Gibt es noch eine chance auf die Beziehung?

Hallo  Black,

ob es noch eine Chance gibt, kann ich Dir nicht beantworten. Bei mir war es ähnlich. Wir hatten 16 Jahre eine solche Beziehung, wie Du sie beschreibst. Kein Streit, alles lief gut so vor sich hin, aber die Leidenschaft blieb auf der Strecke. Ich hatte wenig Lust zum Sex (das hatte Gründe, ist aber letztlich egal) und selbst darum hat mein Mann nicht gestritten, obwohl es ihm viel zu wenig war. Hätten wir doch bloß manchmal um etwas gestritten.

Auch wir können trotz der Affäre, die mein Mann im Letzten Frühjahr hatte, vernünftig miteinander reden, es ist noch viel Liebe da, kein Hass, einzig diese Sex-Geschichte klappt nicht.

Um Dir ein bißchen diese quälenden Selbstvorwürfe zu nehmen (ich kenn das aus eigener Erfahrung) kann ich Dir jetzt schon sagen, dass am Ende immer zwei dazu gehören. Zwei, die es "vermasseln" und zwei, die es wieder hinkriegen können.

Da ihr ein Kind habt, werdet Ihr Euch nicht aus den Augen verlieren. Das heißt, Ihr werdet in Kontakt bleiben. Und das bedeutet zumindest, dass Du ihr noch zeigen kannst, dass Du Deine Fehler einsiehst und bereit bist, etwas daran zu tun. Sprich über Deine Gefühle, nicht bloß, dass Du sie liebst (das ist auch wichtig) aber auch über die Dinge, die tiefer in Dir sind und die die ganze Zeit vielleicht unter den Tisch fielen (ist ganz schön schmerzhaft, manchmal, wir habe echt Abgründe gefunden, brrrrrr). Sprecht und schaut, ob da doch noch Gefühle für Dich da sind. Versucht, die Dinge, die gut laufen, beizubehalten.

Und wenns Dir schlecht geht, schreib.... das tut so gut.

Ich denke, Du kannst hier wirklich Verständnis finden, wir habens fast alle durch (ich bin leider noch nicht durch )

Viele liebe Grüße

Nicole

Hallo black_mouth.

Sorry, aber wenn ich deine Zeilen lese, dann kommt es mir so vor, als sei die Beziehung zwischen euch nur ein dahinplätschern gewesen. Ohne Höhen und Tiefen. Ein nebeneinander und nicht ein miteinander leben. Das ist vielleicht auch der Grund warum es auseinander gegangen ist. Die Gefühle sind eingeschlafen. Ob es möglich ist sie wieder zu wecken, ich weiß es nicht.

Würde euch raten zu einer Eheberatung oder zu Mediatoren zu gehen. Es sollten aber unbedingt ein Paar als Gesprächspartener sein, nicht nur ein Mann oder eine Frau, da kommt sich einer schnell in die Ecke gedrängt vor. Mach deiner Frau den Vorschlag, wenn ihr doch noch etwas an dir liegt (was ich eigentlich schon glaube – Einladung zum Geburtstag), dann wird sie damit einverstanden sein.

Was die Rosen auf dem Bett anbelangt.
Die Gewissheit, dass mein Noch-Mann während meiner Abwesenheit, in der Wohnung ein- und ausgehen kann wie es ihm gefällt, würde mich sicherlich nicht zu einem Freudenschrei motivieren, eher zum Austausch des Schlosses. Ich weiß natürlich nicht wie deine Frau darauf reagieren würde, aber ich wäre vorsichtig, denn auch gut gemeinte Absichten, und das wär sie ohne Zweifel, können einen fahlen Nachgeschmack zurück lassen.

Wünsch dir alles Gute.
tali  

Hallo Black,

es hört sich so an,als ob Deine Ehe nicht gerade sehr lebendig war.Keine Gespräche,kein Streit,kein Respekt...aber gerade das braucht eine Beziehung,was bedeutet,man muss immer wieder daran arbeiten.Ich weiss,ein Kind ist anstrengend,wenn man dann noch arbeitet,ist man abends,müde...
Du willst Dich jetzt auf die Hinterbeine stellen und sie zurück haben...aber hast Du Dir überlegt,wenn es eintrifft,und sie würde zurück kommen,wie es dann weiter geht?
Ändert sich dann etwas oder verfällt man in den alten Trott zurück?

Ich habe mich auch nach 7 Jahren von meinem Mann getrennt,auch ich habe mich aus lauter langeweile,Missachtung...in einem Chat geflüchtet,mich verliebt,von meinem Ex getrennt.
Das Verlieben,war kurzweilig,aber es hat mir geholfen,mich aus meiner "langweiligen" Ehe,zu lösen.

Mein Ex,hat es einfach ignoriert,was ich da tat.Er sah nicht,das es eine Flucht war,vieleicht auch ein Hilferuf,meinerseits...und aufeinmal,war da ein Anderer,der mir das gab,was ich vermisste.Er fing an zu kämpfen...aber für mich war es zu spät,ich habe ihn einfach nicht mehr geliebt.
Jetzt sind wir geschieden,er lebt wieder in einer Beziehung und ist wieder Vater geworden....und hat etwas gelernt...die Beziehung lebendig zu halten.

Ich erzähle Dir meine Geschichte,weil ich,wie Deine Frau reagiert habe und mein Ex,wie Du...

Den Partner zurück zu bekommen,ist schwieriger als ihn zu halten...

Einen Rat zu geben,ist auch nicht einfach,aber ich denke,probiere es einfach...kämpfe um sie,denn nur so weisst Du,ob es etwas bringt....legst Du die Hände in den Schoss und tust nichts,wird es sie nur bestätigen,das es richtig ist,das sie ging...vieleicht ist es aber auch genau das,was sie möchte,sie will vieleicht,das Du endlich aufwachst und um sie kämpfst....tu es!
...denn nur so,hast Du Gewissheit,wie es weitergeht.

Ich wünsch Dir viel Kraft und Stärke!

Lieben Gruss
Engelsfluegel

Lieber Black,

eigentlich ist schon fast alles gesagt, dem schliesse ich mich an. Da eure Beziehung wenig Höhen und Tiefen hatte, durch die einem oft Gefühle bewusst werden, ist bei euch ein eintöniges dahinleben entstanden. Keiner fühlte sich in der Lage etwas zu ändern.

Dein Frau hat sich schon viel früher damit auseinander gesetzt.
Hat diesen schweren Schritt länger geplant. In ihr kam das Gefühl hoch "das kann es doch nicht gewesen sein"...sie sehnt sich nach Leidenschaft und Gefühl, nach kleinen Aufmerksamkeiten und vielleicht sogar nach wilderem ausleben ihrer verborgenen Phantasien und wenn es nur mal wieder richtig küssen ist. Verstehst Du was ich Dir versuche zu vermitteln?

"Je näher man beieinander sitzt, desto schwerer lernt man sich kennen"...ihr habt nebeneinander her gelebt und habt nicht festgestellt, wer eigentlich euer Gegenüber ist. Ein Mensch mit Bedürfnissen, bei dem es noch soooooo viel zu ergründen gibt.
Eure Harmonie wird bestimmt von vielen geschätzt und diese Harmonie gibt auch Kraft und Raum zu entfalten. Wenn diese aber immer vorherrscht, dann weiss sie niemand mehr zu schätzen. Das Paradies pflegt sich erst erkennen zu geben, wenn man daraus vertrieben wurde.

Mein Rat an Dich...wenn Du deine Frau wieder zurück möchtest, dann muss sie spüren, dass Du ein anderen Mann geworden bist. Aufmerksam, bewusst, fein, bedacht...sage Ihr, du möchtest Dich bald mit Ihr treffen, kaufe dir was neues...lade sie zum essen ein, keine Standardgespräche, fahre sie danach nach Hause..und zeige ihr, dass du sie begehrst. Treffe dich wieder mit Ihr, mal wieder ins Kino..oder Theater..irgendwas feines...und zugleich verrücktes. Fahr mit ihr mit ner Flasche Wein an einen Ort eurer vergangenen Zeiten..usw...du hast sicherlich genug Phantasie..

ich wünsche mir, dass Ihr bald wieder glücklich seit...
und hoffe Dir etwas geholfen zu haben. :-/

LG
Timeless

ps: gib Ihr einfach nicht nur das Gefühl "Mutter" zu sein..sondern auch Frau!

...und genau das meine ich...


"der gedanke ist zwar blöd, da ich ja eigentlich nichts tun kann,außer die zeit abzuwarten und für sie da zu sein falls sie mich mal brauchen."

....die Zeit abwarten,bis sie Dich braucht....eine Trennung,kann einen,sehr stark machen....was ist,wenn Du weiter die Zeit abwartest,aber sie braucht Dich dann nicht mehr?

Ich finde die Idee gar nicht schlecht,ihr Rosen hin zulegen....zöger nicht,das zu tun,was Dir gerade einfällt....etwas,was Du vieleicht nie gemacht hast oder Dich nicht getraut hast...manche Menschen haben angst davor,Gefühle zu zeigen,weil sie glauben,sich zum Trottel zumachen...
...egal was man,aber  macht, die Zeit,nur abzuwarten,könnte die falsche Richtung sein.


Lieben Gruss
Engelsfluegel

Warum möchte Deine Frau nicht über Eure/Deine Gefühle sprechen? So könnte sie doch erfahren, wie viel sie Dir bedeutet...das ist es doch, was sie vermisst hat?

Vielleicht möchte sie Taten sehen. Vielleicht verlangt sie von Dir, dass Du von alleine siehst, wie Du ihr gutes tun kannst, ohne darüber zu reden. Dann wäre es gut, das zu tun und Engel und Timeless hätten recht.

Aber vielleicht kennst du auch einen anderen Grund?

>ich weiß einfach nicht was dieser andere mann im moment für sie bedeutet

das lese ich jetzt zum ersten mal. mmhh das sind völlig neue Tatsachen. Es ist also ein anderer im Spiel. Ich denke bei Ihm fühlt sie sich nicht mehr als Mutter, sondern als Frau..sie wird begehrt und hat ein anderes Gefühl für Ihren Körper.

Sie ist sich aber der Jahre mit dir bewusst und ist, obwohl sie hart wirkt, innerlich noch unruhig und weiss nicht, ob der neue Reiz auch dauerhaftes Glück bedeutet. Zeige Ihr, dass auch Du dieses Gefühl das der andere auslöst, auslösen kannst.Ich denke sie weiss schon, dass euer Kind einen Vater braucht und Du ein guter Vater bist.Deswegen wird sie auf die Dauer eine Entscheidung treffen müssen. Sie weiss das!

Bitte halte uns auf dem laufenden, damit wir dir auch weiterhin helfen und auf neue Tatsachen angemessen reagieren können....

bin gespannt...
LG
Timeless

ps: erzähl mal bitte mehr über diesen "Neuen"!

Hallo black_mouth.

Ja leider können das manche. Meiner hat es nach fast 18 Jahren Ehe geschafft.
Fasst auf die gleiche Weise wie deine Frau. Auch erst mal die Foren durchstöbert, jemanden dort kennen gelernt, und jetzt nach 6 Monaten haben sie sich zusammen eine Wohnung gemietet. Nur kam bei mir noch dazu, dass ich 2 Monate zuvor schwer krank wurde und einige Wochen im Krankenhaus war. Zwei Wochen nachdem ich wieder zuhause war ging er auf die Suche, zwei Wochen später hatte er seine Neue gefunden und nochmals 4 Wochen später waren sie zusammen. Ja es ging sogar soweit, dass er nicht mal mehr neben mir im Bett schlafen wollte – hatte wohl Angst seine Tussi mit seiner Ehefrau zu betrügen.

Ich habe anfangs auch gedacht, die Welt geht für mich unter. Ich bewegte mich wie eine Schlafwandlerin, nahm meine Umwelt garnicht mehr richtig wahr. Stand mitten im Zimmer und fing zum heulen an. Ich konnte keine Nacht mehr richtig schlafen, nicht weil ich auf dem Sofa schlief (wollte nicht alleine im Ehebett schlafen), sondern weil mir so viele Gedanken durch den Kopf gingen.
Dann gab ich mir eine schallende Ohrfeige um wieder aufzuwachen. Ich sagte mir – du hast vor deiner Heirat dein Leben alleine gemeistert, und du wirst es jetzt auch wieder schaffen.
Habe als erstes die Betten frisch bezogen – wollte ihn nicht mehr riechen. Von da ab schlief ich wieder im Bett und genoss es mich so richtig breit machen zu können und keinen Schnarcher mehr neben mir zu haben.

Habe zwar immer wieder meine Durchhänger, aber es geht immer mehr aufwärts. Und obwohl ich ihn sehr oft sehe, nicht nur wegen der Kinder, sondern weil wir gemeinsam eine Firma haben und beide dort arbeiten, habe ich mich gefühlsmäßig schon sehr frei machen können. Nur manchmal gibt es noch Sachen, die mir schon einen Stich versetzen; wenn er z.B. von >daheim< redet und die Wohnung, die er jetzt bewohnt damit meint.

Sorry, jetzt hab ich so viel von mir erzählt. Ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass es auch bei dir wieder aufwärts gehen wird. Wie lange es dauert, wer weiß, aber nach einer Nacht kommt immer wieder ein Tag, und manchmal fängt er mit einem wunderschönen Sonnenaufgang an.

Ich wünsche dir nur das Beste, vielleicht einen Sonnenaufgang      ;)

tali

Hallo Black,

ich habe auch deinen Beitrag gelesen. Es tut mir sehr leid, dass es so gelaufen ist bei euch. Sowas Ähnliches habe ich auch erlebt, daher werde ich versuchen, dir meine Erfahrungen mitzuteilen. Ich glaube deiner Frau, dass ihre Liebe für dich erloschen ist. Nach einiger Zeit einseitiger Bemühungen ist wirklich zu spät, die kaputte Ehe zu kitten. Schade nur, dass ihr früher nie darüber habt sprechen können. Bei mir war es zumindest so, dass ich sehr oft die Probleme angesprochen habe, nur davon wollte er nichts wissen. Ich redete allein, teilweise grinste er unverschämt oder vielleicht kam es mir nur so vor, er blockte ab und manchmal sagte, er hätte jetzt keine "Energie" sich damit auseinander zu setzen. Eigentlich hatte er keine Lust... Ich habe das Ganze nicht problematisiert, ihn auch nicht ständig genervt, sondern lediglich das Thema angesprochen, als es aktut wurde. Und eines Tages war es wirklich soweit, ich war total abgenabelt und innerlich frei. Dann bin ich gegangen aus seinem Leben, war ebenso wie bei dir, eine Kriesensituation bei ihm ausgelöst hatte. Er fing an, um mich zu kämpfen, umhüllte mich mit seiner Aufmerksamkeit, stellte mir einen Heiratsantrag (obwohl früher sowas für ihn nie in Frage gekommen wäre), nachdem ich den abgelehnt habe präsentierte mir andere Vorschläge, wie wir eine Bezeihung führen könnten, ohne dass ich was aufgeben müßte, kurz gesagt er ging total auf mich ein und bemühte sich um mich. Dieser Mann ist mir sehr nahe gewesen, da ich ihn sehr geliebt hatte, so haben mich siene Taten berührt und beeindruckt, ich habe alles würdigen können, aber nicht mehr und nicht weniger als das. Und in tiefster Trauer versetzten mich seine Gesten, weil es Zeiten gab, wo ich alles dafür gegeben hätte, nur die waren leider lange vorbei... Ich weiß, dass du nicht das hören möchtest, aber vielleicht ist es bei euch anders. Ich wünsche dir viel Glück und sag, wenn ich dir rgendwie helfen kann.

Es hört sich jetzt blöd an,ich weiss,Asche auf mein Haupt*smile*...aber es ist nun mal so,irgendwann heilt die Zeit alle Wunden.

Mein Ex und ich sind ja nun 3 Jahre getrennt,und der Weg,um wieder Eltern zu sein,war verdammt schwer.Wir haben es uns schwer gemacht...aber das wollte ich jetzt gar nicht erzählen.

Manchmal ist es auch das Umfeld,was nicht verstehen kann,das sich zwei geschiedene Leute,wunderbar verstehen,können.
Das ist mir gestern wieder aufgefallen.Unser Sohn spielt Fussball und sein Papa,ist immer mit dabei,weil er ja auch so ein Fanatiker ist.Er brachte gestern zum Training,Marvins Halbbruder mit,der gerade mal um die 6 Wochen alt ist.Ich kannte ihn ja noch nicht...und ich fand ihn so süss,na eben,wie fast jeder Babys,süss findet.Ich hatte ihn die ganze Zeit,auf dem Arm...aber die Eltern um mich herum,haben mich angeschaut,als ob ich nicht mehr ganz dicht bin.Ich wurde auch angesprochen,wie ich so locker damit umgehen kann.Ich musste echt lachen,weil andere damit nicht klar kamen.

Ich will nur damit sagen,wenn man alles verarbeitet hat,und das dauert,sind solche Situationen,möglich...und ich finde es toll,weil wir uns besser verstehen,viel mehr reden,es keinen Streit gibt,als in der Ehe.Wir sind sehr offen zueinander,reden über unsere sorgen und nöten...und ehrlich,ich bin froh,das es ihn gibt,als der Vater,meines Sohnes und mein Vertrauter.


Lieben Gruss
Engelsfluegel

Hallo Black,

ich war sehr überrascht als ich Deine Geschichte in diesem Forum fand, weil ich momentan genau das gleiche durchmache wie du.

Meine Frau trennte sich nach sieben Jahren Beziehung( davon 4 Jahre Ehe ) vor 1 Woche von mir.
Die Beweggründe sind genau die gleichen wie bei Dir. Das letzte halbe Jahr war Sie sehr gefrustet und ich Idiot habe Ihre
Zeichen einfach nicht richtig erkannt. Wir lebten nur noch nebenher und nicht mehr miteinander. Sie lernte einen anderen mann kennen und hat sich verliebt. Dieser andere Mann hat allerdings nichts mit unserer Trennung zu tun. Sondern Sie lernte Ihn kennen weil unsere Ehe gescheitert war. Leider wachen die meisten Männer ( mich anscheinend eingeschlossen ) erst auf wenn es zu spät ist.
Für meine Frau ist es auch sehr schwer, da wir keinerlei Haß
empfinden. Sie sagt auch das sie mich sehr sehr liebe, aber das diese Liebe  nicht für eine Beziehung ausrreiche.
Wie Du werde ich um Sie kämpfen, weil ich sehe was ich alles verloren habe. Man nimmt es leider erst wahr wenn man es schon verloren hat.
Ich wünsche uns sehr viel Glück und Kraft, weil das brauchen wir.
Gruß
Lippi

Hallo Black

Es ist jetzt gut ....das du den Mut gefunden hast deine Nochfrau zu fragen : Was möchtest du ? Du weißt ja das du in eurer Beziehung nicht danach gefragt hast. Aus 2 Gründen ist das gut. 1.Sie sieht eine Veränderung an Dir. 2. Du hast jetzt Gewißheit !! Viele Zweifel und Fragen ( die du im Chat geäußert hast ) sind damit geklärt....will sagen du bekommst den Kopf frei. Kompliment für deinen Mut. Jetzt heißt es die bittere Pille schlucken und dir alles offen halten. Wenn Sie noch den Hauch einer Chance sieht , wird sie sich alles überlegen , wenn nicht schaue langsam nach vorne .

Dies schreibt dir eine Frau , die das erlebt hat was deine Frau in eurer Beziehung erlebt hat. So wie sie habe ich nach langer Zeit einfach keinen Sinn mehr gesehen und meine Konsequenzen gezogen.

Manuela