Freund ist abweisend wegen Depressionen

Hallo zusammen,

ich sitze im Moment weinend auf meinem Bett und weiß einfach nicht weiter.

Mit meinem Freund bin ich seit über 4 Jahren zusammen und es lief auch 3 Jahre total gut aber dann fing mein Freund an komisch zu werden ,abweisend und zurückgezogen. Darauf trennte er sich auch von mir, weil er angeblich nicht weiß ob er mich noch liebt.

Nach zwei Monaten jedoch kam er wieder angekrochen und meinte, dass es der größte Fehler seines Lebens war, er mich über alles liebt und eine Zukunft mit mir will. Nachdem er lange gekämpft hat nahm ich ihn wieder zurück und am Anfang passte alles doch dann hatte er immer wieder solche Phasen wo ihm alles egal ist und er nicht weiß was er will und sich von allem und jedem abkapselt und auch ich ihn nerve.

Ich glaube er hat Depressionen doch er will davon nichts hören und wird total wütend wenn ich ihm rate sich bitte Hilfe zu suchen, da er auch schon gesagt hat er habe oft Selbstmordgedanken.

Als er erfahren hat, dass seine Großmutter an Krebs erkrankt ist fiel er in ein tiefes Loch. Er ist seitdem sehr kühl, will kaum noch Körperkontakt , meistens will er bloß allein rumsitzen und nichts unternehmen und wenn ich ihn frage ob er mich noch liebt sagt er , dass er im Moment gar nichts weiß und bloß seine Ruhe will. Er redet auch oft davon dass eine Trennung besser für mich wäre da ich mit ihm so nicht mehr glücklich bin.
Ich weiß dass er normal ganz anders ist und bloß die Depression daran schuld ist, aber ich weiß nicht wie ich ihm helfen kann vor allem da mich sein Verhalten sehr verletzt.

Ich will ihn nicht verlieren da ich ihn sehr liebe aber ich weiß auch nicht ob ich das auf Dauer packe. Ich bin sehr unternehmungslustig, gehe gerne auf Reisen, Ausflüge oder auch mal in Diskos, für ihn verzichte ich meistens darauf oder mache was mit anderen doch mein Freund von früher mit dem ich das alles problemlos machen konnte fehlt mir sehr. Zudem bin ich auch ein Mensch der sehr emotional ist und sich viele Gedanken macht also psychisch nicht so stark dass ich mit seiner Kälte gut umgehen könnte.

Wäre euch sehr dankbar wenn ihr mir helfen könntet bin total verzweifelt.

Zitat:

Ich weiß dass er normal ganz anders ist und bloß die Depression daran schuld ist

Ob es sich wirklich um eine Depression handelt, oder doch anderes oder gar schlimmeres dahintersteckt, sollte besser ein entsprechender Facharzt ermitteln. Wobei er sich im Moment ja nicht helfen lassen will.
Meistens haben Menschen, die im Leben nicht zurecht kommen oder gar Selbstmordgedanken haben, einen längeren Weg vor sich. Davor steht allerdings noch die notwendige Einsicht, das Problem überhaupt sehen zu wollen, sich ändern zu wollen und sich gegebenfalls dabei helfen zu lassen.

Was auch immer sein Problem ist, deine Situation sieht jetzt so aus und macht dich unglücklich. Wie du siehst kannst du ihm weder helfen noch ändern. Du kannst nur für dich entscheiden, ob du so weitermachst wie bisher, oder einen anderen Weg einschlägst, wobei dein Spielraum sehr begrenzt ist. Du kannst die Karten nochmal auf den Tisch legen, ihm mitteilen das du wegen ihm unglücklich bist und dir deswegen eine Änderung wünscht, seinen Standpunkt dazu hören und danach entsprechend handeln. Jedenfalls ist es sehr wahrscheinlich, dass er sich unter den von dir genannten Umständen nicht so schnell ändern wird.

Hey!

Du sprichst mir da aus der Seele! Mein Freund hat sich genauso verhalten. Nur die selbstmordgedankeb hatte er nicht, also wüsste ich nichts von.
Nun hat er wegen dieser Probleme Schluss gemacht...

@marcos
Danke für deine Antwort, es ist sehr schwer so machtlos zu sein und nicht wirklich helfen zu können, ich habe Angst ihn zu bedrängen und dass er dann wieder Schluss macht mit ihm darüber zu reden bringt nicht viel, da er es sich nicht eingestehen will noch dazu kommt immer das beklemmende Gefühl, dass es an mir liegt, dass er so unglücklich ist und es ihm ohne mich vielleicht besser ginge obwohl ich alles für ihn tue und so viel Verständnis wie möglich zeige.

@Rubinrot
Das tut mir leid, dass du im selben Boot sitzt wie ich , wahrscheinlich wird es bei uns auch wieder auf eine Trennung hinauslaufen, da er sich einfach total darin verrennt dass wir nicht mehr zueinander passen würden, obwohl nichts vorgefallen ist und er selbst sagt, dass er weiß es ist im Moment nicht leicht mit ihm. Es ist als wäre er ein völlig anderer Mensch. Was hat dein Freund gemeint warum er sich trennen möchte, wenn ich fragen darf?

Er meinte, dass er mich so schützt und nicht mehr verletzt. Hatte schon vorher mal Schluss gemacht usw.
Außerdem meinte er, dass er sich diese Fehler nicht verzeihen könnte. Er hätte mir einfach zu viel angetan.

Zum Ende hin hat er dann antidepressiva genommen und wusste nicht mehr, was er fühlt. Außerdem hat er nur noch geschlafen und war antriebslos. Hatte das Gefühl, dass er denkt, er könne mich momentan nicht glücklich machen.

Zitat von Rubinrot:

Er meinte, dass er mich so schützt und nicht mehr verletzt. Hatte schon vorher mal Schluss gemacht usw.
Außerdem meinte er, dass er sich diese Fehler nicht verzeihen könnte. Er hätte mir einfach zu viel angetan.

Meint Freund meint eben auch, dass er mich nicht mehr glücklich macht und vielleicht jemand anders das besser machen würde. Aber es kommt auch von ihm dass wir zu verschieden wären, weil ich ja sehr unternehmungslustig bin und er lieber zu Hause seine Ruhe hat und das auf Dauer nicht klappt. Vor dieser Zeit wollte er aber immer viel unternehmen und auch in den guten Phasen machen ihm Ausflüge Spaß. Ich weiß mittlerweile nicht mehr was ich glauben soll, einerseits denke ich, dass es an seiner depressiven Stimmung liegt und er es mir durch solche Aussagen leichter machen will zu gehen und andererseits fürchte ich dass er mich bloß loswerden will. Ich weiß nicht wie ich sein Verhalten deuten soll, ich lasse ihm jetzt einfach Abstand aber ich weiß nicht ob sich das wieder einränken lässt bzw. ob ich das auf Dauer ertrage, nichts falsch zu machen und dann wieder abgewiesen zu werden.

Erstmal Hut ab das du zu ihm stehst.
Versuche nicht zuviel auf ihn einzugehen. Das ist als ob du ihm die Luft wegnimmt. Sei nett und aufmerksam zu ihm. Er wird zu dir kommen wenn er dich mehr braucht. Das mit dem Krebs der Oma ist echt heftig. Er ist angeschlagen und dann noch so etwas.

Hallo!
Vielleicht magst Du Dir mal mein Thema durchlesen. Ich bin gerade in der selben Situation! Sätze wie: Ich will nur meine Ruhe... ich mache Dich nur unglücklich... ich weiß gar nicht was ich will...
Die höre ich auch ständig. Das ist wirklich schlimm wenn man Jemanden so liebt und nicht an ihn ran kommt!
Ich drück Dich!

Leider ist es in Partnerschaften so, dass der gesunde Partner dem "Kranken" oft helfen will. Per se ist das natürlich absolut richtig und man sollte zu seinem Partner stehen.
Hier kommt nun aber der Knackpunkt ins Spiel: Du, liebe Clumsy willst zuviel und das alles auf einmal. Das ist kein Vorwurf. Du willst ihm natürlich helfen, was dich ehrt. Jedoch ist das einfach zuviel. Sei einfach für ihn da, sei ein Freund, Nimm ihn in den Arm, wenn er traurig ist und gehe das Thema SEHR behutsam an. Es steht nicht fest, dass es eine Depression ist. Vielleicht "nur" eine depressive Verstimmung beispielsweise.
Fakt ist, dass er Suizidgedanken hat, was alles andere als gesund ist. Wir sind uns alle einig, denke ich, dass er sich mal untersuchen lassen sollte.

Wenn man innerlich diese wirklich tiefe Traurigkeit empfindet, nicht weiter weiss, zieht sich gerne der "gesunde Partner" den Schuh an, dass er nicht genug tut, damit der "Kranke" glücklich ist. Diese Traurigkeit und Leere ist wohl etwas, was Außenstehende oft nicht verstehen können. Nach deren Definition ist Trauer etwas sehr Vergängliches und vor allem nicht so heftig, dass sie das Leben aus der Bahn werfen kann. Was passiert? Es wird oft ein Teufelskreis daraus. Der Gesunde will helfen indem er den Kranken mit Ratschlägen, Vorschlägen und Liebe überschüttet, weil er glaubt, dass es genau das ist, was dem Kranken hilft. Nur genug Lieben und Kümmern und dann wird das schon wieder. Ein fataler Trugschluss.
Der Kranke empfindet das jedoch immer mehr als Druck - nicht zu reichen, nichts zurückgeben zu können, den gesunden Partner freigeben zu wollen, usw. Die Abwärtsspirale eurer Partnerschaft gewinnt dadurch eine zunehmende Dynamik.

Mein Tipp an dich: Sei ihm vor allem und zu allererst eine FREUNDIN, lass das Partnerschaftliche etwas zurückstehen. Eine Umarmung, ein Gespräch (nicht direkt über Ärzte!) ein gemeinsamer TV Abend können Wunder wirken um Ängste abzubauen und Vertrauen weiter aufzubauen. Vielleicht beginnt er sich dann zu öffnen, wenn er nicht mehr den Druck verspürt dir genügen zu müssen. DANN wäre es an der Zeit behutsam über eure Partnerschaft zu reden und ihm behutsam zu sagen, dass er sich untersuchen lassen sollte, da es dich auch belastet, dass es ihm so schlecht geht. Versuch seine Familie, wenn nötig, ins Boot zu holen - ohne das er anfangs davon etwas merkt und du solltest das nicht an die große Glocke hängen.

Wenn du ihm wirklich helfen willst, musst du deine Reise- und Unternehmungslust für eine Weile zurückfahren und ihm auf keinen Fall das Gefühl geben, dass er dich bremst. Zeig ihm, dass es mehr ist als eine Partnerschaft. Ihr seid 4 Jahre zusammen, ihr seid natürlich auch sehr gute Freunde. Sei das für ihn, das ist es, was er derzeit braucht (neben einer professionellen Diagnose). Er muss und wird von sich aus merken, dass es so nicht weitergehen wird.

Merksatz: Druck zerstört immer!

Viel Erfolg. Vielleicht kochst du ihm heute abend was Leckeres und sagst ihm, dass du das gerne für ihn tust, so dass er nicht gleich daran denkt mit einer "Gegenleistung" aufwarten zu müssen. Er soll das einfach geniessen.

Danke euch allen für die lieben Ratschläge und Unterstützung.
Ich habe ihm jetzt gesagt wenn was ist kann er jederzeit mit mir reden und dass ich für ihn da bin ansonsten konzentriere ich mich erstmal auf mich. Nur habe ich schon die ganze Zeit versucht auf ihn einzugehen und mich und meine Interessen zurückzunehmen, habe versucht es ihm recht zu machen, doch das sieht er leider nicht. Oder besser gesagt er sieht es schon, sagt auch es liegt nicht an mir sondern dass er zur Zeit seine Ruhe will und er mich nicht so behandeln kann wie ich es verdiene.

Aber jetzt kommt dazu,dass er mir erzählt hat, dass er viel Kontakt zu einer Arbeitskollegin hat von der ich weiß, dass sie schon länger ein Auge auf ihn geworfen hat und als ich ihn gefragt habe ob er was von ihr will meinte er nur, dass er im Moment überhaupt nicht weiß was er will. Das hat mich so sehr verletzt und ich kann an nichts anderes mehr denken. Wie kann er nach all der Zeit und allem was ich für ihn tue so unsicher sein? Er sagt nicht dass er was von ihr möchte aber ein richtiges Dementi gibt er auch nicht ab.

Ich verstehen die Welt nicht mehr, ich weiß auch nicht ob das von seiner momentanen Stimmung kommt oder ob er mich bloß loswerden will und das Schlechte in unserer Beziehung sucht obwohl wir weder Streit noch sonstige Probleme hatten bis auf seine depressive Phase. Vielleicht kommt es davon weil er sich von mir sozusagen erdrückt fühlt und klar gefallen einem auch mal andere, man ist ja auch nur ein Mensch, aber da muss ich doch sagen können, dass mein Partner mir wichtiger ist.

Es ist als würde ich ihn nicht mehr kennen, er ist sonst immer total eifersüchtig und trägt mich auf Händen, tut einfach alles für mich und ich für ihn da war einfach so eine tiefe Liebe zwischen uns, so etwas geht doch nicht einfach weg? Aber im Moment spüre ich nur Ablehnung und ich weiß nicht was ich noch tun soll und klar will ich kämpfen, da ich ihn über alles liebe aber ich spüre auch wie mich das alles selbst kaputt macht und ich zunehmend hilfloser werde. :/

OK, das ist nun eine völlig neue Info bzw. Wendung.
Zieh dich als Partnerin, nicht aber als Freundin zurück. Konzentriere dich auf dein Leben, mache was dir gut tut.
Er weiß nun, dass du für ihn da bist und dass er sich immer an dich wenden kann. Mehr kannst du nicht anbieten. Wenn er meint, er müsse mit seiner Kollegin so oft kommunizieren und nicht mit seiner Partnerin, dann hat er eine gewisse Entscheidung für sich getroffen.

Wenn er deine Hilfe nicht will, sondern lieber mit ihr spricht, dann geh aus, gib deiner Unternehmungslust nach, mach Dinge von denen er dich abhält. Du hast ein Handy und er kann dich immer erreichen, wenn er möchte. Du musst nicht neben ihm hocken und Händchen halten.
Mach dich darauf gefasst, dass er mehr von dieser Frau will. Ein Mann intensiviert den Kontakt zu einer Frau nicht umsonst.
Vielleicht solltest du dir auch mal die Frage stellen, was zuerst da war: dieses neue Verhalten/zurückziehen oder der intensivere Kontakt zu der Kollegin. Das eine kann/wird das andere bedingen - die Frage ist nur, was beeinflusst was davon mehr.

Für mich liest es sich, als langweile er sich in eurer Partnerschaft und du vermutest dahinter eine Erkrankung. Ich glaube vielmehr, dass er dich auf "warmhalten" geparkt hat, bis er alles mit der Kollegin in trockenen Tüchern hat. Wird das was mit ihr, bist du abgemeldet, wird es nichts mit ihr, bist du wieder interessant - bis zur nächsten Frau.

Eine Sache noch: wenn es die Aussage gibt, dass ein Mensch nicht weiß, was er/sie will, dann sollte man laufen! Wer in einer Partnerschaft ist und tiefe Gefühle für den anderen hat, dann weiß man IMMER was man will. Alles andere ist hohles Gerede.

Zitat von TinTin1980:

Mach dich darauf gefasst, dass er mehr von dieser Frau will. Ein Mann intensiviert den Kontakt zu einer Frau nicht umsonst.
Vielleicht solltest du dir auch mal die Frage stellen, was zuerst da war: dieses neue Verhalten/zurückziehen oder der intensivere Kontakt zu der Kollegin. Das eine kann/wird das andere bedingen - die Frage ist nur, was beeinflusst was davon mehr.

Für mich liest es sich, als langweile er sich in eurer Partnerschaft und du vermutest dahinter eine Erkrankung. Ich glaube vielmehr, dass er dich auf "warmhalten" geparkt hat, bis er alles mit der Kollegin in trockenen Tüchern hat. Wird das was mit ihr, bist du abgemeldet, wird es nichts mit ihr, bist du wieder interessant - bis zur nächsten Frau.

Eine Sache noch: wenn es die Aussage gibt, dass ein Mensch nicht weiß, was er/sie will, dann sollte man laufen! Wer in einer Partnerschaft ist und tiefe Gefühle für den anderen hat, dann weiß man IMMER was man will. Alles andere ist hohles Gerede.

Das ist genau das was ich mir auch denke. Ich weiß nicht wie lange er schon mehr Kontakt zu ihr hat, ich habe halt bemerkt, dass er anfing sich zurückzuziehen als das mit seiner Großmutter war und da er auch ansonsten nicht so psychisch so gefestigt ist und er sich zurückzog nicht nur von mir sondern auch von seinen Freunden und der Familie, dachte ich eben, dass er wirklich eine Depression hat.

Als dann die Info mit der anderen kam war ich total fertig, für mich hat es auch den Anschein, dass es etwas mehr ist, sonst hätte er es nicht verheimlicht oder gesagt, dass ich mir diesbezüglich keine Sorgen machen sollte.
Es ist nur so schwer und ich habe auch wahnsinnige Angst, dass er es mir wirklich so sagt, dass er sie will und nicht mich. Und ich finde es auch so verdammt ungerecht, da ich immer für ihn da war, alles mit ihm durchgestanden habe 4 Jahre lang, so viel investiert habe und er das alles wegwerfen würde für so eine...

Ich vermute leider auch, dass seine von Dir angenommene "Depression" eher "keine Lust mehr auf Eure Beziehung + Arbeitskollegin" heißt...

Und wenn Du es 'mal versuchst, objektiv zu betrachten (was natürlich schwer ist, ich weiß): Du bist doch auch schon länger nicht mehr zufrieden mit Eurer Partnerschaft.

Ich denke, die Luft ist raus.
Vielleicht ist es für Euch beide besser, wenn sich jeder auf zu neuen Ufern macht.

Hast Du Freundinnen, mit denen Du reden kannst und die Dich ein bisschen ablenken können?

Ich muss da mal was fragen:

Sagtest du nicht, er nimmt Antidepressiva?

Zitat von ClumsyCherie:

Es ist nur so schwer und ich habe auch wahnsinnige Angst, dass er es mir wirklich so sagt, dass er sie will und nicht mich. Und ich finde es auch so verdammt ungerecht, da ich immer für ihn da war, alles mit ihm durchgestanden habe 4 Jahre lang, so viel investiert habe und er das alles wegwerfen würde für so eine...

Kenne ich, sehr genau sogar seit 1,5 Monaten. Nun habe ich endlich eine Aussage von ihr dazu nach langem Hin und Her, die aber nach den ganzen Rumgeeiere eher wie eine Erlösung ist. Ich weiß nun woran ich bin. Sie will einen Anderen und wirft dafür alles weg. Das ist ihre Entscheidung und ich werde sie akzeptieren. Solange hat sie mir Hoffnungen gemacht und mich damit angespornt das erste Mal in meinem Leben um eine Frau zu kämpfen. Der Kampf war aber aussichtslos, da sie eigentlich schon alles entschieden hatte und ich nun an ihren Problemen schuld sei. Leider ist sie so ein Mensch, der einen Schuldigen braucht um alles vor sich selbst zu rechtfertigen.

Ich habe auch geholfen wo ich nur konnte - Dank sollte man da nie erwarten, schon gar nicht im Bezug auf Gefühle. Will man eigentlich Dank, wenn man es gerne für den Menschen tut, den man liebt? Ehrlich gesagt nicht. Ich habe mich immer gefreut, wenn ich ihr eine Hilfe war und ihr helfen konnte. Es hatte mich immer glücklich gemacht. Menschen handeln leider oft aus egoistischen Gründen nach dem Motto "Man kann ja immer was besseres finden".
Wichtig ist, dass du dich nicht weiter einschränken lässt! Du hast getan was du konntest. Wenn er das nicht möchte oder dich für nicht wertvoll genug ansieht, dann ist das seine Sicht und du kannst daran nichts ändern. Du kannst nur du sein.

Ich möchte für einen Menschen wertvoll sein, dafür geliebt werden, wer und was ich bin - mit allen Vorzügen, aber auch Makeln. Das ist es, was ich wirklich will und was hier im Forum wohl alle sein wollen. DAS solltest du dir auch selbst wert sein. Lass dich nicht einwickeln - entweder er lässt das mit ihr, da das wohl schon in eine gewisse Richtung geht, oder du ziehst deine Konsequenzen.

Ich finde es immer wieder erstaunlich, dass Menschen in einer Partnerschaft so schnell ihr Glück vergessen und "nach was anderem" suchen. Sicher, es kann passieren dass man sich mal "verguckt", aber dann sollte man auch so reflektiert sein, dass man diesen Kontakt nicht weiter zulässt um da nichts zu vertiefen. Vor allem sollte man NIEMALS eine tiefe und vertraute Verbindung, die sich über Jahre aufgebaut hat für einen kurzzeitigen Hormoncocktail/Versuchung wegwerfen.