Brauche nur bitte tröstende Worte und Anteilnahm

-Doppelpost-

@liebe mAUS 89, klar hast du da gedacht, daß du es nie schaffen kannst ohne ihn. Aber ein Mensch kann viel mehr leisten als er denkt, wenn er nämlich MUSS!
Alles gut und schön, auch wenn du dein eigenes, neues, schönes Reich aufgerichtet hast.
Aber auch wenn du jetzt neugewonnene Freiheit spürst, gehst du doch sehr wahscheinlich auch wieder mit deinem Nochmann ins Bett. Ist natürlich deine Sache und es wöre ja auch in gewisser Weise völlig legitim und verständlich.
Aber dann alles als so toll hinzustellen, geht jetzt bei mir nicht ganz so rein.
Dazu bin ich zu realistisch eingestellt.
Natürlich ist es toll, wenn ihr jetzt aufeinander zugeht.
Warum auch nicht.
Aber auch wenn ihr nicht zusammenwohnt und du dich selber schützt, hast du ihm immer noch am Bändel.
Warum die getrennt lebend Geschichte?
Ok, vielleicht gehört ihr zu den Ehepaaren die nur getrennt lebend leben und harmonieren können.
Dann wäre alles nachvollziehbar und muss es wohl auch so sein.

Herzlichst Rapture.

Zur Threadstelllerin, deine ganze Verzweiflung, alles total berechtigt.
Aber du tust dir und deinen geliebten Kindern keinen Gefallen.
Du steckst total in der Opferrolle drin scheint mir.
Es ist auch alles noch ganz frisch und du zerbrichst förmlich dran.
alls verständlich


Doch du solltest dagegen lenken.
Ändere etwas auf deinem Kurs!
Mach doch die Kur!Kann es noch schlimmer werden?
Nein, oder?
Wenn die kur nichts ist, kannst du sie immer noch abbrechen.
Aber vielleicht tut es mal gut, wenn du woanders sein könntest.
Ich spreche dir das zu. Fang an, etwas zu machen.


Solange du im Opferverhalten steckst macht dich das nicht unbedingt begehrenswerter für ihn.
gut, er kann dir auch egal sein. Recht hättest du.
Aber auch für andere Männer, die würden dir doch nur noch eins überbraten im Moment.
Denn so wirst du eher den Falschen anziehen, der dich ausbeutet und dich verar....

Ne du, sorge gut für dich.
Auch wenn du jetzt denkst, das hält für ewig.
Das Blatt kann sich sehr schnell wenden und die Neue ist vielleicht bald Geschichte.
Warte es mal ab. Lass uns vielleicht bald nochmal texten?



Herzlichst

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen Du brauchst ganz schnell jemanden, wo Du das ganze Fiasko besprechen kannst. Die schnellste Hilfe habe ich damals bei der Frauenberatung und beim sozialen Dienst bekommen. Therapeuten sind gut ausgebucht, das kann schon ein halbes Jahr dauern.
Dort habe ich auch Adressen für Scheidungsanwälte bekommen.
Für die Kinder hatte ich Plätze bei der AWO und später, Familiencoaching (3 Kids und ich) bei der Caritas. Nachdem wir umgezogen sind gab es weiter Therapiegespräche bei der Erziehungsberatung für meinen Jüngsten(damals 8 J.)

Unbedingt solltes Du die Kontoauszüge aller Konten kopieren, Unterlagen vom Haus, Rentenachweise usw., Vermögensnachweise. So manches ist schon wundersam verschwunden.
Für die anwaltliche Beratung erhälst Du im Notfall beim Gericht auf Antrag einen Beratungsschein, wenn Du selbst kein eigenes Einkommen hast. Mein Ex, hat damals alle Kredite etc. von meinem Konto abbuchen lassen, aber sein Gehalt landete nicht mehr auf dem Konto. Binnen kürzester Zeit wäre ich völlig bankrott gewesen. Mit Anwalt konnte das dann schnell geregelt werden.

Zusammen im gleichen Haus, wird nicht klappen, daran gehst Du kaputt und die Kinder werden unter der Spannung leiden.
Ich habe mich vom Mann und vom Haus getrennt. Alleine hätte ich das eh nicht bewältigen können. Körperlich als auch finanziell.

Glaub mir sowohl finanziell, als auch von der eigenen Kraft her, wirst Du deine Zukunft schon bewältigen, wenn Du die Klötze vom Bein hast. Die Angst ist groß, verständlich, aber es wird Dir danach viel besser gehen. Kein Partner der einen so behandelt ist es wert, sein Leben nur noch leidend zu verleben.
Mit dem Trennungsunterhalt und den Kindsunterhalt, plus eine wenig sparen hab ich mir relativ schnell ein kleines Polster angeschafft um den Umzug und die Kaution bewältigen zu können.
Ich kann auch nicht mehr so arbeiten wie ich vom Kopf her gerne würde, trotzdem komme ich gut über die Runden. Den Kindern und mir geht es gut, wir sind ein tolles Team. Das ihr Vater sich mehr um sein Liebesleben und sein Vergnügen kümmert haben sie längst selbst herausgefunden, mit den Folgen hat er zu kämpfen, nicht ich.

Das Haus ist verkauft, zwar ohne Gewinn, aber ich habe keine Schulden, das war mir wichtig.

Zu den 4 Jahren: Ich bin seit 4,8 Jahren getrennt. Ab meinem Auszug mit den Kindern ging es schnell steil bergauf. Die schlimmen Gedanken, Bilder und Träume verschwanden mit jedemTag den ich mit Befriedigung und Stolz alleine gemeistert habe.

@krönchen
Ich hab auch das Haus so satt. Hab jedes Mal Herzrasen, wenn ich da hin muss. Aber das ist auch mein Vermögen und wenn wir es jetzt schon verkaufen machen wir viel Verlust. Vermieten möchte er nicht.
Ich hab gerade keinen Job und ich bin so fertig, dass mir die Kids gerade auf Dauer Zuviel sind. Mir geht es schlecht und mein Dohn redet über nichts mit meinem Mann. Den muss ich komplett abfangen. Kann zuhause auch gar nicht nachdenken,

Wir haben Käufer gefunden, die unseren Kreditvertrag übernommen haben.
Hm, wenn er das nicht will, muss es ihm ja gut gehen, dann kann er Dich auszahlen.
Aber so oder so, Gewinn macht man heute nicht mehr. Es ist nicht abbezahlt, da zahlt ihr eh nur weiter drauf. 8 Jahre Tilgung ist doch nicht viel. Oder hattet ihr so viel Eigenkapital. Aber selbst wenn, bedenke, wenn Du mit im Kreditvertrag bist und er zahlt nicht mehr, hängt es an Dir.

Für Deinen Sohn:
Schulpychologischer Dienst, Caritas/Awo oder Erziehungsberatung. Es hilft Deinem Sohn und Dir. Du kannst nicht alles auffangen.
Klar sein Bild ist völlig zerstört. Der Vater der eben doch kein Held ist.
Mein Jüngster ist damals super aggressiv geworden, gegen mich, seine Geschwister, Freunde, in der Schule . Heute kein Vergleich. Er ist wieder ganz der alte liebevolle, achtsame Junge.

Denke nicht alleine, denke mit kompetenter Beratung. Die Frauenberatung ist nicht nur für geprügelte Frauen. Ruf da an. Jedes Gespräch mit kompetenten Menschen bringt Dich weiter als Dein Karusell. Selbst die Seminare mit Frauen in ähnlicher Lage werden Dir helfen. Alle genannten Dienste sind kostenfrei, nimm sie in Anspruch.

Es ist ein Angang, ich weiß, aber Du wirst dann viel eher wieder ein Licht erkennen und darauf zuarbeiten können.

Job, hatte ich auch keinen mehr, nachdem mein Ex mich gekündigt hat. Und ich bin noch immer da, bin nicht untergegangen. Meine Kinder nagen nicht am Hungertuch und ich hab eine hübsche Wohnung.

Ich hab eine Therapeutin und sie ist kurz bevor ich die Briefe fand in den Urlaub gefahren. Für 4 Wochen.
Wir haben auch Krisentherapeuten vom Jugendamt. Die waren 1x letzte Woche da und dann sehen wir sie wieder Anfang November. Jetzt sind hier ja Ferien ab Samstag und wir sind alle abwechselnd verreist.
Aber ich hänge so im Loch dazwischen. Das ist noch ewig hin.
Und mein Sohn will nirgendwo hin und sich helfen lassen. Ich hatte schon ne Therapie für ihn, aber die war nicht gut. Mein Mann stand da nicht dahinter und fand das generell unnötig und hat das sehr deutlich gemacht. Deswegen wollte und will mein Sohn keine andere suchen.
Und das ist auch immer nur 1 Stunde in der Woche. Ich bräuchte jemanden wo ich mich auch zwischendurch mal melden könnte, wenn es mit den Kids schwierig wird.
Nur jetzt zusätzlich zu den Jugendamtsleiten noch jemanden ins Boot holen ist auch Käse.

Moin Jusilin,

du hast echt viel in Gang gesetzt und das braucht, bis das alles wirken kann. Wenn du ganz schnell ein Ohr benötigst, empfehle ich dir die Telefonseelsorge. Die Leute sind ausgebildet zur Krisenintervention - also zuzuhören und zu stärken, wenn es brennt.

Hallo Jusilin,
du machst jetzt wirklich eine schlimme Zeit durch. Wenn dein Mann der Meinung ist, dein Sohn bräuchte keine zusätzliche Hilfe und dein Sohn auch nicht will, dann hast du deine Antwort schon gefunden. Wenn es schwierig wird, dann muss Papa sich jetzt in den Ferien mal verstärkt um ihn kümmern. Du hast ja selber gesagt, er nimmt sich nicht aus der Verantwortung. Nutze das für dich. Du musst jetzt erstmal selber wieder zu Kräften kommen, den es nützt deinem Sohn auch nichts, wenn du irgendwann umfällst.

Was ich heraushöre ist die Angst, nicht klar zu kommen alleine. Schreibe doch mal auf, was dir am meisten Angst macht. Ist es die finanzielle Situation...?.......Die Angst vor dem Alleinsein?......Im ersten Moment ist alles schlimm.....aber horche mal in dich hinein, was jetzt aktuell dir am meisten Angst macht.....

Sicherheit gibt es dir bestimmt, wenn du jetzt erstmal Bestandsaufnahme machst. Dazu gehört auch, das du erstmal alles kopierst und aufschreibst, was euer gemeinsames Leben ausgemacht hat. Du musst immer dran denken, auf der anderen Seite der Spielwiese deines Mannes sitzt jetzt eine, die auch ihre Daseinsberechtigung will und auch durchsetzen wird. Hat dein Mann einen Steuerberater? Der hat doch bestimmt auch eure gemeinsame Steuererklärung gemacht? Wenn du nicht so an die Daten kommst, suche diesen persönlich auf und lasse dir eine Kopie rausgeben. Das steht dir zu. Auch wenn die Firma nur auf deinen Mann läuft, steht dir ein Einblick in die Finanzen zu, da er euren gemeinsamen Lebenshaushalt damit bestreitet. Das wissen die wenigsten. Somit hast du erstmal etwas in der Hand und kannst dich bei einer Anwältin deiner Wahl beraten lassen. Ich sage bewußt Anwältin.......du brauchst jetzt jemanden der für dich kämpft. Und du wirst deinen Mann mehr beeindrucken und dir Respekt verschaffen, wenn er irgendwann sieht, das du dein Leben in die Hand genommen hast und nicht mehr das jammernde Elend.

Falls es nur die Angst vor dem Alleinsein ist...wenn du keine sehr guten Freunde hast oder Familie an die du dich wenden möchtest, dann komme hier her. Wir können sehr gerne online mal einen Kaffee trinken und auch Prosecco wenn es hilft. Mache jeden Tag etwas Schönes für dich selbst. Neue Klamotten, Friseur.....bediene alle Klischees.....das darfst du jetzt. Mache kleine Schritte, ordne dich.

Wenn mich mal im Geschäft wegen irgendwas die Panik überkommt, dann hilft es mir, einen Tages-Wochen-oder Monatsplan zu machen. Schwarz auf weiß, am besten handgeschrieben.....mir hilft das, meine panischen Gedanken zu ordnen und schwarz/weiß sieht es gar nicht mehr so schlimm aus. Vielleicht hilft dir das auch?
Schritt für Schritt planen, wenn die Panik wieder kommt...

Ich wünsche dir heute einen schönen Tag

Bridget

Mein Mann ist Steuerberater. Und ich bekomme keine Empfehlungen für eine Anwältin. Nur für einen Anwalt noch eine. Hätte aber lieber eine Frau.
Ihm ist gerade schon der eine Tag mit den Kids zu viel gewesen.
Das macht der nicht lange mit. Und ich will nicht die Verantwortung alleine tragen. Ich möchte Zeit um mich wieder aufzustellen und beruflich Fuß zu fassen. Das wird 1/2 Jahr sicher dauern. Brauche eine neue Perspektive. So lange wird er mich nicht unterstützen.
Ich habe Angst dass es mir nicht besser gehen wird, Angst mich alleine um die Kinder kümmern zu müssen, Angst der Anderen irgendwann Platz in unserem Freundeskreis einräumen zu müssen, Angst vor Urlaub alleine mit den Kids. Meine Tochter geht bei mir sehr auf Abstand und macht nicht gerne was mit mir zusammen. Angst mit dem Geld nicht klarzukommen und Angst alleine zu bleiben und es nicht zu schaffen wieder glücklich zu sein. Ich würde mich am liebsten auflösen. Oder in einem Loch sitzen bleiben alleine bis es nicht mehr so weh tut.

Liebe Jusilin,

lass dich erstmal in den Arm nehmen und drücken Das macht auch alles Angst, was das Leben von dir gerade verlangt. Und dazu kommt die Angst, dass es nie mehr anders wird. Das kenne ich so gut!

Glaube mir: Der Tag hat erst angefangen. Warte ab, welche Kraftquellen heute noch zu dir kommen.

Wie wäre es, wenn du einen Zettel mit deinen heutigen To-dos machst? Den du abarbeitest und uns heute abend schreibst, was du davon wie geschafft hast?

Ich schicke dir Kraft.

Meine Aufgabe heute ist traurig sein, für mich sein,Alle Gefühle zulassen und ihm einen Brief schreiben, den ich nicht abschicken werde, mein Tagebuch aktualisieren und ein bisschen lesen in meinen Rathebern und überlegen wie ich aus diesem Hamsterrad rauskomme.

Liebe Jusilin,

ich kann verstehen, dass Du gerne eine Empfehlung für eine Anwältin hättest, doch wenn gerade keine zu haben ist, dann ist das eben so. Empfehlungen bieten ja letztlich ohnehin keine Sicherheit. Man gibt sie raus, weil der eigene Fall gut gelöst wurde, aber das heisst ja nicht, dass es bei einem anderen Menschen genauso ist.

Suche Dir eine Anwältin vielleicht danach aus, dass sie für Dich gut erreichbar ist und dann verschaff' Dir in einem persönlichen Beratungsgespräch einen eigenen Eindruck. Frage sie nach ihren Erfahrungen. Ob sie schon mit Fällen zu tun hatte, wo einer der Partner selbstständig ist und der andere keinen Einblick in den Betrieb hat. Ob und welche Dinge es gibt, die man bei so einer Konstellation besonders zu beachten hat. Und dann befrage nach dem Gespräch Dein Bauchgefühl. Es wird Dir ein Signal geben, ob Du Dich gut aufgehoben fühlst oder Dein Gefühl eher ein "so la la" ist.

An Deinem Plan für heute gefällt mir besonders dieser Punkt

Zitat:

überlegen wie ich aus diesem Hamsterrad rauskomme.

Wenn ich Dir einen Tipp geben darf - nimm' Dir was kleines, konkretes vor. Wie z.B. mal bei google rausfinden, welche Fachanwältinnen für Familienrecht es denn in Deiner Nähe gibt. Viele Anwälte haben heutzutage auch einen Internetauftritt, wo man mal stöbern kann, wie sie sich präsentieren. Vielleicht findest Du auf dem Wege ja was, was Dich spontan anspricht. Oder Du merkst, dass Du doch lieber zu dem männlichen Anwalt mit der Empfehlung gehen willst, als einer Unbekannten eine Chance zu geben.

Herzliche Grüsse

Heute ist ein schlimmer Tag. Ich komme nicht klar. Ich will auch gar nicht mehr. Es tut so weh u d ich bin so leer. Nichts hilft. Alle Freunde machen sich Sorgen und sind da wen. Ich snrufe. Aber das hilft alles nichts. Vielleicht bin ich auch so ein Psycho, der daran zerbricht? Würde am liebsten nur mit ihm reden wollen, ihn fragen warum er mir noch karten geschrieben hat mit "ich liebe Dich", die mir Hoffnung gemacht haben? Ich verstehe es nicht. Ich hab das Gefühl außer diesem Schnerz nichts mehr spüren zu können, nicht mal mehr die Liebe zu meinen Kindern.

Zitat von Jusilin:

Ich hab das Gefühl außer diesem Schnerz nichts mehr spüren zu können, nicht mal mehr die Liebe zu meinen Kindern.

Du befindest Dich in einem Ausnahmezustand. Diese Gefühle können schon mal auftreten und trotzdem bist Du deshalb keine schlechte Mutter.
(Ich wollte nie ein Haus oder eine Ehefrau sein, weil ich genau vor diesem nicht enden wollenden Rattenschwanz Angst hatte. Man hätte mich Schaf vortrefflich auch weiterhin über den Tisch ziehen können..)
Ich sende Dir ganz viel positive Energie und nehme Dich jetzt auch mal virtuell ganz fest in den Arm.

Juselin, ich verwenden mal bewußt unangenehme Worte:
Warum er das gemacht hat? Weil er manipulatives A.loch ist. Weil er genau wußte, dass Du an dieser Stelle endest, als verletztes Opfer das seine Wünsche erträgt und abnickt.
Am besten noch Totalaufgabe.
Und das bietest Du ihm bitteschön nicht.
Er will eine unabhängiges Leben ohne Haus und Kinder mit Verpflichtung, prima, dann muss er auch dafür zahlen. Nicht Du. Er will es bequem, Mist aber auch, das wird nicht bequem. Du meinst er will Dich nicht unterstützen, das wird er aber müssen. Die Kinder haben ja ein Recht auf Papazeiten. Und wenn Du in Kur gehst, was ich Dir jetzt doch sehr ans Herz lege, dann muss er ran.

Exakt so hat sich das bei mir angespielt. Wofür braucht das Kind Hilfe? Ich übertreibe maßlos. Mein Sohn wollte auch nicht dorthin. Ich bin hart geblieben, zum Schluß haben wir die Therapiestunden gemeinsam gemacht.
Haus vermieten, niemals, dass hab ich auch gehört. Und natürlich bleiben wir für die Welt außen eine glückliche Familie, während er in das süße Leben genießt. Allerdings gab es neben der AF noch weiter Damen. Ach ja, für Sex sollte ich natürlich auch noch bereit sein. Was immer der Herr sagt,Du bist nicht für sein Wohlergehen zuständig. Und Du hast Rechte!

Was mache ich heute: Ich habe neue Freunde gefunden, Gott sei Dank, meine alten hat er nämlich fast alle eingelullt, auf seine Seite gezogen (dabei hat er sich vorher meist über sie lustig gemacht).
Im neuen Freundeskreis kann ich mich ungezwungen bewegen, er ist kein Thema und wird dort auch nie erscheinen.
Urlaub mache ich mit meinen Kindern. Nicht viel, aber wir fahren mindestens einmal im Jahr zum Zelten. Entdecken schöne Seen in Deutschland und haben Spaß beim Marshmallowgrillen. Diesmal auch gehörig beim Zeltaufbau, ich hab eine völlig anderes und recht großes Zelt gekauft. Im letzten Sommer habe ich dort dann auch einen lieben Mitfori getroffen, der mit uns die Gegend erkundigt hat. Außerdem tolle Abende mit einem alleinreisenden Vater mit Kind. Die Teenies sind gemeinsam los und wir hatten einige lustige Abende mit Musik, Lachen und Wein. In diesm ungezwungen Umfeld lernt man schnell andere Menschen kennen.

Nach der Trennung hatte ich ausreichend Geld, bis mein Exmann seine Stelle verlor. Da gab es ALG2 für uns 4.
Und es reichte. Man organisiert um, es reicht aber zum Leben. Gut, ich kaufe nicht mehr in den teuren Ketten ein.
Arbeiten kann ich auch nur noch halbtags, da ist der Markt dünn, der Verdienst sowieso, aber es reicht.

Meine Kids sind selbständiger geworden und bilden mit mir ein gutes Team. Obwohl sie auch mal mürrische Teenies sind.

Und jetzt betrachte Deine Situation der vergangenen Jahre mal nüchtern. Bist Du nicht im Endeffekt eh schon lange für vieles allein verantwortlich gewesen? Für mich klingt es so.