Das Meer der Traurigkeit

Zitat von Bodig nur so:

Dieses Bild vom Meer, dem Schwimmen etc. Ich finde es furchtbar abgegriffen und verschleiernd. Auf gut Deutsch: mir wird schlecht, wenn ich so was lese. Das passt für einen Teenager und seine Phantasien, aber das hier ist die Realität und sie hat das Potential sich für viele für eine Zeit in eine Katastrophe zu verwandeln.

Soll er doch bitte seiner Frau die Wahrheit sagen. Ich fände es schlimm belogen zu werden, damit war die Basis für alle anderen Gespräche kaputt. Gib ihr die Möglichkeit selbst zu bestimmen, ob sie dich noch will. Ob sie nicht selbst geht. Vielleicht bleibt dir dann die Entscheidung erspart.

Ich wünsche deiner Frau das Beste.

Ganz so hart würde ich es nicht formulieren, aber es ist schon etwas dran.
Wenn man ehrlichen Herzens von allein umkehrt, dann würde ich es legitim finden zu schweigen.
Da kann man auch ganz viel kaputt machen .
Aber das ist eine Ansichtssache.
Aber wenn man nicht erheblichen Herzens umdreht, sondern noch hinterhertrauert, dann ist es einfach unfair.

Das möchte ich bestàtigen, deine Frau spürt sicher auch etwas, freischwimmer.

Sie wurde in etwas hineingezogen, sie will das nicht. Sag es ihr.
Es istvihr einziges Leben, lass sie es wissen, sie soll selber entscheiden.

Zitat:

Das Klima der Aussichtslosigkeit in diesem Thread trifft mich bis ins Mark. Mein inzwischen geschiedener Mann hat damals in einer ähnlichen Situation ebenfalls Unterstützung im Internet gesucht.
Ist wohl auf Menschen wie Euch getroffen.

Entscchuldige bitte, Konfuse, aber das ist doch ausgemachter Blödsinn.
Die Schuld irgendwo ausserhalb zu suchen, wo sie doch bei Deinem Exmann liegt. Er hat gehandelt (oder nicht gehandelt) und nicht die Menschen, die ihm geraten haben.
Das Abschliessen würde Dir sicherlich leichter fallen, wenn Du die Schuld nicht bei Dritten suchst, sondern da, wo sie hingehört: Bei ihm!
Er war es nämlich, der Dir keine Chance gelassen hat, niemand sonst.

Ich bin im übrigen auch von meinem Exmann betrogen worden...am selben Tag, an dem ich es herausfand, hab ich ihn vor die Tür gesetzt.
Er hatte dann nichts besseres zu tun, als überall herum zu erzählen, ICH hätte ihn betrogen, um besser da zu stehen.
Es gibt einfach Leute, die nie die Verantwortung für ihr Handeln tragen oder dazu stehen können, Dein Exmann gehört wohl auch dazu.

@freischwimmer,

wie geht es Dir?

Ehrlich gesagt, etwas überfordert. Aber ich bin froh über einige Antworten hier, auch wenn ich gerade nicht antworten kann.

Ich möchte mich nicht drücken. Als ich vieles mit meiner Frau beredet habe, war ich auch an dem Punkt ihr von der Affäre zu berichten. Ich habe einen anderen Weg gewählt. Versucht alles mit uns zu verbessern, zu prüfen. Herauszufinden was noch ist. Bin selbst auch zu einer Therapeutin bzw. Lebensberaterin. Habe viel gelesen. Aufgeschrieben. Komischerweise habe ich seitdem noch weniger geschlafen. Und die Nächte waren ab 2-3 Uhr vorbei.

Mein Grund ihr nichts zu sagen war der, dass ich solange ich meine Gefühle selbst nicht kenne, ihr diesen Schmerz nicht zumuten wollte. Denn was hätte sie in dem Moment davon, wenn sich dann herausstellt, dass ich egal was wo anders passiert ist, eh keine Gefühle mehr zu ihr habe? Nun im Nachhinein muss ich sagen, ich hätte das so nicht tun sollen.

Denn immernoch sind meine Gefühle zu der anderen Frau im Weg. Dies gilt es abzuschließen oder meiner Frau zu sagen, dass ich das nicht kann und sie deswegen einfach keine Chance hat. Ein Raub ihrer Lebenszeit / unserer Lebenszeit hat das alles zur Folge, das ist mir schon bewusst.

Dennoch macht mir eins seitdem erst Recht zu schaffen. Dieser Versuch mit ihr an uns zu "arbeiten". Über das was (bereits vor der Affäre) bei uns fehlt zu reden. Die offenen Gespräche über unsere Beziehung. Das hat sie bereits wahnsinnig mitgenommen. So angeschlagen habe ich meine Frau noch nie erlebt. Welchen Kummer ich ihr mit der "Ehrlichkeit" bereiten werde ist mir erst richtig bewusst dadurch. Und die Frage ob sie es überhaupt verkraften könnte.

Was Konfuse hier geschrieben hat.... Tatsächlich denke ich manchmal ob es nicht besser wäre einfach zu gehen. Ihr zu sagen, dass nichts mehr da ist. Aber die Wahrheit zu verschweigen. Weil die Hoffnung das zu verarbeiten keine Chance hat.

Zitat von Bond66:

Na ja, das sehe ich nicht ganz so. Da haftet sicher hier und da Klischeedenken, aber ein Mann, der betrogen würde, wird doch genauso belächelt.
Aber gut, dass muss man jetzt nicht diskutieren.
Ich kann Dir nur sagen, egal was man macht, es fühlt sich falsch an.
Irgendwie schwebt das immer über einen, egal ob Du nun bleibst oder gehst.
Das Leben ist ein komplett anderes !

Genau..das Getane geht durch nichts weg..sehe ich auch so

Zitat von freischwimmer:

Mein Grund ihr nichts zu sagen war der, dass ich solange ich meine Gefühle selbst nicht kenne, ihr diesen Schmerz nicht zumuten wollte. Denn was hätte sie in dem Moment davon, wenn sich dann herausstellt, dass ich egal was wo anders passiert ist, eh keine Gefühle mehr zu ihr habe? Nun im Nachhinein muss ich sagen, ich hätte das so nicht tun sollen.

Ich kann verstehen, dass Du Deiner Frau nicht ein Päckchen von Hilflosigkeit und unausgegorenen Gefühlen und Gedanken aufbürden möchtest. Vielleicht wäre ein guter Ansatz, Dich zu fragen, warum Du überhaupt so ambivalent fühlst und keine klare Richtung für Dich sichtest?

Welche Gefühle für Deine Frau und Deine Affäre hast Du denn konkret? Klammere mal romantische Verklärung aus – Sehnsucht ist so ne Sache, die in Wahrheit wenig personengebunden ist.

Warum überlegen und zögern Menschen wenn es darum geht die Wahrheit zu sagen? Im tiefsten Herzen möchte doch kein Mensch belogen werden/ mit einer Lüge leben und darum hat jeder das Recht auf die Wahrheit, egal um was es geht. Nur wenn man die Wahrheit kennt, kann einem der andere aus freien Stücken verzeihen. "Geschehene Fehler" sind nicht dazu da, sie zu verheimlichen, sondern darüber zu sprechen - meine persönliche Ansicht

@freischwimmer
Also langsam kommen wir des Pudels Kern doch näher.
Du hast Dich nicht für Deine Frau entschieden.
Das Gespräch über eure Beziehung hat sie sehr mitgenommen !
Der Satz gibt mir doch sehr zu denken !
Bist Du ein guter Schauspieler?
Ich frage ganz bewusst, weil ich die Situation Deiner Frau sehr gut verstehe. Leider.
Wenn sie ein offenes Gespräch über eure Beziehung so sehr mitnimmt, was führt ihr dann für eine Beziehung?
Bist Du immer ehrlich und offen gewesen ( Affäre ist jetzt nicht gemeint ) oder gaukelst Du Deiner Frau Sicherheit und Gefühle vor ?
Ich liebe Dich ist schnell gesagt, eine Umarmung schnell ertragen !
Und wenn man länger zusammen ist, spielt Sex nicht mehr die übergeordnete Rolle!
Da kann man sich auch schnell rausreden ! Streß , total KO, habe ein Projekt im Kopf usw.
Weniger wird es mit der Zeit eh.
Also raus jetzt mit der Sprache ! Flunkerst Du ihr etwas vor, was von Deiner Seite gar nicht da ist ?

Zitat von blümchen343:

Warum überlegen und zögern Menschen wenn es darum geht die Wahrheit zu sagen? Im tiefsten Herzen möchte doch kein Mensch belogen werden/ mit einer Lüge leben und darum hat jeder das Recht auf die Wahrheit, egal um was es geht. Nur wenn man die Wahrheit kennt, kann einem der andere aus freien Stücken verzeihen. "Geschehene Fehler" sind nicht dazu da, sie zu verheimlichen, sondern darüber zu sprechen - meine persönliche Ansicht

Vorsicht !
Es gibt und gab hier immer wieder Threads, die das Gegenteil belegen.
Weissespapier ist so ein Kämpfer, Helgehe und noch ein paar andere , wie Tundil , wurstmoped usw.
Alles Herren. Frauen gibt es auch genug. Erspare ich mir aber jetzt, diese aufzuzählen.
Das mit der Wahrheit klingt immer so heroisch und so selbstlos ehrlich, halt eben moralisch integer.
Aber schon da beißt sich die Katze in den *beep*. Fremdgehen ist weder moralisch , noch integer und es wird es nicht dadurch, das ich damit offen umgehen !
Was Fremdgehen so anrichten kann, kann man gern hier nachlesen !
Seriöse Studie einer Uni mit großer Probamdenzahl.
Also von wegen so locker flockig: " Schatzi ich verzeihe Dir, weil ich Dich Liebe !" ist nicht !
https://www.theratalk.de/studie_seitens ... ogene.html

Mr. Bond, das war mal wieder, "shoot between eyes", auch wenn du Recht hast, aber der arme Freischwimmer ist (glaube ich) noch nich so weit wie du.

Zitat von End of the Game:

Mr. Bond, das war mal wieder, "shoot between eyes", auch wenn du Recht hast, aber der arme Freischwimmer ist (glaube ich) noch nich so weit wie du.

Kann alles sein !
Aber, er muss sich irgendwann stellen und aufhören wegzulaufen.
Seine Frau hat ein Recht darauf ehrlichen Herzens geliebt zu werden. Wie im übrigen eine Geliebte auch.
Wenn er das aber nicht kann, dann ist es schon unfair ihr nur die Krümmel unterm Tisch zu geben.
Und ehrlich, da lammentiert man sich gern raus, mit irgendwelchen gefühlvollen Manövern.
Auf der eine Seite ist die Ehe so schlecht, dass ich ausbreche und ich so feige nichts vorher anzusprechen.
Gegenüber der Heißgeliebten ist dann da die moralische Keule. Ich kann doch nicht meine Kinded blablabla.
Die Kindern haben zu wenig Gewicht, um die Hose oben zu halten, dann aber wieder werden zu tonnenschwer !
Er muss raus , aus der Komfortzone Selbstmitleid.

Mr. Bond,
uneingeschränktes Nicken meinerseits, hoffe es helfen ihm diese klaren Ansagen, werde das Gefühl nicht los, dass es ihn ganz schön zerreißt.
........aber du hast vollkommen Recht, so schafft er Leid auf allen Ebenen! Fair ist das nicht!

Zitat von Bond66:

Das mit der Wahrheit klingt immer so heroisch und so selbstlos ehrlich, halt eben moralisch integer.
Aber schon da beißt sich die Katze in den *beep*. Fremdgehen ist weder moralisch , noch integer und es wird es nicht dadurch, das ich damit offen umgehen !... Also von wegen so locker flockig: " Schatzi ich verzeihe Dir, weil ich Dich Liebe !" ist nicht ! https://www.theratalk.de/studie_seitens ... ogene.html

Aber wie soll man das schonend beibringen? Affaire ist Affaire. Es gibt kein Patentrezept oder eine Obrigkeit, die dem TE sagen kann, was langfristig das Beste für seine Ehe ist.

Jedoch hat er seiner Frau bereits einen Mangel an Gefühlen angedeutet, wenn ich das richtig interpretiere. Er schreibt, dass die Worte seine Frau hart getroffen haben. Vielleicht entwickelt sie nun Selbstzweifel und macht sich Vorwürfe zu wenig Aufmerksamkeit und Energie in die Ehe investiert zu haben. Wobei er ja die Flucht angetreten ist. Viellleicht ahnt sie auch unterschwellig, dass es nicht die ganze Wahrheit ist. Und empfindet ebenso unterschwellig Wut.

Was ist besser? Ein Zustand der Paralyse oder die Konfrontation mit der Wahrheit? Bei letzterem hätte sie die Gelegenheit, das Hochzeitsporzellan an die Wand zu schmeissen und Gefühle fliessen zu lassen, weil sie das ganze Bild sieht. Erst ab da besteht vielleicht die Chance, dass es anfängt konstruktiv zu werden?

Er muss doch wissen, was er empfindet !
Und da ist er noch nicht ! Er eiert rum !
Das verstehe ich sogar, aber es bringt die Situation nur zum eskalieren.
Er muss sich entscheiden, entweder oder.