Ghosting nach 10 Monaten

Zitat von MiaMiez:

Ich habe das Gefühl, dass ich immer irgendwie um Liebe „kämpfen“ muss.

ich kämpfe - also liebe ich!
da hast du deinen steuernden Glaubenssatz.
aber tatsächlich ist es das Gegenteil:
sobald du kämpfen musst, ist es keine Liebe.
du bist doch nicht im Krieg!

Zitat von MiaMiez:

Das macht zum Teil dann natürlich auch „süchtig“.

nein.
ich glaube, Ambivalenz macht süchtig.

Zitat von MiaMiez:

Als ich mich dann auch hab fallen lassen und mich richtig in ihn verliebte ging das Drama jedoch los.
Auf einmal konnte er das alles nicht mehr mit uns und beendete es.

Er wollte also von Anfang an keine Festbeziehung, warum auch immer.

Zitat von MiaMiez:

Aber ich wollte nach dem Treffen abschließen und mich nicht mehr bei ihm melden. Doch nach einer Woche schrieb er mich wieder an - dass er unser Treffen und auch den Sex nicht vergessen könnte.

Daß er Dich hier auf Deine Körperlichkeit reduzierte, stieß Dir nicht sauer auf? Wo blieb Dein Selbstbewusstsein?

So schreibt doch keiner, der Dich von Herzen liebt und wertschätzt.

Zitat von MiaMiez:

Er könnte in seinem Zustand keine Beziehung führen aber möchte sich weiter mit mir treffen und man könnte dann ja darauf aufbauen.

Mit anderen Worten, er wollte eine F+. Aber bloß nichts Festes. Alles, nur das nicht.

Ist was für Leute, die Sex und Liebe gut voneinander zu trennen wissen und ersteren regelmäßig genießen möchten, aber ohne ständig den Bettpartner wechseln zu müssen dafür, schon aus hygienischen Gründen.

Du konntest eben dies nicht. Daher war es höchste Eisenbahn, Deinen Hut zu nehmen.

Hast Du nicht getan.
Du warst Dir nicht zu schade für eine F+ - ok, das ist Ansichtssache - solange sie Dir Spass macht.

Machte sie aber nicht. Doch statt auf Dich und darauf zu achten, daß Du nicht noch mehr verletzt wirst, hast Du Dich erneut auf so einen unverbindlichen Schmonzes mit ihm eingelassen.

Da warst Du bereits emotional abhängig von ihm. Spätestens jetzt hättest Du Dir ärztliche Hilfe suchen sollen. Denn Dein Verhalten war längst emotional selbstschädigend geworden.

Anders gesagt: "Normal" war das alles nicht.

Zitat von MiaMiez:

Ende Dezember gab es eine Diskussion weil ich wegen einer Sache sehr verletzt war. Daraufhin zog er sich sehr zurück und wollte es beenden.

Klar, er will ja nur eine F+ und keine feste Beziehung, so richtig mit kümmern und so. Das alte Bild und eins muß man ihm lassen: Er hat es stets klar kommuniziert.

Zitat von MiaMiez:

Dass er sich so oft fragen würde warum man es nicht fester macht. Dass ihn das so auch traurig macht und er etwas ändern will.

Anders gesagt: Es war eben immer noch nichts festes, sondern nur eine unverbindliche F+ für ihn.

Zitat von MiaMiez:

Das war das letzte Mal dass ich ihn gesehen habe (Mitte Januar)

Zitat von MiaMiez:

Diese Nachricht hat mich so dermaßen verletzt dass ich es dann beendet habe mit den Worten,

Weisst Du, was das Wort "beenden" bedeutet?

Ende.
Schluß.

Nicht Pause, nicht Feierabend, nicht Wochenende - sondern Kündigung.

Sollte man sich gut überlegen, ehe man es ausspricht - denn wenn es ernst genommen wird, war es das.

Schluß ist nämlich genau das: Schluß.

Zitat von MiaMiez:

Diese Nachrichten hat er einen Tag später gelesen und nicht mehr geantwortet (die „Trennung“ war am 31.01).

Ich habe dann nach einer Woche noch eine Sprachnachricht geschickt weil der Druck innerlich zu groß war und ich mich irgendwie noch mal erklären wollte wieso ich so gehandelt habe und ihn darum bitte mir wenigstens noch eine Nachricht zu schicken damit ich abschließen kann. Aber diese Nachricht hat er bis jetzt (10 Tage) noch nicht mal mehr abgehört.

Du hattest Schluß gemacht
Er hatte es anstandslos akzeptiert und auch nicht weiter nachgefragt.
Wozu also belästigst Du ihn jetzt noch mit Erklärungen, die er offenkundig gar nicht braucht?

Du hast das nicht für ihn getan, sondern für Dich selbst. Hätte ich ok gefunden, wenn Du es niedergeschrieben und nicht an ihn abgeschickt hättest. Aber einem frisch Verlassenen ungefragt hinterherzuschreiben, nur um Deinem Herzen doch nochmal Luft zu machen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich unempathisch - um nicht zu sagen übergriffig.

Zitat von MiaMiez:

Ja, ich weiß dass ich es beendet habe. Aber dieses ignorieren/ghosten tut so unheimlich weh und ich weiß einfach nicht wie ich mit dieser Geschichte abschließen kann.

Die Geschichte ist doch längst abgeschlossen. Du selbst hast sie beendet, nun schon zum zweiten Mal. Wie oft willst Du ihm Deine Kündigung (die ich an sich übrigens nur begrüßen kann) denn noch vor den Latz knallen?

Nochmal: Schluß ist Schluß!

Zitat von MiaMiez:

Ich hätte halt niemals gedacht dass wir so auseinander gehen, dass er mich einfach ghostet.

Er hat Dich nicht geghostet, sondern Du hast Schluß gemacht und er akzeptiert das und stellt konsequenterweise den Kontakt mit Dir ein.

Was genau begreifst Du daran nicht?

Nochmal: Schluß ist Schluß!

Zitat von MiaMiez:

Er löscht ja noch nicht mal meine Nummer und bei FB sind wir auch immer noch befreundet. Warum tut man sowas?

Wie kommst Du dazu ihm vorschreiben zu wollen, wann er seine Kontaktdaten zu bereinigen hat? Das ist doch wohl seine Sache. Sagte er nicht, er habe momentan beruflich viel Stress? Vielleicht hat er schlucht noch nicht daran gedacht. Was kümmert Dich das noch?

Du hast Schluß gemacht. Damit ist alles gesagt. Wenn Dich das so stört, dann lösch Du doch beides und leg damit selbst etwas Konsequenz auf den Tisch, was Deine Aussage betrifft.

Denn nochmal: Schluß ist Schluß!

Zitat von MiaMiez:

Vor allem mich so stehen zu lassen nach 10 Monaten und nach allem was zwischen uns war.

10 Monate sind kurz und Ihr hattet eine F+, mehr nicht. Außerdem gab es genug Trennungsgespräche und Du hast "es" beendet.

Wenn es Dein Ziel war, eine gemeinsame Zukunft mit jemand aufzubauen, der offen für die Liebe ist und ernst

10 Monate sind kurz und Ihr hattet eine F+, mehr nicht. Außerdem gab es genug Trennungsgespräche und Du hast "es" beendet. Es ist sein gutes Recht, Dich daraufhin stehen zu lassen und seiner Wege zu gehen. Ja was denn sonst?

Wenn es Dein Ziel war, eine gemeinsame Zukunft mit jemand aufzubauen, der offen für die Liebe ist und ernsthaft eine Festbeziehung mit Dir anstrebt, falls erstere sich mit der Zeit tatsächlich einstellen sollte, dann warst, bist und bleibst Du bei ihm an der falschen Adresse.

Liebe ist mehr als Leidenschaft und hätte er die für Dich entwickelt, wärt Ihr jetzt ein Paar. Wobei ich mir umgekehrt nicht mal sicher bin, ob Du ihn wirklich liebst, denn Du liest Dich wie eine Süchtige auf Entzug.

Eigentlich tut er Dir sogar etwas Gutes, indem er Abstand wahrt. Ich fände es schlimmer, er hätte Drama veranstaltet und würde Dich anbetteln, ihn zurückzunehmen. Aber eben daß er das nicht tut, macht ihn dann doch wieder interessant, nech?

10 Monate on-off, Laber-Rhabarber, Herz-Schmerz und dazwischen jede Menge leidenschaftliche Nächte. Nimm's als eine spannende Episode, die aber letztlich viel zuviel Drama binnen viel zu kurzer Zeit beinhaltete und lass los.

Beende die letzten Social Media connections, blockier seine Nr und geh Deiner Wege so wie er die seinen nimmt jetzt.

Es ist in Ordnung so, denn Du hast Schluß gemacht.

Irgendwas ist beim Formatieren/Posten schiefgegangen; der Beitrag hierüber enthält unbeabsichtigte Wiederholungen ganzer Passagen. @Forenleitung - könnt Ihr ihn bitte löschen?

Danke und sorry.

@Blanca

Ich habe hier nie geschrieben, dass ich ihn zurück will. Aber ich glaube, auch wenn ich es beendet habe ist es ganz normal dass es immer wieder Phasen geben wird in denen man am liebsten alles rückgängig machen wollen würde.

Und dass man Liebeskummer hat und traurig ist und die Person einfach vermisst.

Und ich habe ihn nicht mit Nachrichten bombardiert! Ich habe eine kurze Sprachnachricht nach einer Woche verschickt und seitdem nichts mehr. Ist das schon übergriffig? Wenn er das so auffassen würde, hätte er mich ja blockieren können. Ich habe ihn weder versucht x mal anzurufen noch stehe ich vor seiner Tür oder dergleichen.
Ich weiß, dass er mir einen Gefallen damit tut dass er mich ignoriert. Trotzdem tut es einfach weh. Auch wenn ICH es beendet habe. Denkst du, der Verlasser hat keine Gefühle?

Und ich denke auch nicht, dass es an ihm spurlos vorbei geht. Dafür kenne ich ihn zu gut. Nur kann er sich jetzt super ablenken durch den neuen Job usw.

Zitat von MiaMiez:

Danke Paul, für deine Antwort! Nein, am Anfang wollte er auch eine Beziehung. Wir haben beide was Ernstes gesucht. Aber irgendwann kam dann bei ihm der Punkt wo er wohl gemerkt hat, dass er das nicht kann. Wieso auch immer. Ich weiß nur, dass er sich immer unheimlichen Druck macht, mich auf keinen Fall verletzen ...

Wenn dir nach nicht mal einem Jahr SO geht würde ich mal nach schauen woher das kommt. Gesund ist das auch nicht.

@MiaMiez

Zitat von MiaMiez:

Ist das schon übergriffig?

Finde ich schon, nach so kurzer Zeit - warum, stand weiter oben.

Zitat von MiaMiez:

Denkst du, der Verlasser hat keine Gefühle?

Nein. Aber es gibt andere Wege sie zu regulieren. Einer davon stand weiter oben.

Zitat von MiaMiez:

Nur kann er sich jetzt super ablenken durch den neuen Job usw.

Vielleicht etwas, was Du Dir von ihm abschauen solltest. Wobei es nicht nur der Job ist, womit man sich ablenken kann.

Das wichtigste ist, die Trennung als Status quo zu akzeptieren, loszulassen, Abstand zu schaffen und zu wahren, sich neue Schwerpunkte im Alltag zu setzen und diese dann auch konsequent umzusetzen.

Klar fällt das auch dem Verlasser schwer, aber anders geht es nun mal nicht. Oder willst Du ewig ein sterbender Schwan sein? Dafür bist Du noch viel zu jung und das ist keine F+ wert.

So hart es jetzt auch rüberkommen mag: Dieser Mann mag ein Sexgott gewesen sein und vielleicht hattet ihr zwischendurch auch ein paar nette Worte für- bzw. weitere Erlebnisse miteinander. Aber er ist doch nicht Dein Leben! Und das wollte er auch nie sein oder werden, hat er Dir doch wieder und wieder klar gesagt und gezeigt - sogar jetzt noch.

Ich finde es gut, daß er nicht reagiert. Er achtet auf sich und seine Gefühle - also was das on-off sonst mit ihm machen würde. Eben das solltest auch Du tun. Es täte Deinem Selbstwertgefühl erheblich besser, wenn Du ins Handeln übergehst und diese Trennung abschliessend regelst. Etwa indem Du die letzten Connections von Dir aus beendest.

Ihr wart gerade mal 10 Monate zusammen und Du liest Dich wie eine Frau, die nach vierzig Ehejahren, vier gemeinsamen Kindern und einer komplett aufgegebenen Berufskarriere von jetzt auf gleich für eine 30jährige verlassen worden ist.

Natürlich fühlst Du Dich leer, müde, traurig. Soviel Drama ist erschöpfend. Eben drum täte es Dir gut, diese Szene zu verlassen und Dein Leben wieder in eine ruhigere Bahn zu steuern, statt über sein Verhalten nach der Trennung rumzuhirnen. Das Letzte, was Dir dabei helfen wird, ist neuerlicher Kontakt mit ihm. Also lass das sein - um seiner, aber auch und vor allem um Deiner selbst willen.

Du warst erwachsen genug, Dich auf so eine Wackelkiste einzulassen. Nun sei auch reif genug, sie in Würde zu beenden und angemessen zu verarbeiten.

Hirn nicht darüber rum warum er dies oder jenes tut oder lässt, sondern frag Dich lieber, was konkret Dich so an ihm anzog. Ging es da wirklich nur um ihn? Oder war er am Ende nicht eher eine Projektionsfläche für ganz andere Sehnsüchte in Deinem Tiefinnersten? Warum hast Du 10 Monate lang nicht auf Dich geachtet? Wie konnte es soweit kommen? Was waren Deine Anteile daran? Wie kannst Du das künftig optimaler für Dich gestalten?

Denk mal drüber nach und richte so das Augenmerk auf Dich. Du kannst Dir auch Hilfe dafür suchen, wenn Du allein nicht weiterkommen solltest damit.

Ist es das erste Mal, daß Du sowas erlebst?

Zitat von Blanca:

Ist es das erste Mal, daß Du sowas erlebst?

So extremen Liebeskummer irgendwie Ja.

Wie gesagt, bin jetzt 2 Jahre Single und war davor fast 11 Jahre mit meinem Ex zusammen. Ich hab die Beziehung dann beendet weil keine Liebe mehr da war von meiner Seite aus. Bin ausgezogen und hab ihm keine Träne nachgeweint. Also ich hatte null Liebeskummer gehabt, hatte emotional schon abgeschlossen als ich die Trennung aussprach.
Aber ich weiß, dass diese Beziehung viel in mir kaputt gemacht hat. Er hatte narzisstische Züge, ich war immer an allem Schuld usw. Ich denke, dass ich da leider viel von mitgenommen habe, also negatives…

Es fällt mir gerade halt unheimlich schwer loszulassen und nach vorne zu schauen. Klar lebe ich mein Leben, ich gehe raus, treffe mich mit Freunden, lasse mich nicht hängen. Ist ja jetzt auch schon fast 3 Wochen her. Aber in mir drin ist trotzdem immer noch diese tiefe Traurigkeit dass ich ihn verloren habe. Dass es kein Happy End gibt.

Zitat von MiaMiez:

Ja, ich weiß dass ich es beendet habe. Aber dieses ignorieren/ghosten tut so unheimlich weh und ich weiß einfach nicht wie ich mit dieser Geschichte abschließen kann. Ich vermisse ihn so doll und natürlich wünsche ich mir ein Lebenszeichen von ihm, und sei es nur dass er mir Alles Gute wünscht. Ich hätte halt niemals gedacht dass wir so auseinander gehen, dass er mich einfach ghostet.

Er ghostet dich nicht, das ist deine Interpretation.

Selbst wenn er jetzt mit einem "ich wünsch dir alles Gute" antwortet, ist es ja trotzdem nicht das, was du lesen willst und es würde dir trotzdem auch nicht reichen.

Zitat von MiaMiez:

Er löscht ja noch nicht mal meine Nummer und bei FB sind wir auch immer noch befreundet. Warum tut man sowas? Wenn er doch anscheinend keinen Kontakt mehr mit mir will, wieso löscht er mich dann nicht überall?

Warum sollte er das tun?
Er hat mit dir doch kein Problem. Wenn es dich verletzt, liegt es an dir, dich zu schützen.
Du sagst ja selbst, du hast es beendet, dann liegt es an dir, den Kontakt zu beenden, bzw seinen kontakt zu löschen.

Zitat von MiaMiez:

Vor allem mich so stehen zu lassen nach 10 Monaten und nach allem was zwischen uns war.

Ja aber Was war denn?
Du hast dich verliebt, er sich nicht.
Ihr mochtet euch. Hattet Sex
Du wolltest mehr. Dazwischen viel Drama und mehr Schwebe als Stabilität.
Er hat dir gesagt, dass er nichts festes möchte. Mehr kann er ja nicht tun

Zitat von Aline_8:

Er hat dir gesagt, dass er nichts festes möchte. Mehr kann er ja nicht tun

Wäre unser letztes Gespräch nicht gewesen würde ich dir ja zustimmen. Aber ich kann’s halt nicht vergessen und nicht verstehen wieso man noch so eine „Show“ abzieht wenn er doch eigentlich nie mehr von mir wollte.

Wieso beendet er es erst per Nachricht (in der er formuliert dass er weiß dass ich mehr will und mit der Situation nicht zufrieden sei) um dann wieder zurück zu rudern als ich geschrieben habe dass ich seine Entscheidung akzeptiere?

Wieso wollte er von sich aus noch ein Gespräch mit mir, schaufelte sich extra Zeit frei dafür, um mir zu sagen dass er das mit uns nicht als chancenlos sieht, dass er auch drunter leidet wenn es jetzt vorbei wäre und er es nicht beenden will.

Er hätte doch seine Entscheidung einfach durchziehen können, anstatt mir erst wieder Hoffnung zu machen und mich dann 3 Wochen nach dem Gespräch einfach fallen zu lassen.

Aber ich weiß, es ist sinnlos sich darüber Gedanken zu machen. Antworten werde ich nicht mehr bekommen. Akzeptieren und Loslassen

@MiaMiez ....weil er ein Wackelkandidat, instabil und emotional unzuverlässig ist, genug eigene Probleme hat, mit dem Leben klarzukommen, gemerkt hat, dass ihr euch nicht gut tut, ebenfalls Schaden vom vielen Hin-und Her genommen hat, prinzipiell schon eine feste Beziehung will, an sich zweifelt, warum er es nicht hinkriegt, sich für ziemlich gestört hält, bei zuviel Stress einfach dicht macht....so ungefähr?

@ Mirandaa

Leider beschreibst du ihn mit deinem Beitrag ziemlich gut

Manchmal muss man Dinge eben einfach akzeptieren und das aushalten. Als Mensch der selbst ADHS hat kann ich sagen dass Menschen die sehr fordernd sind, Erwartungen an mich haben und unbewusst Druck ausüben in mir einen Fluchtinstinkt wecken. Es ist anstrengend mit ADHS zu leben da braucht man keinen Partner der auch anstrengend ist.

@PsychoMantis

Also willst du damit sagen, dass ich Schuld bin? Ich habe von August bis Dezember in keinster Weise Druck auf ihn ausgeübt! Wir haben uns nur 1-2x im Monat getroffen, ich habe nie nach Treffen gedrängt, ich hab ihm nie hintergeschrieben sondern immer gewartet bis er auf mich zukam, ich habe NIE über „uns“ mit ihm geredet, keine schweren Gespräche geführt oder ähnliches. Ich habe mich echt sehr sehr zurück genommen. Ich habe keine Ahnung wo er da Druck hätte verspüren können.

Aber irgendwann ist halt auch mal eine Grenze erreicht, und das war an Weihnachten der Fall gewesen wo mich eine Situation sehr verletzt hat und ich das dann angesprochen habe.

Auch mit ADHS kann ich wohl erwarten dass man auch mal mit Meinungsverschiedenheiten und schwierigen Situationen klar kommen kann. Vor allem da ich niemals wütend oder so reagiert habe und man mit mir immer über alles hätte reden können.

@PsychoMantis

Es war übrigens auch nicht Ich, die in dem Gespräch gesagt hat dass wir was ändern müssen, dass es nicht chancenlos ist und er eine Lösung finden will. Ich hatte darauf nur den Vorschlag gemacht dass wir ja bis zum nächsten Treffen darüber nachdenken können. Ich finde, von meiner Seite aus wieder kein Druck! Ich hätte ja auch gleich fragen können wie und was er denn ändern könnte usw. Oder gleich mit meinen Vorschlägen um die Ecke kommen. Aber Nein, ich wollte ihm Raum und Zeit geben um darüber nachzudenken.

@MiaMiez

Zitat von MiaMiez:

Aber ich weiß, es ist sinnlos sich darüber Gedanken zu machen. Antworten werde ich nicht mehr bekommen. Akzeptieren und Loslassen

Eine Antwort hast du schon.
Wenn du möchtest stelle ich dir die Frage und du gibst dir die wichtigste Antwort nochmal selbst.

Möchte er eine Beziehung mit dir und ist jetzt bei dir und bemüht sich um dich?

Möchte er nur was lockeres und verschwindet öfter bei zuviel Nähe und du hängst an Worten und Hoffnungen?