Er ist depressiv und distanziert

Lass bitte von der @Forenleitung deine Threads zusammenlegen.

Andere User müssen sich sonst mühselig alle Infos zusammensuchen.

Liebeskummer kann man sich leider nicht ersparen...da muss man leider durch.

Versuch dich abzulenken, mach Sport zum Beispiel...das hilft ein wenig am Anfang.

Achte darauf, dass du genügend trinkst und isst ..

Zitat von Kampfkeksi95:

aber mittlerweile weiß ich nichtmal mehr ob es wirklich an der Depression liegt oder tatsächlich einfach kein Interesse mehr da ist

Ist das überhaupt wichtig? Wenn Du merkst, dass Du trotz liebevoller Bemühungen nicht weiter kommst, schlimmer noch, unglücklich wirst solltest Du loslassen und für Dich klären, was Dich überhaupt gebunden hat und daraus Rückschlüsse für die Zukunft ziehen.

Alles Gute für Dich!

@Schnickschnack ich suche leider immer nach Gründen für das Verhalten. Bin aber auch der Meinung ich hab echt alles gegeben und es hat einfach nicht gereicht.

Hallo,
da ihr noch nicht lange wieder zusammen seid, solltest du erstmal überlegen, ob es dir das wert ist, denn das Thema Depressionen ist nicht ohne. Heißt, wenn du ganz sicher bist, dass er nach 16 Jahren immer noch der ist, mit dem du dein Leben verbringen willst, er sonst ehrlich ist, du also nicht an seinen Aussagen zweifelst, dann (und nur dann, denn sonst ist es wirklich einfacher hier einen Cut zu machen), hier meine Meinung:  

Ich habe das Gefühl, du verstehst nicht, was in ihm vorgeht (geht auch nur bedingt, aber dir fehlt wohl auch das Wissen). Wenn er wirklich Depressionen hat, ist es für ihn in einer akuten Phase sicher nicht möglich, dir das alles zu erklären. Dass du dann auch noch anfängst an dir/euch zu zweifeln, ist das Letzte, was er gebrauchen kann.

Ich finde auch nicht, dass er dir nichts gesagt hat. Er hat gesagt "ich kann nicht", hat am nächsten Tag gesagt, er hängt gerade in einer Depression, du hast dann selbst gesagt, es sei ok, wenn er sich gerade auf sich konzentriert (wieso sagst du das, wenn es nicht ok ist?). Dafür hat er sich bedankt und ich kann mir vorstellen, dass ihm dieses Verständnis sehr gut getan hat. Er denkt gerade nicht weiter und liest nicht zwischen den Zeilen. Er nimmt es so, wie du es sagst. Sich jetzt noch mit deiner Unsicherheit zu befassen, ist einfach zu viel. Dann schreibst du aber noch einen Brief und sagst damit nochmal, dass DU dich zurückgewiesen fühlst. Du nimmst seine Depression persönlich. Das ist nicht gut - weder für dich, noch für ihn!

Versteh mich nicht falsch, es ist dein gutes Recht das nicht mitgehen zu wollen und ja, die Kommunikation ist nicht die beste zur Zeit, aber das kann er gerade einfach NULL gebrauchen und du musst für dich überlegen, ob du in diesen Phasen deine Angst nach hinten stellen kannst und ihm vertrauen kannst und ihm den Raum geben kannst, den er braucht oder ob du es eben nicht kannst. Das ist DEINE Aufgabe, DEINE Baustelle. Er ist dazu schlichtweg nicht in der Lage im Moment. Druck ist das Letzte, was er braucht.
Dass er sich heute gemeldet hat zeigt MIR, dass er an dich denkt und dich nicht verlieren will, er geht auf dich zu, weil er auch versteht, dass es dir Angst macht. Aber das heißt nicht, dass er sich gerade mit dem Brief und deinen Problemen befassen kann.
Also, wenn du das weiterführen möchtest, verschiebe das Gespräch auf eine Phase, in der er nicht in einem akuten, depressiven Schub steckt. Dann kann er auch mit dir erarbeiten, wie ihr das in Zukunft handhabt. Denn natürlich braucht es da einen Fahrplan, vielleicht auch, was er grundsätzlich tun will, damit er nicht immer wieder in diese Phasen kommt und du, damit du das nicht auf dich beziehst. Sonst seid ihr in einer unberechenbaren Schleife gefangen. Wenn er in einer guten psychischen Verfassung auch nicht mit dir darüber reden will, dann kannst du anfangen zu "meckern" und dir Sorgen zu machen, aber in der aktuellen Phase GEHT DAS NICHT!

Nochmal: Du musst dir überlegen, ob du das kannst. Du wirst hier immer mal zurückstecken müssen, du musst dich zurücknehmen und ihm zeigen, du bist da, wenn er will. Ja, ich weiß, klingt sehr unterwürfig, aber die Depression hat eigene Spielregeln, da läuft nichts logisch und rational.
Wenn das für dich nicht geht, dann ist das völlig okay, aber stell bitte nicht dein Problem jetzt in den Vordergrund. Das treibt ihn nur weiter weg. Depressive brauchen in diesen Phasen einen "starken" Partner, der das nicht auf sich bezieht. Denn es geht nicht um dich. Wenn du diese Beziehung willst, musst du das lernen für diese Phasen. Das geht, aber dazu musst du bereit sein. Bereit, auch deine Baustellen zu erkennen und sie anzugehen. Denn deine Unsicherheiten kann er dir niemals ganz nehmen. Und in einer Depression am allerwenigsten.

@Kampfkeksi95

Zitat von Kampfkeksi95:

gefragt wie er sich das mit uns da nun aktuell vorstellt ob er sich vielleicht auf sich momentan konzentrieren möchte.

Zitat von Kampfkeksi95:

Und ich glaube in dem Moment hab ich irgendwas in ihm getriggert

Für mich ließt es sich nicht authentisch.
Eher ließt es sich,als würde Dich die Sache Triggern.

Zitat von Kampfkeksi95:

er meinte "Ja, mach du erstmal dein Ding und ich mach erstmal mein Ding"

Er nahm deinen Vorschlag an.
Das hat dich verletzt.

Zitat von Kampfkeksi95:

Daraufhin meinte er nur "das war dein Vorschlag ich nehme ihn nur an."

Recht hat er.
Warum sagst du das, obwohl du damit nicht konform gehst.

Zitat von Kampfkeksi95:

Ich vermute er hat es einfach völlig falsch aufgefasst.

Hast du seine Antwort denn richtig aufgefasst und kannst das für dich so stehen lassen?

Zitat von Kampfkeksi95:

Ich habe ihm heute einen Brief in den Briefkasten geworfen

Zitat von Kampfkeksi95:

Ich habe ihm freigestellt wann und ob er sich nochmal melden möchte, ohne irgendwelchen Druck zu machen.

Zitat von Kampfkeksi95:

Hab ich mich falsch verhalten?

Irgendwie sagst du A meinst aber B.
Dann bekommst du B, machst aber A.

Eine Überlegung wäre, genau darüber nachzudenken was DU möchtest und das auch genauso Kommunizieren.

Gleichzeitig spricht dein Freund nur in Wortstücken und ist passiv. Keine guten Vorraussetzungen.

Glücklich seid Ihr beide damit nicht. Keiner von euch sagt was er wirklich möchte.

Und das hier:

Zitat:

Ich habe ihm freigestellt wann und ob er sich nochmal melden möchte

Ganz falsche Reaktion.
Damit wirst du nicht glücklich oder?
Damit sagst du ihm:
Ich warte auf dich, du entscheidest wann und ob.
Das ist aber nicht authentisch oder stehst du da wirklich hinter? Wie lange " darf" er sich zurückziehen? Das stört dich nicht nach ein paar Tagen,Wochen ?
Wie sieht das aus,wenn er das öfter macht?
Es dient als Gedankenanstoß für dich.

Zitat von Kampfkeksi95:

ich habe leider ziemliche Verlustangst, worüber ich mit ihm auch schon geredet habe.

🔎 Bitte genauer hinschauen.

Er kann dich retraumatisieren mit seinem Rückzug. Du wirst dich zusammen kleben müssen,wenn er das öfter macht.

Wenn er davon weiß und das nochmal vorkommt, finde ich, das es zum scheitern verurteilt ist.

Aber noch weniger verstehe ich, wieso du ausgerechnet mit Verlustangst, ihm den Vorschlag unterbreitest, er könne sich bei dir melden dann wenn es für IHN passt, wenn ER das möchte.
Du machst dich abhängig.

Was löst das bei Verlustangst aus?
Schaffst du dir damit nicht automatisch ein riesen Problem, statt verliebt zu sein?

Doch, Verzeihung ich bin aktuell nur sehr durcheinander. Ich habe tatsächlich vorhin den Entschluss gefasst ihn wirklich ausnahmslos in Ruhe zu lassen. Es ist momentan das beste und ich hab Angst ihn noch mehr zu erdrücken. Ich weiß, ich hab aus dem Affekt raus schon viel zu viel gemacht und ihn deshalb auch wahrscheinlich eingeengt.

Ich möchte mir gern die nächsten Tage Gedanken darüber machen. Wie ich mir alles vorstelle und was ich möchte. Aktuell denke ich viel zu emotional und sehe ihn natürlich noch mit rosa roter Brille.

Es fällt mir unglaublich schwer diese Phase aktuell nicht auf mich zu beziehen. Ich habe Angst das ich ihm wirklich egal bin obwohl ich eigentlich weiß das wenn er wirklich krank ist das absolut nichts mit mir zutun hat. Lediglich das ich so sch. reagiert habe war doof, aber nun eben auch nicht mehr zu ändern. Aber naja, ich wusste es ja eben auch nicht besser. Hätte ich gewusst das er krank ist, hätte ich wahrscheinlich ganz anders reagiert.


Meine Angst ist eben auch das die Verlustängste da ihren Rest tun. Ich muss und will das auch in den Griff bekommen, unabhängig von ihm. Ich mein das ist nie gesund.

Und das ich oft widersprüchlich agiere ist mir bewusst. Und ich denke auch eine riesige Baustelle. Ich sage das und aus der Angst heraus verfalle ich oft in eine Art Schutzreaktion. Und daraus resulierte eben auch diese Frage von wegen "Beziehungsstatus" obwohl es wirklich nicht meine Absicht war damit die Beziehung zu pausieren.

Ich merke das auch von meiner Seite aus einiges nicht richtig war und frage mich wirklich ob er irgendwann dazu bereit ist mit mir darüber zu reden. Es ist ja auch nicht so als rede er gar nicht mit mir. Ich bin mir sicher würde ich ihn Dinge fragen, Smalltalk führen wollen etc würde er auch antworten. Wie heute früh beispielsweise. Aber alles andere ist ihm wahrscheinlich einfach zu viel aktuell.

Ich vesuche ganz stark die Füße still zu halten. Alles regelt sich und ich vertraue darauf das er so vernünftig ist und sich irgendwann erklären möchte. Wenn ihm wirklich das an mir gelegen hat was er sagte, wird er es tun. Er ist kein A. Nur ein Mensch mit vielen Baustellen.

@Ayaka mir geht es tatsächlich ganz gut momentan. Ich hab ein gutes Bauchgefühl und würde mich da einfach gerade drauf verlassen und eben in nächster Zeit einfach auf mich konzentrieren.

@Ayaka ok ich nehme das zurück er hat wahrscheinlich eine neue. Das holt mich gerade gar nicht ab.

@alleswirdbesser ein gemeinsamer Freund hat auf social Media eine Story gepostet da ist er eindeutig mit einer Frau zu sehen. Also das geht ja anscheinend, geht's ihm ja vielleicht doch gar nicht so schlecht.