für Dich verbogen, hab ich Dir zwar nicht gesagt, aber egal! Nachdem ich Dir 20x das Gleiche Problem mit meinem Job erzählt habe, hast Du mir mal gesagt, dafür hättest Du grade keinen Nerv. Danach habe ich die nie wieder angesprochen - Deine Meinung zu dem Thema hätte sich ja bestimmt nicht geändert.
Sie hat sich geschnitten. Ich sage: Bitte lass das, ich komme damit nicht klar. Sie: Mir helfen wollen war falsch, es zu ignorieren wäre aber auch falsch gewesen ...

Meine Herren und Damen: Borderliner und Psychos - tut Euch das als normale Menschen nicht an! Wenn Du normal denkst, kommst Du da nie hinterher!

Und hier stimmt grade nichts: Kein Mensch hat so ein Verhalten verdient, das ist pure emotionale Willkür, das ausnutzen meiner Gefühle und mentales Raubrittertum.

Ich kann der doch nichtsmehr glauben! Die läuft grad völligst emotional Amok und das so dermaßen sozialkalt, dagegen ist Hannibal Lector ein echter Menschenfreund.

Sie hat dann hier eben noch Ihren Kram gepackt, das tat dann anscheinend noch ein bischen weh, aber wieso soll nur ich leiden? Den restlichen Kram holt Sie im Laufe der nächsten Woche ab, die Kaninchen kriegt Sie sobald die Wohnung fertig ist.

Ich war freundlich, höflich und beherrscht. Das wundert Jeden der die Situation mitbekommen hat, ist meine Art. Ich habe Sie getröstet, gesagt: Hey, wenn Du mal quatschen willst, ich bin nicht aus der Welt. Wieso? Weil ich ein Esel bin und Sie mir auch nen bischen leid tut.
Resthoffnung? Möglich! Gebt mir 2 Wochen dann bin ich froh diese Bremse los zu sein!

Auto: Ich habe einen Betrag x bekommen und Ihr den Größeren erlassen, war quasi ein Geschenk plus Zinsloses Darlehen bei der Bank of Charon. Auto wird jetzt auf Oma zugelassen. Geld und so

Ja, ziehe mich da jetzt raus! Kontaktsperre, morgen treffe ich eine schicke Blondine zum Kaffee, die ich schon lange kenne. Quatschen, ich bin ja kein Ar.!

An den Soldaten: Du bist ein Ar.! Deine Freundin tut mir leid! Viel Spass mit meiner Ex, Du wirst Dich noch nach Afghanistan unter Feindfeuer zurücksehnen!

An meine Ex: Du bist ein Ar.! Ich wünsche Dir den typischen Kurschattenverlauf und ein richtig mieses Erwachen!

An die Mitleser: Es scheint völlig normal das abnormale Menschen für Ihre Handlungen Rechtfertigungen finden müssen, zieht euch den Schuh nicht an!. Ich habe verdammt viel reflektiert, ich muss um in meinem Job gut zu sein viel zuhören müssen, ich kann zuhören!

Du hast mir nie zugehört oder mich unterstützt! ist eine verdammte Floskel, die passt zu Kindergeburtstagen wie zu Fisch und einem halbtrockenem Weißwein ...
Fakt ist: Wenn irgendwer nicht mit sich und seinem Leben klarkommt kannst Du ein Beziehungs Ghandi sein, der wird Dich trotzdem zum Luzifer machen! Wieviele menschen sind da draussen die plötzlich einen Psychologen gebrauchen können weil eine vormals geliebte Person plötzlich ausrastet und sonstwas erzählt?
Was denken solche Menschen eigentlich was Sie da machen?
Und noch eine empfehlung: Wut!
Vorher war ich traurig, das war für mich echt mies. Destruktiv. Lähmend.

Jetzt bin ich, verdientermaßen, sauer! Das hilft mir und ich hoffe diese Wut erhalten zu können!

Guten Abend Charon!

Ich ziehe meinen Hut vor Dir.
Du hast über deine männliche Logik und dein rationales Denken das richtige gemacht.
Jetzt hast du die Zeit und den Abstand, nach Ihrem Auszug auch dein verletztes Herz wieder in Einklang mit deinen Verstand zu bringen. Aber das braucht Zeit, viel Zeit!

Ehrlichkeit habe ich auch eingefordert, immer und immer wieder! Alles vergebene Liebesmüh.
Die Luft zum reden hätte ich mir einfach nur sparen können.
Mittlerweile glaube ich meiner EX Frau kein Wort mehr. Nächste Woche werde ich über meinen Anwalt die Scheidung einreichen! Dann habe ich diesen kompletten Hexentanz innerhalb von 4 Monaten über die Bühne gebracht. Wenn ich immer die Ratschläge höre, abwarten und sehen was die Zeit bringt.
Auf was warten?
Das morgen Weihnachten ist, das es Hunde und Katzen regnet?
Alles Quatsch!
Diese seelischen und moralischen Verletzungen sind so groß, das man überhaupt nichts mehr abwarten muss.
Jeder geht anders mit solchen Situationen um!
Einfach alles klären, am besten sofort und dann getrennte Wege gehen. Ihr gar nicht die Zeit geben um sich sammeln zu können, ich habe auch keine Zeit bekommen, um mich auf diese Situation vorzubereiten.

Mit freundlichen Grüßen
CSH

So, da wir ja alle wissen möchten wie die Geschichte nun geendet ist, hier mein Update:

Alles was ich schon angenommen habe, also

- das mit dem Neuen, der ja angeblich erstmal nicht in Frage kommt, weil man muss sich ja über die Gefühle im Klaren sein und sein eigenes Ding drehen
- da deutlich mehr gelaufen ist als nur Händchen halten, auch wärend unserer Beziehung
- Sie sich eigentlich einen schei. um meine Gefühle bei der ganzen Sache schert und nur auf Ihren eigenen Vorteil bedacht ist
- Ihre hochtrabenden Ankündigungen von wegen selbstbestimmtes Leben, auf eigenen Füßen stehen

das war alles Eines, nämlich gelogen und ein riesen Haufen Biberkacke!

Ich weiß nicht ob psychisch kranke Menschen den schei. irgendwann selbst glauben um in Ihrer Opferrolle bleiben zu können, kein Plan, jedenfalls hat mir, was mein Kopf mir schon gesagt hat, mein Herz aber anzweifeln wollte, keine Ruhe gelassen.

Ich WUSSTE das Sie lügt, ich wusste Sie will nur keinen Streit mit mir provozieren, weil Sie den verliert ... naja, was war also die Wahrheit hinter einer 9 jährigen Beziehung eines psychisch gestörten Borderliners mit zig Jahren Therapieerfahrung, den man Jahre seines Lebens irgendwie hinter sich herschleifen musste, weil er für sich nichts erreichen konnte?

Okay:
Na klar geht mit dem Neuen schon alles, ging es auch schon in der ersten Kurwoche! Die Beiden waren am ersten Tag Ihrer Rückkehr schon beim Ich liebe Dich etc., wurde ja strikt geleugnet von wegen: Das könnte ich jetzt nie! Will eigenständig sein, blablabla!
Es stehen auch schon mehr Kerle an der Tür die die Trennung mit einem zünftigen Anstoß zelebrieren wollen.
Dafür kriegt Sie dann freien Eintritt ins Konzert und ne Hotelübernachtung, strike!
Achso und zu den unsicheren Gefühlen zu mir und mich nicht verletzen wollen:
Ich bin ein Depp, Sie fühlt garnichts wenn sie an mich denkt, findet es schade nicht schon längst die Kraft gefunden zu haben mich zu verlassen, Sie war nurnoch mit mir zusammen weil Sie keinen Neuen fand bzw. Angst hatte keine Bude finanzieren zu können.
Hm, wie respektvoll!
Aber um das zu machen, modelt Sie nun wieder, ja, stellt euch vor wie ich hier stehe und modeln mit meinen gekrümmten Fingern nochmal ganz besonders intoniere, hat sie schon früher, habe ich als Ihre entscheidung akzeptiert, doch ich unterdrückte Sie ja und war ein Kontrollfreak!
Sorry nochmal, dass ich Dich mit 20 nicht 1000 Kilometer weiter zu einer Dro. voller zwielichtiger Gestalten lassen wollte ohne mich, ich Schwein!
Bude von Mami, Zeug von so ziemlich jedem Bekannten. Eigenständiges Leben, selbst die Wäsche kriegt sie gewaschen.

Wie habe ich das alles herausgefunden? Sagen wir, der Grund warum Sie beruflich wohl eher stagniert ist eine Einschätzung persönlicher Intelligenz und Fertigkeiten, die wie Ihr gesammtes Weltbild, eher, naja... vielleicht etwas zu optimistisch und schönend ausfallen.

Ich bin explodiert, habe Sie konfrontiert und plötzlich ist alles Leid von mir abgefallen. Meine Freunde haben mich aufgefangen. Sie bekam ein Ultimatum von einer Stunde Ihren schei. abzuholen, sonst würde ich mich darum kümmern. Meine Sachen habe ich mir alle aushändigen lassen.
Die Kur hat an den Tag gebracht, welch hässlicher, neidischer und schiefzähniger Vollschmonk ohne jedwedes Talent da eigentlich vor mir steht.
Mit den Moralvorstellungen einer Kanalratte (und deren Kopulationsverhalten)
Ich hab Ihr gesagt, dass Sie für mich gestorben ist und das NUR Sie daran schuld ist, dass ich sie jetzt hasse.

Wenn also jmd diese Kurgeschichte ebenso erlebt hat und von einem negativen Ausgang zu berichten weiß, ich freue mich!

Diese Person hat mich nicht verdient, ich habe am Dienstag ein nettes, selbstständiges Mädchen kennengelernt. Verbeamtet, stark, psychisch gesund. Morgen Abend haben wir ein Date.

Lachen musste ich als Sie mir eine Unterlassungserklärung Ihrer bisherigen Modelbilder (denkt an die Betonung) in die Hand drückte (die ich nicht unterschrieben habe) und auf der Rückseite die Fußzeile eines Routenausdrucks samt Adressfeld zu Ihrem Neuen stand ! *den es ja angeblich noch garnicht gibt*

Hach, wenn Die den Bach runter geht, stehe ich daneben und werfe Backsteine! Und da ich eigentlich ein total netter Typ bin, ekel ich mich vor mir selbst, wie es die Liebe meines Lebens geschafft hat sich binnen 14 Tagen in meinen Hassfeind No.1 zu wandeln.

Danke für's zulesen, was bleibt zu sagen? Man kann Psychos nichts glauben und was Ihr annehmt, wie die ticken - stimmt auch meistens, auch wenn das Herz sich wehrt!

Hallo,
ich hab nicht alles genau gelesen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die (Ex)Freundin von dem angeblichen Soldaten bin...
Können wir uns irgendwie unterhalten?

Meld Dich an, dann gebe ich Dir meine Nummer, wir sollten reden ... oder schick mir Deine per PN, Du bist es ...

So liebe Leser, die Macht des WWW ... die Ex des Neuen meiner Ex hat mich über dieses Forum gefunden und wir konnten uns austauschen.

Auch hier Lug und Trug von Seiten des Mannes, unter fadenscheinigen Gründen schluss gemacht, wie auch bei mir, nein, es gibt keine Neue! Dann hat Sie die SMS bei Ihm gefunden die mir in Ihrem Verlauf fehlten, hat sich perfekt ergänzt, vorallem wenn man mal abstimmt wann der Ex jeweils an dem Tag leider keine Zeit hatte, oder das Bett komisch roch *sick!*(und das übereinstimmt!)

Beide psychologisch hart gestörten Kurgäste haben also langjährige Beziehungen nach der Kur einfach weggeworfen und haben bis zuletzt die Wahrheit bestritten, nichtmal der Mut für offene Karten war da! Bei mir war's wohl, dass ich noch für Sie da bin wenn mal was ist, also quasi Gefälligkeiten using!

Es ist echt so krank das alles was ich an Scheußlichkeiten vermutet habe nichtnur zutrifft, sondern diese Unmenschen das noch ÜBERTREFFEN!

Wenn mir das nächste Mal jmd sagt er fährt wegen psychologischer Gründe in die Kur wechsle ich die Straßenseite ...
Keine Moral, kein Anstand, dem Partner noch Schuldgefühle einreden wollen.
Bei Meiner könnte es auch Geldgier sein, die kriegt nichts alleine hin und fühlte sich wohl zusehends schlechter neben mir, weil ich voranschritt wo Sie nur stagnierte.

Aber anstatt sich über mein Vorankommen zu freuen (und ich habe Sie mehr als daran teilhaben lassen) hat Sie hinter meinem Rücken über mich abgelästert und es mir 0 gegönnt.

Ihr Neuer ist , boah, mindestens 15 Jahre älter und steuert fleissig Geld bei für die angeblich auf Selbstständigkeit ausgerichtete eigene Wohnung, wo von der Suche bis zum tapezieren oder einrichten wohl nichts wirklich Ihr Verdienst ist.

Ich möchte mal wissen ob diese Menschen wirklich glauben was Sie da behaupten, es also quasi ein Krankheitssymptom ist.
Oh und natürlich darf das mit Ihr und Ihm keiner der Freunde wissen wo er Sie schon vorgestellt hat, der Ruf und so ... denke da mache ich Ihm einen Strich durch die Rechnung.

Wer weiß ob er nicht auch einfach nur total arm dran ist weil Sie Ihn wie einen Parasiten benutzt um die Kraft zu finden von mir los zu kommen wo ich doch bisher alles geregelt hab.

Man, ich habe Sie echt geliebt, ich wäre für Sie durch die Hölle gegangen, nie hätte ich Ihr irgendetwas böses gewünscht oder auch nur daran gedacht Sie emotional oder körperlich zu verletzen. Ich habe Sie immer in Schutz genommen, immer unterstützt ... ich habe erfahren, dass Sie eigentlich nurnoch deswegen mit mir zusammen war, mir aber die große Liebe vorgaukelte.

Die hat sich nicht auf der Kur verändert, die Kur hat nur zum Vorschein gebracht wie sie wirklich ist.
Gut, der Typ ist halt super Niveaulos, so mit seiner langjährigen Frau umzugehen, einfach eiskalt und kommentarlos gegen eine Jüngere austauschen und die noch im gemeinsamen Freundeskreis etablieren ...

Uns noch einen von heiler Welt vorspielen und schon drüber schreiben das jetzt ein schönes Bett für die beiden gekauft wird mit Ich liebe Dich und allem ... solange beziehungen nach einer Woche einseitig ausgelöscht ...