Das Meer der Traurigkeit

@finita -

dieser ganze Thread ist von der Trauer um die Liebe zur Affaire durchzogen.
Den Teil verstehe ich.
Doch gelten die aktuellen Tränen nun der Affaire ?
Sie entstanden als Honeysky dies hier sagte:

Zitat von Honeysky:

Freischwimmer, ich kenne Deine Entscheidung bereits. Sie ist sichtbar.....auch wenn Du sie gerade noch nicht so wahrnehmen kannst.

Fühl mal ganz ehrlich in Dich hinein, das tust Du schon (und darum gibts die Entscheidung schon), baust aber nebenbei noch "Argument-Konstrukte" noch und nöcher um jaaaaa am Ende nicht die falsche Entscheidung zu treffen.

Also, ganz EHRLICH hinschauen und hinfühlen. Du KENNST die Antwort schon....musst sie nur noch von den *beep* befreien.

In Bezug auf die Affaire ist aber doch keine Entscheidung offen.
Die einzige offene Entscheidung ist, wie er mit seiner Ehe umgeht.
Und in dem Moment, als Honeysky sagt, daß er sich schon entschieden habe, da kommen ihm die Tränen.
Also ist mein Gefühl, daß diese Trauer nun was mit der Ehe zu tun hat.
Kann mich natürlich täuschen.

Lg

Aber wenn es so ist,
wie ich das nun verstanden habe,

dann gäbe es keinen Grund zur Trauer um diese Ehe,
wenn da unter all dem,
was man sich selber nicht so gerne eingesteht,
was aber eben auch da ist ...
was sich in langen Beziehungen gerne so einschleicht

nicht noch was anderes läge.

ich frage weil,
wie weiter vorne schon gesagt,
mein Ex auch an dem Punkt war,
wo er erkannt hat - ja, es gibt eine Menge Gewohnheit, Bequemlichkeit, Angst, etc.

Und unter all diesen Eingeständnissen
plus dem schlechten Gewissen
plus der Liebe zur Dritten

hat er dann beschlossen,
daß er dieses andere, was in Bezug auf mich darunter lag, unterdrücken muß,
weil es bestimmt nur Einbildung ist
weil er ja jetzt entschieden agieren müsse
weil jetzt schluss sein müsse, mit der rumge-eiere

das war nicht gut
das war zu schnell
er hat seinem herzen nicht die nötige Zeit gelassen

aber - kann natürlich gut sein,
daß ich mich täusche
in Bezug auf das, was hier gesagt wurde

Lg

Zitat von finita:

Konfuse, wieso verstehst Du die Trauer nicht?
Trauer fragt nicht danach, ob die Liebe moralisch und gesellschaftlich einwandfrei ist...sie ist halt einfach.
Und sie vergeht auch nicht so einfach.
Vielleicht sollte man fragen, warum man trauert...um die geplatzten Träume, Illusionen oder einfach um einen Menschen, den man geliebt hat und den man hat ziehen lassen (müssen?).

Seit ich in diesem Thread lese, kann ich meine eigene Trauer besser sortieren.
Ja, es war Liebe...keine Verliebtheit und nicht nur eine Illusion, sondern gelebte 3 Jahre mit viel gemeinsam verbrachter Zeit, durchstandenen Höhen und Tiefen, auch wenn man manches vielleicht verklärt und übersehen hat (absichtlich?).
Verliebtheit übersteh keine 3 Jahre und sie trauert auch nicht ein Jahr später noch.

Das Fatale ist, dass man trotzdem akzeptieren muss, dass all das nicht gereicht hat. Dass anderen Dinge der Liebe den Vorzug gegeben wurde. Oder man hat ihnen gar selber den Vorzug gegeben, aus Angst oder aus anderen Motivationen (wobei ich persönlich meine, dass die grösste Motivation immer die Angst ist).

Ja..einfach JA..
Mein Innerstes..
Danke.

@konfuse

Nur weil er sich äußerlich von der Affäre getrennt hat, ist der innere Cut noch nicht da.
Er würde sie immer noch gerne k..üssen wollen, wenn er sie sieht.
in Bezug auf die Affäre ist deshalb keine Entscheidung offen, weil die Affäre zurück zu ihrer Ehe ist.
Nicht, weil freischwimmer sie aufgegeben hat.
Oder habe ich falsch gelesen?

Liebe @frischgeföhnt,

ja, in Bezug auf die Affaire ist keinerlei Entscheidung offen.
Also warum bitte bringt die Aussage von Honeysky, daß freischwimmer seine Entscheidung getroffen ist,
freischwimmer zum Weinen ?

Ist es nun die Erkenntnis, dass die Affaire verloren ist ?
Weil er sich mit seinem rum-ge-eiere dagegen entschieden hat ?
Oder ist es das Gefühl, dass er sich nun außerdem von seiner Frau trennen müsse ?
Weil das ja keine Liebe sein könne, wenn er Liebeskummer wegen einer anderen hat ?

Und nur mal grundsätzlich und OT - ich persönlich glaube, daß in einem Herzen immer Platz für
mehrere Lieben ist und dass die ganz unterschiedlich sind. Ob man ein solches Modell leben will oder kann, ist eine ganz, ganz andere Frage.

UND - Nicht mit jeder Liebe ist es auch eine Beziehung möglich. Und ich sage das hier ganz unabhängig davon, ob man selber oder das Gegenstück gebunden ist.

Lg

Tränen um die Affäre habe ich viele vergosse. Still und heimlich. Hier war zuletzt keine einzige dabei. Die letzte war dabei als ich den Thread begonnen habe.

Ich weinte vielleicht nicht weil ich meine Entscheidung zu Handeln bereits kenne. Diese Tränen sind Tränen der Erkenntnis. Und viel Schmerz liegt darin. Wenn man eben mal sehr genau hinschaut. Tränen der Trauer mögen noch kommen, in noch viel schrecklicher Form als es mir bislang bewusst war. Auch werden es nicht nur meine Tränen sein. Und das tut ehrlich richtig weh.

Ich weine weil ich meinen Traum nun sehr klar sehe, den ich möglicherweise nie mehr träumen werde.
Ich weine um einen Traum (der Ehe und Familie) den ich möglicherweise verlieren werde
Ich weine weil ich möglicherweise ebenso versagen werde
Ich weine aus Unwissenheit darüber nicht zu wissen was kommt und ob wir alle die Kraft (Frau, Kind und ich) haben daraus irgendwann Stärke zu ziehen
Ich weine weil Bilder der Vergangenheit da sind, und die Erkenntis dass vielleicht keine neuen Bilder dazukommen werden. Keine neuen Bilder so ich sie mir wünschen würde. Wie es in "meinem" Traum ist.
Ich weine weil ich die Augen meines Kindes vor mir sehe. Und ich mich selbst darin sehe.
Ich weine weil ich möglicherweise mal in diese Augen sehen muss und ihm etwas sagen muss. Dabei ihm aber Hoffnung geben möchte und keine Trauer.
Ich weine, weil ich weiß, dass die Liebe zu meiner Frau fehlt. Die Liebe wie ich selbst sie mir vorstelle. Wie ich sie fühlen möchte.

An Träumen darf man nicht festhalten und andere darin gefangen halten, sondern manchmal muss man aufwachen. Vielleicht um festzustellen, dass andere Träume warten. Für jeden.

Anfangs habe ich gemerkt wie viel es hier bringt. Man kommt tiefer und tiefer in sich herein. Nun mag ich noch lange nicht unten angekommen sein, aber die Erkentnisse sind deutlicher. Sehr viel deutlicher.

Handeln werde ich nicht heute oder morgen. Der Weg ist noch nicht klar, der Nebel löst sich....aber wie gesagt ein Richtig gibt es nicht.

@konfuse...

O-Töne meines Ams.
Ja..vielleicht fehlte mir für so etwas das Verständnis und die Vorstellungskraft.

@freischwimmer

Du weinst viele Tränen für viele Vielleichts.
Aus allem spricht die Angst vor dem was kommen könnte.
Spare deine Kraft.
Dann hast du genug Energie für das was ist.

Zitat von Traurig 1973:

Lieber Freischwimmer, ich kann mich den anderen nur anschließen. Sag Deiner Frau die Wahrheit, sie hat ein Recht darauf, zumal sie mit Sicherheit schon etwas ahnt.

Denke ich auch..

Ich nehme meinem Mann nicht übel, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat, denn das kann passieren.

Ja..

Was ich ihm übel nehme, sind seine anschließenden Lügen und sein respektloser Umgang mit mir.

Ja..sowie falsche Versprechen. .
da sitzen Geliebt und EF im selben Boot.
Darum wird die Situation verletzend und zerstörend für ALLE...

Da Deine AF sich jedoch von Dir gelöst hat, kannst Du Dich, wenn ihr beide an Eurer Beziehung arbeitet, vielleicht wieder voll auf Deine Frau einlassen.

Ist das so? Nicht AF muss sich lösen, sondern freischwimmer...

Vielleicht kommt Deine Liebe zurück.

Seien wir ehrlich..nach vier Jahren? Das ist keine Liebe..meiner Meinung. .eher nicht..

Natürlich besteht die Gefahr, dass Du auch ganz alleine da stehen könntest,

Aber vielleicht endlich glücklich wirst.
so bist du es nicht und warst du es nicht.

aber dieses Risiko bist Du nun einmal eingegangen, als Du die Affäre begonnen hast.

Naja..iwann wäre es eh hochgekommen. Oder? Denn ohne Affäre ist er auch unglücklich in der Ehe. Nichts hat das geändert..bis jetzt..

Ich wünsche Dir alles Gute.

ich dir Kraft und Mut dazu..

Trauer braucht keinen konkreten Grund.
Trauer ist oft einfach da.
Ich kann Freischwimmer gut verstehen.

Ich trauere auch um meinen Ex. Ja, in irgendeiner Art und Weise ist das "bescheuert".
Ich trauere, das unsere Beziehung, unsere große Liebe jetzt zuende ist.
Ich trauere, weil mein "Lebenstraum" nicht zu Ende geträumt werden kann.

Nach all dem, was "er mir angetan hat", ist für viele diese Trauer nicht nachvollziehbar.
Aber, ich trauere trotzdem.

Darum, lieber freischwimmer, kann ich dich gut verstehen. Aber trotz aller Trauer, auch
deine Frau sollte von der "Trauer" erfahren. Damit auch sie mit dem "Verarbeitungsprozess"
endlich beginnen kann. Damit auch sie die Möglichkeit bekommt, sich zu entscheiden.

Oh, dann habe ich nicht aufmerksam genug gelesen. Mir war nicht bewusst, dass die Affäre so lange bestanden hat. Das lässt das Ganze natürlich in einem ganz anderen Licht erscheinen. Ich bleibe zwar bei meiner Aussage, dass er seiner Frau die Wahrheit sagen sollte, sehe allerdings unter diesen Umständen wenig Chance auf Erhalt der Ehe.

Ich sehs jetzt mal ganz pragmatisch: ich kam darauf, dass die Entscheidung getroffen ist, weil sie (für mich zumindest) KLAR lesbar ist. Und ich spreche hier "nur" von der Entscheidung.

Auch wenn es sich komisch anhört: diese Situation hat einen klaren Vorteil. Es geht nicht um die Entscheidung Ehe oder Affäre, es geht um viel mehr, was FS ja auch in seinem letzten Beitrag sehr anschaulich schildert.

Das absolute Ende ist immer noch völlig offen. FS kann aber durch eine Entscheidung eine völlig neue Grundlage für den weiteren Weg schaffen. Und er muss dies auch tun, denn so wie es ist wird er sich selbst nicht klären können.

Viel Kraft, FS!

P.S: Konfuse, ich verstehe Deine Sichtweise sehr gut. Möglicherweise ist das auch eine Option für FS, aber NICHT aus dem jetzigen Status Quo heraus.

@ Konfuse wie kam es dann dazu, dass du davon erfahren hast? Wie erging es dann deinem Mann im Nachhinein, konnte er dann neue Einsichten gewinnen?

Ich glaube, ihr vertauscht da was. Mein Ex hatte über drei Jahre eine Affäre,
bis es dann aufflog. Nicht Freischwimmer, oder liege ich damit falsch?

finde es spannend zu sehen wie sich dieser Thread entwickelt. am Anfang wurde "eingeprügelt" und nun wird "getätschelt".

klar, braucht man Zeit. eine langjährige Beziehung/ehe wirft man mal nicht eben so über Bord. das ist verständlich.

ich finde aber jeder Mensch hat ein klares "JA" oder "NEIN" verdient. und wenn es kein ja ist, ist es für mich automatisch ein Nein. es stimmt, Liebe und Leben sind nicht nur schwarz und weiß. Aber "vielleicht" ist nun mal keine Entscheidung. Es ist regelrecht gemein, einen anderen Menschen so zu bevormunden. und ihm jegliche Entscheidungsfreiheit zu nehmen, ohne dass er/sie die Tatsachen kennt.

Um auf die Schnelle nochmal Licht ins Dunkle zu bringen. Die Affäre begann vor etwas über 3 Jahren. Nach knapp 1,5 Jahren wurde es kompliziert, wobei es dann schon zu Beginn war. Und seitdem ist sie schleichend beendet worden.

Zitat von freischwimmer:

@ Konfuse wie kam es dann dazu, dass du davon erfahren hast? Wie erging es dann deinem Mann im Nachhinein, konnte er dann neue Einsichten gewinnen?

Das kann dir egal sein..
Entscheidend ist was DU tust und fühlst..
Eine Antwort wird dir nicht helfen.
Was willst DU.?