Hey J.,
ich habe Dir lange keinen Brief mehr geschrieben. Das dieser Brief nun in dieser Situation geschrieben wird ist auch nicht gerade das Schönste.
Nun sind fast 2 Monate vorbei nachdem Du dich getrennt hast. Das schlimme ist, ich verstehe es immer noch nicht. Deine Gründe kann ich nachvollziehen, aber nicht die Tatsache, dass es vorbei ist.
Ich dachte nach den ersten 3 Wochen es wird besser, doch leider habe ich mich selbst belogen.. im Gegenteil, ich habe aktuell das Gefühl dass es Tag für Tag schlimmer wird. Es sind so viele Dinge die mich Verletzen, das Kopfkino kommt hinzu und eben dieser unerträgliche Schmerz. Ja, du hattest recht, ich komme mit dieser Trennung nicht klar ! Sie zerstört mich und das unaufhaltsam... Es ist sogar so weit dass ich Herzrasen bekomme, schlecht bis gar nicht schlafe, die Lebenslust verliere... Zum Glück gibt es L. !
Ich habe auch keine Ahnung wie ich damit klar kommen soll... Wie kommst Du eigentlich damit klar dass es vorbei ist ? Ach was frage ich, du lebst Dein Leben und verschwendest keinen einzigen Gedanken mehr an die Vergangenheit... Traurige Wahrheit.
Es sind so viele Punkte die ich nicht verstehe und die mich innerlich auffressen, alleine der Gedanke daran und ich habe das Gefühl mein Herz platzt gleich.
Ich verstehe es einfach nicht... du hast dich selten geschminkt, nicht übermäßig toll angezogen, weder für die Arbeit noch sonst... Deine Unterwäsche, das Rasieren... oft habe ich dich darauf angesprochen, doch Du sagtest deine Priorität liegt beim Mama sein. Das habe ich akzeptiert, denn für mich warst du egal wie meine Traumfrau. Ja du warst auch die beste Mutter.
Was mich aber echt verrückt macht ist die Tatsache, dass Du direkt nach der Trennung plötzlich komplett anders bist ! Du rasierst Dich täglich oder eben alle 2 Tage, du ziehst nur noch Tangas und Co an, schminkst und stylst dich für die Arbeit als würdest Du af eine Party gehen. Woher kommt plötzlich dieser Wandel ? Ich verstehe es nicht... War ich es Dir die Monate zuvor nicht wert ?
Da kommt eben leicht der Gedanke hoch dass man verarscht wurde oder dass Du einen neuen hast. Dies wird natürlich bestärkt darin, dass Du mit mir alleine nie etwas unernehmen wolltest ! Aber eben auch nach der Trennung gehst Du plötzlich Abends weg usw. Wie oder was würdest Du da denken ? Ganz ehrlich ?
Dann finde ich beim Wäsche machen diese Dess., mag sein dass Du sie angezogen hast um dich darin anzusehen und wieder als Frau zu fühlen (das sagtest Du)... Meine ehrliche Meinung ist, du hast Sie angezogen um dich darin zu fotografieren oder für einen anderen Mann, bzw. um einem Mann die Fotos dann davon zu schicken.
Habe ich Dir wirklich nie das Gefühl gegeben eine tolle Frau zu sein ! Ich habe dich begehrt und tue es immer noch ! Ich habe dir oft gesagt dass Du eine wundervolle und hübsche Frau bist.
Das schlimme ist, du hast dich getrennt und kannst natürlich machen was Du möchtest. Ich komme damit nicht klar, obwohl es mir egal sein muss. Das ist es aber nicht ! Warum ?
Ich sage es Dir ganz offen und ehrlich: Weil ich dich immer noch liebe !
Mir fehlt es dich an der Hand zu nehmen, dich in den Arm zu nehmen, dich zu küssen ! Zu wissen dass Du für mich da bist !
Ich habe fehler gemacht, ja und diese sehe ich sogar ein. Du glaubst nicht wie gerne ich jetzt, wo es leider zu spät ist, mit dir und dem kleinen spazieren gehen würde... nur im dich dabei an der Hand nehmen zu dürfen...
Wie gerne ich für dich da sein will... in allen Lebenslagen ! Wie gerne ich alles für unsere kleine Familie tun würde !
Aber egal wie gerne... du liebst mich nicht mehr, du bist froh mich nicht mehr küssen zu müssen, froh nicht meine Hand halten zu müssen, froh darüber dass ich Geschichte bin !
Und ich ? Ich versuche wirklich alles um mir nicht ansehen zu lassen wie sehr ich leide... wie sehr ich dich immer noch liebe... wie sehr du mir fehlst ! Aber es geht nicht mehr...
Ich bin am Ende ! Dich zu sehen... glücklich ohne mich, evtl mit einem anderen ?! Kannst Du dir vorstellen wie sich das anfühlt ? Kannst Du dich an deinen Schmerz erinnern als ich mich wegen L. aus München von FB abmelden sollte ? Dieser Schmerz nur x10 ist das was ich Tag für Tag spüre wenn ich dich sehe ! Wenn ich dich lese oder höre !
Ich habe durch zufall unsere Facebook Kennenlern Chats gelesen... ich musste aufhören da mein Herz so schnell geschlagen hat, ich sogar atemnot bekam...
Ich habe, im Gegensatz zu Dir, nur positive Erinnerungen !
Kannst Du dich erinnern ?
Wie A. dich mir vorgestellt hat ?
An unser erstes Treffen mit DVD Abend ?
Unsere erste Nacht und das Du mir morgens Zahnbürste und Brötchen gekauft hast
Das wir immer stundenlang telefoniert haben, ununterbrochen in wahtsapp geschrieben...
An DisneyLand...
An die Hochzeit deiner Schwester und das kennenlernen deiner Familie
An unsere gemeinsamen Stadionbesuche...
Dass wir unser Wunschkind bekommen haben...
Das alles hat nun (oder bald) ein anderer... die Vorstellung daran macht mich ebenso fertig... ich Will nicht mehr !
Dein lächeln geht mir nicht aus dem Kopf ! Dein lachen... deine umarmungen, dein Geruch !
Verdammt wie konnte es so weit kommen ?
Warum habe ich vorher nie gesehen was ich verliere ? Warum ist DIE FRAU die ich liebe weg gegangen ? Warum habe ich unsere Letzte Chance nicht genutzt ?
Glaube mir bitte eines, ich wollte dich nie verlieren, ich wollte nie dass es so weit kommt, ich wollte bis ans ende meines Lebens mit Dir glücklich sein, mit Dir und unserem Sohn ! Als Familie !
Jetzt kommt erschwerend hinzu dass ich dich jeden Tag mehr vermisse... ich weiß nicht wie ich weiter machen soll ?! Dieser Schmerz, dieser psyschiche Stress (den ich mir viel selbst mache)... ich kann nicht trauern, mit keinem darüber reden... ich muss das mit mir ausmachen und das bringt mich ans ende meiner Kräfte ! Keine Freunde hier, da ich gerne alle für dich aufgegeben hatte.. und die Freunde jetzt.. sind deine Familie... wie lange hält das ? Sind wir mal ehrlich... du willst es nicht, es wird sich irgendwann zwangsläufig verlaufen...
Dann bin ich hier... alleine, ohne meine Traumfrau, ohne Freunde, ohne alles... nur um 2x die Woche Papa sein zu dürfen.... Was ist das für ein Leben ?
Wenn ich könnte würde ich die Zeit zurück drehen ! Ich würde ab dem besagten tag, als es dir schlecht ging und ich ins Stadion bin, einiges anders machen... mit dem Wissen von heute, glaube mir, ich wäre wieder Dein Traummann... bzw nah dran !
Und jetzt ? Nun ist soviel passiert, so viel böses gesagt worden, dass selbst die Hoffnung Du könntest Dich irgendwann wieder in mich verlieben, gestorben ist !
Ich werde dich mit diesem Brief wahrscheinlich noch weiter von mir wegtreiben, aber ich muss es einfach loswerden. Eben auch wenn es dich nicht interessiert, aber du warst immer für mich da... hast mir immer zugehört... hast mir Kraft gegeben und mich aufgebaut !
Dieses mal wird es anders sein, du wirst den Brief evtl lesen, aber darauf nichts sagen... ja, weil ich dir nun egal bin... alles vergessen... neues Glück im Kopf...
Wenn Du einen Tipp hast, wie ich Dich nicht mehr liebe, dich vergessen kann, dann sag es mir bitte ! Ich habe keine Ahnung wie ich das daran zugrunde gehen aufhalten soll und kann !
Ja, diese Aussage wird mir schwer fallen, aber „Ich werde Dich immer Lieben“
Dein (vollidiot) D.