Er sucht Fehler und misst mit zweierlei Maß

Ich bin seit etwas mehr als einem halben Jahr mit einem Mann zusammen. Ich muss dazu sagen: Es ist eine offene Beziehung und er ist s.uell dominant/sadistisch veranlagt.
Am Anfang wollte ich gar keine Beziehung, da ich durch verschiedene Traumata in meiner Kindheit unter Bindungs- und Verlassensängsten leide. Aber er hat es ganz schlau gemacht, hat mir erst mal signalisiert er sei für eine Beziehung auch noch nicht bereit, wir könnten ja eine Affäre führen und mal sehen was daraus wird. Und ausserdem sei es für ihn ok, wenn ich mich weiter mit anderen Männern treffe, er selbst sei ja auch kein monogamer Mensch.
Letzten Endes hab auch ich irgendwann kapiert, dass wir nix anderes tun als eine Beziehung zu führen und trotz vieler Ängste und Misstrauen hab ich mich schließlich eingelassen. Als er mir das erste Mal sagte, dass er mich liebt, da habe ich ihm rundheraus gesagt dass das nicht stimme. Aber auch das habe ich ihm irgendwann geglaubt.
Ich habe begonnen ihm zu vertrauen, ganz langsam, Stück für Stück und er war wirklich sehr fürsorglich und liebevoll mir gegenüber.
Wenn da die Sache mit der offenen Beziehung nicht wäre. Und nein...nicht ich habe damit ein Problem. Er hat es, obwohl es sein eigener ausdrücklicher Wunsch war.
Ich habe zwei Liebhaber, mit denen ich mich alle paar Wochen mal treffen, eher selten also. Ich habe meinem Freund angeboten am Anfang monogam zu sein, aber er wollte das nicht, ich solle mich nicht verbiegen.
Er hat noch vor mir erkannt, dass diese beiden Affären mich und meine Ängste stabilisieren und mir helfen mich auf ihn einzulassen. Schwer zu erklären warum, aber es ist so.
Leider hat er sich wohl selbst überschätzt was das Thema Eifersucht angeht. Er behauptet stur, dass er nicht eifersüchtig sei, es läge nur an diesem einen Mann...dem er aber nie begegnet ist und der weder ihm noch mir je irgendetwas getan hat. Den anderen akzeptiert er scheinbar problemlos.
Vor einem Treffen behauptete er immer wieder das sei ok, ich solle gehen und Spaß haben...und dann ist er total ausgeflippt.
Schweren Herzens habe ich es dann vor ein paar Tagen beendet, denn ich liebe meinen Freund sehr. Ich kämpfe schon seit Wochen mit diesem Schritt und das hat leider meine Ängste enorm angefeuert. Aber ich habe mich bemüht ihn das nicht merken zu lassen, ihm nicht zu zeigen wie gequält und teilweise verängstigt ich war. Ich dachte er versteht das falsch und meint ich sei in den anderen verliebt.
Jedenfalls hat er wohl gemerkt, dass ich mich verändert habe und hat dann heimlich aufgepasst wie ich mein Handy entsperre, hat es dann nachts heimlich genommen und meine Nachrichten gelesen.
Er hat gelesen, dass ich etwas von ungeschütztem Verkehr geschrieben habe, wobei ich erklären muss, dass ich niemals eine ungeschützte Ejakulation zugelassen habe. Nicht klug von mir, ich weiß, aber wer ist schon immer klug...und mein Liebhaber war monogam mit mir.
Dazu muss man sagen, dass mein Freund seine Exfrau unzählige Male betrogen hat und er hat sich nie mit Kond. geschützt!
Er sagt, das Problem sei, dass ich ihn angelogen hätte. Lügt aber im selben Atemzug, als ich ihn frage ob er in meinem Handy spioniert hat.
Damit nicht genug...Er ist ja nicht gleich zu mir gekommen, hat erst mal getan als sei alles ok...und hat mir und meinem Ex- Liebhaber anonyme SMS über eine Website geschickt!
Letzten Endes knallte es jedenfalls per whatsapp und das hasse ich. Ich wollte mich sofort treffen um das auszudiskutieren, aber er wollte nicht, er brauche etwas Zeit zum Nachdenken.
Zwei Tage kam gar nichts. Mir, mit meinen Verlassensängsten ging es so schlecht, dass ich stundenweise am Rande der Suizidalität war. Aber ich habe mich nicht gemeldet, hab abgewartet. Als er dann endlich schrieb habe ich mir selbst noch etwas Zeit erbeten, weil ich zu irrational und verletzt und sauer zum Reden war inzwischen.
Jetzt treffen wir uns am Dienstag. Er schreibt immer mal.kurz, aber nur distanziert und kurz angebunden. Ich habe das Gefühl er will mich damit klein machen und bestrafen. Ich soll am Ende so fertig sein, dass er die Oberhand hat.
Aber so kann ich das doch nicht hinnehmen. Ich bin unterwürfig im Bett, aber ganz und gar nicht im normalen Leben.Wie soll ich damit umgehen?
Komplizierte Story, ich weiß, und keiner von uns beiden ist fehlerfrei. Aber kann er mich wirklich für Dinge verurteilen, die er selbst nicht besser gemacht hat?

Hallo...
Also ich würde sagen er liebt dich einfach so sehr... deshalb macht er all diese dummen dinge....
Was er früher bei seiner ex getan hat... spielt keine rolle... denn du weist nicht was da vorgefallen ist...wie sie zu ihm war.... deshalb würde ich sowas erstmal ausblenden....

Wenn du dir sicher bist.... dass du ihn nicht verlieren willst und ihn liebst... dann würde ich an deiner stelle die chance am dienstag nutzen für einen neuanfang... für beide...(falls er das will)
Wenn es aber nur wegen deine verlustängsten ist... dann macht das kein sinn...
Dann solltest du ihn nicht die chance nehmen wirklich irgendwann die frau zu finden die ihn auch liebt...
Alles andere wäre in der situation einfach nur egoistisch... nicht böse gemeint...

Dann wäre es für dich besser einfach wirklich jemanden zu finden der dir über deine ängste hinweghelfen kann und nicht jemanden der sich wieder in dich verliebt...

Viel glück... hoffe triffst die richtige entscheidung... für dich und für ihn...

Zitat:

Aber kann er mich wirklich für Dinge verurteilen, die er selbst nicht besser gemacht hat?

Sicher nicht, oder?

Solltest du dir auch nicht bieten lassen. Du lebst dich auf deine Weise aus und ER hat damit ein Problem. Wozu das Treffen? Vielleicht solltest du einen Menschen, der lügt und spioniert, dir Vorwürfe macht, besser auf Distanz halten?

LG Abbi

Versteht mich nicht falsch, ich liebe ihn sogar sehr und ich bin auch überzeugt davon, dass er mich liebt. Ich weiß nur nicht wie ich damit umgehen soll, dass er mir Dinge vorwirft, die er selbst schon gemacht hat und mich dann mit tagelangen Schweigen straft.
Ich will die Beziehung retten, aber es geht auch nicht, dass er mich im normalen Leben in eine untergeordnete Rolle drängt und meine Ängste gegen mich verwendet.
Wie kann ich das unter einen Hut bringen?
Und wie passt seine liebevolle, fürsorgliche Seite zu der rücksichtslosen die er jetzt an den Tag legt?

Ihr liebt beide nicht richtig, bzw. ihr liebt anders. Eine emotional stabile und gefestigte Partnerschaft sieht völlig anders aus...

S/M ist eine spezielle Persönlichkeitsstruktur. Aber die kann durchaus verschieden stark ausgeprägt sein. Ich denke, das ist euer Problem. Was für dich im Rahmen ist und akzeptabel, ist es für IHN nicht mehr.

Allein schon die Tatsache, dass er lügt und spioniert, wäre für mich der Grund, ihm raschmöglich den Rücken zu kehren. Ich weiß ja nicht, wie der sonst noch tickt, aber mir würde das Angst machen. Ich würde das Treffen ablehnen.

Du kannst besser trennen, er will aber auch die emotionale Kontrolle über dich.

Willst du das?

Ich sehe das etwas anders...
Er gibt nicht zu das er spioniert hat, weil er weis das es falsch war und selber angst hat dich dadurch zu verlieren... so sehe ich das... aber du musst es wissen denn du kennst ihn doch...

Wenn du ihn liebst und er dich auch.... dann lasst das mit den anderen partner sondern konzentriert euch auf eure beziehung... das sie gefestigt wird...
Das was er macht ist einfach nur aus angst dich zu verlieren...

Ich würde sagen trefft euch und führt ein klärendes gespräch... wenn er es auch so sieht dann probiert es und versuch deine ängste abzustellen oder such dir hilfe...

So einfach abstellen lassen sich die Ängste leider nicht, dazu sitzen die Traumata zu tief. Ich bin erst nach jahrelanger Therapie überhaupt in der Lage gewesen mich anfassen zu lassen, eine ernsthafte Beziehung ist für mich ein harter Kampf.
Ich sehe es auch so, dass er Angst hat mich zu verlieren. Aber dennoch ist auch etwas dran, dass er versucht die Kontrolle über mich zu bekommen.
Dominante Männer hassen es, wenn sie etwas nicht unter Kontrolle haben, da ist er keine Ausnahme. Aber das darf nicht zu weit gehen.
Was die Monogamie angeht, habe ich schon vor Wochen gedacht, dass es zumindest momentan besser wäre, auch wenn mir das Sicherheit nimmt. Aber er tönt ja immer das wolle er nicht und er sei nicht grundsätzlich eifersüchtig. Ich glaube manchmal er kennt sich selbst nicht.

so lange du bei dir bleibst, ihm offen bleibst - was du ja auch gewesen bist - brauchst du dir nichts worwerfen zu lassen.
ich denke, das du dir gut ne auszeit auf deine art und weise gönnen dafst .. das ist dran damit du wieder einen klaren kopf bekommen kannst.