Game Over oder was?

Hallo zusammen,

ich will euch mal meine geschichte erzählen.

ich hoffe ich hole nicht zu weit aus aber ich denke ein paar punkte sind einfach für meine geschichte wichtig.

mein freund und ich lernten uns vor mehr wie zwei jahren im internet kennen.
ich habe schnell bemerkt, dass er ein besondere mensch ist und war ganz angetan von ihm. nach wochenlangem telefonieren und mails schreiben hat er beschlossen mich besuchen zu kommen.

wir merkten schnell, dass es einfach passt.
alles ging auch relativ schnell wir sind im november zusammen gekommen
er zog im januar von norddeutschland wegen mir in den schwarzwald. ihn hielt da oben nichts und er konnte sich einen neuanfang gut vorstellen.

er hatte zwar erst hier ne eigene wohnung aber wie das halt so ist man hängt doch nur ständig aufeinander rum und darum wurde die wohnung relativ schnell wieder gekündigt und er zog bei mir ein.

alles war perfekt. ich fühlte mich endlich komplett. ich hatte einen mann an meiner seite wie ich ihn noch nie hatte, der mir soviel liebe und aufmerksamkeit entgegenbrachte wie ich es zuvor noch nie erfahren hatte. z.b. blumen per fleurop auf die arbeit geschickt. 240 brennende teelichter in herzform in unserem flur als ich von der arbeit heim kam usw. es war einfach perfekt und wir sehr glücklich.

und war relativ schnell klar, dass wir zusammen gehören und das auch bleiben wollen so machte er mir nur nach 6 monaten einen heiratsantrag, den ich natürlich gerne annahm und wir die gemeinsame zeit genossen.

erschwerend hinzu kam, dass er sich hier im schwarzwald nie wirklich zuhause gefühlt hat er hat das meer, den strand die menalität, nen guten döner laden usw. vermisst.
ich die ich in einem kleineren ort aufgewachsen bin konnte dies nicht verstehen für mich war es normal ne halbe stunde mit dem auto in ein gutes kino zu fahren.
so kam eins zum anderen er hat oft gemosert und ich konnte es irgednwann auch nicht mehr hören und habe nicht nur einmal gesagt, dann geh doch zurück wenns dir nicht passt noch kannst du deine koffer packen.
das war auch nicht in ordnung von mir das weiß ich aber ich hatte einfach angst vor einer neuen enttäuschung denn die hatte ich in meinem bisherigen leben zu genüge.

leider wurde unser glück durch seine bandscheibenvorfälle auf die probe gestellt. er konnte nicht mehr arbeite und saß ein jahr lang daheim rum ohen großartige perspektive. die rentenversicherung bewilligte aber eine umschlung, die er ende august 2011 antreten sollte. er freute sich total und war wieder happy wir blickten voller zuversicht in die zukunft.

anfang 2011 haben wir beschlossen dieses jahr zu heiraten und die kinderplanung in angriff zu nehmen.
ab april haben wir die pille abgesetzt und angefangen zu üben.

anfang juni habe ich, da sein heimweh so groß war eine reise in seine heimatstadt gebucht und ihn vor vollendete tatsachen gestell. er hat sich irre darauf gefreut. aber die zeit im norden war doch sehr anstrengend. weil ihm doch wieder vor augen geführt wurde wie sehr er das alles vermisst und ich konnte es alles auch ein stück nachvollziehen. auch wenn die reise mit viel streitereien verbunden war habe ich die zeit sehr genossen.

als klar war, dass die umschulung bewilligt ist waren wir beide sehr froh. und blickten wie gesagt gut gestimmt in die zukunft. ich habe ihm sogar den vorschlag gemacht nach seiner umschulung hier in meinem heimatort alles hinter uns zu lassen und irgendwo wos uns beiden gefällt neu anzufangen. ich wäre zwar schweren herzens gegangen. aber ich wäre gerne mit ihm gegangen weil ich da sein wollte wo er war um mit ihm dort glücklich zu sein.

ende august fingen die probleme die ich dort noch nicht erkannt habe an. die umschulung fing an und er war gezwungen wieder einem gergeletem tagesablauf nachzukommen er freute sich ja auch darauf. aber der erflogsdruck, den er sich selbst machte war riesig. er wollte die umschulung gut machen nicht mit drei abschließen auch nicht mit zwei sondern am liebsten mit eins. er merkte aber schnell, dass es ganz schön happig wird den lehrstoff für den andere 3,5 jahre zeit haben in 2 jahren durchzuziehen. früher musste er nicht lernen. es flog ihm alles zu abschluss prüfung führerschein mit bestnoten bestanden und jetzt saß er da auf einmal und musste lernen und wusste nicht wies geht. ich versuchte ihn so gut wie möglich zu unterstüzten. und halt und kraft zu geben.

als ich anfang september ne routine unterschung beim frauenarzt hatte und da schon dachte, dass ich vielleicht schwanger bin er dies dann aber verneinte kam ich mit dieser botschaft nachhause. er meinte darauf ja vielleicht ist es besser die kinderplanung erst mal hinten anszustellen und er sich nicht sicher ist ob er überhaupt kinder willl. er war sonst der jenige gewesen der einen sehr großen kinderwunsch verspürt hat.

naja da fing ich schon an mir kleinere gedanken zu machen. aber es war immer noch alles sehr hamromisch und liebevoll wie immer.

als wir dann wege der hochzeit meiner besten freundin in streit geraten sind weil er nicht mitwollte und sie nicht leiden kann wurde die sache deutlicher.
er sagte mir dass er sich nicht mehr sicher ist ob das alles mit uns das richtige ist und wie das alles weiter gehen solle.
naja da geriet meine welt schon ins wanken und alles war echt komisch ich hatte natürlich tierische angst, dass er mich verlässt oder wie auch immer.

meine periode blieb aus und ich schob es auf den stress den ich auf der arbeit habe und auf die probleme in unserer beziehung.
naja irgendwann habe ich dann doch nen test gemacht und wie ihr euch schon denken könnte was jetzt kommt ich bin schwanger.


ich habs ihm auch gleich gesagt er hat eigentlich ganz lieb reagiert. mich in arm genommen und geweint.
aber im laufe des tages wurde die stimmung anderst und er zog sich total vor mir zurück.

wenn ich mit ihm reden wollte fühlte er sich gleich unter druck gesetzt und war sich unsicher was er machen sollte. ich hab von vorne rein zu ihm gesagt auch als noch nicht klar war dass ich schwanger bin ich möchte nicht dass du aus mittleid bei mir bleibst sondern weil du mich liebst. genau das habe ich auch nochmals gesagt als ich schwanger war ich möchte nicht dass du wegen dem kind bei mir bleibst ondern weil du bei mir bleiben willst.

naja unsere situation hier ist im moment nicht einfach. über das baby wird nicht wirklich geredet. er wird von seiner mutter und seiner schwester unter *druck* gesetzt dass er mich ja nicht im stich lassen kann und nicht schon wieder davon laufen kann.

wenn ich mit ihm rede sagt er, dass er im moment nur freundschaft für mich empfindet und nicht weiß wie es weiter gehen soll und was er für eine entscheidung treffen soll.

wisst ihr wie weh es tut wenn man auf einmal nicht mehr mit einem kosenamen und liebevollen worten bedacht wird sondern mit dem vornamen angeredet wird?
wenn auf einmal keinerlei zärtlichkeiten mehr kommen und man sich doch so sehr auch gerade in der sitaution danach sehnt......

seit einer woche schlafen wir getrennt er auf dem sofa und ich alleine im schlafzimmer es fühlt sich einfach falsch an. ich bin nur nach am weinen und unendlich traurig und habe angst vor der zukunft.

ich habe mir immer eine intakte und harmonische familie gewünscht und jetzt? stehe ich alleine da.

gestern hatten wir ein langes gespräch er meinte, dass es vielleicht das beste ist wenn er auszieht. damit ich nicht weiter leide er will schließlich dass ich glücklich bin.
er sagt es liegt nicht an mir dass sich seine gefühle verändert haben. sondern ihm ist einfach bewusst geworden, dass ihm etwas fehlt er weiß zwar nicht was aber ihm fehlt was und dieses etwas kann ihm so wie er spricht wohl niemand geben und er ist wohl nicht beziehungsfähig.

ich habe angst, dass er wirklich geht. ich habe keine angst vor dem allein sein. ich weiß dass ich das alles auch alleine schaffe aber ich habe angst mein leben ohne ihn verbringen zu müssen.
wo ich doch immer dachte dass es für immer ist und er mich wirklich liebt.
ich weiß auch, wenn er auszieht, dass es das gewesen ist dass es kein zurück mehr gibt. das macht mich so unglaublich traurig, dass ich eigentlich nur heulen könnte.
ich versuche mich schon so gut es geht zusammenzureißen und nicht vor ihm zu heulen weil ich weiß dass ich mit tränen nichts erreiche und eine heulende frau uns.y ist.

klar habe ich eine tolle familie die mich unterstützt und viele freunde die mir ihre hilfe versprochen haben. aber keiner kann mir das geben was ich am meisten brauche und nach was ich mich am meisten sehen. das kann nur er und er ist im moment nicht in der lage dazu.....

durch sein verhalten, dass er gerade an den tag legt merke ich natürlich auch wie ich mich schon ein stückweit von ihm entfernt habe. ich möchte mich aber nicht von ihm entfernen ich möchte bei ihm sein in arm genommen werden und geliebt werden.
warum muss immer alles so kompliziert sein.....

ich liebe ihn wirklich über alles und er macht mich zum glücklichsten menschen auf dieser erde.....

aber im moment seht ich einfach vor einem riesen schwarzen loch und habe das gefühl, dass wenn er mich verlässt mein leben zu ende ist weil er mein leben ist........


der titel Game over passt wohl ganz gut.

lieber gruß
ich hoffe ich hab euch nicht zu sehr vollgetextet.....