Er ist zurück zu Frau und Kind Teufelskreis

Hallo ihr Lieben.
Ich (26Jahre) weiß langsam nicht mehr weiter . ich stecke in so einem tiefen Loch und bekomme langsam selbst Angst vor mir und meinen Gedanken. vorab kurz zu mir ich bin anfangs eher schüchtern, vorallem in Größeren Gruppen, wenn ich jemanden längere Zeit kenne/alleine mit ihm bin bin ich total offen wie ausgewechselt. Ich bin einfach ich selbst. Aber durch meine art habe ich sehr wenige bis hin zu keinen Freunden. Ich könnte mit meinem Leben sonst sehr zufrieden sein. Habe einen gut bezahlten Job, Wohnung, Auto, eine kleine Familie die hinter mir steht. Aber ich selbst fühle mich so wertlos, unzufrieden mit mir etc

Ich fange mal an. ich habe in den letzten 4-5 Monaten so viel falsch gemacht. Und der letzte Riesen Fehler passierte vor einer Woche. Bitte helft mir.
Ich versuche mich so kurz wie möglich zu halten. was mir echt schwierig fällt da ich nicht alle Details aufzählen kann die eigentlich wichtig wären aber naja . ich habe ihn (28 J.) Ende letzten Jahres über das Internet kennengelernt. Es kam schnell zu einem Treffen wir haben uns super verstanden, es lief alles sehr gut wir hatten die selben Interessen, man hat sehr gern Zeit miteinander verbracht. es fühlte sich so vertraut an, so als ob man sich schon ewig kennen würde .

Wir hatten ca 3 sehr schöne wochen, mit sehr sehr intensiven Kontakt. Ich habe mich Hals über Kopf in diesen Menschen verknallt . so dann kam das große Erwachen. Aus heiterem Himmel (und wirklich ich habe nix zuvor wahrgenommen/mein Bauchgefühl hat mir nichts gesagt) teilte er mir eines Abends per Handy mit, dass er mir was gestehen müsse. Er hat eine Frau und Kind. Sie sind seit einem halben Jahr getrennt, leben ein einer Eltern Wg zusammen/ getrennte Betten etc. Haha wie lustig ! Für mich zerbrach eine Welt. Er sagte mir, dass er sich in mich verliebt hatte und nicht gedacht hatte dass es so weit kommen würde.
Ich nehme stark an, dass er solche Geschichten/ ONS/ Affären etc desöfteren hatte und es eben nie so weit zum Verlieben kam und er daher immer super toll zu seiner Frau zurück konnte. Ich weiß bis heute nicht ob sie das toleriert/ davon weiß etc.

Natürlich war ich jetzt Gefühlsmäßig schon So weit drin und um es verkürzt zu sagen ich habe mich erneut auf ihn eingelassen (ich weiß im Nachhinein bereue ich das zutiefst und ich hätte niemals gedacht dass ich mich so weit brechen wuerde so gegen meine Prinzipien verstoßen habe) aber er meinte es sei vorbei mit seiner Frau schon lange Zeit, aber für das Kind wollen beide da sein, die Scheidung will er durchziehen etc.
Also haben wir uns eine Chance gegeben. Man hat gemerkt als er die Wahrheit endlich rausgelassen hatte war er sehr viel aufgeschlossener, ruhiger, offener etc. Als alles geklärt war haben wir uns wieder so gut verstanden. Es war wirklich mehr als perfekt. Er war fast täglich bei mir, hat sehr sehr häufig bei mir übernachtet. Wir haben 4 Tage vollständig zusammen verbracht wir haben Urlaub genommen und haben Tagesausflüge gemacht etc. Anfang Februar haben wir unsere Beziehung offiziell gemacht. Das kam von ihm aus! Also erzählte ich es meinen engen Freunden/Familie und er anscheinend auch seinen. Es lief jede Sekunde perfekt, wir hatten keinen Streit oder ähnliches. Er meinte er wollte mir sein Kind vorstellen, wird dies mit seiner Noch Frau klären.
Ich weiß er hat mir nicht alles offenbart, aber seiner Frau gefiel es gar nicht dass er so oft bei mir/weg war. Sie merkte wohl dass irgendwas nicht stimmte (ich weiß bis heute nicht ob sie offiziell was von mir weiß, wobei ich nicht glauben kann dass eine Frau sowas nicht rausfindet sollte ich auch bloß eine Affäre gewesen sein) sie machte ihm häufig Vorwürfe dass sie Angst hat dass er sich nicht mehr um das gemeinsame Kind kümmert etc. Dabei tat er wirklich alles für sein Kind und er liebt es auch abgöttisch. Er hat sich trotzdem sehr intensiv und viel um sein Kind gekümmert auch als er mit mir zusammen war. Und ich habe das auch von Herzen akzeptiert .
Tja eines Tages ERNEUT AUS HEITEREM HIMMEL, ist er morgens wie fast immer aus meinem Bett mit mir gemeinsam aufgestanden, ganz normal zur Arbeit gegangen, eigentlich wollte er abends erneut bei mir übernachten . jedoch kam einfach so eine Nachricht dass es ihm leid tut er habe mit Seiner Ex geschlafen. Es ist aber besser so für seinen Sohn.
Ich so dumm wie ich bin war natürlich total überfordert und wollte alles nicht wahrhaben von Wolke 7 so tief zu fallen ohne jegliche Vorwarnung ! Ich konnte es nicht fassen, nicht akzeptieren da ich mich ja bereits so für ihn gebrochen habe. Ich wollte nie ein Mann mit Kind. Niemals jemand der noch die Scheidung durchmachen müsste. Ich wollte mich nie an einen verheirateten Mann ran schmeißen (ich wusste es ja zuvor nicht) ich kam mir so ekelhaft vor. Konnte es aber nicht lassen und habe ewig gebohrt warum er das alles getan hat etc. Am nächsten Tag kam er kurz bei mir vorbei holte seine Sachen und war sehr abweisen zu mir. Es war ein ewiges hin und her. Um es kurz zu fassen, er meinte er haette zwar nicht mit seiner Ex geschlafen, er wusste nicht wie er es mir sonst sagen sollte. Er dachte halt dass ich dann sofort von ihm gehen wuerde und ihn in Ruhe lasse. Ich denke er wollte keine Diskussion. Er ist der Typ Mensch der etwas schnell geklärt haben will und dann lieber nichts mehr davon hören oder sehen will. er ist so stark um das alles mit mir auszublenden und genau so weiter zu leben.
seine Ex hat ihn mit dem Kind erpresst. Entweder er bleibt bei ihr oder sie wird von heute auf morgen zu ihrer Familie (die 4 Stunden weg wohnt) gehen und dort hin ziehen. Er kann sein Kind nur noch am Wochenende sehen und sie wird überall herum erzählen was für ein schlechter Vater er ist. Er liebt sein Kind über alles. Deswegen sagte er mir dass er mit mir Schluss machen muss weil sein Kind für ihn unglaublich wichtig ist und er alles tun würde. Das verstehe ich natürlich. Ich sagte ihm aber trotzdem dass er sich doch nicht so erpressen lassen kann. Und deswegen eine Fake ehe führen muss nur wegen des Kindes . er meinte aber wenn er das für seinen Sohn machen müsste. macht er das. Und er ist gegangen.

Ich konnte nicht von ihm los lassen, tagelang schrieb ich ihm immer wieder aber er beantwortete meine offenen Fragen natürlich nicht so wie ich es wollte.
Ich konnte nicht mit ihm abschließen. Ich habe mich gezwungen von ihm loszulassen. Habe ihn jetzt fast 3 Monate nicht mehr geschrieben, habe in der Zeit versucht mich abzulenken etc. Aber ich hatte immer die Hoffnung dass er sich bei mir melden würde . es kam nichts. Er war/ist ungelogen jede Sekunde in meinem Kopf. Ich heule jeden Tag wegen ihm ! Egal wo ich bin oder was ich tue. Ich kann nicht mehr.

Ich hasse mich unendlich dafür aber ich bin ehrlich. ich blöde *** habe ihn vorletztes Wochenende angeschrieben. Er hat mir geantwortet gefragt wie es mir geht etc. Ich tat auf cool so als ob nichts waere Etc. Um alles zu verkürzen . er kam letzte Woche unter der Woche zu mir geplant war es sich zu sehen und gemeinsam zu Kochen. Ich weiß schlimmer gehts nicht mehr. Wir beide wussten natürlich auch dass es auf mehr hinaus läuft und ich dachte ehrlich gesagt er würde sich wieder für mich entscheiden . er kam also zu mir wir haben etwas geredet. Ihm ging es augenscheinlich sehr gut. Er ist im Beruf ausgestiegen, hatte ein neues/teureres Auto. Er lebte sein Leben auch ohne mich. Er meinte er dachte ab und zu mit einem Schmunzeln an mich. er haette aber ehrlich gesagt meine Nummer schon gelöscht. Mir fiel meine Kinnlade runter . ich konnte das alles nicht fassen. Und ich dumme ** dachte ungelogen jede Sekunde an ihn und konnte nicht mehr ohne ihn klar leben/denken.
Ich versuchte es mir aber nicht anmerken zu lassen. es kam wie es kommen musste wir hatten 2 mal S.. Danach war die Stimmung sehr komisch. Er sagte er fühlt sich unwohl es war ein Fehler. Er wird jetzt gehen. im Endeffekt habe ich dann angefangen zu heulen, bin wieder meine alte Schiene gefahren hab um ihn kämpfen wollen hab gebettelt etc. Also so richtiges Armutszeugnis .
er ist dann gegangen. erbärmlicher konnte ich mich wirklich nicht mehr darstellen . den Tag danach habe ich ihm per Handy wieder Romane davon geschrieben was er doch alles mir angetan hatte, habe ihn gefragt warum wieso weshalb. Habe ihn beschimpft habe alles getan. er hat mich dann blockiert. Hat mich abends wieder freigeschalten. ich dachte mir nein halte es durch du machst es nur schlimmer. gestern habe ich ihn wieder angeschrieben . wieder ein sinnloser Satz wie ich hoffe du wirst auch mal so verletzt wie ich als ich es abschickte habe ich es sofort bereut. Er hat es gelesen und mich erneut blockiert.
Habe ihm dann noch eine letzte sms geschrieben und gesagt ich wuerde ihn jetzt in Ruhe lassen blablabla. ein richtiges psychopathisches Verhalten . das ist so unglaublich krank von mir dass ich nicht von ihm los lassen kann !
Ich hasse mich so unendlich sehr dafür !

Habt ihr Tipps für mich ? Bitte sagt mir was falsch mit mir ist? Wie viel Erniedrigung brauch ich noch ?
Ich habe den Drang ihm immer weiter zu schreiben! Ich kann nicht aufhören versteht ihr was ich meine. es brennt so tief in mir drin. und das schon seit mehr als 3 Monaten! Ich verzweifle langsam wirklich mit mir .

Bitte helft mir.

Ich bin euch unendlich dankbar fürs durchlesen .

Liebe Sunshine,

die Nummer war absolut mies von ihm. Er hat anscheinend sehr bewußt mit Dir gespielt, um sein Ego aufzupolieren.
Leider liest man von dieser Masche doch öfter - dass also erst, wenn die Neue sich verliebt hat, von irgendwoher eine Partnerin aus dem Hut gezaubert wird, mit der NATÜRLICH rein gar nichts mehr läuft.
Du zweifelst an Dir und Deiner Wahrnehmung, weil Du ihn anders erlebt hast - Du hast seine Maske kennengelernt.
Es tut mir echt leid

Zunächst: Du solltest es Dir wert sein, diesen Idioten aus Deinem Leben zu streichen. Komplett. Kontaktsperre.
Bist Du wütend auf ihn?
Bitte nicht auf Dich wütend sein (auch wenn Du Dir die Fortsetzung nach seinem Geständnis hättest schenken können - das hatte er vermutlich einkalkuliert).

Wie ist es sonst um Dein Selbstbewußtsein bestellt? Hast Du eventuell Hobbies oder Interessen, die man zum Hobby machen könnte?

PS: Willkommen

Liebe Wölkchen82
Herzlichen Dank für deine Antwort und das durchlesen meines Textes ....

Das Problem ist ich versuche es seit über 3 Monaten schon ihn aus meinem leben aus meinen Gedanken zu verbannen. Ich schaffe es aber einfach nicht egal was ich tue. Die Kontaktsperre habe ich ja fast 3 Monate eingehalten habe gedacht irgendwann vergeht das Gefühl aber ich hatte durchgehend das Gefühl vielleicht meldet er sich ja wenn ich es nicht tue etc. Aber er hat sich nie von alleine gemeldet.
Ich kann davon einfach nicht ablassen.

Schon allein der Gedanke dass er ja genau diese Kontaktsperre will. Für ihn wäre es mehr als perfekt gewesen, wenn ich nach seinem Schlussmachen mich nie wieder bei ihm gemeldet haette sondern es einfach akzeptiert hätte. Das wäre ihm ja gerade so reingelaufen..

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Auf einer Seite liebe ich ihn noch sehr, dann versuche ich alles wieder neutral zu sehen und es zu akzeptieren dann überkommt mich die Wut wieder sooo unglaublich sehr, dass ich am liebsten alle Beweise hervorkramen würde und zu seiner Frau fahren würde und alles zeigen würde.

Er hat keinerlei Angst, dass ihm und seinem tollen leben etwas passieren könnte. Er weiß ja nicht mal dass ich seine Adresse weiß... die spielte nämlich nie eine Rolle.
Er fühlte sich immer in Sicherheit...

Ich versuche mich abzulenken gehe 3-4 mal in den Sport in der Woche. Versuche mich häufig mit meiner Mutter abzulenken (Shopping etc) Freunde habe ich leider nicht viele, bzw. diese haben nur sehr selten Zeit... ich weiß sonst nichts mit mir anzufangen ...

Ich sträube mich so sehr dagegen weiter zu leben und ihn zurückzulassen ich bringe es nicht übers Herz ... dabei tut er das schon lange ...

Zitat von Sunshine3360:

Ich sträube mich so sehr dagegen weiter zu leben und ihn zurückzulassen ich bringe es nicht übers Herz

Und genau dafür ist Wut ein gutes Mittel. (ja, sonst eher eine negative Emotion - aber sie löst.) Ab und an bist Du ja wütende - das darfst Du gerne zulassen. Ja, oftmals bekommt man anerzogen, dass man das nicht darf - in dem Fall reinigt es aber manchmal.
Er hat Dich bewußt geangelt. Er hatte vermutlich nie vor, seine Frau zu verlassen. Er hat sie bewußt verschwiegen, bis Du emotional so weit drin warst, dass er sich recht sicher sein konnte, dass Du nicht einfach einen Rückzieher machst. Er hat Dich nur als Affäre gesucht. Soviel Plan, mit dem Resultat, dass er Dich schon recht bewußt ins Unglück gestürzt hat. Aus egoistischen Interessen heraus. Das darf Dich gerne wütend machen. Im Moment siehst Du noch viel zu viel die schönen Seiten der Zeit, die ihr hattet. Dass er danach vermutlich ganz entspannt zu seiner Frau gefahren ist, und ihr was von großer Liebe erzählt hat hilft vielleicht dabei, Wut aufzubauen. Neutral musst Du das nicht sehen - er hat Dich bewußt verletzt - Du darfst sehr gerne für Dich selbst Partei ergreifen.

Zu seiner Frau fahren bzw ihr was stecken - naja, Rache fühlt sich auch nur im ersten Moment gut an. Das solltest Du nicht aus der Wut heraus tun.

Du hast den Fokus noch sehr auf ihm, versuch, Dich selbst in Deinen Fokus zu nehmen. Hast Du mal über einen Volkshochschulkurs nachgedacht? Was hat Dir als Kind Spaß gemacht? Malerei? Tanz? In Tierheimen werden auch oft ehrenamtliche Helfer gesucht, und ganz nebenbei lernt man Leute kennen - vielleicht wäre das etwas für Dich?

hallo, ich kann mich sehr gut in deine Situation hinein fühlen, denn mir geht es ganz ähnlich.
Allerdings geht das Ganze schon gute 3 Jahre in denen ich immer merkte, dass etwas komisch ist. Nach ständigen Kontaktabbrüchen und -Aufnahmen gestand er mir diesen Januar, dass er eine Freundin und ein Baby! hat.

Er wollte sich auf jeden Fall trennen, ich solle zu ihm halten, sie leben nurnoch wie Bruder und Schwester..ja ja ..,.
Bis heute habe ich das mitgemacht, habe den schlimmsten Liebeskummer meines Lebens hinter mir aber immer versucht stark zu bleiben und ihn bei seinem Vorhaben zu unterstützen, immer Verständnis gezeigt.

Wie du habe ich jede Sekunde am Tag an ihn gedacht, hätte ihm das alles verziehen. Hatte immer kopfkino wenn er zuhause war. Und immer wieder hab ich mir selber Vorwürfe gemacht wie ich nur so dumm sein kann und konnte.

Letzten Samstag dann wollte er sich von ihr trennen. Scheinbar hätte sie sich mit einem andern getroffen.
Nun ist eine Woche vergangen in der er sich nicht gemeldet hat. Er wusste dass ich auf heißen Kohlen sitze. Es war ihm egal.

Ich habe nurnoch Wut in mir. Ich wollte mich auch niemals in einen vergebenen Mann verlieben. Mach bitte nicht den selben Fehler wie ich und verschenke so viel Zeit an ihn.
Er wird wieder ankommen bei dir weil du es zulässt. Er nimmt dich nicht ernst und hat keinerlei Respekt vor dir.
Bitte sei wütend auf ihn und nicht auf dich! Bleibe stark wenn er wieder Kontakt zu dir sucht! Du bist so viel mehr wert als das.

Er hat dich lange mit Worten allein hingehalten und dir mit Taten gezeigt, wieviel es ihm in Wahrheit bedeutet hat.
Und dann ist er auch noch eingeschnappt, weil seine Freundin sich mit einem Anderen trifft?Hat der Herr so wohl nicht geplant.
Er hat dir seine Freundin,die Schwangerschaft und sein Kind verheimlicht, aber dem Zeitpunkt, wo du davon wusstest, hättest du Verantwortung für dich übernehmen müssen.Er und Du haben es dir zusammen angetan.
Da liegt auch deine Macht : Fühl dich nicht nur als sein Opfer. Da du selber zu deiner Situation beigetragen hast, bist du in der Lage,dich von ihm zu entfernen. Überleg dir,was bei dir abgelaufen ist, dass du dir nicht mehr wert warst und andere dies für dich.Nur für dich,für niemanden sonst.

Ja ich habe es wirklich zu lange mitgemacht. Viel zu viel mitgemacht. Nun dachte ich es hat endlich ein Ende, wieder vertraut. Und ich werde abgestraft mit Kontakt Abbruch. Nach alledem ? Wo ich mein Ziel schon vor Augen hatte? Wieder werde ich ohne antworten allein gelassen. Wie kann man so feige sein!
Ich weis in 1,2 Tagen schreibt er wieder aber ich muss stark bleiben. Das war zu viel.
Soll er doch bei ihr verrotten. Die beiden haben sich gegenseitig verdient. Er wird es früher oder später bereuen und ich hoffe dass ich dann nurnoch darüber lachen kann.