Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von SunnyA:

Nein, hab’s nur kurz reingereicht. Meine Sachbearbeiterin war wohl nicht da. ich hab irgendwie ein ganzes mulmiges Gefühl im Bauch. Ich kann es gar nicht beschreiben. 10% in mir bereuen diese Anzeige. Fühle mich wie ein Kleinkind weil ich es nicht selber klären kann

Sunny, du hast alles richtig gemacht.
Solche Aktionen kann man nicht selbst klären.

Du musst dich schützen und er muss erkennen, dass du dir das nicht bieten lässt.

Danke @Acht

Zitat von Acht:

Visualisiert stelle ich mir da immer zwei Kreise vor, einen inneren Kern und einen äußeren Ring.

Klingt ganz passend finde ich.

Zitat von Acht:

Was mir eben bei deinen Beschreibungen die Bauchschmerzen verursacht, sind seine Vorabforderungen auch gegenüber euren Vorgesetzten. Das deutet zum einen schon auf ein sehr hohes Maß an Ignoranz gegenüber natürlichen Grenzen hin und zum zweiten erkennt man daran, dass er ohne Rücksicht auf auch eigene Konsequenzen schamlos weiter seinem Drang nachgibt,

Das ist etwas was mir auch schon aufgefallen ist, als das mit uns noch nicht vorbei war.
Und ganz besonders dann natürlich jetzt, seitdem das Theater so richtig losgegangen ist.
Mir wäre es zB extrem peinlich, was er da auf der Arbeit veranstaltet. Er war und ist es ja auch, der den Streit auf der Arbeit ganz offen austrägt.
Von mir hätte niemand etwas mitbekommen, weil ich halt Schamgefühl besitze und ich auch daran denke/dachte was das auf der Arbeit verursacht.
Mein Ex kennt da aber nichts und prescht einfach vor. Ihm ist auch egal, dass ihm mittlerweile alle sagen,
dass es lächerlich ist was er macht.
Ihm ist egal, dass das Arbeitsklima komplett im Eimer ist. Und auch die Außenwirkung.
Das ist schon wirklich krass.

Zitat von Acht:

Ich bin schon von klein auf´ne ziemliche Gerechtigkeitsidealistin und habe da auch so manchen Holperweg für mich gern in Kauf genommen.

Ja das bin ich auch, allerdings habe ich bisher in meinem Leben doch öfter nachgegeben.
Und nicht selten habe ich es bereut. Heute würde ich einiges anders machen.

Zitat von Acht:

Das hatte gefühlt für mich was von aufgeben und ein Stück weit auch etwas von sich selbst irgendwie zu verraten. Dagegen hat sich in mir wirklich alles gesträubt

Das ist es. Ich fühle mich als würde ich mich selbst verraten. Das Gefühl hatte ich schon öfter als wir noch zusammen waren u.a. weil ich mir doch schon oft auf der Nase rumtanzen ließ.

Diesmal bin ich es aber irgendwie Leid, wieder nachzugeben. Wieder den Kürzeren zu ziehen.
Das wo ich jetzt bin und was ich mache, habe ich mir über die Jahre hart erarbeitet...und das ohne Unterstützung. Und mein Leben war bisher voller Stolpersteine. Ich habe viel für andere getan, viel Rücksicht auf andere genommen (also wenn ich mein ganzes Leben so betrachte) und mich dabei ganz oft ganz weit hinten angestellt.

Auch als der Stress mit meinem Ex so richtig angefangen nahm ich erst Rücksicht und stand da ganz kurz davor zu kündigen. Obwohl mein Ex das Problem hatte, war ich die die sich erstmal zurückgezogen hat (Büro gewechselt, Projekte angepasst etc.), auch um die Sache nicht weiter eskalieren zu lassen.
Ich gab klein bei obwohl ich länger in der Firma bin, obwohl mein Ex den Stress macht

Und mir ist klar geworden, dass ich mir das nicht weiter gefallen lassen will und werde.
Dass ich das Alles was ich mir aufgebaut habe nicht aufgeben werde wegen einem einzigen Menschen der scheinbar mit sich selbst nicht zurecht kommt.

Würde ich in dem Fall wieder nachgeben, dann würde ich das für immer bereuen. Das würde mich nie los lassen.

Zitat von Acht:

Der Typ hat ihr noch aus dem Gefängnis heraus, das Leben zur Hölle gemacht, indem er immer wieder unterschiedliche neue Anzeigen aus dem strafrechtlichen Bereich gegen sie gestellt hat, denen die Behörden dann auch gezwungen waren, nachzugehen.

Auch eine sehr heftige Geschichte. Vor allem wenn solche Menschen eingesperrt sind, haben sie zu viel Zeit um ihre kranken Gedanken weiterhin um das Thema kreisen zu lassen.

Bei meinem Ex merke ich, dass es zumindest weniger wird. Die ersten knapp 4 Monate hätte ich mir bei dem so etwas auch noch vorstellen können. Aber man merkt, dass er nicht mehr so extrem ist.

Zitat von Acht:

Da ich meinen Ex-Partner kenne und weiß, dass er ähnlich wie der Typ in dem Bericht für sein Überleben und sein destabiles Selbstwertgefühl unbedingt das Wissen braucht, gewonnen zu haben und zeitgleich noch schuldlos zu sein, hab ich damals lange überlegt und etwas getan, das mir zu dem Zeitpunkt eigentlich selbst richtig zuwider war, ich habe mich zum einen nicht weiter gerichtlich gewehrt, obwohl es seine Anzeigen voller Lügen in sich hatten, auch existenziell bedrohlich für mich hätten sein können und ich habe ihm jegliche Schuld und Verantwortung ab- und mit auf mich selbst genommen. Seitdem habe ich endlich Ruhe.

Ich weiß nicht genau ob es meinem Ex wirklich ums gewinnen geht und wenn ja, dann hat er in dem Sinne ja gewonnen. Er hat in dem Sinne alles erreicht was er wollte, nur nicht dass er mich zurückbekommen hat.
Ihm müsste es aus seinem Blickwinkel also recht gut gehen mit seinem bisherigem "Erfolg".
Aber ich glaube, er hat sich eher verrannt und wollte mit dem ganzen Zirkus was anderes erreichen.
Und ich glaube, dass er auch nicht damit gerechnet hat, wie ich wieder aufblühe, meinen Weg gehe und ich mich nicht unterkriegen lasse von all dem.
Ich glaube er hat auch unterschätzt, wie loyal die allermeisten Kollegen sind und was für einen guten Stand ich bei den Leuten habe.
Er dachte mit ein wenig Machtgehabe, bringt er mich schon wieder in die Spur.
Und hat nicht damit gerechnet, dass das nicht passiert.

Ich glaube das schüchtert ihn eher ein wenig ein als dass ihn das weiter anspornt.
Und ich könnte mir vorstellen, dass er sich dann eher auf Rückzug begibt sobald es ihm zu unsicher wird.

Zitat von Acht:

Er hätte nämlich einfach niemals aufgehört, obwohl er im Unrecht war und ein falsches Spiel voller Lügen gespielt hat.

Bei meinem Ex könnte ich es mir so vorstellen, dass er zwar irgendwann ganz auf gibt mich zu nerven, aber die Lügen nicht sein lässt. Er würde niemals zugeben, dass er gelogen hat. Sogar wenn man es ihm beweisen kann streitet er es entweder ab oder lässt sich gar nicht damit konfrontieren.
Für ihn ist es ja auch wahrscheinlich real, weil er sich das nur lange genug eingeredet hat.

Obwohl ihm schon bewusst sein müsste, dass er lügt, da er ja ein Gespräch mit allen Beteiligten
ohne wenn und aber abgelehnt hat.

Zitat von Acht:

Horch in dich rein und schau ganz genau hin, wie er agiert. Dann kannst du vielleicht auch besser einschätzen, was dich erwartet und deine, eine richtige Entscheidung für dein Wohlbefinden treffen.

Ja so in der Art versuche ich es schon. Ich schaue immer wie es mir geht, wie meine Fortschritte sind und auch natürlich, wie mein Ex weiterhin drauf ist.
Bei mir sehe ich aktuell Gott sei Dank Fortschritte, sonst hätte ich letztendlich auch aufgegeben.
Und bei meinem Ex merke ich, dass zumindest die Pausen immer größer werden und, dass er sich zurückzuziehen scheint.
Er bekommt ja auch von außen immer wieder einen auf den Deckel.
Wie gesagt, der einzige Kollege der mit ihm aktuell noch "dicke" ist, ist halb so alt wie er.
Die beiden zusammen zu sehen wirkt irgendwie lächerlich.

Zitat von Acht:

Dieses Verhalten triggert und beunruhigt mich übrigens auch bei dem Obermuffti aus´m Osten, der momentan die Welt in Atem hält, zutiefst. Eine Lösung dieses Konflikts kenne ich, sie ist aber auf internationaler Ebene absolut nicht realisierbar. Sobald ich darüber intensiver nachdenke, fang ich an zu zittern.

Ich denke so gehts uns allen.
Das ist schon Wahnsinn was dort passiert und man kann nur hoffen.

Zitat von Funkelstern:

Ich kann es gar nicht beschreiben. 10% in mir bereuen diese Anzeige

@SunnyA

Du hast, wie die anderen hier schreiben, alles richtig gemacht.
Du hast dich geschützt und gewehrt. Dieser Typ soll sehen, dass er so nicht mit dir umgehen kann/darf.
Und er soll Konsequenzen zu spüren bekommen.

Du hast mit der Anzeige für dich eingestanden. Für dich, deine Seele, deinen Körper.
Du hast deine Grenzen aufgezeigt und verteidigt. Darauf kannst und solltest du stolz sein!
Niemand hat das Recht so mit dir umzugehen und jeder der es tut hat es verdient dafür belangt zu werden.

Dass du bereust zeigt nur, was für ein gutes Herz du hast, sogar für so einen Fiesling (muss mich ja so nett ausdrücken). Aber er hat es nicht verdient und ich hoffe aus diesen 10% werden ganz bald 0%.

LG

Wisst ihr was ich mich frage? Ob Menschen die so sind wie mein Ex oder die Anderen die hier beschrieben werden, unter ihrer Art und was sie damit anrichten selbst auch leiden.

Manchmal sehe ich meinen Ex, ohne dass er mich sieht. Ich gucke dann zwar auch schnell wieder weg bzw gehe weiter, aber was ich in diesem Moment dann sehe ist ein gebrochener unglücklicher Mensch.
Vor einigen Tagen habe ich doch mal länger hingeschaut. Er stand draußen alleine rum und sah einfach kaputt aus.
Ich kann es nicht beschreiben. Keine Körperspannung, eingefallenes Gesicht. Guckte auf den Boden.
Und auch wenn er in einer Gruppe steht und mal "lacht" sieht es angestrengt künstlich aus.

Ich frage mich in den Momenten ob es das wirklich für ihn Wert war.
Ob ihm sein Kleinkrieg gegen mich mehr Erfüllung bringt, als das was er hatte. Und damit meine ich nicht mal das mit uns. Sondern auch auf der Arbeit das Klima etc.
Er steht auf einem großen Scherbenhaufen was das angeht.
So wirklich hat er niemanden mehr. Außer die 3 Kollegen, von denen 2 aber nicht wirklich hinter ihm stehen.

Es ist im Grunde alles was war kaputt. Ich frage mich ob es meinem Ex ernsthaft gut damit geht.
Merken solche Menschen nicht, dass sie vor allem sich selbst sooo viel zerstören?

Zitat von wolke99:

Wisst ihr was ich mich frage? Ob Menschen die so sind wie mein Ex oder die Anderen die hier beschrieben werden, unter ihrer Art und was sie damit anrichten selbst auch leiden. Manchmal sehe ich meinen Ex, ohne dass er mich sieht. Ich gucke dann zwar auch schnell wieder weg bzw gehe weiter, aber was ich in diesem ...

Zitat aus planet wissen:

Narzissten leiden und lassen leiden
Wenn Menschen kaum Empathie empfinden, andere abwerten und sich grandios überlegen fühlen, sprechen Psychiater von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS). Diese Störung ist mit einem hohen Leidensdruck verbunden.
Denn hinter der geltungsbedürftigen Ich-Fassade steckt ein verwundbarer Kern, Narzissten leiden unter einem geringen Selbstwertgefühl. Umso abhängiger sind sie vom Applaus und der Zuwendung anderer.
Narzissten leiden nicht nur selbst, auch in ihrem Umfeld sorgen sie für Kummer. Eine beglückende Beziehung ist mit ihnen kaum möglich. Sie kreisen ausschließlich um sich selbst, zeigen kaum Mitgefühl und beuten andere aus.
Auf Kritik und Zurückweisung reagieren sie extrem empfindlich. Auch auf die Erfolge anderer blicken sie neidisch und voller Wut. Deshalb werten sie ihre Mitmenschen oft bösartig ab, um sich selbst zu erhöhen.

Narzissten sind Energieräuber sie saugen dich aus und machen dich klein.
Wenn ihnen die Zufuhr fehlt, sehen sie so aus wie du deinen Ex beschrieben hast.
Er wird sich ein neues Opfer suchen.

Das Päckchen, das Narzissten mit sich herum tragen, ist schwer. Und im Alter sind sie oft alleine mit ihrem Elend, weil sich alle abgewendet haben.

Aber sie sind bis zum Ende uneinsichtig. Können nicht aus ihrem Hamsterrad raus. Im Gegensatz zu uns, die sich weiter entwickeln.

Danke für Eure Antworten. Das ist wirklich erschreckend und irgendwo traurig für die Menschen mit so einer Störung.
Ich frage mich ob man nie Stop zu ihrem Verhalten gesagt hat bzw in die richtige Richtung lenkt. Ich versuche mir so eine Entwicklung einfach mal vorzustellen.
Es heißt ja, dass vor allem so das 5te Lebensjahr prägend ist. Aber danach kommt doch erst noch die Schule, wo man auch Lehrer und ander Mitschüler hat. Wo man das "normale" soziale Miteinander also noch lernen kann.
Man fängt so langsam an einen Freundkreis aufzubauen, wo man das auch noch mal lernt.
Oder dann durch die Liebe.

Mein Ex zB war mit seiner ersten Freundin direkt 26 Jahre zusammen. Sie kamen zusammen als sie 14 waren.
Und in dem Alter formt man seinen Charackter doch erst oder nicht? Hilft da eine Liebe nicht eher positiv?
Ich weiß meine Fragen klingen wahrscheinlich sehr naiv.
Aber ich finde es einfach so taurig, wenn die negative Entwicklung eines Narzissten mehr oder weniger unaufhaltbar erscheint (was man so liest).

Dass Ü40 Hopfen und Malz verloren sind ist mir klar. So traurig es klingt, oder vielleicht auch böse (wenn auch nicht böse gemeint), diese Menschen scheinen irgendwann einfach nur noch eine Hülle zu sein.

Zitat von Funkelstern:

Narzissten sind Energieräuber sie saugen dich aus und machen dich klein.

Oh ja, sie rauben unheimlich viel Energie. Und das tat meinem Ex gut. Das fehlt ihm jetzt.
Er sagte einer Kollegin, dass er noch nie so geliebt worden ist, wie von mir. Dass er auch noch nie so geliebt hat und nie so glücklich war. Noch heute sagt er, dass er damals, als das mit uns vorbei war alles verloren hat.
Dass er als er mich verloren hat, alles verloren hat.

Ich habe halt ihn und sein Leben wieder aufgewertet. Nicht ich fehle ihm, sondern das Gefühl das ich ihm gegeben habe.

Zitat von harumi123:

Aber sie sind bis zum Ende uneinsichtig. Können nicht aus ihrem Hamsterrad raus.

Ihr haltet mich sicher für bekloppt, aber ich hatte bei meinem Ex jetzt in der Zeit das Gefühl, als könnte ich ihm ansehen, dass er in sich gefangen ist. Voll schwer zu beschreiben.
Seit es vorbei ist haben wir ja noch öfter mal geredet. Aber es kam nie etwas Sinniges bei heraus.
Meistens kamen nur Vorwürfe, Unterstellungen oder irgendwelche blöden Fragen vom ihm.
Wenn ich ihn in den Momenten vor mir stehen hatte, hatte ich das Gefühl da würden zwei Personen stehen.
Seine Körpersprache, seine Augen, seine Mimik sagten was anderes, als das was er ausgesprochen hat.
Ich hoffe ihr versteht wie ich das meine.
Als ob da jemand ist der in sich selbst gefangen ist. Der etwas sagt und/oder tut was er gar nicht will, er aber nicht anders kann.

Zitat von wolke99:

Mein Ex zB war mit seiner ersten Freundin direkt 26 Jahre zusammen. Sie kamen zusammen als sie 14 waren.
Und in dem Alter formt man seinen Charackter doch erst oder nicht? Hilft da eine Liebe nicht eher positiv?
Ich weiß meine Fragen klingen wahrscheinlich sehr naiv.

Mit der Partnerin vor dir war es sechsundzwanzig(!) Jahre zusammen, das klingt für mich so, als hätte bis dahin die Energiebilanz, anders als bei euch, recht lange ganz gut funktioniert. Was macht dich so sicher, dass nicht erst du zum Problem beigetragen hast oder ursächlich warst?

Zitat von AaronB:

Was macht dich so sicher, dass nicht erst du zum Problem beigetragen hast oder ursächlich warst?

Das wohl eher nicht

Zitat von AaronB:

Mit der Partnerin vor dir war es sechsundzwanzig(!) Jahre zusammen

Ich selbst war davor 20 Jahre mit meinem Partner zusammen ohne, dass es zu derartigen Eskaltionen kam.

Zitat von AaronB:

Was macht dich so sicher, dass nicht erst du zum Problem beigetragen hast oder ursächlich warst?

Ich habe ehrlich gesagt auch darüber nachgedacht, ob ich an seinem Verhalten Schuld bin.
Als ich ihn kennengelernt habe war er für mich der liebste Mensch den ich kenne. Ich hätte von ihm so etwas nie erwartet. So wie alle anderen die ihn kennen oder kennenlernen.
Also dachte ich eine zeitlang wirklich, dass es an mir liegt.

Aber auf der anderen Seite wirkt er nicht wie jemand der zum ersten Mal in seinem Leben so agiert.
Es ist als wenn er stupide einem Muster folgt. So war es auch bei jedem Streit. Jeder Streit war gleich als wir noch zusammen waren. Es gab einen kleinen Funken, mein Ex eskalierte und machte dann immer die gleichen Dinge.
Dann versprach er hoch und heilig das nicht mehr zu tun. Und dann manchmal nichtmal 24 Stunden später tat er es wieder. Als ob eine Platte in seinem Kopf ist die er immer wieder abspielen muss und die auch mit nichts anderem bespielt ist.

Und ich denke nicht, dass ich ursächlich für sein Verhalten und auch für seine Streitkultur bin, weil er mir ja schon damals immer mal zB aus der Ehe erzählt hat. Dort flogen bei Streit zB die Teller aufeinander, Schimpfwörter und die Türen knallten. Und auch seine Jugend schien allgemein eher "kampflastig" zu sein. Er prügelte sich in jungen Jahren oft. Seine Frau war wohl auch streitlustig. So wie er sagte gab es auch keine Umarmungen in seinem Leben oder nur wenig. Er kennt nur die haudrauf Methode und das merkt man.

Und er hat auch keine Freunde. Schon vor mir keine gehabt. Wahrscheinlich weil er auch zu denen so war.

Ich denke nicht, dass sich so etwas binnen "kurzer" Zeit entwickelt.

Zitat von AaronB:

Mit der Partnerin vor dir war es sechsundzwanzig(!) Jahre zusammen, das klingt für mich so, als hätte bis dahin die Energiebilanz, anders als bei ...

Wolke soll plötzlich "ursächlich" an seinem Verhalten sein?

Sie hat ihn als Erwachsenen kennengelernt. Der Fakt, dass der Ex zuvor 26 Jahre in einer Beziehung war, heißt ja nicht im Umkehrschluss, dass diese total gesund und harmonisch war.

Menschen werden maßgeblich in ihrer Kindheit durch die ersten Bezugspersonen geprägt. Von Säuglingsbeinen an. Es braucht zwar immer auch Dispositionen für bestimmte Ausprägungen, also Anlagen für bestimmte Richtungen, aber diese finden stets in einer Interaktion statt.
Das schlägt sich auf physiologischer Ebene auch auf die Verschaltung und Vernetzung von Neuronen im Gehirn nieder, das ist letztlich das physische Korrelat von Lernprozessen. Und in den ersten Lebensjahren eines Menschen passiert da ne Menge.
Das ist jetzt alles sehr verkürzt dargestellt. In der Psychologie nennt man das "Biopsychosoziales Modell", womit ausgesagt wird, dass Anlage- und Umweltbedingungen (Milieu zu Hause usw.) gemeinsam in interaktiven Prozessen dafür sorgen, dass manche Menschen sich so oder anders entwickeln. Damit sage ich ausdrücklich nicht, dass keine Änderungen am Verhalten/ Einstellungen usw. möglich sind, da auch Änderungen Lernprozesse sind. Die sich durch neuronale Neu-Verschaltungen abbilden. Aber es ist eben ein Unterschied, ob Lernprozesse auf vorhandene oder noch nicht vorhandene neuronale Strukturen treffen.

Als Wolke den Ex kennenlernte, hat sie einen Mann getroffen, der zu diesem Zeitpunkt schon jahrelang narzisstisch geprägt war.
Sie hat da gar nichts verursacht.

Guten morgen

Zitat von CaliZero:

Der Fakt, dass der Ex zuvor 26 Jahre in einer Beziehung war, heißt ja nicht im Umkehrschluss, dass diese total gesund und harmonisch war.

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen .

Es gibt Menschen die sich so gut verstellen das man nie hinter fragen würde ob sie sich noch anders orientieren .

Wer bitte kommt schon auf die Idee das man auch in einer Partnerschaft noch andere Partner haben könnte .

Zitat von CaliZero:

Als Wolke den Ex kennenlernte, hat sie einen Mann getroffen, der zu diesem Zeitpunkt schon jahrelang narzisstisch geprägt war.

Danke

So sehe ich das auch .

Zitat von wolke99:

Es ist im Grunde alles was war kaputt. Ich frage mich ob es meinem Ex ernsthaft gut damit geht.
Merken solche Menschen nicht, dass sie vor allem sich selbst sooo viel zerstören?

Also bei "uns" mir war immer ich oder andere alles schuld !

Niemals er , als Verursacher

Du darfst in deinen Überlegungen nicht vergessen ,

Schuld sind immer die anderen, IMMER

Hast du Argumente das es anders ist , ist dies Quatsch mit Käse .


Ist er fremdgegangen , nutzt er das Argument , das er das Gefühl hat nicht geliebt ud verstanden zu werden .

Zitat von wolke99:

Oh ja, sie rauben unheimlich viel Energie. Und das tat meinem Ex gut. Das fehlt ihm jetzt.
Er sagte einer Kollegin, dass er noch nie so geliebt worden ist, wie von mir. Dass er auch noch nie so geliebt hat und nie so glücklich war. Noch heute sagt er, dass er damals, als das mit uns vorbei war alles verloren hat.
Dass er als er mich verloren hat, alles verloren hat.

Ich habe halt ihn und sein Leben wieder aufgewertet. Nicht ich fehle ihm, sondern das Gefühl das ich ihm gegeben habe.

Auch dazu möchte ich etwas schreiben …

Und zwar das dein Ex genau weis das du das erfährst .
Und das er damit versuchsweise wieder eine Türe öffnen könnte . Mitgefühl erregen

Nichts fehlt ihm ..ausser Anerkennung und Reichtum und jemand der unterwürfig ist .

Im Grunde hast du aber ja schon richtig erkannt

Nur ein wirklicher N . Sorgt schon für andere Quellen , auch in der Zeit der Zweisamkeit

Mag hart klingen , leider aber wahr

Zitat von CaliZero:

Der Fakt, dass der Ex zuvor 26 Jahre in einer Beziehung war, heißt ja nicht im Umkehrschluss, dass diese total gesund und harmonisch war.

Das kann ich nur bestätigen, denn ich war auch 20 Jahre in einer Bez. die lange zumindest nicht harmonisch war.
Viele Jahre bedeuten nicht immer viel Liebe, sondern oft auch viel Gewohnheit, Verantwortung etc.

Ohne die damalige Ehe meines Ex zu kennen (ich weiß ja nur was er so sagte) denke ich, dass diese eher ungesund war. Zum Einen was er von deren Streitereien erzählte. Wie diese abgelaufen sind und endeten (also mit Türen knallen, fliegendenden vollen Tellern, etc.).
Und es war schon immer eine Abhängigkeit zwischen den beiden da. Finanziell sehr stark, aber auch allgmein.

Zitat von CaliZero:

Menschen werden maßgeblich in ihrer Kindheit durch die ersten Bezugspersonen geprägt.

Die ersten Bezugspersonen sind doch meistens die Eltern oder?
Über seine Kindheit hat mein Ex an sich nichts Schlechtes erzählt.
Ihm bedeuten seine Eltern sehr viel und er wohnt mit denen sogar in einem Haus zusammen.
Was er erzählt hat ist, dass er sich gegenüber seiner Schwester immer benachteiligt gefühlt hat.
Sie war die "Prinzessin" (laut seinen Worten) und er musste halt alles tun und überall helfen.
Halt diese "typische" Einstellung von einigen -du bist der Mann also musst du das und das machen.
Ich denke mal, das ist ein Punkt der bis heute bei ihm sitzt. Das zog sich ja auch bis in seine Ehe.
Er hat immer gemacht und getan.

Aber prägt einen so etwas in so eine schreckliche Richtung, dass man keine Empathie besitzt und letztendlich zu einer, wie schon geschrieben, leeren Hülle wird?

Ich frage mich das deshalb, weil ich selbst eine eigentlich recht negativ prägende Kindheit hatte.
Für mich waren diese Prägungen aber eher eine Lehre, anstatt dass sie mich selbst haben negativ werden lassen. Gerade weil ich weiß, wie es ist, "schlecht" behandelt zu werden, tue ich es anderen doch nicht auch an.

Zitat von CaliZero:

Damit sage ich ausdrücklich nicht, dass keine Änderungen am Verhalten/ Einstellungen usw. möglich sind, da auch Änderungen Lernprozesse sind.

Ich denke auch, dass auch der Weg eines Narzissten nicht automatisch vorbestimmt ist. Dass die Entwicklung änderbar-steuerbar ist. Aber auch nur bis zu einem gewissen Punkt der Entwicklung.

Das soziale Umfeld, der Freundeskreis etc. tragen ab einem gewissen Alter stark dazu bei.
Aber auch dann das Berufsleben (Ausbildung, Arbeitsstelle).

Zitat von CaliZero:

Als Wolke den Ex kennenlernte, hat sie einen Mann getroffen, der zu diesem Zeitpunkt schon jahrelang narzisstisch geprägt war.

Ja ich denke auch. Im Nachhinein betrachtet waren da sehr viele Dinge, die mich damals schon hätten auf Rückzug gehen lassen müssen. Aber ich habe es einfach falsch eingeschätzt und es waren ja erst auch nur so "Kleingkeiten".

ZB ist mir damals schon aufgefallen (ich weiß aber nicht ob das unbedingt typisch narz ist), dass er so ein Ich-Mensch war.
Obwohl wir zusammen an einem Projekt gearbeitet haben, hat er seine Sätze sehr selten in Wir-Form formuliert. Als wäre ich nicht dran beteiligt gewesen.
Ich habe ihn darauf angesprochen und seine Begründung (Ausrede) war, dass er in seinem Leben bisher immer alles alleine machen musste, für alles alleine verantwortlich war und es deshalb nicht gewohnt ist "wir" zu sagen.
Damals habe ich ihm das abgenommen. Mittlerweile denke ich eher, dass er immer nur ICH gesagt hat, weil er besser dastehen wollte bei den Chef. Der super Kollege macht alles und die Kollegin macht nichts.

Des weiteren ist mir auch damals schon aufgefallen, dass er linkisch ist. Und, dass er gerne stichelt bzw Streit provoziert und sich zurück zieht, wenn es darauf an kommt.
Er stachelt zB Leute im Hintegrund auf und wenn es dann zur Klärung kommt sagt er nichts, oder will von nichts gewusst haben ooooder er hatte dann wohl was missverstanden.
Er war ein Meister darin sich rauszuwinden. Wie ein Aaal.

Ich frage mich wirklich wieso ich mich so sehr sehr verliebt habe damals. Menschen die so sind wie er, link und verantwortungslos, die habe ich nicht mal im Freundeskreis.

Aber ich war wohl tatsächlich ziemlich blind und habe ihm seine Begründungen gegelaubt.
Erstmal! Denn ich mich dazu sagen, dass ich wirklich immer, fast von Tag 1 an, ein schlechtes Bauchgefühl hatte. Das ging auch erst weg, als das mit uns vorbei war. Mit einem Schlag war auch dieses Gefühl nicht mehr da.

Unterbewusst habe ich immer gemerkt, dass es mir nicht gut tut und schadet. Aber ich war so verblendet von den Gefühlen und wohl auch der Hoffnung, dass es wirkliche Liebe ist, dass ich das Bauchgefühl unterdrückt habe. Das werde ich übrigens nie wieder tun.

Jetzt hätte ich noch kurz eine Frage zu seinen "Freunden". Zwei davon sind ja eher illoyal. Ich glaube die machen sich eher einen Spaß daraus. Die haben sich von beiden Seiten immer die Infos geholt und die dann dem jeweils anderen weitergegeben. Oft haben sie damit die Unruhe noch angefacht.
Beide dieser Freunde reden auch hinter dem Rücken, meines Ex. Und das auch ziemlich schlecht.
Aber vorne herum hocken sie zusammen, trinken Kaffee und sie geben ihm hier und da Schützenhilfe/Rückendeckung.

Aber einer dieser "Freunde" ist mittlerweile zu seinem richtigen Verbündeten geworden.
Dieser Kollege ist auch ein super Beispiel dafür, wie man sich aus dem Nichts in irgendwas reinziehen lassen kann und wie leicht man manipulierbar ist.

Dieser Kollege und ich haben uns immer gut verstanden. Er ist erst seit kurzem bei uns in der Firma. Also knapp 2 Jahre. Somit auch viel kürzer als ich. Als er bei uns angefangen hat wurde u.a ich eine seiner Bezugspersonen. Da er noch neu im Beruf war habe ich geholfen wo es ging, ihn auch an meinen Projekten teilhaben lassen, wenn ihm mal langweilig war. Wir hatten nie Probleme miteinander....bis mein Ex und ich uns getrennt haben.
Zwar war der Kollege dann noch normal zu mir, aber sehr distanziert und gar nicht mehr so gesprächig.
Normalerweise stellte er sich schon mal zu mir und wir quatschten kurz. Aber das blieb weg.
Zuletzt redeten wir außer "hallo" und "tschüß" gar nichts mehr.

Ich war zwar irritiert und verletzt, aber ich dachte damals noch, dass mein Kollege halt noch sehr jung ist und es wahrscheinlich so eine Solidarität unter Männern ist. Aber anscheinend war es da schon viel mehr. Und das zeigte sich dann jetzt vor Kurzem, als dieser Kollege mich plötzlich angetextet hat.
Da mein Ex gar nicht mehr an mich heran kommt und auch im Grunde nicht mehr darf (die Chefs haben ihm mehrmals gesagt er soll die Kontaktversuche lassen), nutzt er den Kollegen dafür aus.
Und dieser lässt das mit sich machen, weil er auf meinen Ex beruflich angewiesen ist. Mein Ex macht so gesehen seine Arbeit, weil der Kollege auch noch nach 2 Jahren selber nicht wirklich was kann.
Der Kollege braucht ihn, also hält er sich eher an meinen Ex, als an mich. Und ich denke auch, weil mein Ex so viel Mist über mich erzählt hat.

Der Kollege hat sich also eingemischt und als ich ihn darauf ansprach wurde er sogar etwas pampig.
Das kannte ich von ihm bis dahin mir gegenüber so auch noch nicht.
Die ganze Situation war eh etwas skuril, denn mein Kollege stand in dem Moment als ich ihn angesprochen habe neben meinem Ex.
Mein Ex, der diese Situation ja erst verursacht hat, stand halb grinsend daneben und schaute sich an, wie mein Kollege und ich diskutieren. Er sagte kein einziges Wort und ließ den Kollegen sich rausreden.
Es war echt verrückt.

Auf jeden Fall merkt man, dass dieser Kollege meinem Ex fast schon ergeben ist.
Allerdings ist er eigentlich ein Mensch der sehr darauf bedacht ist welche Konsequenzen folgen können.
Er will nirgendwo anecken und allein durch seine Eltern ist ihm sein Ansehen viel wichtiger als meinem Ex.
Der Kollege ist noch sehr jung und strebt eher nach Größerem. Ein verwöhntes Jungchen das noch bei seinen Eltern wohnt. Für ihn wäre es ein Weltuntergang würde er zB mal in der Personalabteilung negativ erwähnt.

Daher frage ich mich ob solche "Freunde" von Narzissten nicht früher oder später, aus Angst um die eigene Haut, abspringen und bei den Spielchen die er veranstaltet nicht mehr mitmachen.

Das wäre für mich nämlich natürlich sehr vom Vorteil, da ich ehrlich gesagt keine zwei Menschen gebrauchen kann die rum nerven.

Das Gute ist, dass die beiden zumindest aktuell nicht viel weiteren Zuspruch finden.
Sie lungern nur noch zu zweit herum. Unser Chef war schon vorher davon sehr genervt, weil
die nur rumquatschen und ihre Arbeit nicht machen in dem Moment.
Die gucken sich lustige Videos oder Bildchen an, oder lästern über andere Kollegen (gerne auch mich),
und sind da nur am rumalbern und lachen.
Es hat eher was von 8e Klasse (für schwer erziehbare).
Ich denke es dauert nicht lange bis es auch deshalb eine Ansage vom Chef gibt.
Und ich hoffe spätestens dann zieht sich der Kollege allein als Selbstschutz von meinem Ex zurück.

Oder was meint ihr? Sind Flying Monkeys wirklich loyal oder nur so lange es nicht auch ihnen Probleme bereiten kann?