Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Perzet:

aber der wirklich schöne Schritt in meinen Augen ist der Teil der Selbsterkenntnis, was einen selber bei solchen Menschen anzieht, das System aufrecht halten ließ, welche Glaubenssätze in einem verankert) sind /waren) und was stattdessen ok ist bzw welche Vorstellungen, Erwartungen, Wünsche in einem regieren.

Erst hier fängt für mich die wahre Freiheit an. Erst hier kann ich frei agieren weil Ängste und Unsicherheiten entdeckt und adressiert wurden und sie docken nicht mehr i n einem an.

Stimme Dir vollkommen zu.😎

Allerdings muss man ganz klar sagen, dass dieser Weg zur Selbsterkenntnis nur über Therapie führt.

Zitat von TomGT:

dass dieser Weg zur Selbsterkenntnis nur über Therapie führt.

Nein. 😉

Zitat von Karenberg:

Nein. 😉

Dann wünsche ich Dir viel Glück.👀

Ich bin ein Mensch, der extrem gut reflektiert und auch mental extrem stabil ist aber ohne Therapie hätte ich das nie gepackt. Viele Menschen glauben, sie brauchen keine Therapie (mehr) aber leider...🤷‍♂

Zitat von TomGT:

dass dieser Weg zur Selbsterkenntnis nur über Therapie führt.

Manche bringt die gewisse Form von Therapie ja erst dorthin, die Form, die Narz nutzt

Alle drei Ärzte die ich persönlich kenne , sagten " das Personen die mit solch Menschen eine Beziehung hatten eine Therapie benötigen ähnlich wie der gestörte selbst".

Ein Therapeut , der solch gestörte therapiert , benötigt selbst danach einen Therapeuten , um die Anteile des gestörtem wieder weg zu bekommen.
Das passiert nicht umsonst.

Wenn eine Person kein gesundes Umfeld nach solch Beziehung hat , wird es schwer ( schwerer ) wieder normal zu reagieren . Weil man von dem gestörten gelernt hat wie falsches funktioniert.

Viele haben nach solch Beziehungen aber gar kein Umfeld mehr , somit fällt das abgleichen , wieder neu justieren , schwer wie Menschen zwischenmenschlich normal reagieren.

In der Literatur ist beschrieben , das Partner aus gestörten Beziehungen , das Verhalten des gestörten annehmen , da sie gelernt haben in der Beziehung "das es funktioniert".

Ich denke , das es wichtig wäre , eine Therapie danach zu besuchen , ob der Therapeut nach 2,3 Sitzungen sagt , " nein sie reagieren völlig normal und scheinen nicht traumatisiert", oder eventuell sagt " der Schaden der angerichtet wurde , ist eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung diese muss behandelt werden.

Viele wissen nicht das sie ein Trauma mit sich rum schleppen und dieses unwissend weiter verteilen.

Hallo ihr Lieben, ich hoffe, ich poste das jetzt hier nicht verkehrt aber ich versuche es mal. Ich musste vor rund 4 Wochen erfahren dass mein Ex (ein Mensch mit sehr vielen narz. Zügen) mich durch die Next ersetzt hat und scheinbar sehr glücklich ist. Ich habe mir Hilfe bei einer Therapeutin gesucht und reiße mich wirklich jeden Tag zusammen, aber es ist doch manchmal immer noch so verdammt schwer. Gibt es hier jemanden, der vielleicht Lust hätte sich mit mir auszutauschen oder mir einfach ein bisschen Mut machen kann dass das irgendwann besser wird? Ich möchte einfach niemanden mehr damit nerven dass ich damit nicht so einfach fertig werde und höre immer nur "sei froh, dass du den los bist", "du musst da jetzt endlich mal drüber weg kommen" usw und ich fühle mich leider gar nicht so stark als dass ich das so "einfach" könnte 😔 ich glaube nichts mehr von allem was ich bis vor kurzem als schöne Erinnerung hatte und habe damit das Gefühl niemandem mehr Vertrauen zu können. Damit fühlt man sich so schrecklich allein.

Zitat von Februarmädchen:

Hallo ihr Lieben, ich hoffe, ich poste das jetzt hier nicht verkehrt aber ich versuche es mal. Ich musste vor rund 4 Wochen erfahren dass mein Ex ...

Hier nervst du niemanden . Hier kennen sich leider die meisten selbst mit diesem Thema aus.

Man geht davon aus das die erste Stufe 90 Tage benötigt mit null Kontakt , wo wich das Nervensystem die Hormone im Körper wieder runter normalisieren.

Das Urvertrauen ist meist schwer verletzt oder schwer erschüttert.

Zitat von Scheol:

Ein Therapeut , der solch gestörte therapiert , benötigt selbst danach einen Therapeuten , um die Anteile des gestörtem wieder weg zu bekommen.
Das passiert nicht umsonst.

Ich würde ja denken, dass ein Therapeut die Manipulation-Ketten doch durchschaut und von daher nicht anfällig dafür ist . Ist jetzt so ein leihen Gedanke dazu..hmm ..interessant. Ich übersehe da wahrscheinlich etwas ?

Zitat von Debby3:

Ich würde ja denken, dass ein Therapeut die Manipulation-Ketten doch durchschaut und von daher nicht anfällig dafür ist . Ist jetzt so ein leihen ...

Das hatte ich damals auch so gesehen wie du , dachte wenn der das weiß , sollte der doch wissen , was los ist.

73 Prozent der Kommunikation ist non verbal. Sitz jemand vor dir der weint wirst du , wenn du normal emphatisch bist , eben emphatisch darauf reagieren.
Das es eventuell , vermutlich , nur eine Manipulationstechnik des gestörten ist , ist sehr wahrscheinlich.

Auch wird einem geraten wenn man mit solch Personen Geschäfte macht , immer wieder Pausen einzulegen , den Raum / Ort zu verlassen um zu schauen was ist Manipulation.

Zitat von Scheol:

wenn du normal emphatisch bist , eben emphatisch darauf reagieren.

Okay, verstehe . Also , das emphatische kann die Manipulation überdecken oder vernebeln.

Ich hätte jetzt Gedacht, dass der Narzisst vielleicht auch die Fähigkeit hat , die Schattenseiten , die ich denke , wir alle haben …daran geht . (Ich weis jetzt nicht, ob ich es verständlich genug ausdrücke) Einfach unsere Schwächen besser entlarven kann . Und man dadurch manipulierbarer wird .

@Digi32 schau hier in dem Thema

Zitat von Debby3:

Okay, verstehe . Also , das emphatische kann die Manipulation überdecken oder vernebeln. Ich hätte jetzt Gedacht, dass der Narzisst vielleicht ...

Durch bestimmte Fragen beim kennenlernen …..

Er: was hast du für ein Hobby ?

Du: Handball

Er: hab ich auch mal gespielt. Und was noch.

du: Kartoffelschalen sammeln

er: ist ja witzig , ich auch. Und was noch ?

Du: Eierschalen.

er: das glaube ich nun echt nicht , ich auch !

Du siehst , auf deine Antwort , egal wie außergewöhnlich diese ist , ist es einfach darauf einzusteigen und dieses als auch Hobby zu untermauern.

Dieses fühlt sich irgendwann so einmal an.

dieses Wissen was du dort anvertraust , wird beim discard / Abschuss gegen dich verwendet.

wenn du vertraust , wirst du vermutlich auch deinen kleinen Schattenseiten erzählen. Z.b. du hast in der Schule mal ein Buch nicht zurück gegeben.

Daraus wird dann beim Abschuss , du bist ja eine Diebin m wenn du schon in der Schule gestohlen hast , möchte ich nicht wissen was du noch so gemacht hast im Leben.

Also es wird nun unterschwellig verstärkt.

Du verneinst es.

Der gestörte wird nun noch perfider….. er zieht eine dritte bekannte / unbekannte Person dazu im Dialog.
Beispiel: ja ja du kannst viel erzählen , ich habe mit meiner Mutter ( Person ist hier egal ) gesprochen , und die hat auch gesagt , sie möchte gar nicht wissen , was du noch alles geklaut hast im Leben.

Nun setzt deine Scham ein , weil du denkst , wie was die Mutter ( andere Person )

Das hinein ziehen , der Mutter / dritten Person , und deren Aussage ( die es niemals gab ) ist schwer bis gar nicht nachprüfbar !

Falls es mal im Nachhinein , nach dem hoovering ( Neubeginn der Beziehung , neue Runde ) zu einem Treffen mit der Mutter / dritten Person kommen sollte . Und du stellst diese zur Rede , wird der gestörte sagen
" das habe ich niemals so gesagt"
"das habe ich gar nicht so gemeint , das hast DU falsch verstanden"

und wenn es ganz eng wird " das ist doch nun völlig egal , oder willst DU nun wieder streiten.

Also du siehst du hast schuld und deine Wahrnehmung stimmt angeblich nicht ( Gaslighting / verrückt machen )

Zitat von Februarmädchen:

Hallo ihr Lieben, ich hoffe, ich poste das jetzt hier nicht verkehrt aber ich versuche es mal. Ich musste vor rund 4 Wochen erfahren dass mein Ex (ein Mensch mit sehr vielen narz. Zügen) mich durch die Next ersetzt hat und scheinbar sehr glücklich ist. Ich habe mir Hilfe bei einer Therapeutin gesucht und reiße mich ...

Herzlich willkommen hier

schreib dir alles von der Seele das hilft

wie @Scheol schon schrieb

hier bist du richtig

Ich lese hier schon länger mit. Jetzt traue ich mich den Schritt um selber was zu schreiben.
Ich kenne meinen Freund jetzt 1 Jahr und 3 Monate. Ich bin w 45 und er m51. Er ist nach 6 Monaten bei mir eingezogen. Wir waren auf Wolke 7 und es ist einfach so passiert. Eigentlich war der Plan, dass wir uns dann eine gemeinsame neue Wohnung suchen, in einer anderen Stadt.
Er wollte auch, dass ich meinen Job Wechsel, obwohl ich schon 26 Jahre in der gleichen Firma arbeite. Da habe ich ihm aber gesagt, dass ich das nicht mache. Er wollte mich auch von meinen Freunden wegbringen und hat sie immer schlecht gemacht.
Vor einem Jahr waren wir frisch verliebt im Urlaub und nach 3-4 Tagen bekam er auf einen Typen einen Hass und ich hab mich nur gewundert wieso. Ich habe ihn gefragt was ist und irgendwann ist er mit der Sprache rausgeplatzt. Diesen Typen hätte ich den Abend vorher angeglotzt. Ich hab den Typen vorher nie gesehen. Da hätten bei mir schon die Sirenen angehen müssen.
Es wurde eigentlich extrem schlimm, als er bei mir eingezogen ist. Immer wenn wir mal weg waren, wurde mir vorgeworfen ich hätte geglotzt, selbst im Supermarkt. Jede Woche gab es mindestens 1x Streit. Entweder ging es um meinen EX Freund (5 Jahre her) oder es ging um die Glotzerei. Er hat mir immer Vorwürfe gemacht und mir ein schlechtes Gewissen eingeredet.
Ich muss sagen, er hatte schon mehrere Therapien. Unter anderem wurde Narzissmus diagnostiziert, welche Art weiß ich leider nicht mehr. Er Hobbypsychologe für sich selber, also er liest sehr viel und hat mir immer versichert er ist nicht Narzisstisch, denn er wäre empathisch.
Es sind so viele Sachen passiert, mit Eifersucht und ganz anderen Themen, dass ich noch nicht mal mehr Lust habe irgendwo hin zu gehen. Er ist immer respektloser mir gegenüber geworden und die Hemmschwelle ist sehr gesunken. In seiner Wut hat er zwei Türen kaputt gemacht und vor paar Monaten kam es zur häuslichen Gewalt.
Er kennt mein Triggerpunkte und reizt es auch immer aus. Natürlich war ich auch an der häuslichen Gewalt schuld, ich habe sein Handy nach ihm geworfen in einem richtig üblen Streit und er hat mir daraufhin die Nase gebrochen mit der Faust. Weil ich Schuldgefühle hatte habe ich dann die Beziehung weitergeführt.
Viele Sachen die ich mal zu ihm gesagt habe, hat er mir für übelgenommen. Zb. Habe ich mal im Spass zu ihm gesagt, dass er dünne Ärmchen (Handgelenke) hat für einen Mann. Das musste ich mir dann immer anhören. Im Nachhinein vor paar Wochen, hat er behauptet ich hätte gesagt, es wären die Beine, was aber nicht stimmt.
Ich habe das Glück, dass ich seit Anfang des Jahres in Therapie bin, weil ich in manchen Sachen sehr kalt reagiere und das für mich auch nicht normal ist. Aber alles in Bezug auf ihn. Er wollte dann die letzten Monate, dass wir ein Paargespräch führen und beim letzten Paargespräch hat er sich total angegriffen gefühlt und ist sehr laut und aggressiv geworden. Meine Therapeutin hat mir nach der häuslichen Gewalt gesagt, dass wir jeder seine eigene Wohnung haben muss und dass wir Abstand brauchen. Was sie in dem Paargespräch auch nochmal wiederholt hat.
Er ist Dienstag bei mir ausgezogen mit allen seinen Sachen. Er schuldet mir noch richtig viel Geld, was er auch nie bezahlen wollte. Es vor zwei Wochen einen Streit, wo er mein Handy checken wollte und ich habe ihm gesagt, dass er es letzten Montag schon hatte um eine Einstellung zu gucken wo er dann alles nachgeschaut hat. Facebook, Whatsapp usw. Ich habe nichts gemacht und schreibe mit keinem anderen und er bekommt es nicht. Er meinte dann, gibt es mir oder ich mache Schluss. Ich habe es ihm nicht gegeben, am Montag nach dem Streit, hat er gemeint, ab jetzt Vertraue ich Dir. Und ich hab mich nur gefragt, wieso vertraust DU mir nicht schon seit einem Jahr.

Nach der Trennung, sieht er plötzlich alles ein, er war der schuldige, er will einen Neuanfang, der S. war doch so schön und wir gehören zusammen und bis Sonntag soll Kontaktsperre herrschen und dann soll ich ihm sagen ob ich es nochmal versuchen möchte. Er würde auch eine Therapie machen und die Glotzerei wäre sein Problem er hätte überreagiert.
Mein erwachsenen ich sagt, NEIN. Nur mein inneres Kind will die Liebe und das kuscheln. Habt ihr Lösungen wie man sich verhalten soll?

Zitat von Scheol:

das Personen die mit solch Menschen eine Beziehung hatten eine Therapie benötigen ähnlich wie der gestörte selbst".

Das hört sich aber gar nicht gut an…
Was kann man sich denn von
einer Therapie erhoffen?