Freund ist abweisend wegen Depressionen

@_Tara_
Natürlich ist mir der Gedanke auch schon gekommen, dass es so besser werde, da ich ja selbst auch wahnsinnig leide und sollten es doch Depressionen sein, dass er sich so verhält, weiß ich jedoch auch nicht ob ich das noch viele weitere Male ertragen kann.
Aber es ist wahnsinnig schwer alles aufzugeben und ihn einer anderen (falls denn da was ist) einfach so zu überlassen, auch wenn ich weiß ,dass ich ja eigentlich nicht viel tun kann.

Ja versuche mich so gut es geht zu beschäftigen und mit Freunden was zu unternehmen um mich abzulenken, das hilft auch ganz gut, aber natürlich ist der Schmerz trotzdem da.

@Kamikaze
Nein Antidepressiva nimmt er nicht, er will sich ja auch nicht zu einem Arzt begeben deswegen. Es sei mal dahingestellt ob er wirklich Depressionen hat oder ob er mich nur satt hat, aber so etwas sollte doch trotzdem auf jeden Fall untersucht werden.

@TinTin1980
Da hast du natürlich recht.
Ich finde auch Liebe sollte bedingungslos sein und dass man eine jahrelange Partnerschaft so schnell aufgeben würde.
Ich wünsche mir natürlich auch einen Partner, der immer froh ist mich zu sehen, der gerne etwas unternimmt mit mir und bei dem ich sicher sein kann, dass er mich auch liebt.

Das Problem ist einfach, dass er mal diese Person war, meine große Liebe, bei der man sich alles anvertrauen konnte und es einfach alles passte und diese Person sehe ich immer noch in ihm auch wenn er diese zur Zeit nicht mehr ist.

Bei seinem Verhalten dachte ich natürlich, da er psychisch doch nicht so gefestigt ist und auch mit Stresssituationen etc. überhaupt nicht umgehen kann bis hin zum Erbrechen ,dass er eine Depression haben könnte und wollte für ihn da sein ,wollte kämpfen, da depressive Personen ja oft ihre ihnen nahestehenden Personen wegstoßen und sich nicht sicher sind was sie noch vom Leben wollen bzw. erwarten können.

Doch der Punkt, dass er nun so viel Kontakt zu seiner Arbeitskollegin hat wirft natürlich nochmal ein ganz anderes Licht auf die Sache.
Es kann vielleicht auch sein, dass beides zusammenfällt, dass er eine depressive Verstimmung hat und ihn meine Fürsorge zusätzlich belastet und erdrückt und er deswegen unsere Beziehung so negativ sieht und wenn einem dann jemand schöne Augen macht, naja.
Es ist bitter wohl nur die Wahl zu haben, selbst zu gehen oder verlassen zu werden

Zitat von ClumsyCherie:

Das Problem ist einfach, dass er mal diese Person war, meine große Liebe, bei der man sich alles anvertrauen konnte und es einfach alles passte und diese Person sehe ich immer noch in ihm auch wenn er diese zur Zeit nicht mehr ist.

DA liegt das Problem! Er WAR mal diese Person. Ich habe auch um diese Frau gekämpft. Mittlerweile weiß ich, dass es diese Person, um die ich gekämpft habe, nicht mehr gibt. Schon lange nicht mehr gibt. Ich habe mich einer Illusion hingegeben um das gekämpft, was es mal WAR, nicht was es jetzt noch ist. Bzw. was es mal war, als ihr Lügengerüst einwandfrei funktioniert hat. Es war nicht echt, es war Lüge!

Natürlich können deine Gefühle noch immer dieselben für ihn sein, das glaube ich dir sogar. Aber das sind die Gefühle, die du entwickelt hast, als er noch eine andere Person war. Du musst aber auch verstehen, dass seine Gefühle sich geändert haben. Er hat dir mal gesagt, dass er dich liebt - aus vollem Herzen, weil seine Gefühle es ihn sagen lassen haben. Was sagt er nun? Er wisse nicht, was er will. Er wolle seine Ruhe. Sagt man das einem Menschen, den man angeblich liebt? Will man selbst, dass der geliebte Mensch sich sorgen macht? Wäre ich er und ich würde bemerken, dass du dir Sorgen um meine Gesundheit machst - ich würde dich an die Hand nehmen und mit dir zum Arzt, damit er mir helfen könnte um auch dich wieder glücklich zu machen. Vorausgesetzt, er hat wirklich psychische Probleme.

Wenn ich das alles so von dir lese... Er zieht eine Show ab. Er erzählt dir von Suizidgedanken, damit du bei ihm bleibst, da er auf deine Fürsorge baut. Das nennt sich emotionale Erpressung. Ich verwette meinen linken Arm (und ich bin Linkshänder) darauf, dass seine Arbeitskollegin nicht ein Stück von irgendwelchen psychischen Belastungen seinerseits mitbekommen hat.

So sehr scheint er ja (unpersonalisiert) Ruhe nicht zu brauchen, wenn er mit der Arbeitskollegin so einen intensiven Kontakt hat. Ich kenne das so gut. Mir wurde auch gesagt: Ich brauche Ruhe, ich brauche Zeit, bitte keinen Druck... blaaaaa. Und sich dann mit dem anderen Treffen und den gemeinsam Urlaub planen. Ja, neee, is klar!

Er will seine Ruhe VOR DIR! gib ihm diese Ruhe. Verreise, mach was mit deinen Freunden/Mädels.

Wie schon einmal, als er sich von dir getrennt hat: Er hat erst später gemerkt, was er an dir hat. Vielleicht war er alleine, wollte dich deshalb zurück. vielleicht sieht er die Kollegin nun als Sprungbrett um nach eurer Partnerschaft nicht alleine zu sein.

Mach einfach dein Ding! Das ist wichtig. Wenn er reden will, weiß er, wo er dich findet und wie deine Nummer lautet. Du lässt dich so sehr bremsen und lähmen durch sein Verhalten. Lass das nicht zu. eine Partnerschaft ist kein Gefängnis und BEIDE haben zu investieren. Er will oder kann das derzeit nicht, weil er deinen Wert vergessen hat.

Sag ihm DAS , was Du im Grunde "uns hier" erzählst und gehe etwas auf Distanz. Sei für ihn da , wenn Er Dich brauchen sollte, aber mach Dir und Ihm klar, daß SO wie es im Moment ist, die grundlegensten Vorraussetzungen für eine erfüllende Liebesbeziehung (bei der von BEIDEN Partnern her ein gewisses Maß an "Ausgewogenheit im Geben&Nehmen" die Basis für alles weitere sein sollte!) nicht mehr gegeben sind. Du hast, da Du Dir da ja anscheinend sicher bist, das Recht zu verlangen, daß Er Deine bitte "sich professionelle Hilfe zu suchen" ernstnehmen sollte, wenn ihm noch genug daran liegt mit Dir zusammen zu bleiben. Mit Distanz meine ich: Versuche ihm durch dein Verhalten zu zeigen, daß Du sehr unglücklich bist und es zwar nicht wirklich das ist was Du möchtest, aber daß es so nicht weitergehen kann & bringe ihn in die Lage, beweisen zu müssen, ob Er überhaupt noch etwas investieren will & wenn ja , wie weit das geht, damit Du (auch wenn das Ergebnis für Dich schmerzhaft sein könnte!) weißt woran Du bist...Wenn von beiden Seiten genug Liebe vorhanden ist, dann wirst Du Dich nicht schnell nach jemand neuem umsehen und sich sein Verhalten wohl auch etwas dahingehend ändern, daß ihr wieder glücklicher miteinander werdet. Allein schon zumindest wieder inniger, weil ihr eventuell versucht seine Krise gemeinsam zu bewältigen. Es kann auch sein, daß er Dich wirklich zu wenig liebt (dann solltest Du gehen...) oder daß er depressiv ist, Dich aber auch "gesund" ohnehin vielleicht nicht genug liebt (GEHEN!). Wenn Du meinst, ihm könne geholfen werden und dann würde sich etwas ändern, dann ist es trotzdem nicht (nur) Deine Aufgabe ihn wieder zu einem Beziehungsfähigen oder "Glücklichmachenden"-Partner werden zu lassen, sondern es liegt vor allem BEI IHM sich zu bemühen. "Co-Abhängikeit" ist nicht der richtige Begriff dafür, aber mir fällt grad kein anderer ein: Er macht Dich "Mitunglücklich" und das geht zu weit! Man soll zwar durch Dick&Dünn miteinander gehen, aber das bedeutet mehr, daß man GEMEINSAM gegen Schicksalschläge oder Krankheit oder sonstwelche "die Beziehung gefährdenden Prüfungen und Belastungen geht" und sich nicht im Stich lässt, wenn der Partner Hilfe braucht. In Deinem Fall sieht es aber so aus, als würdest Du alleine für etwas kämpfen müssen und als wäre da von seiner Seite zu wenig Wille eure Liebe zu retten. DEIN Wille dazu wäre ja da, aber ER muss auch mitmachen WOLLEN ! " Er weiß nicht was er tut oder er kann ja Nix dafür "-Haltung wird Dir auf Dauer nur selbst Schaden! "Du wärst ohne mich glücklicher" ist beides: Unfähiges und Selbstmitleidiges Verhalten einerseits, aber auch der Wink mit dem Zaunpfahl, daß es wohl auch OHNE Dich gehen könnte oder er es vielleicht als Belastung empfindet sich neben sich selbst (so wie Er halt im Moment drauf Ist) auch noch um Dich oder die Beziehung kümmern zu müssen & ein "guter Partner" sein zu "sollen"....Ich glaube, ich bin ähnlich depressiv wie Er (teilweise), allerdings war ich zu meinen Partnerinnen nicht abweisend...Meine "Ziel - und Lustlosigkeit" waren aber bestimmt vergleichbar und reichen mir aus , um zu verstehen, daß jede Frau das Recht auf eine glückliche Beziehung hat und somit guten Grund einen Partner zu verlassen, mit dem Sie nicht glücklich ist... Ich habe eingesehen (und in diese Lage muss DEINER auch kommen!) daß er die Konsequenzen für sein Verhalten selber trägt und "Opferrolle" auch zu NIX führt und er somit an sich und seinem Verhalten arbeiten muss ...wenn er das nicht schafft, hat er halt Pech gehabt! -Die Chance gibst Du ihm schliesslich! Aber wie lange willst Du warten und unglücklich bleiben ? Er kommt nicht drum herum sich über SICH mal ordentlich Gedanken zu machen und Er sollte sich auch ordentlich um DEIN Glück sorgen! Ansonsten hat er dich wirklich nicht verdient. Behalte einen gewissen Stolz und sei Dir darüber im klaren, daß Du ein gewisses Recht darauf glücklich zu werden, aber das du dafür auch zur (manchmal etwas hart!) Handelnden werden musst . Sei kein A., aber mach Dich auch nicht selbst zum Opfer (seiner) Umstände. Viel Glück & Mut & klaren Kopf mit nicht ZU viel schwerem Herzen wünsche ich Dir!

Wenn Dein Freund wirklich Depressionen hat, ist er gar nicht in der Lage sich plötzlich in eine Andere zu verlieben! Vielleicht ist sie einfach als neutrale Person diejenige, bei der er sich aussprechen kann. Sie hat keine Erwartungen und stellt keine Fragen zur Beziehung. Ich mache auch immer den Fehler Fragen zu stellen. Das macht den Druck auf ihn höher! Ein Depressiver kann gar keine weitreichenden Entscheidungen treffen!

Im Moment sieht es jetzt so aus, dass ich ihm eine Pause vorgeschlagen habe, da dass für mich einfach nicht so weitergeht , das macht mich ja auch kaputt und es scheint so als brauche er im Moment einfach Abstand. Wir haben uns noch unterhalten und es hört sich ganz so an als befinde er sich gerade in einer Lebenskrise, da ihm sein Job keinen Spaß macht und er bald eine Weiterbildung anfängt vor der er auch große Angst hat zu versagen. Er weiß grade nicht wo ihm der Kopf steht und alles ist ihm zu viel. Er hat mir auch nochmals versichert, dass dies alles in keinem Zusammenhang mit seiner Arbeitskollegin ist und er sich auch nichts mit ihr vorstellen kann. Es ist wohl wirklich so wie @Pusteblume1 gesagt hat, dass ich ihn in dieser Zeit einfach noch mehr bedränge da er selbst nicht weiß wer er ist im Moment. Ich gebe ihm jetzt Mal Zeit und etwas Abstand, vielleicht renkt sich dann alles wieder ein mehr kann ich wohl gerade nicht tun, außer ihn wissen zu lassen, dass ich für ihn da bin wenn was ist, ich aber auch nicht ewig auf ihn warten werde.

Zitat von ClumsyCherie:

Er hat mir auch nochmals versichert, dass dies alles in keinem Zusammenhang mit seiner Arbeitskollegin ist und er sich auch nichts mit ihr vorstellen kann.

Das behaupten sie immer. Bis dann irgendwann das Gegenteil rauskommt.

Zitat von ClumsyCherie:

Im Moment sieht es jetzt so aus, dass ich ihm eine Pause vorgeschlagen habe, da dass für mich einfach nicht so weitergeht , das macht mich ja auch kaputt und es scheint so als brauche er im Moment einfach Abstand.

Es ist gut, dass Du Dich und Deine Gefühle schützt!

Ich stimme Tara zu. Es wird immer behauptet, da ist ja gaaaaar nichts und wir sind nuuuur befreundet, mach dir keinen Kopf. Und dann steht man vor vollendeten Tatsachen. Habe ich gerade durch. "Er" war ja nur ein "loser Kontakt" und sie "schreiben ab und zu". Bis dann eben die vollendeten Tatsachen rauskamen. Ich wurde warmgehalten bis das mit ihm alles in trockene Tücher gebracht wurde.
Sei nicht naiv, sei wachsam. Klar kann seine Darstellung der Wahrheit entsprechen. Aber wenn es ihm doch so schlecht geht und er keine Energie für dich hat, wieso und woher hat er Energie für sie?