Hallo ihr Lieben!
Nach langen Hin und Her, habe mich entschieden mein Leid mit euch zu teilen. Es muss irgendwie ein Weg nach draussen geben. Ich befinde mich eben gerade auf eine Einbahnstrasse. Zeigt mir bitte ein paar Schilder die ich bis jetzt nicht gesehen habe! Ich will da raus!
Zu mir. ich bin 44J alt, zwei Kindern(7J. und 9J. alt) und seit 19 Jahren verheiratet. Es war eine schoene und lebendige Ehe(in gutem Sinn!). Wahre Liebe, erleben, ausleben, hineinwachsen und entwickeln. Allerdings, die Entwicklung, seit ein paar Jahren hat sich in verschidene Richtungen entfaltet. Es war eine Ehe. weil ich in Feb. die Scheidung eingereicht habe.
Seit drei Jahren, die Symptome bei meinem Mann ( Alk. und Depression) haben sich verschlechtert. Familie vernachlaesigt, Arbeit verloren, verantwortungslos, Tage/Naechte lang weg, aggessiv(vorher nicht mal ein Schimpfwort rausgelassen), eifersuechtig und sehr abweisend geworden. Ein Albtraum fuer Allen!
Im Sommer 2016 in Urlaub hat er sich noch dazu, bedingungslos in seiner 20 Jahren alte Cousine ( er kennt sie seit sie 7 J alt war-Eckelhaft!) verliebt. Habe per Zufall deren Schriftverkehr entdecket(sie soll die besonderste Frau in sein leben sein, schriebt er ihr). In dem Augenblick ist fuer mich die Welt zusammen gebrochen. Der unendlicher Schmerz in meine Seele, wurde unter Machtlosigkeit, Verzweiflung und Schock damals geboren obwohl er 2004, werend meine Studienzeit, schon mal eine Affaire hatte.
2017 im Winter folgte bei Ihm eine Reha Aufenthalt(Alk. und Depressionen) von vier Monaten. Meine Hoffnung war gross, meine Familie zu retten, trotzt all den unertraeglichen Schmerz, der Erniedrigung und Verrat(seiner Geliebte war im Sept.2016, bei uns solange ich geschaeftlich unterwegs war, als Babbysitter taetig). Ich habe damals gespuert das irgendwas nicht stimmt aber mit meiner gesunder Verstand wollte ich nicht wahr haben.
2016 im Junie, habe ich per Zufall jemanden(Mann) getroffen, denn ich vor zehn Jahren, unter aemtliche Zustaende schon mal gesehen habe. Damals, fanden uns nett und interessant. Keine Spur von ero. oder desgleiche(von meine Seite aus). Der Mann war ein Landsmann und wollte ich mich einfach nur austauschen mit ihn oder wer weisst noch. Ich fand ihn nicht mal atraktiv. und trotzdem sind wir drei mal Kaffe trinken gegangen. Das wars alles.
Er war sehr aufgeregt mich wieder zu sehen und hat nicht gescheut mich zu umarmen und zu kuessen(Backen). Der Funken ist gesprungen! Er war da! Der richtiger Mann um richtige Zeit. Habe damals nicht begriffen was er fuer eine Bedeutung in mein Leben haben wird. Wir haben die Visitenkarten ausgetauscht und bin weg. Nach zwei Wochen, aus Langeweille und Neugier, habe ich ihn kurz angeschrieben, das ich mich gefreut ihn wieder gesehen zu haben. Ab dann, war ein Hin und Her von harmloses und seltenes Korespondenz. Es gab auch mal Wochen und sogar MonatenKontaktsperrevon meine Seite aus. Ich habe gespuert das nicht der richtigen weg sein soll von mein trauriges Leben mich abzulenken. Er ist sehr verheiratet!
Wie es sein musste, er war doch immer fuer mich da(schriftlich, immer kurz und knapp gebunden, Smiles, Herzchen, Kuss) als ich ihn brauchte. Ich habe ihm nie ueber mein elendes Leben erzaehlt. Ich war ein Mysterium fuer ihn und das hat ihn sicherlich heiss gemacht. Unsere Geschichte war inzwischen nur auf banalen Fantasien ausgerichtet. Fuer mich doch, irgendwie ein Lebenszeichen das jemand mich sieht, war nimmt. In Juli 2017 habe doch gewagt mit ihm S. zu haben. nach 18 J Treue! Ich habe Glueck gehabt. es war sehr schoen. Dieser Intermezzo hat mir meine Weiblichkeit und meine Selbsbewusst wieder gegeben, fuer eine Weile.
Mein Mann wusste davon und war einverstanden. Verrueckt, ich weiss es. Wir dachten, dadurch sind wir quit und koennen nochmal versuchen unsere Ehe zu retten. Zu unsere Katastrophe gehoeren immer zwei dazu. mehr oder weniger. Er hat profitiert, ich habe toleriert und die Krankheit hat das Sagen gehabt.
Im Mai 2017( nach der erste Reha) war mein Mann trotzt Teraphie, sehr weit weg seelisch aber nicht koerpelich von mir entfernt. Im Juli ist er rueckfaellig(Alk.) geworden und eine S. hat sich noch dazu entwickelt, die mich durch die Hoelle liefen lis. Eine ungewollte Schwangerschaft - Baby trotzdem sehr erwuenscht aber das Engel wollte nicht bei mir bleiben. - war die Folge. Sept 2017 habe Baby verloren in die 9er Woche. In Okt durch eine routine OP habe durch Bluttverlust ein Herzstillstand erlitten. Ab den 6er Okt hat sich meine Lebenseinstellung radikal veraendert. Wusste ich das mein Mann nach der zweite Reha(Jan 2018), kein Platz mehr in mein Leben hat. Ich und die Kindern haben zu sehr gelliten durch seinen Eskapaden.
Im Jan 2018 habe ich zu meiner Geliebter, der durch mein Ehemann schon ausfindig und ermahnt wurde mich zu blockieren, Kontakt aufgenommen. Es war die schoenste Zeit, wie lange nicht mehr in mein Leben. Ich habe mich wie nie verliebt. Monaten lang, jeden Tag Kribbeln im Bauch! Ich war ausgehungert nach Liebe. Ich wollte ihn nie ganz fuer mich haben. Die Situation war perfekt. Bei ihm scheinte ebenso zu sein. Ich war leider in dieser Zeit immer noch am *beep* meine Wunden beschaeftigt. Ich war sehr ambivalent. ihm gegenueber leider auch. Wir haben uns nur zweimal gesehen, was mir nicht gereicht hat. Seine Energie, sein Intelekt, sein Koerper haben mir schmerzhaft gefehlt. Sein Beruf ist was ganz spezielles und nicht vergessen die Ehefrau. Er hat keine Zeit. Oder? Es ist mir sehr bewusst das ich eine Affaire(nicht mal!) fuer ihn bin und deswegen will ich raus aus diese Geschichte. Ich vermisse ihn aber sehr und doch will ich mir nichts vormachen. Ich leide und ich will ihn vergessen oder ihn ersetzen. Es wird aber sehr schwer sein. Ich war noch nie so verliebt. und das mit 44J.
Mein Gefuelschaos geht weiter!
Im Mai 2018 ist mein Mann wieder auf freien Fuss. Hat versucht eine friedliche Beziehung zwischen uns aufzubauen. Am Anfang war ich dagegen, ich war zu emotional aber er hat meine co-abhaengiges Verhalten ausgenutzt und es hat wie immer bei ihm geklappt. Es hat sich doch gut angefuellt. Zu gut. Wir hatten auch S. Es war fast wie frueher. meine heiss geliebte Familie wieder komplett. Ihn lieben, tue ich nicht mehr. Es war nur eine Luege, es war schrecklich! Ich habe mich jedesmal dreckig und unwohl gefuehllt als ich mich selber betruegen wuerde. Es hat oft eskaliert weil die Erinnerung ist wieder hoch gekommen, der Betrug, das Leid. Der Hoehepunkt war sein Gestaendniss das er seiner Cousine liebt und zu ihr steht obwohl alle dagegen sind. Er wohnt nicht mehr bei uns im Haus (seit Jan 2018) aber leider nicht weit weg(bei seiner Mutter). Er marschiert bei mir, rein und rauss. Die Freiheit nimmt er sich wegen den Kindern. Die freuen sich sehr den Papa wieder zu haben. Aber sein Leben geht weiter, meine ist auf Pause gesetzt. Und es tut so weh das er fuer uns nicht gekaempft hat aber fuer dieses Miststueck schon. Und es tut weh zu sehen, erleben wie er seiner bedingungslose Liebe voll auskostet, die Frau der mein Leben und meine Familie zerstoert hat. Also, in dieser Fall, hat die Geliebte gewonnen.
In meiner Affaire hat natuerlich, wie sich gehoert, die Ehefrau gewonnen.
Das ist meine Dilemma! Bin ich in Sternzeichen Verlierer geboren?
Der Kopfkinno ueber mein Mann mit seiner frische Liebe, macht mir sehr zu schaffen. Die Sehnsucht nach dem anderem Mann, mit dem ich mich nicht mal richtig ausleben konnte macht mich wahnsinnig. Mein Mann ist abgenabelt, ich lange nicht. Ich dachte durch meine Affaire, komme ich besser und schonender aus dieser Horror raus. Aber nein, jetzt bin ich noch ganz arg verliebt dazu. Es ist noch schlimmer. Ich bin wuetend, verletzt und unendlich traurig. Ich weiss es dass das alles ein Prozess sein sollte aber ich habe irgendwie keine Kraft mehr mein Gefuehlsleben in ordnung zu bringen. Ich weiss auch nicht genau wie. Ja, Zeit heilt alle Wunden und zurueck bleibt ein schwaches und vernarbtes Herz.
Ich stelle keine Frage und deshalb erwarte ich auch keine Antwort, aber sehr wuerde mich freuen von euch verstanden zu werden. Und wer weisst. vielleicht einer von euch schieckt er mir sogar die Erleuchtung
In Liebe fuer euch
Sumer
09.06.2018 11:36 •
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