Stecke nach Trennung in Schuldgefühlen fest

Ich habe mich nach fast vier Jahren Beziehung und nach einem langen inneren Kampf von meiner Freundin getrennt. Die Gedanken an eine Trennung hatte ich schon länger, nur konnte ich lange nicht dazu stehen weil ich mich deswegen zutiefst schuldig und moralisch minderwertig gefühlt habe. Unsere Beziehung hatte doch so gut begonnen und war so tief und schön. Danach ist aber irgendwas passiert. Wir haben uns voneinander entfernt, nicht mehr wirklich miteinander geredet, hatten ständig Streit um Kleinigkeiten. Ich hatte keine Luft mehr zum Atmen. Sie wollte immer mehr von mir und ich hatte immer weniger Raum für mich. Ich hätte mich jeden Tag abgrenzen müssen und das habe ich nicht geschafft. Irgendwann war meine Energie am Ende und ich musste raus.
Seitdem kämpft sie um mich. Ich bin seit Monaten in einer tiefen Lebenskrise, arbeite meine Beziehungshistorie und meine Kindheit auf, habe depressive Phasen, ziehe mich total zurück, hab an nur noch wenigen Sachen Freude, hab keinen Drive und keine Ziele mehr. Fühle mich schlecht und schuldig. Durch ihr Kämpfen verstärkt sie die Schuldgefühle noch.
Ich hab definitiv noch Gefühle für sie. Bloss weiß ich nicht welcher "Natur" diese Gefühle sind und ob es für mich wirklich Sinn macht mit ihr einen Neuanfang zu wagen. Ich denk da definitiv drüber nach, aber ich weiß momentan nicht wie sehr hier meine Schuldgefühle eine Rolle spielen. Ich fühle mich total beziehungsunfähig.
Nach der Trennung habe ich eine Geschichte mit einer anderen Frau angefangen. Keine feste Beziehung, aber durchaus verbindlich und gefühlvoll. Bei dieser Frau fühle ich mich meist sehr wohl, obwohl ich natürlich hin und wieder merke, dass die alte Beziehung noch nicht abgeschlossen, die Trennung noch nicht verarbeitet ist. Das macht mir auch wieder Schuldgefühle.
Gestern hat meine Ex von der Neuen erfahren. Durch einen dummen Zufall. Es war total furchtbar für mich. Ich hab mich ertappt gefühlt, sie hat mich mit schwersten Vorwürfen konfrontiert und ich hab alles eingesteckt. Noch mehr Schuld in meinen Rucksack. Ich breche langsam unter der Last zusammen. Bin nicht mehr lebendig, laviere mich nur noch so durchs Leben dass ich möglichst wenig anecke. Das macht alles nur noch schlimmer. Ich merke wie ich mich zurückziehe, meine sozialen Kontakte vernachlässige, etc. Und alle sagen mir immer dass ich so ein wunderbarer, talentierter und einfühlsamer Mensch wäre. Ich fühle mich eher wie Falschgeld. Unfähig, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen. Unfähig, sich zu bewegen, auch nur einen Schritt in irgendeine Richtung zu machen.

Hallo,

ich denke, es ist wirklich normal sich schuldig zu fühlen, wenn man derjenige ist, der sich trennt.
Die Verlassenen können auf mehr Zuspruch hoffen, da sie sich ja scheinbar in der Opferrolle befinden. Jedoch, zu einer Trennung gehören immer zwei!
Letztendlich spricht es einer dann aus, gerade weil die unsagbare Gratwanderung zwischen Beziehung und Schmerz nicht mehr gehbar ist.

Ich möchte dir sagen, dass wir alle zu jeder Zeit, dass tun, was wir in dem Moment tun können. Wenn wir später feststellen, dass dies scheinbar ein Fehler war, ist es ein Zeichen von Weiterentwicklung. Ein Zeichen, dass wir gelernt haben und die Vergangenheit anders sehen können. Du hast in diesem Sinne keinen Fehler gemacht und die Schuld lähmt dich nur.
Wenn du mit der neuen Frau zusammen sein willst, dann breche jeglichen Kontakt zur Ex ab! Jeglichen! Es ist nicht förderlich, für sie nicht und auch nicht für dich. Es ist vorbei. Trauere darum und schau nach vorne - ob alleine oder zu zweit wird dir die Zukunft zeigen.

Ich weiß, Worte können nicht wirklich trösten...
Alles Gute dir
Schneeglöckchen

Zitat von trond-erik:

zutiefst schuldig und moralisch minderwertig gefühlt habe. Unsere Beziehung hatte doch so gut begonnen und war so tief und schön. Danach ist aber irgendwas passiert.
mehr. Fühle mich schlecht und schuldig. Durch ihr Kämpfen verstärkt sie die Schuldgefühle noch.
Ich denk da definitiv drüber nach, aber ich weiß momentan nicht wie sehr hier meine Schuldgefühle eine Rolle spielen. Ich fühle mich total beziehungsunfähig.
Ich hab mich ertappt gefühlt, sie hat mich mit schwersten Vorwürfen konfrontiert und ich hab alles eingesteckt. Noch mehr Schuld in meinen Rucksack. Ich breche langsam unter der Last zusammen.

willkommen hier bei uns

warum fühlst du dich schuldig ? - deine freundin hat dir das gefühl gegeben dir die luft abzuschnüren und du hast dich daraus befreit - wir suchen uns immer altes - vertrautes - auch wenn es uns nicht gut tut - die lernerfahrung aus solchen beziehungen ist - es zu erkennen um uns angemessener verhalten zu lernen - d.h. wir sind für uns selbst verantwortlich und können lernen uns zu schützen.

deine ex macht jetzt genau das - was du sicher aus alten (ganz frühen) erfahrungen schon genügend kennst - nämlich sie verhält sich so - weil sie spürt - das du dich so noch mehr schuldig fühlst - und kann damit vielleicht auch das ziel erreichen was ihr - wenn vielleicht auch unbewusst vorschwebt - nämlich dich dahin zu bringen wohin sie dich haben will.

erkenne das und steige da aus - lasse es nicht zu, dass du dir selbst schuldgefühle machst - nur wir selbst können über unsere gefühle bestimmen - etwas was wir wieder erlernen - uns zurückerobern können - und so wie du schreibst bist du schon im ansatz dabei.

in deiner situation ist es fast unmöglich eine entscheidung treffen zu können und wirklich zu fühlen - ist das liebe oder projeziere ich etwas ?

mache ihr das klar - bitte sie um verständnis - das du erstmal eine auszeit brauchst um an dir zu arbeiten - dir klarheit zu verschaffen - ist sie dazu nicht bereit - hat sie deine liebe auch nicht verdient - weil sie kein verständnis, respekt und akzeptanz dir gegenüber aufbringen kann - aber auch das kennst du sicher aus alten erfahrungen - lasse es nicht zu, das es sich ständig wiederholt !

lege deinen rucksack ab ! - versenke ihn im rhein oder anderswo !

alles liebe und gute wünsche ich dir!

Zitat von Schneeglöckchen:

Ich möchte dir sagen, dass wir alle zu jeder Zeit, dass tun, was wir in dem Moment tun können. Wenn wir später feststellen, dass dies scheinbar ein Fehler war, ist es ein Zeichen von Weiterentwicklung. Ein Zeichen, dass wir gelernt haben und die Vergangenheit anders sehen können. Du hast in diesem Sinne keinen Fehler gemacht und die Schuld lähmt dich nur.

Es tut gut das zu lesen und so rein intellektuell ist mir das klar. Nur mit dem Fühlen ist das leider so ne Sache...

Zitat von Schneeglöckchen:

Wenn du mit der neuen Frau zusammen sein willst, dann breche jeglichen Kontakt zur Ex ab! Jeglichen! Es ist nicht förderlich, für sie nicht und auch nicht für dich. Es ist vorbei. Trauere darum und schau nach vorne - ob alleine oder zu zweit wird dir die Zukunft zeigen.

Momentan gehe ich noch auf jeden ihrer Kontaktwünsche ein. Gehe immer ans Telefon wenn sie anruft. Ich ruf sogar zurück wenn ich ihre Nummer als Anruf in Abwesenheit auf dem Handydisplay habe. Auch wenn mir die Gespräche dann meist nicht gut tun, und ihr auch nicht. Ich fühle mich trotzdem verpflichtet mit ihr zu reden. Es ist total schlimm!

Zitat von Alena-52:

warum fühlst du dich schuldig ? - deine freundin hat dir das gefühl gegeben dir die luft abzuschnüren und du hast dich daraus befreit - wir suchen uns immer altes - vertrautes - auch wenn es uns nicht gut tut - die lernerfahrung aus solchen beziehungen ist - es zu erkennen um uns angemessener verhalten zu lernen - d.h. wir sind für uns selbst verantwortlich und können lernen uns zu schützen.

Ich habe mir die Luft abschnüren lassen, habe es nicht geschafft mich abzugrenzen. Ich weiß natürlich nicht, was passiert wäre wenn ich geschafft hätte mich abzugrenzen. Ob die Beziehung dann viel früher gescheitert wäre oder ob wir noch auf Augenhöhe zusammen wären, es wäre in jedem Fall besser gewesen. Das werfe ich mir jetzt vor.

Zitat von Alena-52:

deine ex macht jetzt genau das - was du sicher aus alten (ganz frühen) erfahrungen schon genügend kennst - nämlich sie verhält sich so - weil sie spürt - das du dich so noch mehr schuldig fühlst - und kann damit vielleicht auch das ziel erreichen was ihr - wenn vielleicht auch unbewusst vorschwebt - nämlich dich dahin zu bringen wohin sie dich haben will.

erkenne das und steige da aus - lasse es nicht zu, dass du dir selbst schuldgefühle machst - nur wir selbst können über unsere gefühle bestimmen - etwas was wir wieder erlernen - uns zurückerobern können - und so wie du schreibst bist du schon im ansatz dabei.

Ja, ich kenne das von früher. Ich bin leicht unter Druck zu setzen, emotional zu erpressen. Damit bringt man mich schon ein ganzes Stück weit in die gewünschte Richtung. Neulich habe ich in einem Buch gelesen, dass es einen großen Unterschied gibt zwischen Schuld und Verantwortung. Schuld lähmt, Verantwortung setzt Dinge in Gang.

Zitat von Alena-52:

in deiner situation ist es fast unmöglich eine entscheidung treffen zu können und wirklich zu fühlen - ist das liebe oder projeziere ich etwas ?

mache ihr das klar - bitte sie um verständnis - das du erstmal eine auszeit brauchst um an dir zu arbeiten - dir klarheit zu verschaffen - ist sie dazu nicht bereit - hat sie deine liebe auch nicht verdient - weil sie kein verständnis, respekt und akzeptanz dir gegenüber aufbringen kann - aber auch das kennst du sicher aus alten erfahrungen - lasse es nicht zu, das es sich ständig wiederholt !

lege deinen rucksack ab ! - versenke ihn im rhein oder anderswo !

Sie möchte dass ich die Beziehung zur anderenabbreche. Sie setzt mich deswegen unter Druck. Hat mir ein Versprechen abverlangt dass ich immer offen und ehrlich zu ihr sein soll. Ich hab Angst dass sie mich jetzt regelmässig anruft um mich zu kontrollieren, verhören und meine Schuldgefühle zu erneuern. Ich überlege tatsächlich ob ich den Kontakt zur anderen Frau abbrechen soll. Bin ich bekloppt? Oder wäre das sogar ratsam weil ich in meinem Zustand sowieso auf absehbare Zeit nicht beziehungsfähig bin?

Den Rucksack würde ich gerne abwerfen. Vielleicht sollte ich das tatsächlich mal symbolisch machen. Einen alten Rucksack voll Ziegelsteine packen, auf die Rheinbrücke stellen und weg damit!

hallo

sage allen die wahrheit wie es um dich steht - auch deiner neuen partnerin sei ehrlich gegenüber - mache ihr keine falschen hoffnungen - die du jetzt noch nicht erfüllen kannst!
biete ihr ehrlich das an - was du ihr jetzt geben kannst - und wenn es deine freundschaft und noch keine beziehung ist - sage es ihr - dann hat sie die freie wahl und kann entscheiden ob sie sie annehmen will oder nicht - und du brauchst später kein schlechtes gewissen haben.

du brauchst keine schuldgefühle zu haben - es gibt nach meinen vorstellungen sowieso nur ursache und wirkung und solange ich etwas negatives nicht bewusst provoziere um anderen damit absichtlich zu schaden - fühle ich mich frei davon.
ich kann mich im moment nur nicht anders verhalten weil mir die erkenntnis, eine andere erfahrung damit fehlt! und genau dafür ist der andere auch da - denn er hält mir meinen spiegel vor - damit ich mich darin erkennen und endlich etwas ändern kann.

symbolische rituale sind tolle verstärker - sie können uns gut untersützen altes loszulassen - und was wirkt zählt !

lass dich zu nichts drängen wofür du noch nicht bereit sein kannst - verschaffe dir respekt - auch vor deiner dängenden freundin - das ist ein guter schritt in eine "heile" richtung - notfalls sperre sie für dein neues handy!

Übringens : unsere Gefühle erschaffen wir nur selber mittels unserer gedanken - deshalb kann uns auch kein anderer schuldgefühle machen - wir sind es nur selbst - die es tun!
lass dich nicht dazu hinreissen - wenn andere dich von aussen dazu drängen wollen !

sage dir ein inneres: STOP - no go for me !

Hallo trond-erik,

was Du schreibst ist sehr bewegend und erinert mich an meine eigene Geschichte, nur bin ich darin die Verlassene..Deine Zeilen zeigen, dass Du da alles andere als drüber hinweg bist. Ich habe es auch ähnlich erlebt, eine Zeit der Zerissenheit vor der Trennung, ständige Streitereien, und nachher auch, und eigentlich keine klare Trennung..Und ich habe um ihn gekämpft, da ich ihn noch liebe. Im moment lasse ich aber los, da von ihm kaum noch was kommt. Dennoch sind Gefühle noch da, das spüre ich. Da du von Gefühlen schreibst, die noch da sind und sie noch Macht über Dich hat offenbar, wäre es gerecht, dem noch eine Chance zu geben. Vorher aber unbedingt in sich zugehen und sich ein paar Tage Zeit für Alleinsein zu nehmen, den kOntakt zu beiden abbrechen in dieser Zeit. Nur so kann Klarheit für Dich entstehen, darüber wen von beiden Du doch lieber hast. Falls Du der alten Bezeihung noch eine Chance gibst, du schriebst ja fast nur darüber..Ja auch Schuldgefühle sindoft ein Zeichen, wenn man unfähig zum Konrtaktabbruch ist, sind die Gefühle noch zu stark.
nimm Dir eine Zeit nur für Dich und komm zur Ruhe, damit du nicht beide verlierst..Ich weiß dass Männer schwer allein sein können. Viel Kraft und klarheit für Dich. alles Liebe und Gute.

Mir geht's grad sehr schlecht. Kann meine alte Beziehung nicht loslassen, kann mich nicht verabschieden. Irgend etwas hält mich, irgend etwas zieht mich zurück. Sind es Schuldgefühle? Ist es Liebe? Ist es das Gefühl, den entscheidenden Schritt nicht gemacht zu haben? Vorher aufgegeben zu haben, geflohen zu sein?

Ich fühle mich nicht bereit für eine neue Beziehung. Auch wenn die neue Frau wunderbar ist, so mit mir umgeht wie ich mir das immer gewünscht habe, es "vernünftig" wäre, mit ihr weiterzumachen. So muss ich, wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, mir doch eingestehen, dass die Worte "ich spüre die Liebe zu Dir in mir" zu ihr nicht sagen könnte. Zu meiner Ex könnte ich das im Moment sagen.

Ich könnte ausrasten, bin total wütend auf mich. Was ist los mit mir? Warum hat mich meine alte Beziehung so in die Wut, so in die Verzweiflung, so in die Einsamkeit getrieben? Warum kann ich nicht loslassen? Warum habe ich noch diese starken Gefühle einer Frau gegenüber die mich anscheinend so verletzt, so eingeengt, oft so respektlos behandelt hat?

Ich vertraue meinen eigenen Gefühlen nicht mehr. Ich habe das Gefühl, jeder Schritt den ich mache könnte sich als falsch herausstellen. Das lähmt mich. Ich würde mich so gerne wieder in Bewegung setzen, mit dem Vertrauen in mich und in meine Fähigkeit, das Richtige zu tun. Aber wo sind all diese Gefühle?

Hallo Erik,
mich berührt, was du schreibst.
Was ist "loslassen". Wie sollten wir loslassen tun können? Ich bin überzeugt davon, es geht nicht! Je mehr wir versuchen, gegen etwas zu gehen, desto mehr binden wir uns.
Was bleibt? Bleib hier, jetzt in dieser Verwirrung. Erwarte nicht, dass du jetzt anders fühlen müsstest.
Natürlich bringen uns die Menschen, auf die wir uns eingelassen haben, an unsere Wut, Verzweiflung, Einsamkeit, Schuld und all die Gefühle, die wir so gerne verbergen wollen.
Du hast nichts "falsch" gemacht!
Erwarte im Moment keine Entscheidung von dir. Es wird eine Entscheidung kommen, du kannst sie in dir nicht erzwingen.
Ich wünsche dir vom ganzem Herzen, bleibe einfach hier, so wie du bist, mit allen Gefühlen die in dir sind und dann wirst du sehen, wie du den nächsten Schritt gehst... und den nächsten...
Nur der Verstand verlangt von uns, den 10. Schritt schon vorher wissen zu müssen.

Schneeglöckchen

Liebe C.,

mir geht es zur Zeit sehr schlecht. In meinem Kopf kreisen die Gedanken und ich bekomme sie kaum geordnet. Das Jahr war sehr hart für mich. Es war voller Krisen und Veränderungen. Trauer und Freude waren nah beieinander, aber die Trauer überwog bei weitem.

Du bist in dieser Zeit für mich da, nimmst Rücksicht auf mich, lässt mich in Ruhe wenn ich allein sein mag und heisst mich willkommen wenn ich Zeit mit Dir verbringen will. Das ist wunderbar, ich geniesse das aber gleichzeitig kann ich das oft sehr schwer nehmen.

In letzter Zeit wird mir immer mehr bewusst, dass es sehr schwer für mich ist, mich auf eine wirkliche Beziehung mit Dir einzulassen. Mit Beziehung meine ich, mich zu committen, eine Zukunft mit Dir zu planen, den nächsten Schritt zu gehen.
Ich weiß nicht warum ich das nicht kann. Fest steht, dass ich die Beziehung mit S. und die Trennung noch nicht verarbeitet habe. Da sind noch zu viele Gefühle, da bin ich einfach nicht frei.
Warum habe ich mich nicht gefreut als mir S. mitgeteilt hat, dass sie eine neue Wohnung gefunden hat und ich unsere gemeinsame Wohnung demnächst haben kann? Warum hat mir das einen Stich im Herzen verpasst? Warum fehlt sie mir manchmal so? Warum wünsche ich mir so oft, es wäre alles anders gekommen zwischen uns?
Mein Kopf sagt: "Lass Dich auf das Neue ein, das ist so wie Du es Dir immer gewünscht hast. Hier wirst Du angenommen, hier hast Du die richtige Dosis Nähe und die richtige Dosis Freiraum. Hier kannst Du andocken."
Mein Bauch sagt: "Da ist noch was in der alten Beziehung was noch geklärt werden will. Da gibt es eine Sehnsucht die noch nicht gestillt ist. Da ist noch eine Kraft die beachtet werden will. Da ist noch ganz viel Liebe und Zuneigung." Manchmal verspüre ich einfach nur den tiefen Wunsch mit S. einen zweiten Versuch zu wagen.

So geht es mir im Moment. Das ist die reine Wahrheit. Ich kann und will das nicht wegdrücken. Wie oft habe ich mich schon verflucht, mich schuldig gefühlt, mich verurteilt wegen dieser Ambivalenz. Ich will doch niemandem weh tun! Ich will doch niemanden verletzen! Ich will doch auch einfach nur glücklich sein. Ach was, Glück erwarte ich schon gar nicht mehr, Zufriedenheit und innere Ruhe würden schon genügen.

Aber all das spüre ich im Moment nicht in mir. Da ist viel Leere, viel Angst, viel Verzweiflung und Verachtung. Kein Boden, kein Spüren der eigenen Bedürfnisse, kein Vertrauen in mich und die Zukunft.

Dein E.

Dein Brief (damals ) war sehr offen und ehrlich und das hat mich gerade beeindruckt. Wie ist die Geschichte denn nun ausgegangen? Das wäre interessant. Wie hast Du zu neuer innerer Ordnung gefunden?

Viele Grüße
Mark

Lieber trond-erik,

auch mich hat deine Geschichte berührt denn ich bin/war in der Rolle der C. (also die neue die er eigentlich gar nicht so sehr wollte).
Er hat sich von mir getrennt vor 7 Wochen und ich glaube, obwohl er es nie gesagt hat, dass er genauso gefühlt hat wie du.

Ich persönlich finde es schade, dass er mir diese Wahrheit nicht mitteilen konnte, denn dann hätte ich ihn verstanden und müsste mir jetzt nicht so viele Gedanken machen was in seinem Kopf abging/abgeht.

Wie ist deine Geschichte ausgegangen?

LG
Chrissi

Hallo Trond-Erik,

dein Beitrag ist schon so lange her und doch für mich gerade sehr aktuell. Wie ist es bei dir weitergegangen? Wäre dir dankbar, wenn du deine Geschichte teilst...