Er hat mich verlassen - ich kann nicht mehr

Hi*

Ich erzähle euch meine Geschichte...
Vielleicht kann mir jemand helfen... der ähnlich fühlt und denkt...

Also ich war über drei Jahre mit meinem Freund zusammen. Es war die glücklichste Zeit in meinem Leben!! Er war mein "erster" in allen Dingen dieser Welt die zwei liebende Menschen miteinander erleben können - es war ab und an schöner als in einem Liebesfilm! Es war war sooo wundervoll!!aber natürlich gab es auch Probleme, aber das hatten wir schnell wieder hin bekommen...Es war so schön, er hat mir gezeigt wie sehr er mich liebt und vergöttert und hat mir die Welt zu Füßen gelegt...was ich jetzt aber erst so richtig bemerke, denn ich habe mich dadurch das ich früher sehr introvertiert war in eine krankhafte Eifersucht hineingesteigert...weil der schlimmste Gedanke der mich beinahe aufgefreesen hat, war das er eine andere finden würde die besser und schöner etc ist. Aber na ja er hat daraus nie ein Problem gemacht!! Er hat es geduldet und nie was gesagt - das war ein Fehler!! Aber na ja. Wir haben uns ja geliebt!!

Jedenfalls geht es darum das wir in den den letzten Monaten - vor der Trennung - sehr wenig zeit miteinander verbracht hatten... Ich hatte sehr viel Streß und Depressionen mit der Uni und er hat seinen Zivi (35km weg) angefangen und Schichtdienst! Und so musste ich da ich umsonst zu ihm fahren konnte immer gucken wann wir zeit hatten etc. und das war nur ein bis zweimal ind er Woche - viel zuwenig für uns!! Da es mir ja auch nicht gut ging!

Ich wollte ihn öfters sehen - er mich auch! Und so musste was geändert werden, weil wir dann am Telefon sehr viel gestritten hatten etc. weil wir beide zu kurz kamen...

Dann bin ich zu ihm gefahren und meinte das ich so nicht mehr weiter machen möchte...da ich das nicht kann...Ich war von der Uni und einigen Problemen sehr kraftlos und wollte das er mich auffängt oder das wir das wir unsere Beziehung beenden, denn das ewige gestreite - das wir zusammen sein wollen etc. - hat mich sooo fertig gemacht...

Und da hat er mir gesagt das er mich über alles liebt und das er mit mir zusammen sein möchte!!! Er hat mir wieder die Welt zu Füßen gelegt!! Er wollte mit mir die Welt erobern! Mit mir zusammen ziehen, mit mir in den Urlaub fahren, Hobbies machen etc. - er wollte ALLES mit mir machen!! Ohh Gott wie glücklich ich darüber war, denn das was ich mir so gewünscht hatte - wünschte er sich auch!! Und er Zivildienst war auch in einigen Wochen vorüber so das wir wieder Zeit füreinander hatten! Das was ich mir so sehr wünschte und gehofft hatte, trat wider ein!!

Nach dem Gespräch war es so schön!! In zwei Wochen hatten wir uns auch wieder nicht sooft gesehen, aber es war soo intensiv!! Ich fühlte mich wie im 7.Himmel!! Mir wurde wieder so sehr bewusst wie sehr ich ihn liebte und er erwiederte es!! Ich war der glücklichste Mensch auf der Welt!! Wir waren nach drei Jahren so verliebt!!!! Haben wider unter einer Decke etc geschlafen und besonders angesehen etc. - es war so traumhaft!! Ich war so Glücklich!!

Und dann sollte er Sonntags zu mir kommen, wir wollten mit Freundinnen zu einem Theaterstück gehen. Ich hlote ihn mit dem Auto vom Bahnhof ab. Da war er sehr, sehr seltsam und fertig. Aber ich dachte mir - da er sehr oft ohne mich feiern ging - das er von der letzten Nacht fertig war. Er war dann aber seltsam. Beim Theaterstück etc haben wir nichts gesagt... und er malte mir dann auf die Hand "Haben wir eine gemeinsame Zukiúnft?" von da an wusste ich es ist etwas...
Ich habe zu ihm gesagt wir müssen dannach reden...oh ich hatte sooooooo ANGST!!

Wir sind in eine Bar gefahren und nach dem ich Mühevoll versucht habe ihm etwas zu entlocken meinte er dann er wisse nicht mehr ob er mich liebt!!!!! Ohhh ich dachte ich werde umgebracht - mit 10000 Messerstichen!!!
Musste dann aufs Wc laufen und dachte ich ich würde mir die Seele aus dem Leib erbrechen!! Ich hatte noch nie sooooo einen Schmerz gespürt!! Ich wünschte mir er hätte mich wirklich umgebracht!!! Dann bin ich wieder zu ihm und haben halt darüber geredet, über Probleme etc., er hat rum gedruckst...und dan meinte er noch er findet eine andere interessant, mit der er gestern nach hause gefahren ist!! Ohh GOTT und ich dachte schlimmer könne es nicht kommen!! Das war das meine größte Angst!! ICH HABE SOOO GEWEINT!! Und fragte ihn ob er mehr von ihr will etc und er meinte nein! Sie sei halt nur interessant und nicht so hübsch wie ich...Da wir an dem Abend nur die knall harte Wahrheit - na ja  er - gesagt hatten glaubte ich es ihm! Hätte er da gesagt er will was von ihr, wäre für mich krankhafte Zicke doch sofart Schluß gewesen!!

Irgendwann sind wir zu mir gefahren, weil wir beide zu fertig waren. Wir haben dann bei mir miteinander geschlafen!!
Und wollten am nächsten morgen weiter reden...
Ich wollte mich um fünf Uhr morgens umbringen...aber die Scheiben vom Auto waren so zu gefroren... so das ich nach fünf Minuten fluchend und heulend ausgestiegen bin..es war ja am 9.12.03 so bitter kalt!! und ich hatte nur nen Pulli an... Nach einer halben Stunde eiseskälte und soo großen kopfschmerzen bin ich wieder in die Wohnung...Und habe mich neben ihn gelegt!! Mir ging es soooooooo schlecht!! Hatte so Bauchkrämpfe und Atemnotanfälle etc. ... Egal.

Dann haben wir weiter geredet... un er meinte er müsse gehen und nach denken...er würde sich melden...

Ich wusste das es das aus ist...es war so qualvoll zu warten am 10.12.03 den Dienstag hat er dann angerufen...und ich wollte es am Telefon dann hören, denn ich hätte es nicht noch ein paar Tage ausgehalten! Ohhhh er hat mich ja sooooo fertig gemacht!! mich so angemacht!! ich hatte ihn noch nie!! so erlet!! Er hat gesagt ich wäre an allem Schuld und ich hätte sein Leben zerstört!!! Wie konnte er das denn sagen???ich verstand die Welt nicht mehr!! Ich lag auf dem Boden und habe so geheult!! Und er hat immer weiter sozusagen auf mich drauf getreten!!! Ich vestehe es nicht... Na ja und ich meinte dann ich hole meine Sachen am Freitag und er meinte so leicht kommst du mir nicht davon! Was soll ich denn davon halten??Er hat mich doch so im Stich gelassen!!!...

Am nächsten Tag bin ich ohne sein wissen zu ihm gefahren und habe alles von den Wänden gerissen (er hatte so viele Fotos und andere Sachen von mir) so das es nur noch kahl aussah...ich habe ihm auch alles was ich jemals von ihm bekommen hatte wieder gegeben...und nen Brief geschrieben das ich nie wieder was von ihm hören wolle und das er für mich gestorben sei!! Und das er wenn er noch was will sich bei meiner Schweseter melden soll...

Das tat er dann nach dem er sein Zimmer gesehen hatte auch...allerdings beschimpfte sie ihn so das ich den hörer nahm... und ihm dann auch später sagte das er alle über mich regeln soll...

Bei so einem Telefonat sagte er mir dann das er nach dem Trennund´gsgespräch zu der anderen gefahren ist!!!!!
Ich glaub es nicht!! Wieso??? Wieso???
Und er meinte dann auch das er mehr von ihr will...hätte er mir das doch früher gesagt!!!Ich fass es nicht...na ja ich hab dann aufgelegt.

Später hat er dann noch mal unter Tränen!! angerufen und wir hatten gestritten und er meinte er will nichts von der Tusse und er liebt mich...aber er könnte nicht mit mir zusammen sein, weil er glaubt das wir nicht mehr glücklich werden....

Das war wieder ein Schlag in die Fresse!! Denn ich liebte ihn doch noch sooo sehr!! Ich eifersüchtige Kuh hätte ihn obwohl das mit der Tusse war zurück genommen!! Er meinte er brauchte Zeit!! Die wollte ich ihm geben!! Denn es hätte ja echt sein können, das er merkt das er schei. gebaut hat und wieder kommt...

Ich war aber sooo aufgebracht, weil er sagte er liebe mich noch... das ich mich noch mal mit ihm treffen möchte er kam dann auch...und er sagte das er halt mehr von der Tusse wolle und das er glücklich ist so wie es ist, aber das er auch am liebsten alles vergessen möchte und sich mit mir ins Bett kuscheln möchte... also wieder nur so nen hin und her!!! Hoffnung und keine Hoffnung...Na ja ich sagte ich will ihn zurück und er wollte nicht...damit musste ich mich abfinden...wir hatten über drei Stunden geredet...ich musste mich damit abfinden...das er mich nicht will...mir aber auch noch Hoffnungen macht...

Naja, er hatte dann wider ziemlich schnell gemailt ect. das ging hin und her...und das konnte ich nicht!!!!!!! Den ich machte mir ja noch Hoffnungen!! Und ich sagte das es geht so nicht weiter..und er mailte mir dann noch mal das er jetzt nicht könnte wo noch eine andere in seiner Gefühlswelt sein und so was...und ich schrieb dann das ich den Kontaktr ganz abbrechen möchte, er akzeptierte das auch per sms.

Allerdings rief er dann etaw später vom Handy - er war an der Arbeit -  an und war total aufgewühlt und hat wider geweint und meinte das es nicht meine ernst sein kann!! Ich habe dann auch geweint und ihm klar gemacht das es mir soooooo sehr weh tut immer Hoffnung zu haben das er wieder kommen könnte!! Das es sooo weh tut, das es nicht geht!! Haben 15 min auf dem Hande tel! ER sagte er rufe mich später noch mal an, weil es zu teuer sein...

Er rief dann auch noch mal an...und war diesmal sehr kühl und schei.!!!!! Wir hatten dann halt wieder damit angefangen und ich meinte ich bin es dir nicht Wert das du nochmal über uns nachdenskt! Und er gab mir RECHT!!! Ich war es ihm nicht wert, dass er über mich mehr nachdachte!!! Denn er war ja so glücklich!! Und wolle ja nur was von der Tusse und es wäre alles so toll etc... Und da habe ich dann gemerkt das er mich die GANZE Zeit ANGELOGEN und VERARSCHT hatte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und evt. betrogen... Es hat soooooooooo sehr weh getan!! Denn ich liebte ihn ja noch sooo sehr!!! Ich habe ihn nicht verstanden!!! Ich verstehe ihn bis heute nicht!! Ich glaube ihm auch nicht so...
Ich verstehe es nicht!!!....

Es tut sooo unsagbar weh!!!

Dannach die Zeit war sooo schlimm - die schlimmst in meinem Leben!! Ich hatte so Schmerzen war hin und hergerissen....so voller Wut und Liebe und Hass und verzweifelung...Ich hatte so Alpträume, konnte nicht essen nicht schlafen und war hin und her gerissen....so mit Schmerz erfüllt!!! Jeder Tag jede Nacht kamen mir soo endlos vor , als vergingen Jahre...Es war so schwer alles...Hin und her gerissen zwischen Leben und Tot!!!!!!!!!
Es war soooooooooooooooooooooooo schlimm!!!!!!!!!

Deswegen möchte ich hier erst einmal denen danken die für mich da waren: meine Schwester, Sina, Danny, Anke und Manu und den Trennungsschmerzenchattern! Denn die waren in meiner schlimmsten Not für mich da!!! Vielen Dank!!!
Ich werde euch das nie vergessen und schätze es unsagbar!!

Es war wirklich so schlimm...ich habe die Welt nicht mehr verstanden!!! Ich verstehe sie immer noch nicht...

Deswegen schreibe ich auch jetzt nach fast sieben Wochen erst...

Denn die Zeit ist so heftig für mich...ich schaffe das nicht...
Obwohl ich es versuche!!
Ich habe jetzt angefangen mit Therapie...hoffe das hilft mir...

Aber am Freitag wollte ich wieder allem ein Ende setzten...denn ich schaffe es doch nicht damit fertig zu werden...Ich bin in einem absolten Gefühlscaos...es ist zu heftig...

An manchen Tagen hasse!!! ich "ihn" und ich würde ihm nie verzeihen was er mir angetan hat und wünschte mir seinen tot... und an anderen Tagen denke ich mir das ich ihn doch so sehr liebe das ich ihn zurück haben möchte...das er doch kommen soll...sich melden soll...als er meinte er brauche zeit, meinte er es könne sein das er in einigen Wochen zurück kommt und mich mit Rosen überhäuft und mich überall finden wird und so sehr um meine Liebe kämpfen wird...und das Wünsche ich mir doch so sehr!!! Und ich möchte ihn zurück haben!!! Ich möchte das er mich liebt und das wir wieder glücklich werden... die Gedanken hatte ich am Anfang nur...und dann ging es iwegesagt in Haß über, aber es ist so ein ständiges Lieben und Hassen!!!

Ich bin sooo aufgewühlt und hin und her gerissen!! komme mit meinen Gedanken überhaupt nicht zurecht...weil sie so quallvoll und schmerzlich sind...

Zumal es ja auch wirklich Tage gibt wo es mir schon etwas besser gegangen ist... Aber nach sieben Wochen dachte ich ist doch das schlimmste schon vorüber... aber ich habe das Gefühl das das schlimmste noch erst kommt...

Meine größte Angst ist es auch ihn irgendwann wieder zusehen...ich habe so Angst!! Und wenn die Tusse dabei ist laufe ich Amok!! Es braucht nur irgendeiner sein T-Shirt zu tragen und ich kriege Atemnot, Magenkrämpfe und könnte heulen...ich lebe ständig in der Angst ihn zu begegnen...ich halte das nicht aus!!

Aber mein größtes Problem ist ich kriege nichts geregelt!!!!! Ich schaffe die Uni nicht...habe schon Klausuren in den Sand gesetzt und werde das Semester nicht schaffen...weil ich nicht schaffe mir etwas zu merken, weil mein Kopf meine Seele alles andere noch nicht verarbeiten kann!!! Was soll ich denn machen wenn ich die Uni nicht schaffe?? Dann kann ich alles vergessen...Aber auch heftigste Disziplin von mir reichte nicht aus...Aber mir macht auch so nichts mehr Spaß. Ich kann nicht ausgelassen irgendwas machen...weil der Schmerz alles erfüllt...außer Tanzen kann ich noch, wenn ich zuviel getrunken habe;-) Aber wie gesagt dann brauch mich nur irgendein Gedanke einzuholen und es geht nicht mehr...

Am meisten beschäftigt mich die Frage warum ich lebe!!
Warum lebe ich??? Ich habe für die Liebe gelebt!!!!!!!!!!!! Und die hat mich noch mit Füßen getreten als ich schon am Boden lag...das habe ich nicht verdient!!! Für was soll ich denn noch leben, wenn nicht für die Liebe???Und jetzt kann ich noch nicht mal auf Liebe HOFFEN weil sie mich soooooooooooo im Stich gelassen hat!!!!!! Es macht alles keinen Sinn für mich!!!

Ich verstehe das nicht!!! ES tut so weh...

Zumal ich mich jetzt mit Fragen beschäftigen muss, an die ich vorher noch nie dachte!!! Wer bin ich!? Ich war die Sandra als ich geliebt wurde und jetzt bin ich eine ungeliebte Sandra die sich erst wieder neu kennen lernen muss...ich war abhängig von ihm - habe nur für ihn gelebt (ich weiß das war verkehrt, aber es war so...) und njun bin ich sooo auf mich alleine gestellt! Ich muss jetzt mein Leben alleine hinkriegen...aber ich packe es nicht...Denn als ich geliebt wurde war ich so glücklich und ich war ich...und nun bin ich nicht mehr ich...
ich muss mich suchen...alles neu aufbauen und mich selber wieder finden...aber ich schaffe es nicht!!! So sehr ich auch will es geht nicht!!! Ich versteh es nicht...es tut so undenkbar weh!!

Ich bin 21 Jahre alt und muss jetzt wieder herausfinden wer ich bin, weil ich nicht mehr so bin als ich geliebt wurde...
Ohhh Gott ich bin so verzweifelt!!!!! Ich kriege das nicht hin...zumal jetzt alles schlimmer wird...habe das Gefühl mein Seele explodiert gleich... es sind so viele Sachen die mich fertig machen...die mich irgendwie innerlich umbringen...........


Irgendwie hätte ich zum Schlussteil auch noch mehr geschrieben, aber da ich meine Trennung so lange geschildert hatte, bin ich jetzt zu fertig...aber ich hoffe doch mal das man mich vertseht bzw weiß was ich sagen will.
Ich hoffe das es jemanden gibt der ähnlich denkt oder fühlt...würde mich sehr über eine Antwort freuen...Auch diejenigen die Rat und Hilfe bieten können, denen wäre ich sehr verbunden sich auch zu melden.

Sandra*

Hallo Sandra,

das tut weh, das glaub ich Dir. Und Du lässt das alles raus, das kann man lesen. Du erscheinst mir überhaupt sehr imposant  :).

So wie Du schreibst, ist mir ein Eindruck als erstes gekommen. Dir ging es schlecht, und Du hast bei ihm Halt gesucht, hast Dich immer mehr an ihn geklammert. Nachdem es ihm auch schlecht ging hat er das auch getan. Aber plötzlich war es ihm zuviel und - obwohl er Dich scheinbar schon geliebt hat - wollte er nicht mehr.
Ja, und es ist das eingetreten, wovor Du Dich am meisten gefürchtet hast.


>Am meisten beschäftigt mich die Frage warum ich lebe!!
Warum lebe ich??? Ich habe für die Liebe gelebt!!!!!!!!!!!! Und die hat mich noch mit Füßen getreten als ich schon am Boden lag...das habe ich nicht verdient!!! Für was soll ich denn noch leben, wenn nicht für die Liebe???Und jetzt kann ich noch nicht mal auf Liebe HOFFEN weil sie mich soooooooooooo im Stich gelassen hat!!!!!! Es macht alles keinen Sinn für mich!!!

Die Liebe ist nicht nur die Liebe, die man mit einem Partner hat. Die Liebe ist auch die zu Freunden, zu Eltern, zu unseren Haustieren und nicht zuletzt die zu sich selbst. Leb doch dafür herauszufinden, was Du gern magst, was für Dich fein wäre.

Ich kann mir vorstellen, dass Du panisch bist, was Deine Zukunft angeht, und wie Du mit Deinen ganzen Problemen zurechtkommen wirst, aber Du wirst sehen, es geht. Ich denke, dass Probleme immer zur rechten Zeit, wenn wir ihnen gewachsen sind, auftreten. Wäre die Trennung vor einem halben Jahr geschehen, wäre es vielleicht für beide zu früh gewesen.
Nimm das doch als Chance, Dich selbst zu entdecken und in einer Beziehung nicht den einzigen Grund zu leben zu sehen. Wahrscheinlich hast Du vor Dir selbst viel Angst und weisst gar nicht wie stark Du sein kannst. Wenn Du Deine Zeilen jedoch in ein paar Monaten lesen wirst, dann wird es Dir aber sehr klar sein  ;).

Und ob Du für die Uni ein Semester länger oder kürzer brauchst ist wirklich egal. Ich weiss nicht, wie das bei Euch ist, aber normalerweise schafft es kein Mensch in der vorgesehenen Zeit.
Wenn Du aus der Geschichte außerdem lernst was Du zu lernen hast, dann wird Dir das soviel Kompetenz bringen, wie Du durch eine Prüfung nicht erwerben kannst. Also stress Dich jetzt nicht deswegen.

>Zumal ich mich jetzt mit Fragen beschäftigen muss, an die ich vorher noch nie dachte!!! Wer bin ich!?

Das wird sicher nicht nur ein Spaziergang, aber je mehr ich Dich lese desto mehr habe ich den Eindruck Du hast Potential.

Leider kann ich Dir auch nicht Deine Gefühle abmildern, aber ich glaube, Du bist am rechten Weg. Die Idee mit der Therapie finde ich sehr gut, geh da bloß hin! Wenn Du verzweifelt bist, dann heule und wenn Du glücklich bist, dann lache ebenso aus vollem Herzen (Du wirst sehen, das kommt wieder). In ein paar Monaten weißt Du wer Du wirklich bist und Du wirst Dich viel mehr in Dir daheim fühlen als je zuvor.

Ich wünsch Dir Alles Liebe

Kathi

hallo sintra,

zuerst einmal will ich dich drücken, um dir dann gleich einen schubs zu verpassen. wie kannst du dein leben von diesem Ar. (pardon) abhängig machen, der dich belogen und betrogen hat. du lebst nicht für die liebe, allein für diesen mann, du bist der mittelpunkt deines lebens. ich weiß, dass es keineswegs tröstlich klingt, wenn ich sage, kümmere dich um dich, und nur um dich, aber anders geht es leider nicht. reiß‘ diesen mistkerl mit stumpf und stiel aus deinem herzen, laß‘ deiner wut freien lauf, hefte ein bild von ihm an die wand und schreie es an, wirf einen gegenstand dagegen, was auch immer. man kann die vergange zeit nicht rückgängig machen, sie ist durchlebt und doch ist das geschehene grund dafür, einiges anders zu regeln. sich einzugestehen, dass die große liebe doch nicht die große liebe war, sondern scheinbar oberflächlich und ein halbes theaterstück, tut weh, dass weiß ich aus eigener erfahrung, und doch denke ich, muss man froh sein, dass dieses spiel endlich ein ende hat, dass die wahrheit raus ist, dass man endlich weiss woran mann ist, und der traumprinz eben nicht der traumprinz ist, auch wenn er eine woche zuvor noch alles danach aussah.
dass du ihm all‘ seine persönlichen dinge, die er dir gegeben hat, zurückgegeben hat, finde ich sehr stark, an genau dem selben punkt stehe ich momentan nämlich auch, obwohl es sehr schwer fällt, aber der kerl hat es nicht verdient, dass mich irgendwelche gegenstände, lieder oder sonstwas wieder und wieder an ihn erinnern. die zeit der wut und trauer ist normal, und scheinbar muss man erst durch dieses „tal der tränen“ gegangen sein, um dass ganze einigermaßen halbwegs verdauen zu können. aber in momenten wie diesen, da sage ich mir immer, so schmerzlich wie das alles war, ich habe etwas daraus gelernt, und ich werde beim nächsten mal besser auf mich und meine bedürfnisse aufpassen, und genau damit fange ich nun wieder an, auf mich und meine wünsche zu hören.

du bist 21 und die männerwelt inklusive der verschiedenen gattungen (glücklicherweise gibt es nicht nur diese ein) liegt dir zu füßen. wenn es dein erster freund war, dann sieh‘ diese beziehung – wie immer sich diese gestaltet hat – als Sprungbrett. es geht weiter, in jedem fall, das muss nicht heute und auch nicht morgen sein, aber dein glück und liebesleben hängt nicht allein von diesem mann ab, den hast du gar nicht nötig.

viel glück dir
wellenreiterin  

Liebe Sandra,

ohhh man, deine Geschichte hat mich sehr aufgewühlt und die Tränen in die Augen getrieben. Ich erkenne mich sooo sehr wieder in deinen Schilderungen deiner Gefühle, auch wenn meine Situation eine andere war.

Mein Mann verließ mich vor einem Jahr im Februar, nach 23 Jahren zusammensein und 16 Jahren Ehe. Wir haben zwei Kinder (Tochter 15, Sohn 11).
Ich werde dieses Jahr 40, er 44. Wir lernten uns kennen, da war ich gerade erst fast 16. Auch ich glaubte an die große und ewige Liebe. Und er war mein erster und einziger.

Wir hatten auch einige Probleme...finanzieller Art (er machte ständig Schulden und ich versuchte wieder alles in den Griff zu kriegen, alles glatt zu bügeln), aber auch seine wenige Zeit, die er mit mir verbrachte. Er war Arbeitsmäßig sehr viel unterwegs (auch mal über Nacht, ist LKW-Beifahrer) und wenn er dann Feierabend hatte, waren ihm seine Freunde bzw. Freundinnen wichtiger als ich. Auch ich war oft seeehr eifersüchtig. Also auch damit kenne ich mich aus....leider.

Dann im Oktober 2001 hatten wir einen riesengroßen Streit (wir hatten eigentlich selten Streit, weil er immer sehr verschlossen war). An dem Abend fragte ich ihn mehrmals, ob er mich überhaupt noch lieben würde. Er druckste erst nur rum...verschloss sich wieder, bis er nach mehrmaligem bohren meinerseits, endlich damit herausrückte, dass er nicht wüßte, ob er mich noch liebt.
Ich dachte, die Welt geht unter...ich sterbe. Später lag ich im Bett und hab nur geheult...ich konnte einfach nicht aufhören. Er fühlte sich dadurch gestört und maulte mich an...da bin ich aufgestanden und legte mich im Wohnzimmer aufs Sofa und weinte da weiter.
Ich hatte das Gefühl, da sticht jemand mit dem Messer in meinen Bauch und dreht es mehrfach hin und her...sooo weh tat mir alles. Wie ich die nächsten Tage rum kriegte, weiß ich nicht mehr. Aber ich kämpfte verzweifelt um unsere Ehe. Er gab mir dann auch in den nächsten Wochen und Monaten das Gefühl, wir könnten noch mal die Kurve kriegen und wir würden es schaffen. Es besserte sich zwischen uns. Wir schliefen auch wieder sehr oft miteinander...hatten sogar häufiger spontanen s., was bei uns schon lange nicht mehr so war. Ich hatte wieder Hoffnung. Tja...und dann kam der Hammer. Ich hatte ende Januar 2002 ein Gespräch mit zwei seiner Lieblingsfreundinnen. Wir stritten uns und dabei sagten sie mir, ER wäre doch nur noch wegen der Kinder mit mir zusammen...lieben würde er mich doch gar nicht mehr. Am Abend, als er Feierabend hatte, sprach ich ihn darauf an und er gab es zu. Seltsamerweise blieb ich in dem Moment ganz ruhig...ich denke, ich hatte es die ganze Zeit schon geahnt, gefühlt. Ich fragte ihn, warum ich das erst von seinen Freundinnen erfahren habe, warum er es mir nicht selber gesagt hatte und wann er es mir denn hätte sagen wollen. Heraus kam dabei, dass er es mir vorläufig nicht gesagt hätte...für ihn hätte es erst mal so weiter laufen können. Er war einfach zu feige...hatte Angst, ich könne ausrasten und mir etwas antun....und ich muss zugeben, in dieser Hinsicht kannte er mich zu gut, denn es stimmte, ich hätte es fast getan...wenn der Gedanke an meine geliebten Kinder nicht gewesen wäre.
In dem letzten Jahr hab ich viele innere Kämpfe überstehen müssen...Verzweiflung, Wut und Hass auf ihn und seinen Freundinnen. Und mit der Einen lebt er jetzt zusammen. Angeblich weil er sich keine eigene Wohnung leisten kann und sie ihn aus reiner Freundschaft aufgenommen hat. Sie lebt auch in Scheidung und hat vier Kinder. Aber ich denke und das hat er inzwischen auch zugegeben, dass zwischen den beiden etwas läuft, aber jetzt ist mir das auch egal.

Was mir wirklich geholfen hat, war dieses Forum und die vielen Beiträge. Besonders zwei davon ("Tut es nicht.." von Anna 1976 und "Neue Kräfte" von Feechen).
Erst als ich den Beitrag von Anna gelesen hatte, konnte ich endlich eine Kontaktsperre fordern und auch einhalten, was bei zwei KIndern ja nicht so einfach ist. Jetzt können mein Mann und ich wieder feundlich miteinander umgehen. Auch mein Hass auf ihn ist verschwunden. Nur immer noch nicht auf seine Tussi.

Ich habe zwar keine Angst mehr ihn zu sehen, am Telefon zu sprechen oder sogar ihn zu treffen, aber ich habe immer noch Angst seine Tussi zu treffen oder ganz besonders ihn zusammen mit ihr zu sehen oder zu treffen. Ich kenne mich...könnte sein, dass ich dann ausraste und davor hab ich Angst. Leider wohne ich in einer Kleinstadt, wo das jederzeit möglich ist. Arbeite schon an Verhaltensregeln für mich, damit es nicht zu einem Unglück kommt, denn ich habe zwei Kinder, für die ich die Verantwortung habe.

Auch ich muss erst mal herausfinden, wer oder was ich überhaupt bin. Da ich ja noch nie allein gelebt habe, war für mich DAS erst mal das schwierigste, aber jetzt gefällt es mir sogar. Das Alleinsein hat für mich jeden Schrecken verloren. Natürlich fühle ich mich gelegentlich einsam, aber das vergeht auch wieder.

Ich hatte viele Menschen, die mir bei dieser Trennung halfen...das waren ganz besonders meine Kinder (die haben mich vor dem Schrecklichsten bewahrt, auch wenn sie es natürlich nicht wissen), aber auch meine Eltern und Geschwister...Verwandte, bei denen ich Urlaub gemacht hatte.....meine beste Freundin....meine Frauen vom Frauenabend.....meine Psychotherapeutin....meine Zwei E-Mailfreundinnen.....und gaaaanz besonders dieses Forum mit all den lieben Menschen und ihren Rat und Trost.

Liebe Sandra, jetzt habe ich mich doch sehr lang über meine eigene Geschichte ausgelassen, aber ich wollte dir damit nur zeigen, dass ich deine ganzen Gefühle, dein durcheinander in deinen Gedanken, deine seelischen Schmerzen, deine körperlichen Beschwerden......alles DAS und noch viel mehr sehr gut nachempfinden kann. In jedem Wort von dir erkenne ich mich haargenau wieder, auch wenn meine Trennung nun schon ein Jahr her ist und es mir wieder ganz gut geht.
Aber ja....es hat seeeehr, seeeeehr weh getan. Es war für mich das schlimmste was ich bisher erlebt habe und ich hab schon einige schlimme Dinge erleben müssen.

Was kann ich dir raten? Das mit der Psychotherapie ist schon mal gut....auch dieses Forum, schreib so viel du willst...ich weiß, das hilft. In der Anfangszeit (da wußte ich von diesem Forum noch nichts) hab ich auch Tagebuch geschrieben.
Das du noch nichts ausgelassen tun kannst, ist auch normal....ging mir genauso. Trotzdem versuch es in kleinen Schritten. Meine Familie und meine Freundinnen haben mich oft zu irgendwelchen Dingen gezwungen, sonst hätte ich mich eingegraben. Ich wollte sie nicht enttäuschen, also hab ich ihnen zuliebe mitgemacht, obwohl sie mir manchmal einfach nur auf die Nerven gingen. Aber ich bin ihnen sehr dankbar, dass sie nicht aufgaben. Heute macht mir MEIN Leben wieder Spass. Kann mich auch wieder auf Männer einlassen...ist gar nicht so schwer.

Aber so weit bist du natürlich noch lange nicht. Lass dir Zeit. Es geht ein Schritt vor und drei zurück...und das geht erst mal eine ganze Zeit so. Aber irgendwann geht es nur noch nach vorn und nur hin und wieder gibt es dann einen Rückfall.

Liebe Sandra, ich weiß nicht, ob ich dir nun mit meinem langen Beitrag helfen konnte, aber schreib einfach weiter....glaub mir, auch das hilft und ich bin überzeugt, auch andere werden dir noch schreiben.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen viel Kraft, diese schmerzhafte Erfahrung zu überstehen.

Alles, alles Liebe und Gute

Wolfsfrau

Liebe Sandra!

Ich habe Deinen Beitrag sehr genau durchgelesen,und ich muss sagen,ich habe mit jedem Wort,Deine Verzweiflung gesehen...ich sitze jetzt hier,möchte Dir,etwas schreiben,aber mir fehlen die Worte....was schreibt man einer jungen Frau,die so verzweifelt ist....
Ich war in Deinem Alter auch in einer solchen Situation.Ich habe unendlich geliebt und musste feststellen,meine Liebe,wurde nicht erhört....ich wollte mir das Leben nehmen....ich trank ein paar Liter Wein,und Schlaftabletten, und nahm ein grosses Messer und schnitt mir.wie blöd,die Arme auf....ich rief aber eine Freundin an und die kam,mit der Feuerwehr.Mir wurde wohl im Krankenhaus der Magen ausgepumt,dabei muss ich wohl so angekämpft haben,das ich mit genähtem Gesicht aufgewacht bin....ich habe mich dann gefragt,war es das Wert?...eigentlich nicht,weil,er trotzdem nicht zurück kam.

Liebe Sandra,lebe bitte nicht für die Liebe....da muss ich meinen Vorgängern recht geben....es gibt soviele Kleinigkeiten,die man lieben kann....hast Du ein Haustier?
Ich habe 2 Schildkröten,die ich liebe....ich bau ständig das Terrarium um....hast Du ein Hobby....Du schreibst Du tanzt gerne,meld Dich zum Jazztanz an.Geh unter Menschen,nicht nur unter Deinen engsten Freunden,mit denen Du über Dein Problem redest....sondern unter fremde,eben ein Verein,wo andere Gespräche geführt werden.....stell Dich auf Deine Beine!
Lebe Dein Leben,liebe Dich!!!!...und nicht für die Liebe leben!

Ich wünsch Dir viel Kraft und,Kleines,denk daran,wir sind alle für Dich da und werden Dich weiter begleiten.Das versprech ich Dir!

Calmness

Ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen. Ich kann Deine Hilf- und Hoffnungslosigkeit ganz genau fühlen...weil ich selbst gestern erst verlassen wurde und somit mit einem Schlag alles verloren habe, was mir lieb und teuer war.
Meine Geschichte ist ebenfalls sehr kompliziert, durcheinander und verworren und ganz sicher berichte ich davon auch mal, wenn ich ein klein wenig mehr sehe als im Moment, da mir meine Tränen die Sicht verzerren....

Weißt Du, JEDER, DER LIEBT, IST ABHÄNGIG!!!
Ich glaube dagegen kann man nix tun. Wie jeder einzelne mit seinem Kummer umgeht, liegt an seinem innersten Wesen.
Ich denke manchmal, daß ich anders bin als die meisten Menschen. Daß ich mehr fühle als die meisten und deswegen auch mehr leide.
Ich kann viele Deiner Gedanken nachvollziehen, weil ich sie selbst ebenso hatte.

Auch ich hab gedacht, ich müsse mir etwas antun, weil ich dachte den Schmerz NIE im Leben zu ertragen und ohne diesen Mann nicht weiterleben zu können.

Aber es muß irgendwie weitergehen. Ich meine, wen juckt es schon, wenn ich nicht mehr da bin??? Ich hab, im Gegensatz scheinbar zu Dir, nicht mal eine Familie/Eltern, die mich auffangen, mir helfen und mich unterstützen. Sie sind immer nur gegen alles, was ich tue und scheinen sich eher an meinem Elend und Leid zu ergötzen als für mich da zu sein.  :'(

Also kann ich auch bleiben. Ich frage mich dann auch, ob ich  dann im Jenseits (oder wo immer ich dann wäre...) auch wirklich die Ruhe hätte, die ich vorher mir vorgestellt hab oder ob ich dann für meinen feigen Abgang aus dieser Welt weiter leiden würde.

Das ist keine Lösung...und ich hätte Angst in der Klapse zu landen, wenn ich es nicht schaffen würde.

Ich BITTE Dich, das nicht zu tun.
Sei stark und scheue Dich nicht davor, die Hilfe anderer anzunehmen (genau da liegt nämlich mein Problem...), Du bist wirklich nicht allein.

Wenn Du magst und Du denkst, daß es Dir gut tun würde, dann schreib mir hier Deine e-mail-Adesse auf und ich antworte Dir gern.

Richtigen Trost kann Dir nur leider in dieser Phase keiner spenden, da alle Worte nichtig klingen gegenüber einer verletzten Seele...aber sei tapfer, kämpfe Dich durch dieses Dunkel und irgendwann wird auch wieder Licht am anderen Ende des Tunnels.

Versprochen!!!

Ich drücke Dich ganz dolle an mich und bin in Gedanken bei Dir!!!

Hallo ihr LIEBEN!!!

Ich weiß gar nicht genau wie ich mich ausdrücken soll...aber ich bin EUCH sooo unsagbar dankbar, das ihr mir geschrieben habt!!

Ich muss zwar zugeben das ich dabei sehr stark geweint habe, aber das weil mich EURE Antworten sehr stark berührt haben!!!!

Vor allem dir Wolfsfrau möchte ich sehr danken, denn da du mir deine Geschichte offenbart hast, hast du wahrscheinlich wieder etwas diese Schmerzen von damals gefühlt, dann tut es mir sehr leid!! Aber ich habe von deiner Geschichte Weinkrämpfe bekommen, weil ich bemerkte das ich nicht alleine bin!! Das hat mir so unendlich viel bedeutet!!!! Zu wissen, das jemand genauso fühlte und jetzt auch noch Hilfe gibt, das ist so aufopferungsvoll und lieb!!Vielen Dank!!!

Vielen Dank an EUCH alle!!! Ich schätze eure Worte soo sehr!!

Deswegen würde ich mich freuen wenn wir evt. im E-Mail kontakt bleiben würden*Ich wurde ja auch schon so nach der E-Mal-Adresse gefragt*FREU*

sintra_@web.de

Ich denke sehr oft an EURE Worte - vielen Dank - und wünsche Euch alles Gute und Liebe!!!

Sandra*

Liebe Sandra,

ja, ich habe wieder etwas den Schmerz gespürt. Durch deinen eigenen Bericht genauso wie durch meine geschilderten Erinnerungen.
Aber auch ein guter Freund von mir ist derzeit, nach vier Monaten, in der gleichen Gefühlslage, wie ich es war, zu dem Zeitpunkt. Ich versuche ihn durch diese Phase zu führen, weil ich sie ja hinter mir habe.
Dadurch werde ich sicher ein wenig an meine eigenen Grenzen herangeführt. Aber ich denke, dass es sogar ganz gut für mich ist, diese Situationen in der Erinnerung noch einmal zu  "erleben". Ich kann dies von einem anderen Standpunkt und einer höheren Warte aus sehen. Und so meine Ehe, die Trennung und die Zeit danach, sein und mein eigenes Verhalten besser analysieren und bewerten oder auch einfach das Eine oder Andere so stehen zu lassen, wie es ist.

Aber es braucht dir wirklich nicht leid zu tun, dass ich noch einmal die Schmerzen von früher gefühlt habe, denn es sind nur noch Erinnerungen....ist Vergangenheit.

Es freut mich, wenn ich dir wenigstens ein bisschen helfen konnte. So haben dann die Erinnerungsschmerzen auch noch einen Sinn.

Aber mach dir keine Gedanken, mir geht es doch wieder recht gut. Wenn ich gelegentlich einen Tiefpunkt habe, hat es nichts mit der Trennung zu tun.
Mittlerweile hab ich einen ganz guten und friedlichen Kontakt zu meinem Ex. Wir telefonieren oft und sehen uns gelegentlich. Es macht mir aber auch überhaupt nichts mehr aus. Selbst zufällige Berührungen lösen keine Gefühle in mir aus.
Ich habe also festgestellt, es gibt ein Leben OHNE IHN. Und das beruhigt mich.

Ich wünsche dir viel Kraft deinen Weg weiter zu gehen.

Alles Liebe und Gute

Wolfsfrau