Bekanntschaft m Bindungsstörung durch BL Ex

Hallo zusammen,

Ich bin ganz neues Mitglied und leider etwas verzweifelt und hoffe mich hier mit Euch austauschen zu können.

Ich fange mal vorne an.
Vor 2 Jahren wurde ich mehr oder weniger plötzlich von meinem jetzigen Exfreund nach 11 Jahren sitzen gelassen. Wir hatten zu dem Zeitpunkt bereits ein fast 2 Jähriges Kind. Er hat sich in seine Arbeitskollegin verliebt. Es lief nicht optimal zwischen uns, aber wie es mit Kleinkind so ist, geht die romantische Zweisamkeit etwas verloren und ich habe mich in absoluter Sicherheit gewägt.
Ich bin innerhalb von einem Monat mit unserem Kind umgezogen und habe mir ein neues Leben aus dem Nichts aufgebaut, ohne das er auch nur einen Handschlag getan hat. (Um sein Kind hat er sich jedoch immer gekümmert und das haben wir auch trotz Problemen zwischen uns beiden gut hinbekommen)
Wie dem auch sei, ich habe 1 1/2 Jahre sehr gelitten unter der Trennung und habe mir fast jeden Abend die Augen ausgeweint weil es so schlimm war einfach ausgetauscht zu werden. Die neue Frau an seiner Seite ist keine 3 Wochen nach meinem Auszug in unsere damalige Wohnung eingezogen. Es war alles echt schlimm.

Ich bin durch den Schmerz durchgegangen und bin da, so dachte ich, mehr oder weniger heil rausbekommen.

Wie es heutzutage so ist, habe ich dann das Onlinedating ausprobiert und 2 Tage nach meiner Anmeldung habe ich einen Bekannten dort gefunden. Wir sind uns bereits des öfteren über den Weg gelaufen auf verschiedene Veranstaltungen, er kannte Mich also nur als Freundin von meinem Exfreund.
Ich bin ehrlich, dieser Mann hatte schon vor dem Match so eine Aura um sich herum, dass ich immer mit ihm reden wollte, damit meine ich nicht, daß ich im Sinn hatte ihn abzuschleppen, sondern einfach mit ihm quatschen wollte. Das hat sich tatsächlich nie ergeben.
Umso glücklicher war ich über dieses Match und empfand das als Wink des Schicksals, dass es jetzt für mich Bergauf gehen wird in Liebesdingen.

Naja, so viel dazu.
Wir haben uns beim ersten Treffen bereits über viele intensive Themen ausgetauscht. Mit unter auch darüber, dass er erst seit (zu dem damaligen Zeitpunkt) 4 Monate von seiner Freundin getrennt war und sie eine Borderlinerin ist und die Beziehung sehr schwer war.
Ich fand es zwar etwas weird das wir das Thema Exfreundin so intensiv behandelt haben, aber so schlimm fand ich es nicht.
Little did I know.


Wir hatten eine schöne erste Zeit, wir sind nach 1 1/2 Monaten in den gemeinsamen Urlaub geflogen und habe 11 Tage am Stück miteinander verbracht. Ich habe von Anfang an mit offenen Karten gespielt und ihm gesagt, dass ich von meinem Expartner betrogen wurde und vermutlich dadurch auch eine Verlustangst/Bindungsangst habe.
Ich fragte ihn damals, ob bei ihm auch sowas wie eine Bindungsangst vorliegt und er sagte so standhaft nein, dass ich da heute, 7 Monate später, traurig schmunzeln muss.

Jedenfalls ging es dann nach ziemlich genau drei Monaten ziemlich bergab mit uns. Meine Verlustangst zeigte sich hier und da ein wenig. Er wollte mir nach 3 Monaten keine Zugeständnisse machen wie es mit uns weiter geht und hat das komplett offen gelassen, da hab ich gesagt, dass ich das ohne ein Commitment nicht lange kann, dass ich Sicherheit brauche.
Nach längerer Diskussion/Gespräch sagte er, er wäre bereit für mehr. Wir hatten sehr intensiven S. und haben uns gut verabschiedet.
Am gleichen Abend kam per WhatsApp, dass er mir meine Bedürfnisse nicht erfüllen kann.
Es war dann für 2 Wochen funkstille.
Dann ein Treffen, vertragen und ausmachen, dass wir es nochmal versuchen, 2 Wochen super schön, er wieder schluss gemacht. 1 Monat keinen Kontakt, 2 Wochen schön, Schluss und jetzt haben wir seit 1 1/2 Monaten keinen Kontakt mehr. Jedes "Schluss" machen ( wir waren ja nie ein Paar) lief per WhatsApp ab und ohne richtige Erklärungen.

Es fällt mir extrem schwer ihn ziehen zu lassen. Er sagt, er wäre sehr traumatisiert durch seine Ex-Partnerin, die an Borderline leidet und dadurch das ich Verlustangst hätte, würde er schnell getriggert.

Ich habe mich viel in das Thema Bindungsvermeidung eingelesen und es ist der Wahnsinn- Er ist Max Mustermann der Bindungsvermeidenden Männer.
Er ist in Therapie aufgrund seines Traumas, das er erlitten hat mit seiner Ex. Das er mir jedoch noch vor 7 Monaten sagte, er hat keine Bindungsstörung finde ich krass.

Dieses On-Off/Heiß-Kalt hat mich sehr zurück geworfen und ich weiß gar nicht mehr wo oben und wo unten ist.

Habt ihr Erfahrungen mit Expartnern von Borderlinern?
Erfahrungen mit Bindungsvermeidenden Menschen? Können Beziehungen, die bereits so ein On-Off erlebt haben, glücklich werden?

Danke fürs Lesen.
Liebe Grüße

Bevor er nicht austherapiert ist und Du Deine Baustellen abgearbeitet hast sehe ich da wenig Hoffnung.
Das ist jedoch meine persönliche Meinung.

@DevilInMyEar Das klingt sehr sehr energieziehend.
Und so, wie Du sein Verhalten beschreibst, glaube ich auch nicht, dass alles von seiner Ex-Beziehung mit der Borderlinerin kommt. Die hat er sich ja auch ausgesucht.
Ich habe persönlich noch nicht erlebt, dass eine so heftige On/off-Geschichte dauerhaft auf ON geblieben ist. Dafür braucht es einfach eine beidseitige Motivation, etwas für eine stabile gelingende Beziehung zu tun, inkl. Paarberatung.
Das tut mir sehr leid für Dich, dass Du so eine anstrengende emotionale Erfahrung machen musst. Fühle Dich herzlich umarmt.

Ich warne immer mal wieder davor, Therapien als Reparaturwerkstatt zu verstehen. Therapieansätze variieren und es gibt keine Erfolgstherapie.

Ich finde es deshalb grundsätzlich eine gute Idee - auch ohne Therapeuten - die eigenen Motive und Antriebe zu hinterfragen.

Was genau war seine Aura? Welche Eogenschaften schien sie zu versprechen? Wozu waren diese Eigenschaften und verbundenem Handlungen für dich an einem Partner wichtig? Wozu bist du bei ihm trotz on and off geblieben ?

Frage dich vorallem was dich treibt zu denken, du müsstest Verständnis für ihn haben

Warum muss immer alles entschuldigt und erklärt werden? Der Typ hat einen Scheitcharakter und will nichts Festes, hat den Sex aber gerne mitgenommen.

Zitat von DevilInMyEar:

dass ich von meinem Expartner betrogen wurde und vermutlich dadurch auch eine Verlustangst/Bindungsangst habe.

Meinst Du tatsächlich, ein Betrug durch einen Expartner verursache eine Bindungsangst?
Das, vermute ich, wird wohl tiefere Ursache habe. Denn jemand, der in sich ruht, ein ist ist mit sich, wird nicht durch ein Verlassenwerden eine Bindungsangst erleiden.
Vielleicht solltest Du einmal etwas weiter zurückgehen, um den Dingen auf den Grund zu kommen.

Zitat von DevilInMyEar:

Er ist in Therapie aufgrund seines Traumas, das er erlitten hat mit seiner Ex. Das er mir jedoch noch vor 7 Monaten sagte, er hat keine Bindungsstörung finde ich krass.

Diese Kategorisierungen der Neopsychochologie finde ich ja überhaupt schon den Anfang vom Ende. Was soll denn das bringen als eine heimtückische Indoktrination mit mehr als fragwüridem Hintergrund?
Und traumatisiert wäre er, weil seine Ex Borderlinerin wäre ...
Ich fasse das alles wirklich nicht mehr. Traumatitisiert im vermutlich schon etwas fortgeschritteren Alter, wegen einer sogegannten Boderlinerin ...
Was man heute als Borderleiner*in deklassiert, waren meinerzeit die begehrtesten Menschen, und ich wüsste nicht, dass dadurch jemand ein Trauma erlitten hätte. Außerodentliche Erfahrungen wird man eben auch nur mit außerordentlichen Menschen erleben können und nicht mit akribischen Kassenzettelzusammenzähler. Warum also nicht ein Jubelsymposium erleben, mag es auch kurz sein, sondern immer gleich ein Trauma?

Zitat von DevilInMyEar:

Erfahrungen mit Bindungsvermeidenden Menschen? Können Beziehungen, die bereits so ein On-Off erlebt haben, glücklich werden?

Ob solche Beziehungen glücklich werden können, hängt wesentich von Dir selber ab.
Bist Du glücklich damit, dann ja, bist Du es ncht, dann leider nein. Weil Du eben andere Anspüche hast ein ein sogannannter "Boderkiber",

Zitat von DevilInMyEar:

Ich fand es zwar etwas weird das wir das Thema Exfreundin so intensiv behandelt haben, aber so schlimm fand ich es nicht.

Das sicherste Zeichen dafür, dass bei ihm dieses Thema alles andere als durch (gewesen) ist.
Dicke rote Fahne ...

Zitat von DevilInMyEar:

und ihm gesagt, dass ich von meinem Expartner betrogen wurde und vermutlich dadurch auch eine Verlustangst/Bindungsangst habe.

Verbunden mit der stillen Erwartung, dass er da gefälligst Rücksicht drauf zu nehmen und Verständnis für zu haben hat?

Zitat von DevilInMyEar:

Nach längerer Diskussion/Gespräch sagte er, er wäre bereit für mehr. Wir hatten sehr intensiven S. und haben uns gut verabschiedet.

Gefühle sind nicht verhandelbar und die Trennnung von Gefühl und Sex kann man/n bei Borderlinern ganz gut lernen.

Zitat von DevilInMyEar:

Am gleichen Abend kam per WhatsApp, dass er mir meine Bedürfnisse nicht erfüllen kann.

Im Grunde eine Formulierung aus dem BL-Inventar.

Zitat von DevilInMyEar:

Dann ein Treffen, vertragen und ausmachen, dass wir es nochmal versuchen, 2 Wochen super schön, er wieder schluss gemacht. 1 Monat keinen Kontakt, 2 Wochen schön, Schluss und jetzt haben wir seit 1 1/2 Monaten keinen Kontakt mehr. Jedes "Schluss" machen ( wir waren ja nie ein Paar) lief per WhatsApp ab und ohne richtige Erklärungen.

Wer war in der vorherigen Beziehung nochmal schnell der Borderline-Part?

Zitat von DevilInMyEar:

Es fällt mir extrem schwer ihn ziehen zu lassen.

Völlig klar - denn Hot-and-Cold also Push-and-Pull macht eine verhängnisvolle Traumabindung.

Zitat von DevilInMyEar:

Er sagt, er wäre sehr traumatisiert durch seine Ex-Partnerin, die an Borderline leidet und dadurch das ich Verlustangst hätte, würde er schnell getriggert.

Solange das lediglich Ausrede ist statt der Erkentnis, dass es in seiner Verantwortlung, daran auch was zu tun, ist der Mann leider nicht das Schwarze unter den Fingern wert.

Zitat von DevilInMyEar:

Er ist in Therapie aufgrund seines Traumas, das er erlitten hat mit seiner Ex. Das er mir jedoch noch vor 7 Monaten sagte, er hat keine Bindungsstörung finde ich krass.

Der Mann hat nix Festes gesucht - warum dann die andere Seite unnötigerweise mit solchen Problemen belasten.
Leider hat das Modell nicht funktioniert, denn du hast angefangen, Forderungen nach mehr Commitment zu stellen, die er nicht erfüllen konnte bzw. wollte. Damit war der Käse bereits gegegessen.

Zitat von DevilInMyEar:

Habt ihr Erfahrungen mit Expartnern von Borderlinern?

Falscher Ansatz.
Du solltest dich lieber Frage, warum du dich schon zum mindestens zweiten Mal einem solchen Energievampir an den Hals geworfen hast. Das Problem sind nicht in erster Linie die Männer, sondern dein offensichtlicher Wiederholungszwang.

Zitat von DevilInMyEar:

Erfahrungen mit Bindungsvermeidenden Menschen?

Ein unsicher-ambivalenter oder sogar vermeidender Bindungsstil ist grundsätzlich nicht in Stein gemeißelt.
Es ist durchaus möglich, die nicht ausreichende positive Bindungserfahrung, die solche Menschen in die Flucht treibt, nachzuholen. Das braucht aber
a) ausreichend Zeit und Durchhaltevermögen sowie
b) einen Gegenpart der im besten Fall einen sicheren Bindungsstil hat. Ansonsten triggert man sich nur gegenseitig.

Zitat von whynot60:

Meinst Du tatsächlich, ein Betrug durch einen Expartner verursache eine Bindungsangst?

Für meine Begriffe ist das lediglich ein Katalysator für eine ohnehin schon vorhandene Selbstwertproblematik, die sich durch so ein Erlebnis noch verstärken kann. Die Ursache für die Selbstwertproblematik liegt meistens schon viel früher.
Daher sehe ich hier auch Bedarf, dem mal gründlicher nachzugehen - bestenfalls mit professioneller Hilfe.

Zitat von whynot60:

Traumatitisiert im vermutlich schon etwas fortgeschritteren Alter, wegen einer sogegannten Boderlinerin ...

Traumatisierend ist niemals pauschal die Situation bzw. Person, sondern die Verarbeiteung der Erlebnisse mit dieser Person. Und dabei hängt es von einer Menge individueller Faktoren ab, wie jemand im Einzelfall mit solchen Beziehungserfahrungen umgeht - ob Integration oder Trauma. Schwierig wird es erfahrungsgemäß immer dann, wenn der Gegenpart eines BL-Menschen auch eine nicht unerhebliche Selbstwertproblematik hat.

Zitat von whynot60:

Was man heute als Borderleiner*in deklassiert, waren meinerzeit die begehrtesten Menschen, und ich wüsste nicht, dass dadurch jemand ein Trauma erlitten hätte.

Früher hatten wir auch noch einen Kaiser. 😉
Der Unterschied ist meiner Ansicht die immer stärker um sich greifende Tendenz zur Psychologisierung und Pathologisierung. Ist ähnlich wie mit ADHS - früher waren das eben die Zappelphillipe mit ordentlich Temperament und die Träumerle. So ein Label ist zudem wunderbar geeignet zur einseitigen Verteilung möglicher "Schuld", statt nach unangenehmerweise nach wechselseitigen Anteilen an der Dynamik fragen zu müssen.

Zitat von DevilInMyEar:

Jedes "Schluss" machen ( wir waren ja nie ein Paar) lief per WhatsApp ab und ohne richtige Erklärungen.

Weißt du, Bindungsvermeidung ist ja eines, aber solcheAbgänge sind auch Charaktersache.

Mir tut es weh zu lesen,was du mit dir machen lässt.

Der behandelt dich,wie dein Ex.

liebe devliinmyear!

Zitat von DevilInMyEar:

Wir haben uns beim ersten Treffen bereits über viele intensive Themen ausgetauscht. Mit unter auch darüber, dass er erst seit (zu dem damaligen Zeitpunkt) 4 Monate von seiner Freundin getrennt war und sie eine Borderlinerin ist und die Beziehung sehr schwer war.

oje. diese 4 monate waren offensichtlich nicht genug zeit für ihn.

Zitat von DevilInMyEar:

Jedes "Schluss" machen ( wir waren ja nie ein Paar) lief per WhatsApp ab und ohne richtige Erklärungen.

und das ist einfach schaise. außerdem feig und respektlos.

Zitat von DevilInMyEar:

Er ist in Therapie aufgrund seines Traumas, das er erlitten hat mit seiner Ex. Das er mir jedoch noch vor 7 Monaten sagte, er hat keine Bindungsstörung finde ich krass.

ich denke, egal ob es jetzt eine bindungsstörung war/ist, ob er ein trauma hat und ob seine ex das alles verursacht hat, er ist wahrscheinlich nicht wirklich verliebt in dich.

es ist zu befürchten, dass du zwar kurz warst was er wollte, ablenkung, schmerzübertünchung und liebevolle begleitung, aber richtig dabei war er nie und ich das hast du ja auch gespürt.

wäre er der richtige oder anders, ihr beide für euch richtig, hätte keiner von beiden eure jeweiligen bedenken.

vielleicht bist du ja auch noch nicht soweit.

ich verstehe deinen schmerz, aber ich rate dir deine überlegungen ob es mit so jemanden funktionieren kann einzustellen. zumindest versuch es. ich denke das bringt dir nix.

Zitat von DevilInMyEar:

Am gleichen Abend kam per WhatsApp, dass er mir meine Bedürfnisse nicht erfüllen kann

Keiner hier weiß es, was in ihm vorgeht. Möchtest Du sein Verhalten wirklich analysieren? Damit reitest Du Dich nur weiter in Deinen Schmerz rein. Und die o.g. Aussage mag etwas feige klingen, die solltest Du aber unbedingt ernst nehmen.