Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von wolke99:

Ob Menschen die so sind wie mein Ex oder die Anderen die hier beschrieben werden, unter ihrer Art und was sie damit anrichten selbst auch leiden.

Nein. Sie spielen das Leiden nur, um andere dadurch wieder für ihre Zwecke mißbrauchen zu können.

Zitat von wolke99:

Manchmal sehe ich meinen Ex, ohne dass er mich sieht. Ich gucke dann zwar auch schnell wieder weg bzw gehe weiter, aber was ich in diesem Moment dann sehe ist ein gebrochener unglücklicher Mensch.
Vor einigen Tagen habe ich doch mal länger hingeschaut. Er stand draußen alleine rum und sah einfach kaputt aus.
Ich kann es nicht beschreiben. Keine Körperspannung, eingefallenes Gesicht. Guckte auf den Boden.
Und auch wenn er in einer Gruppe steht und mal "lacht" sieht es angestrengt künstlich aus.

Sie sehen auch am Anfang einer Beziehung kaputt und gebrochen aus. Jedes mal, wenn sie sich unbeobachtet fühlen sehen sie eigentlich so aus.
Wie sah er nachts im Schlaf aus? Da können sie sich nicht verstecken und zeigen da schon ganz deutlich, wie sie sind.

Jetzt vermute ich eher, dass dein Ex dies absichtlich macht. Er wird schon merken, dass du es mitbekommst.
Es dauert eine ganze Weile, bis diese seltsame innere Verbindung wirklich gekappt ist.
Solange hat er dich genauso auf dem Schirm, wie du ihn.

Zitat von wolke99:

Aber prägt einen so etwas in so eine schreckliche Richtung, dass man keine Empathie besitzt und letztendlich zu einer, wie schon geschrieben, leeren Hülle wird?

Sie haben von Geburt an keine Empathie. Fehler im Gehirn. Da kann man leider nichts machen. Sie lernen später nur Emapthie zu heucheln, weil sie sich das abschauen.

Zitat von wolke99:

Denn ich mich dazu sagen, dass ich wirklich immer, fast von Tag 1 an, ein schlechtes Bauchgefühl hatte. Das ging auch erst weg, als das mit uns vorbei war. Mit einem Schlag war auch dieses Gefühl nicht mehr da.

Da hatte ich desletzt ein einschneidenes Erlebnis. Manchmal kommt man nicht drum rum, Zeit mit Narz. zu verbringen, schon allein, weil in jeder größeren Gruppe unter Garantie ein/zwei dabei sind. Jedenfall dachte ich mir nichts schlimmes dabei, mich mit einer länger zu unterhalten ( wir kennen uns etwas besser - Vergangenheit und sie hat starke narz. Verhaltensweisen). Mir wurde nach einer Weile immer mulmiger dabei. Auf dem Weg nach Hause musste ich mich übergeben, so sehr schlug mein Bauchgefühl wieder Alarm.

Zitat von wolke99:

Oder was meint ihr? Sind Flying Monkeys wirklich loyal oder nur so lange es nicht auch ihnen Probleme bereiten kann?

Das kommt auf den einzelnen an.

Zitat von fe16:

Schuld sind immer die anderen, IMMER

Das habe ich auch gemerkt...bzw sind sie wenn dann immer nur Teilschuld.
Obwohl ER es war der das mit uns durch seine Lügen, seine Aktionen etc komplett und mit Karacho in den Sand setzte, sagt er immer, dass wir beide Fehler gemacht haben.

Das Problem ist, dass Außenstehende dieses Denken (und das sicher nicht gewollt) unterstützen in dem sie Sätze sagen wie "IHR müsst das wieder auf die Reihe kriegen". "Was IHR schon wieder habt".
Da mein Ex und ich mal zusammen waren reden anderen noch immer in der IHR-Form.
Es wird als eine Art Rosenkrieg gesehen wo ja immer zwei daran beteiligt sind.
Dass aber nur mein Ex immer Feuer gibt, das sehen die gar nicht und somit fühlt sich mein Ex durch die Aussagen nur gestärkt, dass er wenn überhaupt nur Teilschuld hat.

Zitat von fe16:

Ist er fremdgegangen , nutzt er das Argument , das er das Gefühl hat nicht geliebt ud verstanden zu werden .

Das war in unserem Fall nicht das Problem, aber das Argument hat mein Ex trotzdem für alle möglichen Verhaltensweisen genutzt.
Bzw. Schuld war dann immer die Erziehung in seiner Kindheit und auch was danach so folgte.

Zitat von fe16:

Und zwar das dein Ex genau weis das du das erfährst .
Und das er damit versuchsweise wieder eine Türe öffnen könnte . Mitgefühl erregen

Ja das könnte natürlich auch gut sein. Ich denk es ist beides. Denn man sieht/merkt ihm ja schon an, dass ihm was fehlt. Das meine ich nicht romantisch, sondern ihm fehlt seine Energiezufuhr.
Ich brachte ihm gute Laune. Das hat mir jeder gesagt, wie er aufgeblüht ist, wenn er an meiner Seite war.
Ehemalige Kollegen von ihm die ihn länger nicht gesehen haben, sprachen ihn darauf an. Er war auch am Dauergrinsen und hatte viel gute Laune.
Mein Ex sagte mir auch mal, dass ich erst die Freude ihn sein Leben brachte und sein Herz auf geht wenn er mich sieht.
Ja total kitschig und ein Teil vom Lovebombing (nehme ich an).
Aber ich glaube er meint es schon so, nur ist es keine Liebe sondern halt diese Sucht die er nach dem Gefühl hat, das ich ihm gegeben habe.
Die Anerkennung, die Komplimente, auch das fehlt ihm alles.

Zitat von fe16:

Nichts fehlt ihm ..ausser Anerkennung und Reichtum und jemand der unterwürfig ist .

Reichtum und jemanden der unterwürfig ist hat er...so denke ich.
Er ist wieder zurück zur Frau...so wie ich weiß knapp 1 Monat nachdem das mit uns vorbei war.
Das ging ratzifatzi. Auch ein Punkt wieso er danach eh nie wieder eine Chance bei mir gehabt hätte.
Schon daran merkte man, dass es ihm nicht um Gefühle geht. Er braucht jemanden für sein Ego, sein Selbstwert und braucht das auch immer verfügbar.
Naja und Geld hat er ja jetzt dann auch wieder sowieso.

Trotzdem hat er sich weiterhin an mir festgebissen und das seit Monaten. Keine Ahnung wieso aber er braucht unbedingt von mir seine Zufuhr. Das kann er aber vergessen.

Zitat von fe16:

Nur ein wirklicher N . Sorgt schon für andere Quellen , auch in der Zeit der Zweisamkeit

Das hat er wie geschrieben ganz schnell.

Zitat von wolke99:

rotzdem hat er sich weiterhin an mir festgebissen und das seit Monaten. Keine Ahnung wieso aber er braucht unbedingt von mir seine Zufuhr. Das kann er aber vergessen.

Triangulation. Mit dir im Kontakt, setzt er seine Ex/jetzt wieder Partnerin unter Druck gefügig zu sein.

Zitat von Karenberg:

Sie haben von Geburt an keine Empathie. Fehler im Gehirn. Da kann man leider nichts machen.

Das ist allerdings sehr sehr sehr traurig. Kann ich mir so gar nicht vorstellen, wenn man selbst ein einigermaßen funktionierendes Gefühlsleben hat. Es ist auch so unfassbar schade drum, denn ich glaube nicht, dass alle N abgrundtief böse sind. Oder dass ihre guten Seiten nur gespielt sind. Ich glaube das ist auch ein Teil von ihnen.
Nur ist ihre Persönlichkeitsstörung dominanter.
Bei meinem Ex hatte ich auch immer das Gefühl als wenn ich zwei Menschen vor mir stehen habe.
Einmal einen Menschen der glücklich sein will, leben will. Der Spaß an vielen Dingen hat und tausend Pläne.
Wie ein Kind, dass die Welt neu entdecken will und voll Bock drauf hat.
Und auf der andere Seite dieser emapthielose Mensch der um sich tritt, egal was passieren könnte.
In den Momenten verliert er auch das Strahlen in seinen Augen und die ganze Mimik wird anders.
Zwei verschiedene Menschen halt.

Zitat von Karenberg:

Mir wurde nach einer Weile immer mulmiger dabei. Auf dem Weg nach Hause musste ich mich übergeben, so sehr schlug mein Bauchgefühl wieder Alarm.

So weit ging es bei mir nicht, aber ich bekam sogar während der Beziehung ungerne Texte von ihm, weil sich mein Magen dann oft verkramft hat. Es hat sich alles nicht gut angefühlt

Zitat von Karenberg:

Triangulation. Mit dir im Kontakt, setzt er seine Ex/jetzt wieder Partnerin unter Druck gefügig zu sein.

Ist aber ein schlechtes Druckmittel, da ich auf Kontakt nicht eingehe. Ich habe ihm auch mehrmals gesagt, dass er mich in Ruhe lassen soll.
Aber es könnte echt gut sein...bei ihm kann ich mir alles vorstellen.

Zitat von wolke99:

Trotzdem hat er sich weiterhin an mir festgebissen und das seit Monaten.

Das war bei mir auch so. Trotz neuer Beziehung über 1,5 Jahre.
Kurz gesagt; Zwei Batterien sind besser als eine.
Das ist etwas, was ich viel zu spät verstanden habe. Sei keine Batterie!

Zitat von wolke99:

Es ist auch so unfassbar schade drum, denn ich glaube nicht, dass alle N abgrundtief böse sind.

Das stimmt. Zum Glück sind nicht alle abgrundtief böse, was für mich heißt, dass sie nicht körperlich gewalttätig sind, einen stalken oder sonstiges in der Art.
Zwischenmenschlich sind sie alle auf ihre Vorteile bedacht und haben kein Gespür für andere Menschen.
Trotzdem haben sie manchmal sogar ihre guten Seiten. Da sie so auf Zuspruch angewiesen sind, auf Lob und Annerkennung haben sie oft genug die Energie Sachen zu reißen, wo andere schon schlapp machen würden. Sei es beruflich, im Verein oder ehrenamtlich.

Zitat von wolke99:

So weit ging es bei mir nicht, aber ich bekam sogar während der Beziehung ungerne Texte von ihm, weil sich mein Magen dann oft verkramft hat. Es hat sich alles nicht gut angefühlt

Ha, daran kann ich mich noch gut erinnern! Wenn einem sogar eine harmlose "Guten Morgen" Nachricht Unbehagen bereitet. Da noch gar nicht weiß, warum eigentlich.

Zitat von wolke99:

Ist aber ein schlechtes Druckmittel, da ich auf Kontakt nicht eingehe.

Du stehst mit ihm noch innerlich in Verbindung. Das meine ich mit Kontakt.

Zitat von NurBen:

Sei keine Batterie!

Nein, um Gottes Willen!

Zitat von Karenberg:

Zwischenmenschlich sind sie alle auf ihre Vorteile bedacht und haben kein Gespür für andere Menschen.

Und das ist etwas angeborenes? Das ist wirklich erschreckend.

Zitat von Karenberg:

Da sie so auf Zuspruch angewiesen sind, auf Lob und Annerkennung haben sie oft genug die Energie Sachen zu reißen, wo andere schon schlapp machen würden. Sei es beruflich

Beruflich passt es bei meinem Ex denn er ist der Beste auf seinem Gebiet.
Sogar die Chefs sind deshalb sehr auf ihn angewiesen. Dem macht beruflich so schnell keiner etwas vor.
Das blendet viele auch irgendwie.
Ich habe schon zu meinen Chefs gesagt, dass wenn ein anderer Kollege, der fachlich nicht so gut ist, so ein Theater machen würde, er strenger behandelt werden würde als mein Ex.
Er hat sich was das angeht unverzichtbar gemacht.

Zitat von Karenberg:

Ha, daran kann ich mich noch gut erinnern! Wenn einem sogar eine harmlose "Guten Morgen" Nachricht Unbehagen bereitet. Da noch gar nicht weiß, warum eigentlich.

Das war übrigens auch ab und zu ein Streitthema bei uns.
Denn ich habe eher selten von mir aus getextet und auch selten so etwas wie, dass er mich fehlt...ich ihn liebe.
In mir hat sich in den Momenten alles dagegen gewehrt, obwohl ich ja so empfunden habe.
Aber es fiel mir schwer das zu schreiben bzw zu erwidern.

Zitat von Karenberg:

Du stehst mit ihm noch innerlich in Verbindung. Das meine ich mit Kontakt.

Wie denn? In dem ich mich mit ihm beschäftige gedanklich? Wie soll er das merken, wenn ich sonst komplett den Abstand suche?

Zitat von wolke99:

Und das ist etwas angeborenes? Das ist wirklich erschreckend.

Ich halte es für etwas angeborenes. Unterstützt durch diverse Studien. Andere lesen andere Studien und schieben es auf die Kindheit. Das ist für mich ein schlechtes Argument, weil wenn jeder mit schlechter Kindheit ein Narz.wäre, könnten wir den Laden leben auf Erde gleich dicht machen.
Zudem haben viele Narz. auch eine gute Kindheit, doch selbst da finden sie genug zum meckern.

Zitat von wolke99:

Wie denn? In dem ich mich mit ihm beschäftige gedanklich? Wie soll er das merken, wenn ich sonst komplett den Abstand suche?

Diese innere Verbindung, die du noch mit ihm hast.
Die spürt er. Bin mir sicher, dass er mit allen Aktionen erst dann aufhören wird, wenn er merkt, dass er dir wirklich egal ist.
Es ist nicht schlimm, sich damit noch auseinanderzusetzen. Braucht alles seine Zeit.

Zitat von Karenberg:

Ich halte es für etwas angeborenes.

Dafür würde auch sprechen, dass es so gar nicht änderbar ist irgendwie.

Zitat von Karenberg:

Das ist für mich ein schlechtes Argument, weil wenn jeder mit schlechter Kindheit ein Narz.wäre, könnten wir den Laden leben auf Erde gleich dicht machen.

So sehe ich das eigentlich auch. Bin ja selbst ein Beispiel dafür. Mit meiner Mutter und Kindheit wäre es bei mir nicht verwunderlich, wenn ich auch narzisstische Züge entwickelt hätte. Aber ich entwickelte mich dadurch eher ins Gegenteil und entwickelte erst recht besonders viel Emapthie für andere.
"Was du nicht will das man dir tu, das füge auch keinem anderen zu".
Ich habe mich entschieden andere nicht zu verletzen, weil ich verletzt wurde. Sondern ich wollte, dass es anderen gut geht. Also schon irgendwo das andere Extrem.
Aber es zeigt, dass eine schlechte Kindheit eben nicht unbedingt einen bösen Menschen erschafft.
Es sind dann wohl entweder tatsächlich Gene und/oder auch das Umfeld mit und in dem man aufwächst.

Mein Ex zB war in jungen Jahren mit seiner Frau in einer Clique die sich immer geprügelt haben.
Dort wurde natürlich die Einstellung unterstützt, dass man hart sein muss um sich durchzusetzen, um zu bestehen.

Ich hingegen hatte immer ein Umfeld, wo so ein aggressiver Umgang nicht toleriert worden wären.
Dadurch wurde ich, so denke ich, auch charakterlich schon in eine ganz andere Richtung gelenkt.

Das ist jetzt aber nur ein Beispiel.
Ich denke also schon, dass die Persönlichkeit sich noch anpassen kann, auch wenn man als kleines Kind anders geprägt wurde. Natürlich kommt es auf das an was das Kind erlebt hat.

Zitat von Karenberg:

Es ist nicht schlimm, sich damit noch auseinanderzusetzen. Braucht alles seine Zeit.

Danke.
Ja ich denke dauert auch so lange, weil wir halt auch zusammen arbeiten.
Wobei ich sagen muss, dass ich mit 7Monaten ganz gut dabei bin. Den Kummer um die Liebe etc., habe ich hinter mir gelassen.

Jetzt gehts eher nur noch ums Verstehen und darum diese Erfahrung für mich mal ganz abschließen zu können, so dass es mir wirklich egal wird. Dass seine Handlungen mir egal werden.

Und mir gehts natürlich auch darum von euch noch ein wenig dazu zu lernen, wie man einigermaßen geschickt mit der Situation um geht und auch raus kommt (abgesehen erstmal vom Kündigen).
Ich glaube ja, dass ich schon auf einem guten Weg bin, dass er sein Interesse an mir verliert.
Der Text von dem Kollegen schien mir eher wie eine von wenigen letzten Zuckungen die mein Ex noch probiert.

Jetzt ist er übrigens erstmal ein paar Wochen im Urlaub. So habe ich mal wieder Pause von den Kinderspielchen. Ich bin gespannt ob er in dieser Zeit wieder auf der Arbeit auftaucht.
Es wäre nicht wirklich klug von ihm, da er schon von anderern Kollegen und auch Chefs unter Beaobachtung steht. Wenn die sehen, dass er trotz Urlaub da ist, bekommt er sicher was dazu gesagt.
Aber ich warte erstmal ab.

Hallo Wolke99, bei meinem Exemplar war ein Enternteil ebenfalls betroffen und in meiner Familie auch. Bei meinem Exemplar war keine Eigenentwicklung möglich, er durfte nur so sein, wie seine Mutter ihn haben wollte. Er hat selbst noch mit 50 Jahrn bei Mutti im Ehebett geschlafen und kam mit 6 Jahren in ein Internat. Geheiratet hat er mit 27 und war ca. 30 Jahre verheiratet, hatte aber immer auch andere Beziehungen. Seine Frau hat sich s. Eine Auseinandersetzung habe ich mal miterlebt. Sie machte ihm Vorwürfe und er sagte kein Wort und las Zeitung.
Ich kannte ihn 13 Jahre und was mir den Kopf rettete war, das es zwischen uns keinerlei Zärtlichkeiten gab. Geendet hat das Ganze mit einem körperlichem Angriff. Ich habe 3 Monate gebraucht, um ihn so zu sehen, wie er ist.
Habe damals mein Umfeld komplett verlassen, da mir niemand glaubte.
Nach Jahren geht es mir heute gut.
Natürlich geht es bei kaputten Elternhäusern auch in die andere Richtung, wie du schon beschreibst. Wir haben keine Grenzen, nur um andere zu gefallen. Kein Selbstvertrauen, keinen Selbstwert, da wir dies nicht gelernt haben zuhause, was keines war.
Für diese Zweibeiner perfekt. Gruss

Zitat von Kopfweide1:

er durfte nur so sein, wie seine Mutter ihn haben wollte.

Kommt mir bekannt vor….
Bis ins kleinste Detail wurde der
Mutter berichtet und auf Ihre Meinung grossen Wert gelegt.
Wie soll da bitte ein Abnabelungsprozess stattfinden…

Wenn dann war es bei meinem Ex der Vater.
Also er redete so nie schlecht über seine Eltern und Kindheit.
Aber er erzählte zB, dass sein Vater damals jemand war oder heute noch ist, der wenn er sauer ist nicht redet sondern schweigt.

Mein Ex erzählte, dass wenn er Mist gebaut hat, der Vater ihn oft tagelang angeschwiegen hat.
Auch wenn die zusammen am Essenstisch saßen. Oder der Vater stand dann auf.
Mein Ex meinte ihm wäre es lieber gewesen hätte sein Vater mal losgeschrien oder ihm eine Ohrfeige gegeben.
Geschlagen wurde er wohl eher nicht.
Und sein Vater ist wohl sehr nachtragend. Er hatte sich mal mit seinem Vater (also dem Opa meines Ex) wegen einer Kleinigkeit zerstritten und bis zu dessen Tod nicht wieder versöhnt.

Mein Ex meinte mal, dass er einiges von seinem Vater übernommen hat. Das merkte man unter anderem daran, dass er nicht reden konnte/kann. Wenn er sauer ist, ihn etwas stört, er etwas nicht will oder auch positives...er kann es schwer äußern. Gefühle schwer mitteilen. Und im Streit schweigt er. Sehr anstrengend mit ihm zu diskutieren. Er guckt nur und schweigt.

Nur per Text hatte er keine Probleme. Da tobte er sich immer aus, vor allem wenn wir Streit hatten.
Per Text der Obercool und am Austeilen ohne Ende. Aber wenn er vor mir steht, dann ist nichts mehr davon da.
Da ist er plötzlich sprachlos.

Per Text ist ja auch immer der Abstand gegeben. Man sieht keine direkte Reaktion, da kann man voll austeilen. Und ich habe in der Trennungsphase auch gemerkt, wie schnell man den Ex (ich schreibe bewusst nicht mein Ex, weil ich keine Bindung mehr habe, nicht mal mit Worten) aus der Fassung bringen kann, wenn man erstmal verstanden hat, was ein Narzisst ist. Ich konnte ihn irgendwann auch nicht mehr ernst nehmen, weil seine Fassade bröckelte. Ich erinnere mich noch, wie er mit mir um eine Bratpfanne diskutiert hat, die ich wegen dem Auszug eingepackt habe. War meine. Hatten wir gemeinsam benutzt, ergo war es aus seiner Sicht seine. Am Ende drohte er mir Schläge an, weil er die Pfanne nicht behalten durfte. Es war absolut lächerlich.

Rückblickend tut er mir heute Leid. So ein Leben möchte ich nicht führen, ohne jegliche Authentizität.

Aber es hat eine Weile gedauert, bis ich wieder wusste, was "normal" bedeutet, auch bei der Partnerwahl. Ex hatte einen Alk., gewalttätigen Vater und eine Mutter, die es ausgesessen hat. Das war immer seine Begründung. Ich denke, dass verschiedene Faktoren rein spielen, um so empathielos zu werden.

Zitat von wolke99:

er mir ja schon damals immer mal zB aus der Ehe erzählt hat. Dort flogen bei Streit zB die Teller aufeinander, Schimpfwörter und die Türen knallten. Und auch seine Jugend schien allgemein eher "kampflastig" zu sein.

Vielleicht konnte er seine Energie in der anderen Partnerschaft dann passender kanalisieren, weil der Partner anders gestrickt war?