Ex hält nach Betrug und neuer Familie an mir fest

Hallo liebe Forenmitglieder,

was ich gemacht habe ist total schrecklich.

Ich war mit jmd zusammen, der mich über alles geliebt hat, aber auch sehr stur war/ist.

Mir hat viel in der Beziehung gefehlt, und dumm und unreif wie ich war, bin ich fremd gegangen. Nicht nur ein bisschen, sondern es wurde eine Affäre. Mein Ex hat da wohl die Augen davor verschlossen, er wollte darüber nicht reden, sondern verdrängen. (wir waren 2 Mal beim Psychologen)

Zeit verging, und ich wollte eigentlich Schluss machen, dann auch wieder nicht - denn geliebt habe ich ihn immer als Mensch, aber das Zusammenleben im Alltag war grausig, deshalb bin ich geflüchtet und wollte auf die Bequemlichkeit des Geliebtwerdens nicht verzichten.

Mein Ex hat es mir beigebracht was es heißt zu lieben und worauf es im Leben ankommt. Ich fühlte und fühle mich ihm gegenüber schon immer schuldig, noch nie könnte ich ihm ansatzweise so viel Liebe schenken wie er mir. Ich möchte immer noch das Beste für ihn. Das bin ich nicht, weil wir einfach zu unterschiedlich sind, wir fühlen nur ähnlich und verstehen uns so gut wie kein anderer, weil wir beide recht empfindlich sind. Aber wir kommen aus 2 verschiedenen Welten.

Jetzt kommt der Hammer, es kam wie es kommen musste, ich ging erneut fremd. Habe mich fremd verliebt, wurde durch einen Unfall schwanger (Pille danach funktioniert auch nicht immer), und dann ging alles Knall auf Fall.

Auszug, Familiengründung mit dem neuen Freund. Das ist jetzt knapp 2 Jahre her. Ich habe ein Kind von einem anderen Mann, und mein Ex liebt mich immer noch! Er kann sich sogar vorstellen, dass ich zu ihm zurückkehren soll. Das kam erst jetzt raus. Vorher hieß es immer nur, dass ihm lediglich der intellektuelle Austausch mit mir fehlt.

Für ihn bin nicht ich schuldig, sondern mein Freund der mich ausgespannt hat. Egal wie oft ich beteure, dass ich diejenige war, die beide angelogen hat! Selbst der Psychologe sagt es, und er hält immer noch an mir fest. Er schreibt mir fast jeden Tag (nein, nicht Stalking mäßig, weil ich nämlich antworte). Sagt es fehlt ihm mich zu sehen. Er macht dabei aber keine s.uellen Avancen. Seit der Trennung haben wir uns 2 Mal kurz getroffen (wir hatten Haustiere zusammen die bei ihm geblieben sind). Auch da keine körperlichen Versuche.

Ich verstehe ihn nicht, er hätte es nicht nötig. Er sieht gut aus, ist wahnsinnig gebildet, reich, keine Kinder, keine schlechten Gewohnheiten oder blöde Freunde, sportlich, zuverlässig, emanzipiert.... 90 Prozent der Frauen würden ihn mit Kusshand nehmen.

Er wollte eine Familie mit mir und ist jetzt über 40, habe das Gefühl er hat sich/es aufgegeben (ein riesiger Verlust für die Gesellschaft).

Nun ja, der Betrug tut mir wahnsinnig LEID, ich kann es mir nicht verzeihen und fühle mich schuldig ihm immer zurück schreiben zu müssen, aber meinen Freund stört es natürlich extrem, vor allem bei meiner Vergangenheit (er weiß jedoch über jeden meiner Gedanken Bescheid und hat Zugang zu meinem Handy wenn er will).

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ex zurückschreiben, oder nicht? Habe ihm schon gesagt, habe das Gefühl dass ich wie eine Dro. für dich bin und Kontaktabbruch wäre doch auch besser für dich...aber er will das nicht. Sagt, dass ich für ihn fast die einzige Freundin sei, dass sich seine Freunde nach der Trennung gar nicht um ihn gekümmert haben, aus der Familie hat es außer von seiner Mutter auch kein Mitgefühl gegeben. (Er kommt aus dem Ausland und ist wegen der Karriere hier) Hab das Gefühl er muss ganz langsam loslassen, aber auch Angst, dass er es nicht schafft, dass ich ihn zerstört habe.

Hab schon Fantasien eine neue Frau für ihn zu finden, aber er ist da überhaupt nicht offen für. Ich habe so langsam Angst um ihn. Soll ich seine Freundin anschreiben und ihr das erzählen? Aber sie wohnt sowieso in den USA. In Deutschland hat er nur Kollegen.

Was soll ich tun? Die Zeit zurück drehen kann ich leider nicht. Das ist doch ziemlich ungesund für alle Beteiligten.

Mein Ex ist irgendwie ganz anders als die Meisten, ich verstehe ihn nicht, vll kann mir jemand sagen warum er so ist und woher das kommt?

Ich muss sagen, dass die Geschichte mir persönlich einen kalten Schauen über den Rücken laufen lässt. Da ist der Wahnsinn auf so vielen Ebenen präsent, dass man da keine Ultima Ratio rauslesen kann.

Zitat:

Für ihn bin nicht ich schuldig, sondern mein Freund der mich ausgespannt hat.

Er verweigert sich halt schlicht der Realität. Und ich würde da auf Abstand gehen, denn aus solchen Grundsetups sind familäre Tragödien gestrickt, bei denen meist einem der Beteiligten die Sicherungen durchgebrannt sind.

Es ist wie es ist. Und aus diesem Grund würde ich an Deiner Stelle mal selbst zu einem Psychologen gehen und ihn fragen, wie Du aus der Geschichte raus kommst. Denn Du selbst hast definitiv keine objektive Sicht der Lage mehr.

Hallo,

das einzge, was hilft - dir und deinem Ex, ist ein totaler Kontaktabbruch. Du hast keine Verantwortung mehr für das Leben deines Ex.

Mit deinen Antworten auf seine Nachrichten signalisierst du ihm permanent Interesse und das interpretiert er für sich so, wie es in sein Denken passt. Sie antwortet noch also kann da irgendwann wieder draus werden.

Du solltest dich hinterfragen, warum du antwortest. Ist es wirklich nur dein Schuldgefühl oder ist es mehr.

Was deinem Ex definitiv nicht hilft, ist deine Postion. Wie soll er da glauben, dass wirklich nichts mehr zu machen ist. Warum soll er einen neuen Weg und / der eine neue Partnerin finden, wenn du doch zur Verfügung stehst als Ansprechpartnerin. S. Bedürfnisse kann er vielleicht davon abkoppeln und befriedigt die andernorts. Er wäre schön blöd, dir da was mitzuteilen. Dir will er ja Ausschließlichkeit vermitteln.

Also jegliche Kommunikation lassen, wenn du an ihm als Partner nicht mehr interessiert bist. Vielleicht versteht er es dann.

Schuld ist ein ätzend klebriges Thema. Und wie es scheint, hast Du Ängste mit einem Loslassen das Schuldgefühl noch zu verschlimmern. Da es sich schon so lange zieht, denke ich auch, dass auf Deiner Seite therapeutische Hilfe sinnvoll sein könnte, um es nach und nach aufzulösen.

Hand aufs Herz: Schmeichelt es Dir, dass er so an Dir festhält?

Ich finde Euer beider Verhalten nicht gesund und kann nicht nachvollziehen, warum Du den Kontakt nicht kappst. Schuldgefühle hättest Du haben können, als Du ihm wiederholt fremdgegangen bist - aber das ist Schnee von gestern. Teile ihm freundlich, aber bestimmt mit, dass Du jetzt ein anderes Leben mit neuem Freund und Kind führst und keine Kommunikation mehr mit ihm wünscht. Und dann blockiere ihn und lösche seine Kontaktdaten.

Durch Dein ewiges Zurückgeschreibe hältst Du ihn bei der Stange (hihi ). Damit tust Du ihm keinen Gefallen und Deinem Partner auch nicht, es poliert evtl. nur Dein Ego.

Hallo,

klar schmeichelt es mir. Bin ja auch nur ein Mensch. Wurde noch nie so geliebt, weder in der Familie, noch jetzt. Aber ich denke auch nicht, dass so eine krasse Liebe erstrebenswert ist, also dass er sich dadurch zerstört.

Und natürlich habe ich oft an Konfaktabbruch gedacht - von ihm kam als Reaktion, dass er sich dann doppelt bestraft fühlen würde.

Außer dass er warum auch immer so in mich vernarrt ist, ist er ein Mann der mit beiden Füßen im Leben steht. Habe ich dann das Recht zu sagen: nein, ich weiß was für dich besser ist, und das ist ein Konfaktabbruch? Ich glaube schon, dass es besser für ihn wäre, aber habe Angst wieder ohne sein Einverständnis zu entscheiden und ihn damit komplett zu zerstören. Dann hat er ja gar keinen Glauben an die Menschheit mehr.

Denn genau das ist mein Dilemma. Ach ja, Zeit für das Geschreibe (mit ihm oder auch hier) habe ich nicht wirklich, alle die ein Schreikind hatten, wissen was ich meine.

Also so toll ist es für mich auch nicht. Um genau zu sein finde ich die Story ziemlich unglaublich.

Sabine 49,

Du hast genau meinen Wunden Punkt getroffen. Warum bin ich nicht verantwortlich? Man kann einen Menschen ja wirklich brechen, und ich habe es unabsichtlich in Kauf genommen.

Zitat von Schuldgefühl:

Habe ich dann das Recht zu sagen: nein, ich weiß was für dich besser ist und das ist ein Konfaktabbruch? Ich glaube schon, dass es besser für ihn wäre, aber habe Angst wieder ohne sein Einverständnis zu entscheiden ....

Nein , das hast du nicht .
Aber du hast das Recht , zu sagen , was besser für dich und deine kleine Familie ist .

Mit den vorangegangenen Affären hast du ja auch ohne sein Einverständnis gehandelt . Iwas war vorher also bei euch schon.....auch wenn du ihn jetzt hier mit den Attributen eines Traummannes ausstattest und noch nie so geliebt wurdest !

Dein neuer Partner hat ziemlich viel Geduld !
Ich gehe jetzt mal davon aus , daß du den liebst und nicht nur wegen des Kindes bei ihm geblieben bist .

Für deinen Ex ist es nat sehr bitter , dich auf diese Art und Weise zu verlieren ( besteht bei euch ein großer Altersunterschied ? ) . Durch deine vorher schon existierenden Schuldgefühle und der Rückkehr nach der ersten Affäre klammert der sich nat an jeden Strohhalm . Für den ist euer Kontakt Gift .

Du hast doch nun echt genug zutun .
Deinen Ex kannst du nicht zwingen psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen . Aber für dich selber kannst du das tun . Und für deinen neuen Partner , sonst wird der da auch noch mit reingerissen .

Man oder etwas kann jemanden zerbrechen. Mich hat es nicht zerbrochen, sondern nur etwas. Und zwar das Vertrauen in die Welt und die Gewissheit im Leben. Dabei gebe ich gerne zu, daß mich auch viel Schuld an der Trennung trifft.

Das sich daß jetzt sehr theatralisch anhört weiß ich. Das heißt jedoch nicht, daß ich keine Freude im Leben habe oder keine gute Zeit. Doch etwas grundlegendes und im Leben wichtiges fehlt.

Stehe zu dem Weg den Du gegangen bist. Es ist so.

Was mir nur aufgefallen ist, ist daß Du nicht - vielleicht habe ich es überlesen - geschrieben hast, daß Du Deinen Freund liebst. Liebst Du Deinen Freund?

Zitat:

Warum bin ich nicht verantwortlich?

Wunder Punkt? Bei dir wird sich einfach noch zeigen, was du für ein Mensch bist. Ob dir diese Schmeicheleien von diesem einen Mann wichtiger sind, weil du ein Egoist bist, oder ob du durchaus deine Mitverantwortung in Anspruch nimmst und notwendige Konsequenzen umsetzen wirst, zum Wohle aller Beteiligten.

Oder lass es mich so ausdrücken: Du bist gegangen, weil Du mit ihm nicht leben wolltest. Das heißt auch, daß Du keine Verantwortung für ihn im Guten und im Schlechten wolltest. Als stehe dazu.

Gerade, wenn man mit jemanden zusammen war, der bestimmte Persönlichkeitsmerkmale aufweist und man selbst bestimmte Persönlichkeitsmerkmale hat und/oder darauf konditioniert wurde, sich kümmern zu müssen, sollte man versuchen, das Ganze auch irgendwann objektiver zu betrachten.

Mein Ex kommt aus einer Familie mit Hang zur Depression und Suiziden (sein Bruder, unser Neffe, mehrere seiner Cousins). Ich war die Betrogene, trotzdem hatte ich große Probleme damit, dass ich Verantwortlichkeit gespürt habe - obwohl er so ein Riesenar... war. Ich wollte keine Menschen mehr verlieren aus meinem Leben. Ich hab mir immer und immer wieder gesagt, ich bin seine Ex, nicht seine Mutter und auch nicht mehr seine Partnerin. Ich bin nicht mehr zuständig, ich muss, darf und kann nicht mehr auf ihn achten.

Du bist nach deiner Affäre bei ihm geblieben zuerst, obwohl er und eure Beziehung schwierig war. Dann hast du dich getrennt. Diese Trennung aber nie konsequent durchgezogen - weder für dich noch für ihn.

Dein Ex sieht überhaupt nicht mehr, warum du dich wirklich getrennt hast: Eure Liebe zueinander war nie gleichwertig, so wie du das schreibst. Du meinst, er hätte dich mehr geliebt als du ihn, trotzdem hat er dir nicht die Liebe gebeten können, die du gesucht hast. Aber: Du so wie du das schreibst, bist du daran schuld. Liebe ist kein Sparbuch, trotzdem hat er dir vermittelt, du müsstest ihm das mit Zins und Zinseszins zurückgeben.

Jetzt ist für ihn dein neuer Partner der Böse, du kannst es ja nicht sein, weil bei dir hat er noch was zugute, so wie er das sieht und das spielt er aus bis heute und du spielst mit.

Man kann und muß nicht mit jedem Ex Freunde bleiben. In manchen Konstellationen mag das gehen, in anderen nicht. Lange genug hat sich dein Leben um deinen Ex und deine Schuld bei ihm gedreht. Wenn da je eine Schuld war, dann ist die schon lange abgetragen.

Betrachte dein Leben mal aus der Vogelperspektive. Was würdest du einer Freundin raten, wenn der dasselbe passiert wäre wie dir? Weiter kümmern um den Ex bis an dein oder sein Lebensende? Gerade das wolltest du doch nicht, sonst hättest du dich nicht getrennt von ihm.

Es wird Zeit, dass du endlich dazu stehst, wie sich dein Leben entwickelt hat, auch durch deine Gestaltung (bei S. ohne Verhütung kann man schwanger werden). Mit deiner Trennung von deinem Ex warst du konsequent, aber zu seiner Trennung gehört auch sich und dem Ex den Raum zu geben, sich ein neues Leben aufzubauen.

Und hierin sehe ich deinen Anteil: Dein Ex sucht seit Jahren permanent Kontakt und Zuwendung und du unterbindest das nicht! Das ist meiner Meinung nicht gut für deinen Ex, nicht gut für dich, nicht gut für dein Kind und auch nicht für deinen jetzigen Partner.

Danke Sabine, so habe ich das noch nicht gesehen.

Ich werde derzeit mit mir selbst nicht einig