Beziehung und Kind - Freundin fremdgegangen

Hallo Leute!

Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll aber ich denke von Anfang an.
Also ich bin Oberstabsgefreiter beim Bund. Bin 23 Jahre alt und bin psychisch am Ende was sich auch sehr auf meine körperliche Verfassung auswirkt. Ich kann einfach nicht mehr!
Und zwar habe ich vor 3 Jahren die Liebe meines Lebens kennengelernt.Es war alles schön. Wir haben uns getroffen haben viel miteinander unternommen, haben viel Spass gehabt. Und wir haben uns halt verliebt.
Es hat auch nicht lange gedauert da sind wir zusammen in eine Mietwohnung gezogen. Es war alles perfekt wir haben viel im voraus geplant und nach einer langen glücklichen Beziehung planten wir eine Familie.

Vor fast einem Jahr brachten wir ein Kind zur Welt und waren überglücklich.

Sie wird im Januar 1 Jahr alt und ist für mich mein ein und alles.
Seid einiger Zeit(ungefähr 5 Monate) ist alles anders geworden!

Kurze Situationserklärung:
Es ist ja so das ich selber auch 6 Geschwister habe dazu noch Kumpel mit denen ich was unternehme und diese natürlich nicht links liegen lasse! Es ist nicht so wie ihr denkt, das ich meine Freundin nicht dabei haben will wenn ich was mit Freunden usw. unternehme! Im Gegenteil ich hab sie immer mitgenommen!
Irgendwann fingen diese Eifersuchtsszenen an das ich noch nicht mal ein Mädchen anschauen durfte. Und wenn ich mit einer normal geredet habe, wurde ich auch immer hinterfragt woher ich sie kenne usw. einige kennen das wahrscheinlich.
Naja für mich ist es eine normale Reaktion Leute kurz anzuschauen, egal ob Mann oder Frau oder sonst irgendetwas, wo man auch nichts gegen machen kann! Es sei denn man würde blind durch die Gegend laufen.
Und bezüglich der fragen.... naja das ist halt die Eifersucht! Ich frage sie ja schließlich auch, woher sie Typen kennt mit denen sie gerade redet.
Man muss halt nur darauf achten das sie keine Überhand nimmt.
Irgendwann habe ich angefangen Sachen alleine zu machen, z.B. bin ich mit ihrem Bruder zum Stadtfest gegangen und solche Sachen halt.
Da wir ja ein Kind haben mussten wir uns auch abwechseln wenn niemand anderes auf die Kleine aufpassen konnte!
Die Eifersucht ging dann soweit, das ich schon gar keine Lust mehr hatte mit ihr was zu unternehmen! (noch nicht mal spazieren gehen)
Dazu muss ich sagen, wir haben immer telefoniert wenn einer von uns auf tour war, um zu hören, ob alles in Ordnung ist und es war auch schön wenn wir telefoniert haben. Keine Auseinandersetzungen oder sowas!
Irgendwann wurde auch das weniger und sie hatte auch wenigere gefragt was ich tue oder wo ich gerade bin!
Ich habe mir auch nichts dabei gedacht. Auf jedenfall war das die Phase des Auseinanderlebens. Es ist auch schwierig eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Es gibt immer Streitereien, gute und schlechte Zeiten halt alles was dazu gehört!

Vor einigen Tagen habe ich gehört, das sie mir Fremd gegangen ist!
Und hätte ich das nicht von ihrer Schwester erfahren......., meine Freundin hätte mir das auf ewig verschwiegen und ich weiß auch nicht wie lange das gegangen wäre.

Es sind schlimme Dinge: z.B.: Er hatte mehrmals was mit ihr gehabt, er war in unserer Wohnung während meiner Abwesenheit, er hatte meine Tochter auf dem Arm, meine Freundin hat ihm Geld gegeben und sie haben miteinander geschrieben wo drin stand Ich liebe dich, ich dich auch und all sowas was mich wirklich kaputt macht! Schlimm ist auch, habe es durch eine andere Person erfahren und nicht durch sie selbst.
Ich habe mehrere schlaflose Nächte gehabt wo ich drüber nachgedacht habe:Was soll ich machen.
Ich habe an meine Tochter gedacht und habe ihr verziehen! Es hat mich viel Überwindung gekostet, aber nach meinem Gefühl her war es das Richtige.
Nach und nach habe ich immer noch mehr erfahren was in diesen 5 Monaten passiert ist! Nicht weil sie zu mir kam und mit offenen Karten gespielt hat, nein sondern weil ich es mehr oder weniger mit sinnigen Gesprächen aus ihr rausbekommen habe!
Ich musste alles Erfahren, und das ist soviel das ich Nachts krämpfe und Atemschwierigkeiten habe.
Ich habe das Gefühl ihr liegt was an ihm und ich denke sie schreibt auch noch mit ihm. Sie sagt sie denkt immer an unsere Tochter und die Familie, aber das wiederspricht sich mit genau dem was sie getan hat.
Für mich war es ein großer Schritt ihr zu verzeihen!
Ich aber habe das Gefühl das Sie nichts versucht für einen Neuanfang.
Sie hat gerade so diese Einstellung einfach vor der Verantwortung wegzulaufen!

Ein Beispiel: Mach doch Schluss! Du weißt doch jetzt eh alles, sei doch glücklich und nerv mich nicht mit deinem gelaber vonwegen da war noch mehr!

Sie verletzt mich wirklich sehr mit all diesen Worten und ich glaube nicht das sie nachvollziehen kann wie ich mich gerade fühle.
Sie ist aus meiner Sicht gerade in einer Gleichgültigkeitsphase und weiß wahrscheinlich auch nicht was sie sagt. Zudem muss ich hinzufügen das sie früher depressiv war.

Das Vertrauen ist sowieso erstmal Weg, ganz logisch aber ich liebe sie immer noch wie am ersten Tag!

Ich würde alles tun damit unsere Familie wieder glücklich seien kann aber ich bin am Ende einfach nur ausgelaugt und psychisch am Ende.

Bitte helft mir.

Lieber kiba,

es wird Dir nicht gefallen, was ich Dir schreibe.
Aber die Beziehung mit Deiner Freundin macht Dich kaputt.
Je länger Du bleibst, desto schlechter wird es Dir gehen.

Lieber kiba,
Ich habe beim lesen deiner Geschichte gedacht: ihr seid noch so verflixt jung.
Fühl dich erstmal gedrückt und herzlich willkommen.
Deine Atemnot, die du beschrieben hast, klingt nach Panikattacken. Such dir professionelle Hilfe, denn deine Seele schreit geradezu danach. Z.b. bietet die Diakonie kostenfrei psychologische Unterstützung an, die dir wahrscheinlich viel besser helfen wird, als Ratschläge von Freunden und Familie (die sind viel zu parteiisch!). Vielleicht kannst du auch über deinen Arbeitgeber diese Hilfe bekommen.
Ein Kind sorgt dafür, dass sich eure Paarbeziehung verändert und ihr euch beide in der Elternrolle einfinden müsst. Alles muss untereinander neu ausgehandelt werden und anscheinend ist das bei euch mit jeder Menge Unsicherheit verbunden. Bei deiner Freundin äußerte sich dies durch starke Eifersucht und ihre Lösung scheint die Stärkung ihres Egos durch eine Affäre.
Vielleicht hat sie sich von dir an anderer Stelle verlassen gefühlt?
Ich kann das nicht beurteilen...
All eure erträumten Ideale scheinen gerade wegzuschwimmen....
Das ist bitter und erfordert Kraft zur Bewältigung.
Aber es ist durchaus lösbar und man kann daran wachsen und reifen.

Du brauchst jetzt jemanden, der dir unter die Arme greift und dich stützt, mit dir ein weiteres Vorgehen entwickelt. Eine neutrale Person, aber eine zum anfassen und mit fundiertem Wissen, jemand, der ganz individuell auf dich und deine Situation eingehen kann und dem du ganz offener gegenübertreten kannst.
Hier im Forum kannst du jederzeit abladen und das tut auch gut!

Liebe Grüße,
Tara

@bluesea
Ich finde deinen Kommentar verantwortungslos. Das Mindeste wäre eine Erläuterung, wie du zu deinem Urteil gekommen bist.

Bedauerlicher Weise bin ich in deinem Fall der Meinung, dass sich wenig ändern wird.

Du bist bereit, die Beziehung zu retten, aber welchen Teil übernimmt deine Frau?

Jemandem eine Affäre zu verzeihen ist schnell gesagt, aber es zu schaffen ist das andere. Ich würde nich so schnell sagen, ich verzeihe dir, sondern eher ich versuche dir zu verzeihen.
Sonst gerätst du unter eine Art von Zugzwang. Deine Frau würde dir auch bei Rückfällen (die kommen werden) vorhalten, du hast gesagt.... du verzeihst mir.

So wie du die Reaktion deiner Frau beschreibst, ist das ihre Art damit umzugehen. Du musst dir also bewusst werden, dass dir keine Reue zeigen wird, sondern dir selbst die Verantwortung übergibt. Du weisst das jetzt also ist es deine Sache.
Ändern wird sie sich nicht.

Es liegt an dir, ob du es trotzdem versuchen möchtest, und ob du trotzdem an eurer Ehe festhalten willst.

Aber ich fürchte, dass sich das (wenn auch nach Jahren) wiederholen könnte. Meine Gründe das zu glauben liegen daran, dass sie keine wirkliche Reue empfindet, dass immer mehr ans Tageslicht kam und dass sie dir gegenüber nicht ehrlich sein kann.

Auf jeden Fall würde ich euch zu einer Paartherapie raten.

Ich denke, Sanin hat hier sehr gut beschrieben, warum das verdammt schwer wird!
Genauso sehe ich es auch.
Wir haben hier im Forum noch so einen Fall, wo die Frau nach heimlicher 20 ! Jahre Nebenbeziehung das als was total normales verkauft.
Friß oder stirb halt!
So versucht Deine auch und den ganzen Mist darfst Du in Deiner Seele alleine austragen.
Nein, das kann so nicht funktionieren, es sei - Du wirst zu einem Roboter.

Gruß
fragenueberfragen

Hallo zusammen,
Was die Abgabe der Verantwortung betrifft, stimme ich Sanin zu. Ebenso, dass Verzeihen ein Prozess ist. Prognosen über den Ausgang möchte ich nicht stellen. Jeder, der in einer langen Beziehung lebt, weiß, dass es immer wieder weniger schöne Phasen gibt.
Die beiden haben die Möglichkeit, hieraus eine Menge zu lernen - für die Zukunft. Das setzt natürlich auch voraus, das beide die Bereitschaft dazu mitbringen.
Aber direkt bei den ersten ernsthaften Problemen aufgeben? Die beiden haben eine Familie gegründet und Kiba will nun die Initiative ergreifen, dass wieder alles ins Lot kommt. Es wird sich zeigen, ob seine Freundin auf den Zug mit aufspringt. Wenn das nicht klappt, kann er immer noch seine Konsequenzen daraus ziehen. Ich habe keine Meinung über den Ausgang, dazu weiß ich viel zu wenig. Die Position der Freundin kenne ich gar nicht, nur kibas Beurteilung der Situation.
Kiba braucht wieder Boden unter den Füßen und dann geht's erst weiter, in welche Richtung auch immer: zu der Entscheidung muss er selbst gelangen.

Liebe Grüße,
Tara

Zitat:

Die beiden haben eine Familie gegründet und Kiba will nun die Initiative ergreifen, dass wieder alles ins Lot kommt.

Genau darum geht es.
Dazu braucht er Abstand. Er muss zur Ruhe kommen. Das wird er nie, wenn er in der Wohnung bleibt.
Ein Auszug macht auch seiner Frau klar, was sie zu verlieren hat. Sie muss sich damit auseinandersetzen, ob sie das wirklich will.


Der Ausgang ist für mich auch ergebnisoffen.

Hallo,

ich habe den Eindruck, dass Ihr nicht aus Liebe zusammen seid, sondern wegen des Kindes. So sehr ich das auch nachvollziehen kann, finde ich trotzdem, dass Ihr Euch fragen solltet:
Kann ein Kind die Verantwortung für eine Beziehung tragen?

Denn das bürdet Ihr der Kleinen auf. Ihr lebt nicht, was ihr wollt, sondern ihr lebt etwas, von dem ihr glaubt, dass Eure Tochter es will.
Ihr solltet Euch fragen, ob Eure Tochter lieber ein Paar kaputte Eltern haben will oder Eltern, die glücklich sind - mit jeweils anderen Partnern.

Hallo,

ich schreibe aus meiner eigenen Erfahrung. Auch ich wurde betrogen und bei meinem Freund geblieben wegen unseren gemeinsamen Kindes. Ich habe ihm verziehen und wollte die Beziehung retten. Er hat auch versprochen, dass er auch das will. Aber sein Verhalten war wie bei deiner Freundin, wie du beschrieben hast. Es war ihm gleichgültig, wie ich ich fühlte. Leider war es dann so, dass er die Affäre gar nicht beendet hatte.
Um es kurz zu machen. Ich bin gegangen mit meiner Tochter. Und er hat erst dann realisiert, was er getan hat.
Was ich dir sagen möchte, ist, dass du jetzt Abstand brauchst um über euch nachzudenken. Und deine Frau/Freundin braucht das auch.

LG Alisa

Hallo

tut mir sehr leid, was du erlebt hast. Ich denke, dass die Eifersucht bestand, da sie dir fremdging. Sie hatte Angst, dass du das selbe tust. Deshalb hat sie dich auch zweitweise so kontrolliert.

Ehrlich gesagt, würde ich dir zu einer Trennung raten. Klar, mag wann wegen dem Kind vllt zusammen bleiben, aber dies bringt euch und eueer Tochter auch nichts. Kinder merken sehr schnell, wenn etwas nicht stimmt. Manchmal ist es daher für ein Kind einfach, überhaupt in diesem Alter noch, wenn man sich trennt und versucht im guten miteinander umzugehen. Davon wird eure Tochter sehr viel mehr haben.

Es ist echt sehr hart, dass sie es dir nicht gesagt hat und dann auch nicht mal versuchte dir alles irgendwie zu erklären.

Es tut mir sehr leid. Dich nimmt dies jedoch verständlicherweise sehr mit und für euch alle ist es vllt am besten, wenn ihr euch trennt. Nimm deine Tochter und gehe, wenn du kannst.

Auch wenn man einen Betrug verzeiht... es wird nie wieder wie zuvor werden, da das Vertrauen einfach einen Bruch erlitten hat.

Ich wünsche dir alles Gute und schicke dir eine Umarmung.

Marlachen