Ex zurückgewinnen

Guten Tag,
ich wende mich an Sie, weil ich aktuell in einer Trennungs- und Übergangssituation stecke, in der ich mir eine professionelle, klare Einordnung und Begleitung wünsche.
Kurz zu meiner Situation:
Ich war mehrere Jahre in einer festen Beziehung, inklusive gemeinsamer Zukunftsplanung. Vor einigen Monaten kam es zur Trennung. Seitdem befindet sich meine ehemalige Partnerin im konsequenten Rückzug: kaum bis kein Kontakt, Nachrichten werden gelesen, aber nicht beantwortet. Ein klares Gespräch oder ein echter Abschluss findet bislang nicht statt.
Was bisher passiert ist:
Die Trennung liegt inzwischen mehrere Monate zurück
Es gab Phasen von Kontaktversuchen meinerseits (ruhig, reflektiert, teilweise auch emotional)
Ich habe versucht, respektvoll zu bleiben, habe aber auch gemerkt, dass mein eigenes Bedürfnis nach Klärung und Kontakt stark ist
Es kam zu keinem erneuten Dialog, sondern zu anhaltendem Schweigen
Ich habe mich aus gemeinsamen Strukturen (u.a. Ehrenamt/Umfeld) zurückgezogen, um Druck herauszunehmen
Aktuell halte ich bewusst Abstand, merke aber, dass mich die Situation emotional stark bindet
Wo ich gerade stehe:
Ich befinde mich innerlich zwischen Hoffnung, Loslassen und dem Wunsch nach Klarheit.
Ich merke, dass weiteres Schreiben oder Drängen nicht hilfreich ist, gleichzeitig fällt mir vollständige Funkstille schwer.
Ich würde sie gerne so wie möglich zurück gewinnen
Vielen Dank und freundliche Grüße
Marius

oh je... lass dich drücken. liebeskummer ist grässlich, vor allem, wenn man noch so viele offene fragen hat.

magst du etwas mehr erzählen? wie lief denn die trennung ab? was war der grund? wieviele jahre wart ihr zusammen? habt ihr zusammen gewohnt? wie alt seidn ihr beide?

Zitat von Kaubi:

in der ich mir eine professionelle, klare Einordnung und Begleitung wünsche

Hey Marius,
erstmal zur klaren Einordnung: Begleitung bekommst du hier sicherlich, professionell im Begleiten sind wir hier (fast) alle nicht, und der Durchblick muss vermutlich in dir selber wachsen.

Und hier ist auch gleich der Übergang zu dem, was du als dein Hauptproblem beschreibst:

Zitat von Kaubi:

Ich befinde mich innerlich zwischen Hoffnung, Loslassen und dem Wunsch nach Klarheit.

Es kommt hier recht häufig vor, dass ein sehnlicher Wunsch nach einem Abschlussgespräch besteht. Ich finde das total verständlich, leider kann man dieses Abschlussgespärch aber halt nicht erzwingen. Wenn sie in den Monaten bis jetzt nicht auf deinen Wunsch eingegangen ist, dann ist es vielleicht an der Zeit, nach anderen Wegen des Abschlusses zu suchen?

Was ist dir denn noch unklar, bzw. worauf würdest du dir von ihr eine Antwrot wünschen? Worauf gründet sich deine Hoffnung?

Guten Tag.

Zitat von Kaubi:

Die Trennung liegt inzwischen mehrere Monate zurück

Eine Trennung ist immer schwer, aber es wird besser. Dazu ist es aber zwingend notwendig, den Kontakt komplett einzustellen, wenn es keinen triftigen Grund für ein Kontakt gibt (Kinder z.B.).

Zitat von Kaubi:

Ich merke, dass weiteres Schreiben oder Drängen nicht hilfreich ist

Dann lass es, denn du kommst aus der Spirale nicht raus.

Zitat von Kaubi:

gleichzeitig fällt mir vollständige Funkstille schwer.

Das ist die Herausforderung, die du dich stellen musst, wenn du "heilen" möchtest.

Zitat von Kaubi:

Ich befinde mich innerlich zwischen Hoffnung, Loslassen und dem Wunsch nach Klarheit.

Welche Klarheit? Was würde dir die "Klarheit" bringen?
Deine Klarheit besteht aus der Realität - ihr seid getrennt. Mehr musst du nicht wissen.
Diese "Klarheit" die du dir wünscht, wird dich wahrscheinlich verletzen, du wirst noch mehr Fragen haben.
Konzentriere dich auf das Jetzt und Hier.

Zitat von Kaubi:

Ich würde sie gerne so wie möglich zurück gewinnen

Warum? Was macht Sie so besonders?
Was macht dich besonders, um sie "verdient" zu haben?
Ich denke, du hängst an einem idealisiertem Bild von ihr.
Bitte geh in den 0-Kontakt, kein schreiben mehr, keine Anrufe, keine "zufälligen" Treffen. Nutze die Zeit, an dir zu arbeiten und in die Zukunft zu schauen, anstatt an etwas "altem" festzuhalten, was nicht funktioniert hat.
Und wenn es "soweit" ist und du neue Frauen kennenlernst, wirst du feststellen, das Sie nicht die einzige Frau auf der Welt ist, die es "wert" ist geliebt zu werden.
LG

Die Trennung kam nicht plötzlich, sondern war eher ein schleichender Prozess. Wir sind seit September trennung.
Es gab viel Stress, Überlastung und emotionale Distanz, vor allem auf ihrer Seite.
Ich habe lange versucht, alles zusammenzuhalten, Lösungen zu finden und Verantwortung zu übernehmen, während sie sich immer mehr zurückgezogen hat.
Wir waren insgesamt etwa 7,5 Jahre zusammen, davon fast 3 Jahre verlobt.
Ja, wir haben zusammen gewohnt und ein gemeinsames Leben aufgebaut, inklusive gemeinsamer Zukunftspläne.
Der eigentliche Trennungsgrund war weniger ein einzelnes Ereignis, sondern eher Überforderung, fehlende Kommunikation und dass sie für sich entschieden hat, ihr Leben gerade ohne mich weiterzuführen.
Ich bin 27 Jahre alt, sie ist 23 Alter.
Das Schwierige für mich ist, dass es nie ein klares, endgültiges Gespräch oder einen sauberen Abschluss gab. Es gibt viel Schweigen, offene Fragen und ungeklärte Gefühle, was den Liebeskummer besonders belastend macht. Und hätte sie gerne so schnell wie möglich zurück

Zitat von Kaubi:

Guten Tag, ich wende mich an Sie, weil ich aktuell in einer Trennungs- und Übergangssituation stecke, in der ich mir eine professionelle, klare ...

Bitte lass sie in Ruhe. Sie möchte nicht mehr. Und da sie auch gar nicht mehr antwortet zeigt das doch deutlich das sie keinen Kontakt mehr möchte. Sie weiter zu kontaktieren ist übergriffig.

Und man kann keine Gefühle erzwingen. Es tut mir Leid.

Zitat von Kaubi:

Die Trennung kam nicht plötzlich, sondern war eher ein schleichender Prozess. Wir sind seit September trennung. Es gab viel Stress, Überlastung und ...

Um ein Gespräch hast du sie aber sicher gebeten? Wenn sie nicht möchte ist da natürlich nicht schön für dich, aber dann musst du das leider akzeptieren.

Zitat von Kaubi:

Ich bin 27 Jahre alt, sie ist 23 Alter.

das heißt, dass ihr quasi miteinander erwachsen geworden seid? also, so richtig? dass ihr sehr jung zusammen gekommen seid? leider ist da oft so, dass sich die partner langsam und schleichend auseinander entwickeln, verzweifelt versuchen, das ganze zu retten, weil man doch dachte, das sei "für immern"... weil man schon so viele erinnernungen gesammelt hat.

aber auch ich glaube, dass es da keine rklärungen mehr geben wird. wahrscheinlich kann sie das auch gar nicht wirklich in worte fassen, weil es so schwer greifbar ist, wenn die liebe langsam verblasst.

ach du, du bist noch so wundervoll jung und hast noch viele jahrzehnte vor dir! versuche das ganze zu akzeptieren, die trennung anzunehmen, nochmal kurz zu trauern und dann nach vorne zu schauen. es wäre so viel schöne, nicht an den 7,5 jahren festzuhalten, sondern die kommenden mit leben und liebe zu füllen 😘

Zitat von Kaubi:

Es gab viel Stress, Überlastung und emotionale Distanz, vor allem auf ihrer Seite.

Wenn Sie sich über eine längere Zeit zurück zieht, dann fehlt die Anziehung. Diese ist wahrscheinlich über die Zeit abhanden gekommen. Sie selbst kann es vielleicht nichtgreifen, es ist ein Gefühl - bzw. kein Gefühl mehr.

Zitat von Kaubi:

Ich habe lange versucht, alles zusammenzuhalten, Lösungen zu finden und Verantwortung zu übernehmen, während sie sich immer mehr zurückgezogen hat.

Das ist sehr löblich....nur bringt das nichts. Anziehung ist keine Wahl, keine Entscheidung. Sie entsteht durch dein Verhalten, dein Aussehen und durch biochemische Prozesse.
Du bist nicht mehr der "alte" Mann mit dem sie mal zusammen gekommen ist. Zudem ist sie "erwachsen" geworden und sucht eine bessere Option.

Zitat von Kaubi:

Ich bin 27 Jahre alt, sie ist 23 Alter.

Mit 23 ist sie in ihrer prime. Die Welt steht ihr offen, was Männer und Partnerschaft angeht. So hart es für dich klingt, aber das ist die Realität.

Zitat von Kaubi:

Der eigentliche Trennungsgrund war weniger ein einzelnes Ereignis, sondern eher Überforderung, fehlende Kommunikation und dass sie für sich entschieden hat, ihr Leben gerade ohne mich weiterzuführen.

Den Schritt hat sie sich gut überlegt. Über einen längeren Zeitpunkt. Es wird auch ihr schwer gefallen sein, nach so langer Zeit dich loszulassen. Aber was soll sie machen? Auch wenn ihr "Zukunftspläne" hattet, so hat sie sich entschieden, das du nicht mehr Teil ihrer Zukunft sein sollst. Sie baut sich gerade ein neues Leben auf, ein Leben in dem sie mental frei ist, weil sich sich nicht mehr verbiegen muss - diese "Mentalgymnastik" zwischen "aber ich liebe ihn doch" und "er ist nicht mehr anziehend für mich - ich fühle es nicht mehr". Es wird nicht lange dauern, bzw. es ist vielleicht schon soweit: Ein anderer Mann wird sie begleiten. Umso wichtiger ist es für dich, den Kontakt einzustellen und zu akzeptieren.

Hey @Kaubi, die erste große Liebe mit vielen Plänen, und dann dieses Ende. Ja, das tut weh. Ihr habt eine sehr prägende Lebensphase miteinander verbracht, leider ist es euch aber nicht gelungen, einander an eurer Entwicklung teilhaben zu lassen, und gegenseitiges Verständnis aufzubringen. Von deiner Seite war wohl mehr Bereitschaft dazu da, aber um eine Beziehung zu haben, reicht einseitig nicht.

Zitat von Kaubi:

Das Schwierige für mich ist, dass es nie ein klares, endgültiges Gespräch oder einen sauberen Abschluss gab

Vielleicht kann sie diese Fragen nicht beantworten, weil sie selbst keine Klarheit hat. Sie braucht Freiraum, um sich entfalten zu können.

Zitat von Kaubi:

Und hätte sie gerne so schnell wie möglich zurück

Oder sie befürchtet, dass du ihre Gründe nicht akzeptierst?
Ich denke, dass du jetzt schweren Herzens loslassen solltest. Es lief nicht mehr gut, und es war keine Basis mehr vorhanden. Diese Hindernisse würden ja nicht verschwinden im Fall eines Neustartes. Daran arbeiten möchte sie nicht, sie möchte wohl erst einmal ihre Persönlichkeit entfalten, und dann sehen, welcher Partner zu ihr passt. Leider musst du dich dem fügen.

Zitat von GreenTara:

Hey @Kaubi, die erste große Liebe mit vielen Plänen, und dann dieses Ende. Ja, das tut weh. Ihr habt eine sehr prägende Lebensphase miteinander ...

Das denke ich auch. Vielleicht möchte sie kein Gespräch weil sie denkt das du es dann noch schwerer akzeptieren kannst oder aber es würde sie selbt gerade zuviel Kraft kosten.

Ein Abschlussgespräch ist meist hilfreich zum loslassen. Nur würde es bei euch wahrscheinlich nichts an der Tatsache ändern das es vorbei ist.

Hast du Freunde mit denen du dich etwas ablenken kannst, mal auf andere Gedanken kommen kannst?

@Kaubi
Hi Marius, für Dich hat das neue Jahr wohl nicht so gut begonnen, sehr bedauernswert dies zu lesen.
Das Leben, so wie Du es kanntest, ist Die unter den Füßen weggebrochen.
Die Kälte, die Ablehnung, bis hin zum endgültigen Cut.
Du suchst Antworten und ja, Du hättest ein abschließendes Gespräch verdient.
Doch Du hättest nichts erfahren was Du nicht schon weißt und Du weißt was Du wissen musst.
Es wurde bereits alles gesagt.
Du hoffst dass alles wieder gut wird, dass sie endlich versteht, doch das wird nicht passieren.
Du bist jung, auf Dich wartet das Leben, aber es wird nicht zu Dir kommen, Du musst es Dir holen.
Egal wie auch immer die Sache ausgehen wird, es gibt ein "danach" und darauf solltest Du Dich jetzt vorbereiten.
Dein eigener Weg, Dein eigenes Glück, das Du nicht in anderen findest sondern nur in Dir selbst, durch Dich selbst.

23 - 7 = 16, daher gehe ich davon aus, dass du die erste Beziehung von ihr bist und sie mit dir erwachsen wurde und jetzt als junge Frau optimistisch in die Welt sieht - flügge gewordener Nestling. Was wird sie dir sagen, bevor sie losflattern will? Sicher wird sie dich nicht bewußt verletzen wollen, aber je länger du in den Gründen rumrühren willst, um so deprimierender wird ihre Reaktion sein.

Zitat von Kaubi:

Das Schwierige für mich ist, dass es nie ein klares, endgültiges Gespräch oder einen sauberen Abschluss gab. Es gibt viel Schweigen, offene Fragen und ungeklärte Gefühle, was den Liebeskummer besonders belastend macht. Und hätte sie gerne so schnell wie möglich zurück

Das ist Einbildung. Es gibt nie ein sogenanntes klärendes Abschlussgespräch, nach dem der Verlassene zufrieden geht und sagt, aha, jetzt verstehe ich es. Jetzt kann ich es nachvollziehen und das hilft mir dann, die Wahrheit besser zu ertragen.
Abschlussgespräche lassen, wenn sie denn überhaupt stattfinden, meist nur mehr Fragen und Ratlosgkeit zurück, denn daran hätte man doch arbetien können, gemeinsam oder etwa nicht. Ja, wenn ich gewwusst hätte, wie sehr Dich meine herum liegenden Socken stören, dann hätte ich das behoben.
Ach so, Du magst mich nicht mehr, weil die Liebe Dir abhanden kam. Dann können wir sie doch vielleicht wieder finden, gemeinsam und dann wird alles gut.

Es gibt keine hilfreichen Abschlussgespräche und sie hat sich schlicht und ergreifend vom Acker gemacht. Ohne Ansage, ohne Mitgefühl. Auch eine eigene Art von Fairness, den anderen so stehen zu lassen. Und trotzdem willst Du sie zurück? Glaube ich nicht, Du sehnst Dich nur nach der Zeit zurück, in der Du Dich sicher und aufgehoben fühltest.

Meine Güte, die Frau ist 23. Du warst ihre erste ernste Beziehung, wie ich vermute. Es ist oft so, dass dann Jemand meint, dass er sich zu früh gebunden und etwas versäumt hat. Die Frau ist noch nicht erwachen, sie sucht und dabei warst Du ihr im Weg.

Entlasse sie in ihr Leben und höre doch endlich auf, sie wieder zu kontaktieren. Du wirst nur lästig und sie fragt sich entnervt, wann Du endlich aufgibst. Ihr Schweigen, ihre Missachtung Deiner Person, sind doch Botschaft genug. MIt dem Hinterherlaufen gewinnst Du nichts, Du zeigst ihr nur Deine Schwäche und die bringt sie garantiert nicht zurück.

Du bist 27. Alle Türen stehen Dir offen und das Leben ist nicht vorbei, nur weil sie ging. Der Großteil liegt noch vor Dir und der wird anders sein als das, was Du jetzt hast.
Schließ damit ab und sage laut und deutlich: Ich lasse Dich gehen und ich werde mich von Dir lösen.

Du wirst merken, wie schwer das ist, gerade wenn man es laut sagen soll. Aber es wäre ein Entschluss, eine Entscheidung, Dich endlich zu lösen und Dich wieder aufzurichten. Es wäre eine Botschaft an Dich selbst sich nicht mehr an die Vergangenheit zu klammern, sondern zu wachsen.

Zitat von Blindfisch:

ber was soll sie machen? Auch wenn ihr "Zukunftspläne" hattet, so hat sie sich entschieden, das du nicht mehr Teil ihrer Zukunft sein sollst. Sie baut sich gerade ein neues Leben auf, ein Leben in dem sie mental frei ist, weil sich sich nicht mehr verbiegen muss - diese "Mentalgymnastik" zwischen "aber ich liebe ihn doch" und "er ist nicht mehr anziehend für mich - ich fühle es nicht mehr". Es wird nicht lange dauern, bzw. es ist vielleicht schon soweit: Ein anderer Mann wird sie begleiten. Umso wichtiger ist es für dich, den Kontakt einzustellen und zu akzeptieren.

Ihr Verhalten ist Botschaft genug. Du gehörst nicht mehr in ihr Leben. Das tut weh, das ist unbegreiflich, aber es ist die Realität, die Du akzeptieren solltest anstatt mantraartig zu wiederholen, dass Du sie zurück willst. Und was dann? Dann macht ihr da weiter, wo ihr aufgehört habt, strickt an Euer gemeinsamen Zukunft und alles ist gut und vergessen? Das funktioniert so nicht, denn es ist etwas vorgefallen bei ihr, was Dir entgangen ist.
Vielleicht eine schleichende Entfremdung, vielleicht die Erkenntnis, dass es für sie zu früh ist für weit reichende Lebensplanungen, vielleicht auch ein anderer Mann?

Es ist vielleicht besser es nicht zu wissen, denn egal, was sie Dir sagen würde, es würde Dir nur noch mehr weh tun, denn am Ende steht ja doch die Absage an Deine Person.

Bitte steh Dir nicht weiter selbst im Weg und blockiere Dich mit der Verklärung der Vergangenheit, die so toll wohl doch nicht war, denn sonst wäre sie ja geblieben.

Und warum hast Du Ehrenämter aufgegeben? Gerade in dieser Zeit täte es gut, sich mit etwas anderem abzugeben, woraus man auch Gewinn ziehen kann.
Aber Du hast den Weg des kompletten Rückzugs gewählt. Wohin er Dich führte, siehst Du jetzt. Du klebst fest. Fang wieder zu leben an. Warum? Weil Du es Dir wert sein solltest, darum.