Betrogen und verlassen - Ich kann nicht mehr

Hallo,

ich habe hier noch nicht viel gelesen, aber ich weiß einfach nicht wohin mit meinem Schmerz. Hier meine Geschichte:

Mein Freund und ich waren etwas über 4 Jahre zusammen. Wir sind durch viele Höhen, aber auch viele Tiefen gegangen. Nein, wir sind durch SEINE Tiefen gegangen. Meine musste ich immer allein durchstehen. Zusammengelebt haben wir nie. Er wollte das nicht. Ich habe es akzeptiert. Er wollte Tätowierer werden. Ich wollte das nicht, er schon. Ich habe es akzeptiert. Bei all seinen Wünschen und Zielen habe ich ihn immer unterstützt, für ihn und um uns gekämpft. IMMER! Ich habe ihm vertraut. Er war der erste Mann in meinem Leben, dem ich wirklich ernsthaft vertraut habe.

Ja, wir hatten unsere Probleme, uns wenig gesehen, weil er 2 Jobs hat und oft war ich deshalb traurig und nicht gerade gut gelaunt. Er hat mir geschworen, dass er mich niemals betrügen würde, weil ich so etwas niemals verdient hätte.

Im September ist es dann doch geschehen. Er hat mich betrogen. Gesagt hat er es mir letzten Samstag...gleichzeitig hat er mich verlassen.

Ich stehe kurz vor einem Zusammenbruch. Ich esse nicht mehr, kann nicht schlafen, nicht arbeiten. Ich kann NICHTS mehr!

Ich brauch Hilfe, Zuspruch...Irgendwas. :.-(

Hallo ludmilla,

den ersten Schritt in die richtige Richtung hast du bereits getan, indem du dich hier im Forum anmeldest. Lies dir doch einfach mal die Beiträge unter Hilfe Tipps Trennungshilfen durch. Das hat mir am Anfang schon mal weiter geholfen. Klar nimmt es dir nicht den Schmerz und die Verarbeitung, aber es zeigt dir auch mögliche Wege auf, die du vielleicht momentan nicht erkennst.

Eure Trennung ist noch frisch, es sind gerade erst 4 Tage seit Samstag vergangen. Nach vier Jahren Beziehung wird es etwas dauern, das alles zu verarbeiten. Der erste Schritt fpr dich sollte sein, ihn innerlich loszulassen. Versuche die Tipps, lese andere Beiträge, jeder muss da seinen Weg finden. Erst wenn dir das gelungen ist, wird es langsam besser werden. Rückschläge und immer wieder Gedanken wie bekomme ich ihn zurück sind normal, lass dich davon nicht zurückhalten. Irgendwann realisierst du alles, kannst alles aus dir herausheulen und es wird langsam besser.

Schreibe hier im Forum, lese andere Beiträge und rede viel mit Freunden. Unternimm etwas, treibe Sport, gehe Spazieren usw. Und bald wird es die ersten Momente geben, in denen du wieder lächeln kannst. Glaub mir, das haben die meisten hier genauso erlebt!

Liebe Grüße,
Alex

Ich habe inzwischen das Gefühl, dass es nicht besser wird, sondern schlimmer. Freitag war er bei mir, hat mir meinen Wohnungsschlüssel gebracht. Er hat geweint und gesagt, dass es ihm unglaublich leid tut, was er mir angetan hat. Er will Abstand, um zu sehen, ob er mich vermisst. Und er hat mich gefragt, was für mich schlimmer sei. Die Trennung oder der Betrug?

...Ich habe keine wirkliche Antwort darauf. Ich liebe ihn. Deshalb vermute ich, dass für mich die Trennung das Schlimmere ist, aber insgeheim verfolgt mich der Betrug ohne Ende. Ständig denke ich daran und ich suche heimlich im Internet nach einem Hinweis, wer die Frau war...das will er mir nämlich nicht sagen. Ich bin so unwahrscheinlich wütend auf sie und ich will, dass sie weiß, was sie getan hat...was sie kaputt gemacht hat.

Er und ich waren gerade dabei, unsere angeschlagene Beziehung wieder in Ordnung zu bringen...! Ich verstehe es einfach nicht.

Hallo Ludmilla,
ich habe Verständnis dafür das du der anderen Frau die Schuld an dem Betrug gibst, ich habe nämlich einmal genauso wie du reagiert. Aber nicht sie ist die wahre Schuldige, wenn man überhaupt von Schuld sprechen kann, sondern dein Mann. Er sollte jetzt erst einmal seinen Fehler einsehen und dir Rede und Antwort stehen. Es hilft auch wenig wenn du dich auf die Suche nach dieser Frau begibst, glaub mir, das zieht dich nur noch weiter runter. Jetzt ist erst einmal die Ehrlichkeit deines Partners gefragt.

Hallo, Ludmilla!

Erst einmal tut es mir leid, was dir widerfahren ist. Lass dich von mir ganz fest drücken . Deine Reaktion ist ein wenig nachzuvollziehen, ganz kurz hatte ich dieses Gefühl auch mal. Dass der neue Freund meiner Ex der Grund sei und ich sauer auf ihn war.

Leider ist dies nicht richtig. Nicht die neue Partnerin des Ex ist schuld, sondern dein Ex! Er ist dir fremd gegangen, die neue trägt an nichts eine Schuld. Vermutlich hat er ihr noch nicht mal erzählt, dass er mit dir zusammen ist. Da kann sie also überhaupt nichts für!

Du musst jetzt erst einmal deine Trauer an dich heranlassen, zulassen und eben einfach alles rausweinen. Suche nicht nach dieser Frau, beschäftige dich mit dir selbst, zur Not lenke dich ab, ganz was dir am Besten helfen kann. Überlege, was für Fehler auch du gemacht hast und lerne für deine nächste Beziehung daraus. Denn zu dieser Beziehung findet nach meiner Meinung kein Weg mehr zurück. Das Vertrauen wurde schließlich bis ins Mark erschüttert.

Diese Trauerzeit ist bei jedem Menschen unterschiedlich und dauert ebenso verschieden. Finde dich erst einmal wieder, lerne, alleine zu leben und dann wirst du auch wieder einen Menschen finden, mit dem du glücklicher bist. Vielleicht kannst du dir ja eine Liste schreiben, welche Dinge positiv und welche negativ in deiner vergangenen Beziehung waren. Und lasse dir dabei Zeit.

Ich wünsche dir viel Kraft auf diesem Weg,
Phoenix

Danke für Eure tröstenden Worte. Das ist wirklich lieb.

Zuerst einmal, er ist, soweit ich bis jetzt weiß, nicht mit dieser Frau zusammen. Zumindest hat er mir gesagt, dass sie keinen Kontakt mehr haben. Mit Sicherheit kann ich das natürlich nicht sagen. Aber ich weiß, dass er einen 16-Stunden-Tag hat die ganze Woche. Da passt keine Frau mehr zwischen. Wir haben uns ja auch kaum gesehen und hatten eine Fernbeziehung.
Man mag mich naiv nennen, aber ich glaube tatsächlich, dass es ein Ausrutscher war. Und sie muss von mir gewusst haben. Ich bin quasi in seiner ganzen Wohnung vertreten. So viele Sachen kann man von mir nicht wegräumen, dass die das nicht gesehen hat.

Wir sind nun (erstmal) definitiv getrennt und er will halt wenig Kontakt, um eben zu sehen, ob er mich vermisst und ob er mich noch liebt. Das konnte er bei seinem beruflichen Stress nicht mehr genau sagen.

Mir fällt die Kontaktsperre unglaublich schwer. Ich hab Angst, er denkt, dass er mir egal ist, aber ich mach das doch nur mit, weil ich will, dass er merkt, dass er mich vermisst.

Liebe ludmilla,

erst einmal habe ich völliges Verständnis für deine derzeitigen Gedanken

sowie Gefühle und ich möchte mich nur ganz kurz äussern.

Du schreibst:

Mir fällt die Kontaktsperre unglaublich schwer. Ich hab Angst, er denkt,
dass er mir egal ist, aber ich mach das doch nur mit, weil ich will, dass er
merkt, dass er mich vermisst.

Eine Kontaktsperre ist nach jeder Trennung eine der wichtigsten Voraussetzungen,

damit die Menschen (also beide Partner) ihre Gedanken sowie Gefühle neu ordnen

und in aller Ruhe überdenken können. So etwas braucht Geduld und Zeit ! Natürlich

hast du gerade jetzt das Bedürfnis, mit ihm Kontakt zu halten. Aber ich würde dir

empfehlen, seinen Wunsch zu akzeptiern und diese Kontaktsperre einzuhalten !

Gib ihm einfach die Zeit, die er nun benötigt, um zu sich selbst zu finden. Denn nur so (!)

kann er doch letztendlich feststellen, ob er dich vermisst und ob er dich noch liebt.

Jede Kontaktaufnahme bedeutet doch, dass du wieder in sein Leben trittst und er

somit nicht wirklich überprüfen kann, ob er dich braucht oder überhaupt noch will !

Eine Kontaksperre ist sehr schwer, wir alle wissen das, aber es ist der einzig richtige Weg !

VG Holzer

Lieber Holger,

danke für Deine ausführliche Reaktion. Gestern, als ich gerade dabei war, auf Deinen Post zu antworten, rief er mich an. Natürlich nahm ich ab und natürlich ist das Gespräch vollkommen eskaliert. Er hat mir deutlich gemacht, dass es aus ist. Es gibt zur Zeit keinen Weg zurück. Er hat gesagt, dass er mich nicht mehr liebt, aber dass er mich mal sehr geliebt HAT. Diese Vergangenheitsform macht mich fertig. Ich habe Rotz und Wasser geheult. Während des Gesprächs, danach, bis zum Einschlafen, heute Morgen beim Aufwachen und auch jetzt immer wieder.
Er sagt, er hätte mich nicht anrufen sollen. Er wollte nur wissen, wie es mir geht, meinte er. Und ein bisschen plaudern. Erst erzählte er auch nur von seinen Jobs und dem Ärger da. Als würde mich DAS im Moment interessieren. Es ist mir doch schei., ob sein blöder Kollege zur Kur fährt. Ich weiß nicht, wie mein Ex (Es tut weh, ihn Ex zu nennen) sich das vorstellt. Einfach den Hebel umlegen und auf Gut-Freund machen? Damit für ihn alles so weitergeht wie vorher? Er kann mich jederzeit anrufen, sich bei mir auskotzen und sich nicht dafür interessieren, was in meinem Leben passiert und wie kaputt ich bin? Was denkt er sich nur?

Ich verstehe ihn einfach überhaupt nicht. Ich versuche es irgendwie zu rekonstruieren: Wir sind zusammen. Ich bin bei ihm und wir reden kurz über unsere Probleme. Er sagt mir, dass er es weiter versuchen will, dass wir das hinbekommen. Ich fahre nach Hause. Ein Wochenende später betrügt er mich und stellt direkt hinterher fest, dass er mich doch mehr liebt, als er dachte. Wartet wochenlang damit, es mir zu sagen. Dann sagt er es mir und trennt sich zeitgleich von mir. Dann kommt er zu mir und weint. Und jetzt sagt er, er liebt mich nicht mehr, aber ich sei immer noch ein wichtiger Mensch in seinem Leben. WAS WILL DIESER MANN?

Ich bin völlig am Ende. Ich muss irgendwie akzeptieren, dass es aus ist, aber es geht einfach nicht. Ich möchte kämpfen, indem ich nach Außen die Starke spiele und versuche, wieder die zu werden die ich war, als wir uns vor 4 Jahren kennenlernten, damit er sich wieder in mich verliebt. Dazu muss der Kontakt stark eingeschränkt werden, aber das fällt mir so unendlich schwer. Vielleicht hauptsächlich, weil ich das Gefühl habe, ihn kontrollieren zu müssen, ob die er was mit einer anderen hat. Und das, obwohl er mir immer wieder sagt, dass da nichts mehr ist und nicht mehr sein wird. Es macht mich verrückt!

Er sagte, ICH solle mir überlegen, ob wir in den nächsten Tagen nochmal sprechen oder erst in 3 - 4 Wochen. Ich solle ihm das per What's App oder SMS mitteilen, aber nicht direkt heute...ich solle mir das gründlich überlegen. Ich habe mir jetzt vorgenommen, ihm das am Wochenende mitzuteilen...einfach, damit er sich auch Gedanken macht...wenn er bei seinem 16-Stunden-Tag überhaupt Zeit dazu hat.

Wenn ich ans Wochenende denke, wird mir eh schlecht. Ich hasse jetzt die Wochenenden. Da hat er Freizeit. Da hat er Zeit andere Frauen zu treffen. Ich hasse dieses Misstrauen an mir. Unsere Beziehung war in meinen Augen schon deshalb gut, weil ich ihm grenzenlos vertraut habe. Nie, nie, NIE hätte ich gedacht, dass ausgerechnet dieser Mann mich betrügt.

Ich bin so am Ende. Ich kann nicht mehr. Ich quäle mich durch jeden Tag und kriege nichts mehr auf die Reihe. Ich kann mich grad selber nicht ausstehen.

Hallo ludmilla,

wenn ich deine vier jetzigen Nachrichten lesen, dann stelle ich fest, dass dein Ex einen ander Waffel hat und offenbar keine Empathie besitzt.

Zitat:

Ich bin völlig am Ende. Ich muss irgendwie akzeptieren, dass es aus ist, aber es geht einfach nicht. Ich möchte kämpfen, indem ich nach Außen die Starke spiele und versuche, wieder die zu werden die ich war, als wir uns vor 4 Jahren kennenlernten, damit er sich wieder in mich verliebt. Dazu muss der Kontakt stark eingeschränkt werden, aber das fällt mir so unendlich schwer.

STOP, lies dir das selber nochmal durch. Er sagt dir, dass es aus ist zwischen euch, spielt dir voll die Szene vor, setzt dich unter Druck, und du willst ihn zurückhaben? Vor allem, du willst die Kontaktsperre, damit er zu dir zurückkommt? Ganz falscher Ansatz! - Du musst den Spieß umdrehen, mach alles ab jetzt nur für dich selber, achte nicht mehr auf ihn, lass ihn sein Ding machen, mach du deines. Du musst erst einmal wieder zu dir selber zurückfinden, um überhaupt klar denken zu können. Hast du dir die Trennungshilfen unter Hilfe Tipps durchgelesen? Erinnerst du dich an den aufgwühlten See? Erster Schritt, zur Ruhe kommen, keinen Kontakt haben, dann kannst du weitersehen und die nächsten Schritte entscheiden.

Ich habe auch direkt nach der Trennung durchgedreht, war verzweifelt, konnte mich kaum konzentrieren usw. Aber mit etwas Abstand konnte ich dann erkennen, was für mich gerade das Beste ist. Denke, das kommt bei dir noch, wenn du dir etwas Ruhe gönnst.

Liebe Grüße,
Alex

Hallo,

auch wenn meine Ausgangssituation eine völlig andere ist... Kann ich das alles sehr gut nachvollziehen. Ich hätte wohl kein eigenes thema eröffnet, aber habe mich jetzt doch entschlossen, wenigstens hier zu antworten.

Ich bin 26, männlich und wurde auch am Samstag auf eine Art und Weise, die man kaum beschreiben kann (ich hab sie noch im Bewusstsein, sie hätte ein Vorstellungsgespräch auf ihr Date vorbereitet... ) betrogen und nächsten Tag nach 2 Jahren Beziehung verlassen.

Bei mir kommen viele Faktoren hinzu, die mich seit Tagen in dem Gefühl lassen, dass ich das alles nicht packe und eigentlich wird es nicht besser, sondern schlimmer... Grade ne Ausbildung angefangen, schon seit Montag krankgeschrieben und müsste morgen wieder hin, habe aber keine Ahnung, wie ich das schaffen soll.

Eigentlich wollte ich schon öfter unsere Beziehung beenden, weil sie mir nie wirklich gut getan hat. Und dennoch... trotz Allem, ich kann nicht loslassen... Sie wollte allerdings weiterhin Kontakt, meinte, sie bräuchte Zeit. Sie hätte nie aufgehört mich zu lieben, aber die Gefühle reichen nicht mehr... Gleichzeitig kann sie es aber nicht lassen, weiterhin mit dem Typen zu schreiben, bei dem sie war... Nach zwei Jahren Ar. aufreißen (sie ist wesentlich jünger und hat eigentlich die ganze Beziehung über nur an sich gedacht, was ihr auch bewusst ist und angeblich Leid tut...)

Nun hab ich mich gestern dazu entschieden, den Kontakt ohne es zu erwähnen abzubrechen, bin grade wieder daran gescheitert...

Ich halte es im Moment auch nicht mehr aus und sehe auch eigentlich keinen Morgen mehr... Ich hoffe, dass das bald aufhört
die Geschichte ist noch viel länger, wollte aber dein Thema nicht missbrauchen, sondern Dir nur aufzeigen, dass es auch jetzt grade, in diesem Moment, einen Menschen gibt, der zumindest im Grundsatz das Gleiche durchmacht...

Hallo Ludmilla,
erstmal, wie es sich gehört: fühl Dich gedrückt ! Schreckliche Situation, in der Du da steckst.

Ich möchte mein Fazit vorweg nehmen: Denk an Dich! Nur an Dich und wenn Du das getan hast, dann nochmal zwischendurch an Dich. Schreib ihn ab.
Ich weiß, es ist schwer und es ist traurig. Das wissen wir alle hier. Du bist nicht allein.
Obwohl Du von ihm so schwer verletzt, betrogen und hintergangen worden bist, schreit mir jeder Satz, den Du schreibst entgegen:
ICH WILL IHN WIEDER HABEN! Und das macht Dich fertig. Dieser Zwiespalt zwischen Liebe und Verletzung. Dazu kommt, dass Du das Ende nicht akzeptieren kannst/willst.
Resultat: Dir geht's richtig dreckig.
Vielleicht kann ich Dir ein bisschen andere Blickwinkel öffnen, mir fallen da nämlich hie und da Kleinigkeiten auf, aber auch Großigkeiten:
geht bereits in Deinem Eröffnungspost rund, dass mir die Ohren schlackern, was die Grundsteine Eurer Beziehung angeht:

Zitat:

Wir sind durch viele Höhen, aber auch viele Tiefen gegangen. Nein, wir sind durch SEINE Tiefen gegangen. Meine musste ich immer allein durchstehen. Zusammengelebt haben wir nie. Er wollte das nicht. Ich habe es akzeptiert. Er wollte Tätowierer werden. Ich wollte das nicht, er schon. Ich habe es akzeptiert. Bei all seinen Wünschen und Zielen habe ich ihn immer unterstützt, für ihn und um uns gekämpft.

Der Kerl hat Dich von Anfang an klein gehalten, Dich benutzt und sich an Dir gelabt. Und Du hast es mit Dir machen lassen. Über 4 Jahre, wirklich? Und jetzt sitzt Du da, nachdem er Dich betrogen hat und weinst ihm nach? Mir tut es in der Seele weh, solche Dinge zu lesen, und wenn wir beiden nicht auf unterschiedlichen Seiten des Bildschirms sitzen würden, würde ich Dich am liebsten abwechselnd schütteln und trösten.

Zitat:

Er hat mir geschworen, dass er mich niemals betrügen würde, weil ich so etwas niemals verdient hätte.

Schonmal eine sehr merkwürdige, in meinen Augen unangenehme Aussage.
Für mich sagt sie nämlich aus: Ich nehm's mit der Treue nicht so eng. Aber bei Dir mache ich eine Ausnahme. Heiliges Indianerehrenwort, DICH betrüge ich nicht. *kotz, würg*
Schlechte Vorraussetzungen, wenn sich dann nämlich das Verhältnis ändert, seine Sichtweise, die Gefühle, dann bist Du (wie jetzt) die Gelackmeierte, die Betrogene.
Ich persönlich verurteile Untreue sehr scharf! Weil für mich Vertrauen das A und O einer Beziehung ist!
Getreu dem Motto Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füg auch keinem Andern zu! würde ich niemals meine Liebste betrügen.

Zitat:

Ich hasse dieses Misstrauen an mir.

Warum? Er hat dieses Misstrauen in Dich eingepflanzt. Da kannst Du nichts für. Du hast ihm vertraut und er hat es mit Füßen getreten. Und so sehr Du noch glauben magst, ihn zu lieben, Du bist weeeeeeeeeeit davon entfernt, mit ihm glücklich sein zu können. Selbst wenn er wollte und sich Dir zu Füßen werfen würde.
Du bist noch immer so verletzt und so stocksauer über das, was er Dir angetan hat. Du bist ja sogar jetzt, wo ihr kein Paar seid, eifersüchtig. Könntest Du so auch nur eine Sekunde in einer Partnerschaft entspannen und Dich wohlfühlen? Immer die Angst im Nacken, sobald er aus der Tür ist? Solange Du ihm nicht von Herzen verzeihen kannst, hat das Ganze von Deiner Seite aus keine Zukunft.
Du würdest wahrscheinlich eher klammern und einen Kontrollwahn entwickeln. Währenddessen wärst Du unglücklich, unsicher und traurig und er würde sich wieder emotional von Dir entfernen und jeglichen Respekt vor Dir verlieren.
Möchtest Du Dir das antun?

Zitat:

Einfach den Hebel umlegen und auf Gut-Freund machen? Damit für ihn alles so weitergeht wie vorher? Er kann mich jederzeit anrufen, sich bei mir auskotzen und sich nicht dafür interessieren, was in meinem Leben passiert und wie kaputt ich bin? Was denkt er sich nur?

Gar nichts denkt der sich. Das ist sein Problem. Er mag Dich. Er ist mit Dir vertraut. Vielleicht ist er einfach einsam. Und Du bist für ihn die Lückenbüßerin und lässt es mit Dir machen.
Er kann ganz einfach auf Gut-Freund machen, weil er genau so für Dich empfindet. Als Gut-Freund. Das er Dich dann genau so behandelt, obwohl er eigentlich merken sollte, dass es Dir schlecht dabei geht, würde ich als hochgradig unsensibel und egoistisch bezeichnen.
Der Absatz, den Du danach schreibst, weist zusätzlich drauf hin, dass er selbst nicht weiß, was er will grad. Er ist ne Wurst (ich benutze diesen Begriff in letzter Zeit ziemlich häufig, merke ich grad).
Vielleicht ist er auch nur feige, hat ein schlechtes Gewissen, hat gemerkt, dass es Dir seeeeeehr schlecht geht, hat Mitleid. Er mag Dich ja noch, also versucht er Deinen Schmerz zu lindern, verhält sich dabei dumm und macht es nur noch schlimmer.
Der Kerl dreht Dich grad durch den Fleischwolf, aber komplett... Ob er das mit Absicht macht oder aus Naivität/Dummheit, kann ich nicht beurteilen.

Aber Du solltest Dich ganz dringend mit Dir beschäftigen, anstatt mit ihm.
Ich meine, dieser Betrug ist das Beste, was er für Dich tun konnte. Damit hat er Dir gezeigt, was er für eine Flachpfeife und ein Windei ist und dass Du ohne ihn besser dran bist.
Ich hab jetzt hier nur Beispiele genannt, aber zu jedem Satz, den Du über ihn und sein Verhalten schreibst, fällt mir wieder was ein.

Ich wünsche Dir die maximale Kraft das durchzustehen! Und Du schaffst das! Lies Dir mal Deinen Thread durch und versuch so zu tun, als ginge es nicht um Dich. Sondern eine Andere, die sich SO von ihrem Macker behandeln lässt... da wird's Dir bestimmt auch schlecht.

Hm, tut mir grad sehr Leid, eigentlich wollte ich aufbauender sein, aber irgendwie hab ich mich in Rage geschrieben. Aber vielleicht ist auch draufstupsen, was das für eine Type ist, das was Dir helfen kann ih zu vergessen. Keine Ahnung, Versuch macht kluch.
Dir auf jeden Fall liebe Greetz und ,
Finkognito

@ Alex: Hm, ich denke er UND ich haben einen an der Waffel. Ich habe vielleicht auch aus seinen Worten oft nur das gehört, was ich hören wollte und nicht das, was er wirklich gesagt oder gemeint hat. Als er Freitag bei mir war, haben wir ein wirklich gutes Gespräch geführt, beide geweint und offen geredet...und uns dabei gefragt, wieso das eigentlich jetzt erst möglich war und nicht schon vorher. Ich schiebe sehr viel auf seine beruflichen Ziele, seine Lebensveränderung seit einem halben Jahr (Umzug in eine neue Stadt, weg von den Freunden, neuer Job, abends noch im Tattoostudio arbeiten, um da irgendwann mal ganz Fuß zu fassen). Seit dem ging es stätig und rasend bergab. ER hatte keine Zeit mehr für mich, war nur noch gestresst und am Wochenende froh, wenn er niemanden sehen musste. Mich hat das natürlich gefrustet, aber ich habe mich zurück gehalten, weil ich wusste, wie schwer er es hat.
Vieles mache ich für mich. Auch, wenn es mir verdammt schwer fällt. Ich muss zu mir finden. Es ist ja noch so frisch. Keinen Kontakt zu haben im Moment, ist vermutlich gut für mich. Egal aus welchem Grund. Ich will mich nicht selber unter Druck setzen oder unter Druck setzen lassen. Ich mag im Moment nicht raus und unter Leute. Ich bin lieber für mich alleine. Schreibe meine Gedanken und Gefühle auf.
Ich telefoniere vergleichsweise viel mit Freunden. Auch gemeinsamen Freunden, die alle loyal ihm und mir gegenüber sind. Das schätze ich an diesen Leuten. Aktuell bringe ich gerade noch soviel Kraft auf, um mich und um meinen 16-jährigen Sohn zu kümmern (Der vermutlich innerlich jubelt, weil die Alte ihn endlich mal ein bisschen mehr in Ruhe lässt). Ich glaub was mich am Meisten krank macht, ist meine verdammte Angst/Eifersucht. Ja, mir fehlen die Telefonate mit ihm sehr.
Warum ich ihn zurück will? Weil ich ihn besser kenne als die meisten anderen Menschen und weil ich weiß, dass er im Grunde ein guter Mensch ist. Keiner weiß, was mit ihm gerade passiert. Nicht mal seine Freunde wissen es. Aber sie wissen, dass ich die beste Frau war, die ihm hätte begegnen können...! Das baut wenigstens mein Ego etwas auf. Ich habe sicher einen kleinen Teil dazu beigetragen, dass unsere Liebe gescheitert ist, aber die größte Schuld trägt er.

@ Traurig: Es tut mir leid, dass es Dir auch so schlecht geht. Mein Ex ist auch 9 Jahre jünger als ich. Ich bin übrigens 42. Ich glaube aber nicht, dass es am Altersunterschied liegt. Und ich weiß, dass der Druck hart ist, wenn man auch noch eine Ausbildung machen muss. Aber es hilft nicht, Dich damit jetzt unter Druck zu setzen. Ich für meinen Teil kann sagen, dass es für mich ein fataler Fehler wäre, mich jetzt mit so etwas unter Druck zu setzen. Ich bin mitten in einer Fortbildung gewesen, als es auf den Tisch kam, aber ich hatte die wichtigste Prüfung schon bestanden (Er war so nett zu warten, bis ich mit der Prüfung durch bin). Den 2. Teil der Fortbildung mache ich, wenn ich wieder gesund bin.
Was für eine Ausbildung machst Du? Kannst Du vielleicht mit Deinem Arbeitgeber reden und die Situation erklären? Ach, ich bin übrigens Personalerin und kann Dir sagen: Hat man einen Azubi an der Backe, wird man ihn so schnell nicht los. Möchtest Du also noch ein paar Tage, um zur Ruhe zu kommen, nimm sie Dir.

Hallo ludmilla,

Zitat:

Als er Freitag bei mir war, haben wir ein wirklich gutes Gespräch geführt, beide geweint und offen geredet...und uns dabei gefragt, wieso das eigentlich jetzt erst möglich war und nicht schon vorher.

Genau das habe ich mich auch gefragt. Wir hatten die intensivsten Gespräche, als sie die Trennung aussprach. Warum das nicht vorher ging? Ich bin mir auch nicht sicher. Einige Male wollte ich mit ihr reden, aber sie blockte intime Themen immer schnell ab. Und die letzten Male, als ich fühlte, dass es ihr schlecht ging, hatte ich Angst, dass sie wieder Schluss machen wird; das ist ja nun auch eingetreten. Ich weiß nicht, ob es anders geläufen wäre, wenn wir uns beizeiten besser auseinander setzen hätten können? Aber das ändert jetzt auch nichts mehr, von daher muss ich da durch, so weh es auch tut.

Aber deine Einstellung scheint mir die richtige zu sein. Kümmere dich jetzt erst einmal um dich und deinen Sohn. Es ist schön, wenn du gute Freunde zum Telefonieren hast, das hat mir schon viel Last genommen. Vor allem solche, die selber bereits in solch einer Phase waren, können einem gute Hinweise und Tipps geben.

Raus unter Leute musst du nicht, wenn dir nicht danach ist. Vielleicht reicht deine Arbeit dir schon aus? Oder du fühlst dich einfach nicht danach, soziale Kontakte zu pflegen. Höre einfach auf dein Inneres und tu, was dir gut tut! Ich werde wieder mehr Sport versuchen, das ist die letzten Monate doch arg eingeschlafen bei mir. Eine Kollegin plant, regelmäßig Schwimmen zu gehen, das wäre bestimmt eine willkommene Abwechselung.

Ich drücke dir alle Daumen!
Alex

Danke für deine Antwort, Ludmilla.

Ich mache eine Ausbildungs zum Fachinformatiker. Habe allerdings verspätet am 1.10. angefangen und mein Chef denkt auch, dass ich krank wär... letzten Freitag war ichs auch, und hab mich dort schon krankgemeldet.. aber halt am Montag wieder, nur aus anderen Gründen. Und ich kann jetzt nicht wieder sagen, dass ich noch immer krank bin, zumal ich gestern persönlich da war, um die Krankmeldungen abzugeben. Ist halt Probezeit und habe Angst, den traumberuf, den ich mit 26 ziehmlich spät anfange zu lernen (bisher ungelernt) zu verlieren... Weiß aber auch nicht, woher ich die Kraft nehmen soll

@ Trauriger: Ich kann Dich sehr gut verstehen. Was hältst Du davon: Du versuchst, erstmal zur Arbeit zu gehen und wenn es nicht klappt, suchst Du das Gespräch mit Deinem Chef? Meinst Du, er könnte Verständnis dafür haben? Ich hätte heute auch wieder arbeiten müssen, aber ich habe mit meinem Chef gleich von Anfang an offen geredet und ihn gebeten, mir noch ein paar Tage zu geben. Sein Spruch war zwar mit Augenzwinkern: Aber langsam muss doch mal gut sein. Ist doch nur ein Mann..., aber er hat durchaus Verständnis dafür. Und als Tipp: Wenn Du krank geschrieben bist, kann man Dir nicht kündigen.


Nun zu mir: Ich hatte gestern Abend eine kleine Erkenntnis. Ich habe mich im Laufe der 4 Jahre Beziehung verändert...ich war/bin gar nicht mehr ich selber. Ich habe eine Ausbildung zur Bürokauffrau gemacht und entwickelte mich in der Zeit immer mehr zur spießigen Bürotussi. Eigentlich bin ich von Innen her eher flippiger, rockiger und bevor ich die Ausbildung anfing, habe ich das auch nach Außen gelebt und gezeigt. Ich merke erst jetzt, dass ich mich in den letzten...sagen wir 2 Jahren...mehr verkleidet und verstellt hatte. Alles musste akurat sein. Wohnung immer sauber und leben nach festen Plänen. DAS BIN ICH NICHT! Ich will wieder ich selber werden.
Die Veränderung von mir ging damals keineswegs von meinem Ex aus. Im Gegenteil. Er mochte das nicht. Er hatte mich anders kennengelernt...eben so, wie ich wirklich bin: Herzlich und irgendwie durchgeknallt. Dass ich jetzt diese Erkenntnis habe, liegt auch nicht an ihm, sondern daran, dass ich mir gestern eine Winterjacke bestellen wollte und erst bei meinem Lieblingsversand eine gefunden habe. Dort habe ich dann noch ein bisschen rumgewühlt und viele Dinge entdeckt, die ich plötzlich vermisst habe. Und auf einmal machte es KLICK. Seltsam.

Bei meinem Ex merke ich, dass er wirklich (noch) bemüht ist, alles irgendwie friedlich über die Bühne zu bringen. Er rief gestern nochmal kurz an, um ein gestern aufgetretenes Missverständnis zu klären...obwohl wir das vorher eigentlich schon per Mail gemacht hatten. Er war zwar kühl am Telefon, aber hat mir nochmal deutlich gemacht, dass er wirklich möchte, dass ich ihm wichtig bin. Natürlich mache ich mir noch Hoffnungen. Nach so kurzer Zeit darf ich das...ich erlaube es mir. Dennoch versuche ich, mich auf mich zu konzentrieren. Und mir ist klar, dass es auch noch wieder schlechtere Tage geben wird. Gestern z. B. ging es...heute hänge ich wieder irgendwie in den Seilen und habe einen Druck auf dem Herzen, den ich nicht beschreiben kann.
Er fehlt mir unwahrscheinlich und ich würde ihm zu gerne von meiner gestrigen Erkenntnis berichten, damit er sieht, dass sich in mir und an mir etwas tut, was lange Zeit nicht da war. Aber das wäre nicht richtig. Ich MUSS Abstand halten. Der Grund ist fast nebensächlich. Ein Anreiz ist, dass er mich vermissen soll...ein anderer Grund ist, dass ich nur so wieder zu mir selber finden kann.

@ Alex: Mir hilft im Moment am Meisten das Aufschreiben. Jeden Gedankenfitzel schreibe ich auf. Jede Erkenntnis. Jeden Wutanfall. Einfach alles. Einiges sicher auch, um es meinem Ex irgendwann in einem Brief mitzuteilen. Am Liebsten natürlich sofort, aber mein Verstand (sofern er im Moment noch vorhanden ist) sagt mir, dass es jetzt noch zu früh wäre. Ich muss jetzt geduldig sein. Mit mir, mit der neuen Situation, einfach mit allem. Aber ich habe auch endlich wieder gemerkt, dass es viele Menschen in meinem Leben gibt, die ich fast schon vergessen hatte. Andere Menschen dagegen habe ich erstmal gestrichen...meine Mutter z. B.. Diese Frau hat mir eigentlich nie gutgetan und nie Verständnis aufgebracht, wenn es mir schlecht ging. So auch jetzt wieder nicht. Und es ist eine Riesenerleichterung, dass ich sie neulich rausgeschmissen habe und ihr deutlich gemacht habe, dass sie mich in Ruhe lassen soll.