Gefühle weg?

Zitat von vova:

Job, vom falschen Umfeld getrennt, aufgehört mit K*iffen uvm

Da hast du es doch, er hat sein ganzes Leben scheinbar für dich umgekrempelt, für zwei Jahre vermeintliches Glück. Und jetzt geht das, obwohl ihr es trotz des ganzen Dramas geschafft habt (was ja scheinbar ein Indiz für wahre Liebe ist), kaputt. Kann ich verstehen, dass er da nicht so positiv gestimmt ist und einfach sagt, jo, lass mal Freunde bleiben

Zitat von vova:

Generell finde ich dieses vergleichen - wer hat was eingezahlt - nicht sinnvoll

Mein Reden, ich könnte mir aber vorstellen, dass er das so sieht. Sein Invest hat nicht gelohnt...

Zitat von vova:

Aber 'umsonst' ist es mMn nie

Naja, aber wirklich was gewonnen hat auch keiner, außer zwei betrogene Ex Partner (nehme ich wegen Affäre zumindest an), ihn, der irgendwie alles auf eine Karte gesetzt und verloren hat, und du, die jetzt irgendwie versucht den Karren sozialverträglich aus dem Dreck zu ziehen. Nein, kein großer Gewinn für keinen

@vova

Zitat von vova:

Ich bekomme dann entweder Schuldzuweisungen und es wird etwas lächerlich gemacht. Er sagt dann eher, dass er ja attraktiv sei und er wüsste das, er merkt das immer, wenn er draußen unterwegs ist. Nur ich sei so unzufrieden.

Er nimmt dich nicht ernst oder?

Es gibt mehr,als nur
,, optisch attraktiv " zu sein.

Wann und wie wirst du ,,lächerlich gemacht " oder wann kommen schuldzuweisungen ?

Zitat von Iunderstand:

Da hast du es doch, er hat sein ganzes Leben scheinbar für dich umgekrempelt, für zwei Jahre vermeintliches Glück. Und jetzt geht das, obwohl ihr es trotz des ganzen Dramas geschafft habt (was ja scheinbar ein Indiz für wahre Liebe ist), kaputt. Kann ich verstehen, dass er da nicht so positiv gestimmt ist und ...

Nein, betrogen wurde niemand. Wir waren beide single, als wir uns kennengelernt haben. Mit Affäre meinte ich eher, dass es am Anfang nur etwas ganz Lockeres war, wo es um Sex ging und um keine ernste Beziehung.
Und ja dass er sein arbeitsloses K*ifferleben verloren hat, ich glaube darüber ist er selbst froh. Unabhängig von uns. Er ist sicher froh, dass er aus dieser Durchhänger-Phase rausgekommen ist.

Zitat von Iunderstand:

Da hast du es doch, er hat sein ganzes Leben scheinbar für dich umgekrempelt, für zwei Jahre vermeintliches Glück. Und jetzt geht das, obwohl ihr es trotz des ganzen Dramas geschafft habt (was ja scheinbar ein Indiz für wahre Liebe ist), kaputt. Kann ich verstehen, dass er da nicht so positiv gestimmt ist und ...

Und dass sich das 'Invest' nicht lohnt, damit muss man leider immer rechnen in einer Partnerschaft. Es gibt für keine Beziehung eine Garantie. Dein Partner ist ein Mensch und kein Produkt, seine Gefühle/Wahrnehmungen können und werden sich ändern, und das Risiko, dass am Ende getrennte Wege bevorstehen, ist nun mal immer da. Wenn du so willst, hat sich ja mein 'Invest' auch nicht gelohnt, und ich habe auch sehr viel investiert, vor allem, um ihm aus dieser schlechten Lebensphase, in der er depressiv war, rauszuhelfen.

Ich geb dir uneingeschränkt Recht und dennoch denke ich, er wird es anders sehen

Steht er bei einer Trennung denn alleine da, oder hat er sich einen neuen Freundeskreis aufgebaut?

Zitat von _Summer_:

@vova Er nimmt dich nicht ernst oder? Es gibt mehr,als nur ,, optisch attraktiv " zu sein. Wann und wie wirst du ,,lächerlich gemacht " oder wann kommen schuldzuweisungen ?

Finde ich auch, ich finde ihn sogar nach wie vor gutaussehend. Ich hab nie gesagt, dass er optisch nicht attraktiv wäre. Ich weiß nicht, manchmal habe ich das Gefühl dass er da selbst mit sich kämpft und nicht genug Selbstliebe hat und deswegen Dinge so aufnimmt...

Er sagt zb, keine andere Frau verhält sich so wie ich und dass bei allen Paaren auf der Straße die Frauen immer beim Mann sind (sich an ihn kuscheln usw). Dass ich Blockaden hätte und er sich ungeliebt fühlt und einmal sagte er auch, dass wenn das mit dem Sex so weitergeht, er Depressionen kriegen wird.
Wenn ich ihm versuche, sachlich zu erklären, warum ich momentan auf Distanz bin, sagt er, ich bilde mir das ein und dass ich in der Vergangenheit leben würde. Und wenn ich so weiter mache, dass er vielleicht selbst irgendwann sagen wird, dass es aus ist. (was ja auch sein vollstes Recht ist)

Zitat von Iunderstand:

Ich geb dir uneingeschränkt Recht und dennoch denke ich, er wird es anders sehen Steht er bei einer Trennung denn alleine da, oder hat er sich einen neuen Freundeskreis aufgebaut?

Ja, ich weiß, dass er das anders sieht...

Bzgl Freundes- und Familienkreis sind wieder beide ziemlich gleichauf. Haben beide wenige, aber enge gute Freunde. Also er hat ein stabiles Umfeld mittlerweile. Ich hoffe nur, dass er trotzdem seine Ausbildung weiter durchzieht (er macht gerade eine) und nicht hinschmeißt, das wäre sehr schade...

Zitat von vova:

Und wenn ich so weiter mache, dass er vielleicht selbst irgendwann sagen wird, dass es aus ist. (was ja auch sein vollstes Recht ist)

Also hoffst und wartest du drauf, dass er die Reißleine zieht? Das ist aber auch nicht gut.
Der versucht halt Gefühle bzw das alte Leben wieder herbei zu diskutieren und dir sachlich klar zu machen, dass eine Trennung Quatsch wäre. Wird aber nicht funktionieren, wie wir alle wissen.

Du hast recht. Ich habe manchmal auch die Vermutung (bin mir aber nicht ganz sicher), dass ich einfach Angst habe, es selbst zu tun. Einerseits natürlich weil es nie leicht ist, so eine Entscheidung zu treffen - andererseits aber auch aus Angst vor seinen Reaktionen. Immer, wenn ich Schluss gemacht habe, hat er unmögliche Dinge gemacht.. Psychoterror, er ist einfach zu meiner Familie gegangen, hat meinen Freunden geschrieben, etwas in die Arbeit geschickt, provoziert... Ich will das nicht nochmal durchmachen...

@vova

Zitat von vova:

Wenn ich ihm versuche, sachlich zu erklären, warum ich momentan auf Distanz bin, sagt er, ich bilde mir das ein und dass ich in der Vergangenheit leben würde

Was hast du ihm gesagt, warum?

Diesen Satz ,,Das bildest du dir ein"
Ist für mich persönlich ein Absprechen von der Empfindung seines Gegenübers.

Das du ,,in der Vergangenheit " leben würdest. Du bist ein Mensch und kein Roboter. Und wenn diese Reibungspunkte sich summiert haben und Spuren hinterlassen haben und du dich distanziert hast,dann sollte man auf den anderen zu gehen und das Annehmen. Die Aussage einfach mal Annehmen. Du distanzierst dich und er ist wie der Gegenpol und macht Druck ,,wenn das mit dem Sex so weitergeht, dann kriege ich Depressionen ".

Was sollst du damit anfangen? Jetzt Sex mit ihm haben, damit er sich geliebt fühlt? Oder müsste er einen Schritt auf dich zugehen,wieder Fundament und Gemeinschaft neu aufbauen ,damit bei dir wieder ein wohlfühlen entfacht und du dann automatisch wieder ihm durch Sex nahe sein möchtest von allein.
Er ist da zu pragmatisch.
Oder ist das ein typisch Mann und typisch Frau Ding?

Zitat von vova:

Dass ich Blockaden hätte und er sich ungeliebt fühlt

Solange er dich nicht versteht oder sich in dich hinein versetzen möchte, wirst du dich nicht verstanden fühlen und er wird sich weiter ungeliebt fühlen. Es wird nichts verändert.

Zitat von vova:

Er sagt zb, keine andere Frau verhält sich so wie ich

Zitat von vova:

bei allen Paaren auf der Straße die Frauen immer beim Mann sind

Das sind typische Frust Sätze. Ihm fehlt was. Aber vielleicht kann er das nur so formulieren: ,,bei allen anderen paaren auf der Straße, nur bei uns nicht" (schwarz weiß)
Warum nicht:
,,ich bin unzufrieden du auch,lass uns gemeinsam drüber sprechen und einen Weg gemeinsam finden,daran zu arbeiten und den anderen verstehen zu wollen. "

Zitat von _Summer_:

@vova Was hast du ihm gesagt, warum? Diesen Satz ,,Das bildest du dir ein" Ist für mich persönlich ein Absprechen von der Empfindung seines Gegenübers. Das du ,,in der Vergangenheit " leben würdest. Du bist ein Mensch und kein Roboter. Und wenn diese Reibungspunkte sich summiert haben und Spuren ...

Ich glaube, dass er einfach Angst hat, dass wenn er jetzt nichts macht, dass die Beziehung "ausläuft". Mit diesem Druck macht er natürlich alles schlimmer, ich würde mir eher wünschen, dass er mir Raum gibt und vielleicht findet man zusammen, vielleicht aber auch nicht. Aber dieser Druck und diese Verantwortung auch für sein Wohlbefinden liegt sehr schwer auf meinen Schultern. Obwohl ich wie gesagt ihn td verstehe, dass er Angst hat und verletzt ist. Ich würde aber an seiner Stelle zB anders reagieren, und ihm diese Distanz geben. Man muss auch mal loslassen können und die Dinge einfach ihren Lauf nehmen lassen - egal in welche Richtung es gehen mag... finde ICH. Wir können nichts erzwingen und sicher nicht alles kontrollieren.

Was ich ihm sage, warum ich auf Distanz bin: Naja, so wie ich es hier auch erkläre. Dass einfach in der Beziehung so viel passiert ist und in letzter Zeit gab es auch Einiges immer wieder, was dann auch alles hochkommen hat lassen. (Grenzenüberschreitungen, Eifersucht, impulsives Handeln) Dass es mir leid tut, aber dass ich ihm aktuell diese innige Nähe leider nicht geben kann. da bin ich halt ehrlich... Ich schlage dann immer vor, dass wir trotzdem die Füße still halten und einfach schauen, wie sich alles entwickelt, ohne Druck usw. Ob man evtl eh wieder zusammenfindet oder nicht, dass ich nur will, dass wir beide glücklich sind.

Zitat von vova:

Ich schlage dann immer vor, dass wir trotzdem die Füße still halten und einfach schauen, wie sich alles entwickelt, ohne Druck usw

Füße still halten und einfach schauen ,wie es sich entwickelt.
Ist unkonkret. Was wünscht du dir von ihm,wie soll er sich verhalten, was täte dir gut? Zeit zusammen verbringen, aber ohne zuviel Druck und langsames annähern oder du komplett zurück gezogen. Wie soll das konkret aussehen, ohne das er in der Luft hängt. vielleicht redet ihr da mal drüber.

Zitat von vova:

Immer, wenn ich Schluss gemacht habe, hat er unmögliche Dinge gemacht.. Psychoterror, er ist einfach zu meiner Familie gegangen, hat meinen Freunden geschrieben, etwas in die Arbeit geschickt, provoziert... Ich will das nicht nochmal durchmachen...

Wie oft hast du denn schon schluss gemacht?

Und weil du das nicht nochmal möchtest,diesen ,,psychoterror" wartest du einfach ab,bis er selbst geht?

Zitat von _Summer_:

Füße still halten und einfach schauen ,wie es sich entwickelt. Ist unkonkret. Was wünscht du dir von ihm,wie soll er sich verhalten, was täte dir gut? Zeit zusammen verbringen, aber ohne zuviel Druck und langsames annähern oder du komplett zurück gezogen. Wie soll das konkret aussehen, ohne das er in der Luft ...

Mit Füße stillhalten meine ich, nicht sofort trennen oder dauernd impulsiv handeln. (streiten)
Ich versuche das ja die letzten Wochen: Konkret = Ich verbringe weiterhin Zeit mit ihm (nicht jeden Tag aber wir sehen uns bestimmt mindestens 4 Mal die Woche), auch am WE, Druck rausnehmen, einfach schauen, wie es zwischenmenschlich ist und ob eine Annäherung langsam stattfinden kann. Ich habe auch gesagt, wir sollten zu den Weihnachtsfeiertagen gemeinsam sein (waren wir auch), schauen wie das ist, wir haben auch einen Urlaub vor für 4 Tage, ab Sonntag. Wo ich auch nochmal schauen möchte, wie das ist. Man kommt ja nicht drumherum, Zeit zu verbringen und sich das Ganze eben anzusehen, in welche Richtung es geht. Zu Sehen, ob man harmoniert oder es auch weiterhin eher nur Anspannung, Vorwürfe und Streitereien gibt. Wie soll man denn sonst weitermachen?

Zitat von vova:

Psychoterror, er ist einfach zu meiner Familie gegangen, hat meinen Freunden geschrieben, etwas in die Arbeit geschickt, provoziert... Ich will das nicht nochmal durchmachen...

Niemals im Leben könnte ich mit jemandem Zusammensein, der sich bei einer Trennung so verhält.
Sowas von Grenzüberschreitend!

Kein Wunder, dass du keine Lust mehr auf ihn hast. Der Mann ist sowas von unreif. Hatte sein Leben damals nicht im Griff und versucht dich auch jetzt noch zu manipulieren. Du hast Angst, dass er bei Trennung seine Ausbildung abbricht? Sorry, aber der Typ muss echt noch erwachsen werden, wenn er wegen einer Trennung sein berufliche Zukunft hinschmeißt!

Dein ganzer Körper schreit nach Stopp, weil du dich damit echt selbst hintergehst! Der Mann passt nicht zu dir und du weißt das auch.

Zitat von vova:

Wie soll man denn sonst weitermachen?

Ihm mal Grenzen aufzeigen. Und die Sache durchziehen.

Wenn du dich trennen willst, ist das dein gutes Recht und dann kann er dich nicht durch den Psychoterror den er verursacht einschüchtern.

In dem du dich weiter mit ihm triffst, machst du ihm im Endeffekt doch nur weiter Hoffnungen.
Lieber würde ich mal Abstand nehmen (mind 2-3 Wochen nicht sehen) und dann mal schauen, wie du dich fühlst.

Hab aber leider das Gefühl, dass du ihn zu sehr in Schutz nimmst und dir lieber einreden willst, dass ihr eure Beziehung noch retten könnt.

Meiner Meinung nach gibt es da nichts mehr zu retten.